Make my day !

Las mujeres tendemos a expresar nuestra creatividad en las manos (uñas), pero aquellas que son torpes como yo.. van a hacerselas.
Es como un diseñador que pide que le dibujen sus ideas...

....amen !

1, 2, 3 GO !

Señores y señoras, ayer oficalmente me gradue de la secundaria (NOTA: con una materia en diciembre.. pero que mas da), fué una de las experiencias mas raras y emocionantes de mi vida. Empezo todo medio raro, tuve que ponerme(finalmente) una camisa para ir.. y no estuvo tan mal. Nos sentamos y empezó el acto, llamaron mi nombre para ir a recibir el dipolma.. no lo podía creer, es que, realmente estaba pasando?, relamente me estaba graduando?, estaba terminando un ciclo en mi vida? .. era el FI NAL.

Fui caminando hasta el altar (la ceremonia se realizo en una iglesia), subi las escaleras, miré aterrada tanto al sacerdote, como a la profesora que me esperaba, pregunte sin que nadie se diera cuenta a quien tenia que recibirle las cosas primero, y fui directamente por instinto al diploma.. lo agarré sonreí para la foto (aunque creo que sali como la mujer de la llamada 2 .. consecuencia de mi pelo de india), recibi lo que el cura tenía para darme: un pin que me identificaba como "ex alumna" del colegio.. EX ALUMNA?!, COMO QUE EX ALUMNA?!.. si, EX-alumna. Fantastico..

Bajé, mi vieja me recibió, se sacouna foto conmigo y el acto siguió su marcha y llegó el momento para el cual me había preparado: el discurso.

Nunca fui de mostrar mucho mis emociones y agradecimientos para con las personas, y ese me pareció el momento perfecto como para hacerlo. Me levante mi nombre cuanod escuche "y ahora procedera a leer el discurso de finalizacion de curso de 5to año orientacion Humanidades y Ciencias Sociales: María Belén Lopez Chamba..." .. ahi pensé 'fuck, me toca a mi.. vamos carajo', no tenía nervios.. me temblaban las manos nomás.

Empece, me sentía segura hablando mis palabras, era todo lo que quería decir y estaba escrito en un papel: ¡¿que mejor?!.. quebré, si, quebré en frente de toda la iglesia, compañeros, familiares de compañeros, curas, profesores, TODOS. No pude evitarlo, sabía que iba a pasar. Intente contenerme y seguir.. las lagrimas caían, pero seguía: Show must go on !.

Al final.. cuando me despedí, lo mejor vino, un aplauso masivo de toda la iglesia, logrando que todos se pusieran de pie...

No lo podía creer, juro que no lo podía creer. No pensé que tantas personas me iban a felicitar o si quiera decir algo al respecto, y agradezco de todo corazón que les haya gustado, porque salió de mi, de mis compañeros, del maravilloso año que me hicieron pasar. No era palabrerío, era honestidad en su estado mas puro. Era AMOR.

No pensé, y realmente me alegré, senti que por primera vez en mi vida, había hecho algo bien.

Ver llorar a los demás, por lo que yo escribí me lleno de orgullo, me hizo pensar que pude haberles hecho sentir a ellos un caurto de lo que senti yo en este año..

Gracias de todo corazón 5to Humanidades y Ciencias Sociales - Promocion 2010.

Vos vs Yo

Vos eras la cabeza y yo el corazón de nuestra relación. Yo solía hablar de más.. y vos lo justo y necesario.
Generalmente, yo, me expresaba mas fácilmente, si lo sentía te lo decía y era mas melosa y cursi. Vos tenías las emociones contadas, te era mas dificil esa parte, no podías decir lo que sentías en demasía y es por eso que realmente lo valoraba cuando lo hacias.
Vos eras mi sosten racional y yo era tu almohada emocional. Te curaba, me curabas. Nos escuchabamos porque nadie mas lo hacía.
Con vos me sentía y me siento comoda hoy en día. Las cosas estan díficiles, pero son obstaculos que tendremos que sortear para que nuestra relación el día de mañana sea mas fructífera.
Las cosas se hablan pero ni vos ni yo sabemos como - quizás vos sabes como, pero te haces el boludo y yo tampoco es que te exigo mucho.
Se que te es tan dificil a vos como lo es para mi. Somos muy parecidos en ciertas cosas y muy diferentes y otras...Soy muy expresiva y vos mas meticuloso. Somos diferentes, somos iguales, somos vos & yo.

oh my god!

Hoy.. sisi, HOY úlitmo dia de clases de toda mi vida, ya está señores:

Se termino !...

Es como que si te pones a pensar.. estuve esperando indircetamente o no este momento toda mi vida .. y llegó. Tengo una materia en diciembre que no es nada y me pienso preparar bien para rendirla. PERO todo esto no quita que en algun momento me agarre algun ataque de melancolía.
Voy a extrar y mucho.. lo sé. Mañana tengo la colación y ya tengo preparado el discurso, espero de corazón que a todos les guste porque lo hice con mucho amor, y la intencion de que lloraran.. muaja (?).
Todo se esta resolviendo de a poco y ya me siento un poco mas a gusto con el cambio.. estoy mucho mejor de lo que estaba, en el fondo me siento feliz.
Tengo un poco mas de modorra para hacer las cosas, pero c'mon nena ! dale que empieza el verano y es hora de disfrutar tu ultimo verano como menor (CUEK). jajajajaj.
Vamos que el lunes es la graduación .. ese día que esperaste desde 3ero :) .. (SI, desde tercero.. x) .. )

No se si alguien lee lo que escribo, quizás son solamente publicaciones de una pagina (pseudo pagina) web de una boluda que necesita desquitarse con algo porque no quiere ir a un piscologo; publicaciones de una boluda que necesita desintoxicarse todos los días de sus pensamientos para volver a empezar una y otra vez.
Voy a explicar esto por decima vez, necesito escribir, me es vital. Reprimo tantas cosas durante el día que si no las vomito en algún lado mi cabeza va a reventar. Es como una suerte de diario initmo no tan intimo. Tengo una necesidad - como creo que todos los seres humanos la tienen - de ser escuchada, es por eso que quizas esto es tan público.
No mucha gente se toma el tiempo de apretar un link y empezar a leer las desfachateces que escribo, pero quiero agradecerles de corazon a aquellos que apuestan en mi y entrar para ver que locura se me ocurrió decir esta vez.
Esto es importante para mi. Es plasmar los procesos de pensamiento de mi cabeza, intentar buscarles una respuesta y sino seguir indagando. Es desquitarme con algo, con la máxima furia. Es expresarme creativamente en todo sentido, ya sea en la edicion de las publicaciones, las fotos o cualquier otra cosa. Es mostrar un poquitito de mi vida a todo aquel que se interese mirarla.
Quizás es desnudarme el alma demasiado, pero necesito sentirme escuchada aunque nadie me lea. Necesito sentirme con una voz.

Asi yo aporto mi grano de arena.

Te despertas o te despierto YO con una cachetada.. MOCOSA!

5to año A, HCS

PAREN PAREN PAREN.. stop sign.



En 5 días (en 2 es la 'colacion') me graduo : .. cuando llegué a esto?

Si te pones a pensar asi como FLASH el año se paso rapidisimo gente, que bajon!

Hoy me cruce con unos amigos y me puse a hablar de como paso el tiempo tan rápido...La puta madre. ¿Asi es el negocio?¿Es por eso que dicen que la vida es tan corta?
A principio de año pensé que tenía taaaaaaaaaanto tiempo para hacer todo, y hoy me di cuenta que el tiempo se me escurrió entre las manos como la arena. Hice muchas cosas que quería hacer y otras que ni pensé que me iban a pasar. OJO queda un mes todavía y muchas cosas mas, pero aún asi no puedo creer que creci tan rapido y pase de ser una nena de papa a intentar ver como decodificar la vida.
Lo tengo que admitir, después de hacerme la dificil, la cajetuda, no quiero dejar quinto año. Es raro, siento que no hay nada después de eso. La escuela se termina, se termina definitivamente, ya está, no hay vuelta atrás. A lo sumo rendir materias en diciembre-marzo y ya está, no va a haber mas clases, mas recreos, no va a haber mas nada. Mucha gente agradece a Dios que este momento esta pasando, pero yo no creo. No es por dejar de ver gente, porque se que si se quiere, se puede. Y que a mis AMIGAS/OS (con mayúscula) los voy a seguir viendo, es dificil vivir sin tus hermanos, si tun segunda familia. Dejar definitivamente algo y sin retorno es algo completamente raro.
Por momentos quiero tan solo sentarme en el piso y mirar el cielo. Parar el tiempo, Oh Dios mio.. se pasa todo tan rápido, que cuando te quisiste dar cuenta ya es tarde. Por eso supongo que siempre me tomo un segundo para decir "WOW.. estoy en X lugar, en X etapa, etc".. y eso es lo que estoy haciendo ahora...
...haciendo un STOP, un "vamos a pensar en todo este año por un segundo". Un monton de cosas pasaron juntas, fue un año de emociones fuertes, de desarraigo, de cosas nuevas. Ni mas ni menos tuvimos un mundial (maldito futbol), la muerte de un presidente, Bariloche, Quimili, el bicentenario de la revolución, crisis, crisis y mas crisis, un par de cositas mas tiradas por ahi.. no sé. Es raro ponerte a hacer un balance del año cuando todavía no terminó pero bueno.. el balance que haga sera EXTENSO, MUY EXTENSO.

Jajajajaj, aplaudo a quien se anime a leerlo :)

Kisses :)

(por primera vez hablé con mi propia voz, en ves de escribir alguna que otra reflexion :O ..)

No se si realmente lo que escribo tiene algo de sentido, pero necesito decirlo.

Flashback de instantes .-

Cada tanto, me pongo meláncolica y entro a recordar esos buenos tiempos que pasamos juntos. Ay mi amor!, que feliz que fui.. Tienen razón la felicidad no es para siempre, es un instante. Pero es un instante que se recuerda toda la vida. Un instante que te tortura, te acorrala en el pasado, es ESE instante al que queres volver la mayoría del tiempo.

Quizás para eso esta la memoria, para tormentarnos - en el buen sentido de la palabra -. El momento es único, es un recuerdo, un beso, una caricia, una mirada que perdura por siempre en nuestras cabezas, es un "que hubiese pasado si.." constante; porque a pesar de haber hecho todo lo premeditado, todo lo querido, siempre surge una duda .. siempre queremos saber más.

¿Que hubiese pasado si no..?

¿Que hubiese pasado si si..?

¿Que hubiese pasado si tal vez..?

¿Que hubiese pasado si quizas..?

NADA ! no hubiese pasado nada mujer ! .. porque no paso, porque no tenía que pasar, no te persigas, paso lo que tenía que pasar porque la vida, vos y él lo quisieron así. No le busques el pelo al huevo...

Lo confieso: Yo sufro de flashbacks continuos, son como mi propio cancer. A veces son begnignos, a veces son malignos; la mayoría del tiempo estoy viviendo en mi mundo, en mi pasado, recordando y se que eso esta muy mal, se que es una perdida de tiempo, pero no lo puedo evitar ! .. no puedo negarlo.

Cuando recuerdo el pasado me siento bien, siento que al menos viví algo, recordando el pasado me siento viva, me siento con una razón de vivir: volver a recuperar esos tiempos; o atesorarlos un poco mas sacando las mejores reflexiones que pueda; o extrañarlos.

Oscar Wilde - mi gran amigo y consejero - solía decir que "A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante." .. nunca voy a estar mas de acuerdo con esa frase que hoy. No es una visión pesimista, es simplemente mi vida día a día, sigo siempre haciendo las mismas rutinas, las msimas cosas con solo un par de variaciones, pero lo que hace que todo eso valga la pena son esos instantes.. sos vos y yo juntos en alguna realidad paralela, son los sueños ilimitados, las lagrimas derramadas, las sonrisas sentidas.

Mis tocayos..

Muy pocas veces en la vida cuando hagas algo bien (a partir de ahora) te van a decir "felicitaciones" o te van a alabar, generalmente te van a dar un golpe, un insulto y vas a recibir mucha envidia.. esa es buena señal.

Live and let die...

Finalmente se solucionaron un par de cosas, el día me sonrío un poco y raramente lo relacioné con que me vestí de blanco. Va a sonar estúpido, pero quizás como te vistas predispone tu día y eso se relaciona indirectamente con tu estado de animo.. y ya estoy empezando a decir estúpideces.
Se que de a veces soy una nena mimada que siempre tuvo todo a sus pies y cuando se enfrenta a una universidad pública habiendo salido de un colegio privado es diferente. Quizás este mal decir esto, pero no estoy acostumbrada a labrar mi propio camino .. y ahora veo lo que es finalmente crecer, tener que hacerse cargo de sus responsabilidades (y de las cagadas que uno se manda).
Estoy intentando poner las cosas en eje, los cambios me destabilizan y mucho, volver a encontrar mi punto 0 es dificil y acotumbrarme también.
Quizás ahora, como un par de cosas se arreglaron y todo va marchando, estoy optimista y por eso sueno con tanta seguridad. No me olvido que te extraño ni nada por el estilo; pero puedo vivir con ello.. es peor cuando todo esta mal y se le suma el bonus de que no estas.
Una vez dije que preferíria que todo mi mundo este mal asi lo único que cuadraba sos vos.. hoy, no estoy tan segura. Ya no sos quién conocí, te perdí en la vuelta de no se que esquina, te perdi en nuestra ultima mirada y no te encontré nunca mas.
Hay ciertas relaciones que solo deben llegar a una instancia y después se terminan; de corazón espero que no sea nuestro caso, pero si lo es te voy a dejar ir porque ya me cansé de todo lo que me hace mal.. y siempre lo digo pero ahora voy a empezar a ejercerlo

(mentira.. se que voy a volver una y otra vez hasta encontrar una respuesta)

Quiero me quieras, pero no me voy a arrastrar por ello :)

Me da mucha bronca conmigo misma el saber que yo por ahí la estoy pasando un tanto mal y a vos no te pasa nada. Me da mucha bronca pensar que no se te cruzo ni si quiera una sola vez hablarme, ver como estaba. Me da mucha bronca lo que veo y mucha mas no poder hacer nada al respecto. Y mas bronca me da saber que quizás todo esto es a propósito.
¡Hoy fue un día tan complicado y odié tanto al mundo y mis auto-boicot's!. En realidad hoy es un lindo día para salir a matar gente, no físicamente, sino verbalmente.. ojala pudiera !, ojala supiera. Es ese tipo de día en el cual sacas tu furia y atacas sin piedad, pero al no saber como es un poco difícil.
Necesito una palabra de aliento, tu contención y esos abrazos que solías darme. Y parece que siempre escribo lo mismo porque lo que no necesito me da bronca y lo que no lo extraño. Pero así de rutinaria es mi vida y así de patética me siento. Las pocas cosas que quiero hacer bien las hago mal y encima buscarle una cura a mis problemas parece mas difícil que un Iraqui use una remera de Estados Unidos ! o que Chavez cierre un rato la boca; completamente utópico.
Mi pelo ruega por tus caricias pero no me voy a rebajar mas. No, no te voy a negar que estoy mal. Pero voy a dejar de desesperarme y con el tiempo, eventualmente te voy a olvidar, mi corazón va a cerrar o se va a entregar a un nuevo amor.

¿Eventualmente, te voy a poder olvidar?

y yo que odiaba a las mujeres que depositaban su felicidad en las manos de un hombre, paradójico.

<-----Quiero un amor como este:

Real, honesto, sencillo, puro.

Quiero volver a tener esperanzas, a volver a creer. Quiero querer y que me quieran por igual.

Quiero sonrisas, besos, abrazos y que no sean de una noche. Quiero amor, amor del verdadero.

Quiero no tener miedo, quiero que alguien me de seguridad. Quiero un par de ojos que proyecten adoración.

Quiero un refugio cuando mi mundo esta en guerra y me siento morir..

(Quién no conzca la historia, tiene el deber de googlearla, "peter y paula")

Lets get those teen hearts beating, Faster! Faster!

So testosterone boys and harlequin girls,
Will you dance to this beat, and hold a lover close?

¿Qué me esta pasando?

Hay días en los que ser yo se siente tan bien, y otros en los que se siente ¡tan mal!. Todo depende de como me levante, de si te extrañe o no, de que haya pasado la noche anterior. Todo depende.

Se que no puedo caerle bien a todo el mundo pero por momentos en las noches, suelo sentirme una especie de basura, es decir, por momentos siento que no valgo nada, que no soy nada, que no hay nada y particularmente importante en mi, que no soy algo bueno, algo que valga la pena, que soy simplemente una estúpida tonta hoja en blanco, una hoja borrador.. que fue escrita y borrada mas de mil veces y en ella se ven los surcos del lapiz. Siempre surcos, nunca líneas fijas. Siempre borrones, nunca nada permanente.

Hay gente que te hace sentir insegura por placer propio, te hace sentir un cero a la iquierda, como si no valieras nada; y hay personas como yo, que diluyen su aparente seguridad y se encuentran disminuidas por la clase de personas. Quizas es una cuestion madurativa, de viveza, no sé, lo que sé es que me afecta como la virgen santísima y eso no esta para nada bien.

Crei conocerme, creía saber quien era, que quería. Y mas allá de los comentarios, que siempre van a estar ahi; me di cuenta que no lo sabía, que no lo voy a saber, que constantemente voy a ser puesta en prueba, que tengo que tener mas amor propio! asumir cuales son mis problemas, asumir cuales son mis buenas cosas .. encontrarlas. Me di cuenta que estupidamente hago caso a todos los comentarios que hacen de mi, y que me afectan muchisimo mas de lo debido.

Es por todo esto que soy tan insegura y eso se deriva en no sentirme bien con mi imagen terminando en pensar que la gente no me quiere y que me va a abandonar en la primera chance que tenga, que me va a reemplazar, olvidar.

También siento que decir que soy una persona inolvidable es ser alguien excesviamente egocentrico. Y cuando logro poder adoptar esa visión, cuando logro sentirme alguien importante y olvidarme que van a venir a decirme algo y van a pensar que soy una mujer agrandada o que se cree lo mejor del universo, viene alguien ajuzgarme y decirme que tengo un ego insatisfecho y que creo personajes que no son yo. ¿Me estan jodiendo?, ¿Quien mas que yo sabe cuanto luché para poder ser alguien?, ¿Quien mas que yo sabe como o quien pretendo ser?...

Me molesta quien opina y no sabe. Mis queridos: SIEMPRE.. hay mas detrás de lo que se ve.

Después de un par de días buscas refugio en alguien que sabes que te va a decir la verdad, no importa qué, que sabes que va a ser honesto. Alguien a quien su opinion valoras demasiado, mas de lo debido. Y está persona sin mas ni menos viene a decirte que lo que te han profesado esta en lo correcto, que es real, y que vos sos asi!.. ¿Me estan jodiendo? (x2).

(Lo peor es desilucionarse al respecto.. ver que quien pensas que mas te conoce, realmente no lo hace; no es negación, es realidad!)

Luego de todo eso, comprendí, que nadie puede decirte quien realmente sos, porque quizás lo que seas no es lo que se refleje, quizás esos ataques de extroversión sean vos. Quizás todo pertenezca a un juego de Cara o Cruz.. y vos ves que dia toca. Y la que te toca, te toca y bancala.

Satisfacer la sed de aceptación no es ningun pecado y satisfacer expectativas en tanto a vos te moleste tampoco.. entonces, no entiendo: ¿que es lo que realmente esta mal?

Hey Hey Girl!

No entiendo la paradoja de la distancia versus el tiempo. No entiendo el sentido de porque decir cosas que uno no piensa realmente. Porque inventar toda una historia, todo un personaje si después se va a desmoronar, tarde o temprano se va a desmoronar !

¿Para que decir "nunca me faltes" si uno no siente a la otra persona imprescindible?

Ya no sos quien concí, ya no se que quién ni que sos. Me duele ver esto irse a la mierda asi, y no poder hacer nada. Me duele que ya van 7 días - me es indiferente el hecho de que suene obsesivo-, me duele el saber que quizás sin mi estas mejor, me duele el saber que no me extrañaste, necesitaste como yo en estos ultimos días. Pero supongo que el tiempo lo veía venir.

Me duele, más que nada, que todo se haya desvirtuado asi. Me duele saber que una acción estúpida me va a condenar toda la vida y me va a hacer perder cosas.

Lo más patetico fue realmente creer, después de todo, que alguien me quería en serio. Nunca te lo dije, nunca te lo supe explicar mi amor: me cuesta creer que alguien me quiere en serio, siempre supe que, inevitablemente las personas me abandonarían y terminaría sola, solita, sola. Eso no es amor, abandonar no es amor. Por ende.. quien me abandona, no me amó.

Si te lo pones a pensar, desde el la cosmovision de "nada es para siempre" .. nadie ama realmente. Nadie lo hace.

Y amor! santa maldita palabra, ya te tengo tanto miedo!

Y hombres ! santo maldito remiedo, ya no les tengo fe!

Rebana su cerbero con la navaja del pensamiento eterno. Comiendose sus neuronas.. consumiendolas como la droga. Intenta buscarle una solucion a lo insoluble. Intenta buscarle una respuesta a cada reacción, no puede hacer caso omiso a ninguna acción, no puede dejarte ir sin saber cual es el quid de la cuestión. Va a luchar, se va a dejar matar .. pero va a acabar la batalla sabiendo que ella, al menos, lo inentó.

Amistad nunca mudable por el tiempo o la distancia, no sujeta a la inconstancia del capricho o del azar, sino afecto siempre lleno de tiernísimo cariño, tan puro como el de un niño, tan inmenso como el mar.

.José Zorrilla.
- a ver si lo entendés ahora -

Hoy, finalmente.. te lloré.

(aunque no fue tanto como yo quería)

Aunque quieras llorar, contenete nena, contenete.
No importa que quieras escapar, lo quieras odiar, contenete, nena, contenete.
No importa si sufris, contenete nena, contenete.
Un instante necesitaba para destrozarte y tuvo meses enteros.. imaginate.
Te gustaría poder tener algo mas interesante para decir, pero hasta eso se llevó.
Después de un tiempo las cosas andan mejor, el sol te sonríe, y sesguis sola bajo este arbol.
Que vos lo necesites, no implica que sea imprescindible las 24 horas de tus días.
Te quiere enseñar lo que es amar, te quiere curar, te quiere arreglar, te quiere amar .. te querés escapar tu mente es una jungla, y no la podes talar.

Mis pequeñas, aprendan una cosa:

Los hombres tienen miedo de engancharse, tienen miedo de enamorarse y darse cuenta que encontraron a la mujer de su vida. Los hombres tienen pánico a darse cuenta que el amor de sus vidas esta adelante, entonces intentan negarlo de mil formas diferentes. Intentan que vos te enojes, intentan que los odies.

Vos también intentas hacerlo una vez que descubris esta especie de "maneje" .. PERO ambos saben, que eso nunca va a pasar. Y todo termina cuando los dos se entregan resignados.

(PD: no hagan como yo, sigan tieniendoles fé.. yo soy una caso medianmente - tirando a totalmente - perdido)

No es que antes de vos el dolor no existía.. simplemente eras mi alivio; con vos era mas llevadero sufrir.
Era todo mentira...todo. No hay nada peor que escribir con el corazón destrozado, hueco. Siento literlamente un agujero negro en en medio de mi pecho. Una especie de presión, es completamente horrible y desagrdable, ojala se pase rápido.
Hoy te lloré, pero fue tan poco y tan corto. Me resigno a creer que la mentira es verdad y la verdad es mentira.. me resigno a creer que una de esas versiones catastroficas de tu pensamiento es real. NO quiero.
Uno pone su confianza en manos de una persona que puede destrozarla o hacerla florecer. SIMPLE. Tnes que aprender a tomar riesgos en la vida, con los cojos cerrados, pero tomarlos al fin.
Las personas son como una bandita elástica para el pelo. Cuando te la pones en la boca para estirarla, puede cortarse y lastimarte el labio.. o puede que no y tengas la trenza mas hermosa de todas bien atada a tu cabeza.

Desmpolvando la columna vertical y desodorante para cantar !

No tengo la mas minima idea, pero siempre me gusto esta canción; no me acuerdo de haber visto la pelicula.. pero me da ganas de gritarla a los mil vientos. Me parece simplemente genial.

Vos me dijiste, cuando nos peleemos - si es que eso sucede - yo se que al segundo o tercer día no voy a poder aguantarme y te voy a hablar.

...ya van dos.

No pasó mucho tiempo y ya te necesito.

Ya no tengo inspiración, simplemente te extraño, te extraño amor. La lucha contra mi misma es tan fuerte a veces que el mundo va a colapsar. Tengo miedo de perderme mas de lo que ya perdida estoy. Tengo miedo que el agujero negro en mi pecho me consuma en una suerte de artilugio.
Hay veces, amor, que quiero desaparecer, quiero correr, quiero irme de mi misma. Todo me recuerda a vos, yo me recuerdo a vos, cuando hablo me recuerdo a vos, cuando sonrío me recuerdo a vos,cuando sufro te necesito ahi, cuando lloro necesito que me calmes, cuando estoy loca necesito que seas mi remedio, mi pastillita azul.
No solo te extraño terriblemente, sino que me extraño a mi misma. ¿En que momento nos perdimos?, ¿en que momento llegamos a esto?, ¿en que momento desaparecimos?.
Ahora tengo que respirar abajo del agua, reirme en el dolor y saltar sin suelo. Ahora tengo que caer sin sosten, sin red de seguridad, ahora no me queda otra que aguantar con el dolor en el pecho consumiendome y vos llendote por aquella puerta invisible, nadie te ve, excepto yo...
El sidnrome de la cabeza fría y el corazón caliente. El sindrome de la obsesion automatica desactivada. El sindrome de que vos, ya no estas en mi cama. El sindrome YO(menos)VOS.
Estoy en suspenso, estoy como un televisor que tiene la lucesita de stand by, con la esperanza ahi.. titilando. Me siento abandonada, y realmente sé que nunca te importé.

Volvé, reaccioná, soy yo.. soy yo.

Sigo viva, media muerta, pero viva al fin.

(Eh.. aprendí a poder gestionar el blog medianamente bien, calculo que algunas cosas con ser curiosa se aprenden)

Estoy a tan poco del fin .. a tan poco. Estoy en un momento de cambios zarpados, pero de esos que no hacen bien. Lo confieso: los cambios no me hacen bien, esos cambios drásticos que te introducen a una nueva vida, esos no me sientan para nada bien. Me vuelvo loca, media tarada y un poco desquiciada. Aún más de lo normal.

Hago cagadas, si, hago cagadas. Y es aun peor si escondo cosas o me guardo cosas para mi misma, que no exteriorizo con nadie (aunuqe ahora que tengo este medio puedo gritar sin que esas personas se enteren --> cosa que no esta buena, para nada buena). Es como una vez me dijo un amigo "lo que no decis y dejas adentro tarde o temprano, se pudre..."; y tenía razón el condenado !, tenía razon !

Se pudre y tira su hedor a personas que no tienen la culpa. Porque nadie, ni si quiera él tiene la culpa que me haya enamorado, ni que me moleste lo que debería ser un tanto cotidiano, o algo por el estilo. Nadie tiene la culpa que mi mundo este dando un vuelco drámatico de 180 grados y que vos no sepas como hacer que el piso no se caiga contra el techo.

Pero uno se siente siempre mejor cuando encuentra a alguien a quien culpar. Diciendo encima: "no me entendes"; "no sabes por lo que estoy pasando"; "es un momento muy fuerte para mi" "estoy jodida" .. lo sé porque lo digo y para colmo lo siento.

Les dije .. el cambio no me sienta bien.. no me sienta para nada bien.

Y pensar que en menos de un mes: chau colegio, chau inglés...

Hay tantas cosas que escribo y quedan simplemente guardadas en un borrador esperando ver la luz. Hay cosas que no publico por miedo a que él las lea y se de cuenta de todo (como si ya no lo hubiese hecho).
A veces necesitamos pensar que estamos conservando un secreto, para no sentirnos vacios y al desnudo completamente. Es algo estúpido, algo bastante estúpido (por no seguir repitiendo la palabra patetico.. para salir de siempre lo mismo). Necesitamos pensar que esa persona no sabe lo que sabemos que probablemente sabe. Tan solo para poder seguir actuando igual.
Me sentía tan comoda cerca tuyo, tan comoda que era irreal, era raro. Por algo ahora me quiero alejar. ¿De todo lo bueno me alejo?.

Necesito desintoxicarme y no se como.

Probé con el alcohol, y todo fue peor. Aunque debo confesar, no la pase mal.

Colisiones.

Estoy herida, no te lo puedo negar. No se si al punto de estar despechada, no creo o tal vez si, pero simplemente no me doy cuenta.

Siento que mi corazón fue desgarrado por la pata de un león, dejando marcas profundas en mi pecho, siento que quiero llorar de una vez por todas. Extraño las cosas simples, los sentimientos sinceros, y la verdad cara a cara.

Extraño lo que eramos antes de dejar de serlo. Extraño todo eso que quería tanto y que ahora simplemente no se que es. Quizás es un mal momento.

Siento que no te importo, pero para nada. Que me puedo estar muriendo en ese preciso momento y no te va a importar.. no te va a importar. Es este momento, en el que, tal vez, salta mi necesidad de amor, es este el momento en el que necesito que me digas cuanot me querés, cuanto me necesitas. Es este el momento en el que necesito que me digas todo, todo, absolutamente todo. Necesito saber que me queres ahi, que no soy una molestia, que no soy un estorbo, necesito saber que es lo que realmente pensas. No lo que quiero escuchar, sino la verdad. Necesito no sentirme herida, necesito no sentirme ultrajada, ni traicionada.

Necesito que me necesites, aunque eso sea cobarde, estúpido, necesito tenerte. Necesito que me quieras y que me lo demuestres.

Soy patetica, lo sé. Necesito dejarte, sos como una adicción.

Necesito poder llorarte, necesito poder llorarte y desahogarme.

Quimili, realmente te extraño.

La puta madre.

Te voy a dejar ir, porque mi corazon grita por paz.

Te voy a abandonar, perdón mi amor, pero necesito estar lejos tuyo.

Me voy a alejar, porque es lo mejor para mi, lo siento, realmente lo siento.

Te prometi nunca hacerlo, lo juré por mi vida...

...pero me haces tanto mal, me haces tanto daño sin saberlo que no me queda salida.

No es excusa, es neccesidad. Es creer que sin vos, todo va a estar mejor.

Es intentarlo.

Maldita relatividad !

¿Que esta bien y que esta mal?, ¿Que es común y que no lo es?, si uno se pone a pensar, vivimos intentando ser diferentes, vivimos intentando buscar algo que nos distinga en el mundo. Sin darnos cuenta que terminamos siendo todos iguales. Somos un conjunto de personas que intenta ser diferente a la masa, volviendonos completamente iguales a ella por el solo hecho de querer ser diferentes.
¿Entonces porque luchar contra lo imposible? ¿porque cuestionar, juzgar? Si vos, sos igual que yo, pero con diferente condimento.
Se creen, nos creemos lo suficiente buenos como para poder decir o decidir como es el otro. Nos creemos demasiado para no ser nada.
Es por eso que acepto a las personas tal cual son. Porque no soy nadie para juzgarlas, porque no me creo tan genial como algunos piensan.
Acepto a las personas porque ellas tienen el mismo derecho que yo a ser aceptadas sin peros. Acepto porque no soy quien para no.

Quizás no sea nada especial quizás no sea nada poco común; pero quizás .. quizás no desee ser nadie mas que lo que soy.

A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear.
Marcel Proust

Historias Inconclusas.

Noah: ¿Te quedarías conmigo?
Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.
Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante, y regresas a hacer la misma cagada.
Allie: Entonces, ¿qué?
Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?
Allie: No es tan sencillo.
Noah: ¿Qué quieres?
Allie: No es tan...
Noah: Carajo, ¿qué quieres?
Allie: Tengo que irme.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace inspirar a mas, nos enciende el corazon y nos trae paz a la mente.
Eso es lo que tu me has dado y lo que esperaba darte siempre. Te quiero y ya nos veremos
"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí... "

...aunque me haga la boluda, esto es lo que en realidad somos nostros dos.

(fragmentos de la pelicula "Diarios de una Pasión")

100 entradas.. YAY! (?)

Chicos, esto es too much, hasta los colores me aburren.

¿Che, piba .. y si probas dejar la computadora por un par de días? ;D

¿Si probas con olvidarte del amor?

¿Si probas con callar a tu conciencia y hacer locuras?

¿Si probas en hacerte una lobotomía y convertirte en esas taraditas de siempre?

¿Si probas decirle que si al alcohol?

...por ahi, hasta la pasas mejor.

Cotidaneidad.

Mis días estan siendo inusualmente monótonos. Me levanto, prendo la computadora, un poco (casi invisible) de estudio, duermo, salgo a la calle, entro. Nada fuera de lo comun, nada fuera de lo habitual.. tristisimo.

El suelo de mi habitación paso de ser de madera, a ser de ropa.. cajones tirados por doquier, y no me importa. Estoy escuchando una banda nueva que me gusta, Azafata (gracias dane!), tienen buenos temas que me comen la cabeza y me hacen entrar en transe.

No tengo ganas de nada, ni si quiera de quejarme. Me siento tan vacía que doy asco, mi familia no se preocupa por mi estado; quizás no esta tan drástico. Quizás yo lo veo asi, quizás sigo siendo la misma de siempre que se aburrio de la rutina.

Me pasa por ver tantas peliculas románticas, tantas series, tantas mentiras. Una quiere que su vida sea asi, una quiere respirar amor por donde vaya, el final feliz y toda la fanfarronería, una quiere encontrar al principe azul indirectamente lo diga o no, eso es tácito, siempre tácito...

La tristeza es que descubrimos día a día que la realidad ES monotona, es igual. Todos los días los siento copia fiel del anterior. Es estúpido. Necesito un cambio desesperado. Necesito una motivación, necesito algo mas que me haga volver loca y reir.

Me siento tan aburrida de mi misma, estoy harta de ser yo. Necesito verano, necesito un viaje, necesito una experiencia, un novio, no sé.. necesito algo.

Ya me da miedo ilusionarme, porque sé que, inevitablemente, me van a lastimar. Es rutina, mi amor, es rutina...

Tengo tantas ansias por lo que va a venir, que solamente me siento a esperar.

No seas tonita, primor.

Es increíble y sorprendente la cantidad de estupideces que puede hacer una mujer para poder quedarse con un hombre. Y aunque los hombres - no todos - son un toque básicos, las mujeres tendemos a hacer cosas realmente pateticas, cosas que traicionan nuestros propios principios.

¿Que es lo que vale mas?.. ¿hacer una locura porque tenés la oportunidad de hacerla con esa persona o hacer una locura con esa persona porque ambos quieren?, ¿con cual de las dos te quedas mas vacía?.. si, eso pensé.

Hay veces, que como mujer se me ocurre arrastrarme por el piso rogando amor a esa persona que me interesa. Rogando una chance, una esperanza, un intento. Es ahí cuando despierto, porque eso es claramente un sueño. No sé si por orgullo, no sé si por miedo a no obtener lo que quiero, no sé porqué, pero nunca me van a ver rogar (nunca me vas a ver rogar) aunque me muera de ganas. Pero que yo no lo haga, no quiere decir que infnito número de mujeres no...

La soledad desespera y te lleva a cometer errores graves, se de lo que les hablo. Pero es por eso, que uno se tiene que acostumbrar a la soledad, que va a estar siempre presente. Suena raro 'resignarse' pero no es tan malo al final del camino.. Es simplemente aceptar lo que la rueda de la fortuna decidió.

Las mujeres somos tan reacias a la idea de que la fortuna decidió lo peor para nosotras (o lo que nosotras consideramos peor.. claramente), que nos montamos en el disfraz del drama y odiamos al mundo como en esos 'días de furia' tan particulares. Nos resentimos, SI, NOS RESENTIMOS y odiamos a todo intento de ser humano que ose a confrontarnos.

Es por todo esto, que terminamos echándole la culpa al pobre hombre que no logro ni aguantarnos, ni congeniarnos, o que no tenia la mas mínima intención de querernos; pero que como mujeres jodidas que somos, nos hicimos la re expectativa, la re mansión .. sin cimientos, sin fundamentos, ni bases...

...por vez primera, defendi a la raza masculina, "denigrando" a la femenina, lo sé.

Es que nosotras, también, somos flor de jodidas.

:)

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh-suspiro-hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

No voy a decir que "cruel" vida, porque sé que puede ser peor y que muchas cosas las doy por sentadas. Pero no me banco más esta soledad. El fin de semana largo se me volvió muy largo y quiero ponerme feliz. Dame mi remedio.

The killers you light my soul.

Veni veni, leeme un poquito.

Yo se que a veces escribo como si estuviera profundamente enamorada de alguien.

Yo se que sueno completamente loca y con la cabeza perdida en su mirada.

Y aunque, en cierto modo es asi, lo triste es que realmente no lo es...

Nunca en mi vida me enamore, nunca senti que podía llegar a dar mi vida por alguien lo que ahora siento, por una persona, no es en ese nivel tan grande de entrega, una vez me dijieron: enamorarte es compartir la relacion con el otro, es decir, amar a la otra persona consiste en la vida de pareja. Es por eso que puedo decir que nunca en mi vida me enamore.

El no haber estado NUNCA en pareja, me lastima mas que haber tenido mil quinientos novios fallidos. El sentir que no vales la pena como para que alguien se fije en vos y decida comenzar una relación, es aún mas hiriente que el saber que hay gente que te eligió y que simplemente no funcionó. Porque quiere decir que por lo menos apostaron en vos, porque algo pasaba. Pero conmigo no, conmigo nada pasa; nunca.

(Si, lo que pasó fueron enamoramientos pasajeros de pendeja.. simplemente eso,, enamoramientos que no duraron mas de un año.. de un estúpido año)

A ver si esta vez me escuchan eh !

A veces pienso que la gente me cree demasiado ingenua, me cree demasiado buena, demasiado manipulable. A veces pienso que mi mama esta loca, que siempre que me dice que soy una manipuladora y que hago todo para mi beneficio esta mintiendo y exagerando.

Ahora no se si esta tan errada. Pero, ¿para que decir que soy o quien creo que soy, si siempre va a haber un retrasado mental que cree conocerte y saber como sos? .. es inútil.

Tengo una mente un tanto siniestra, un tanto oscura. Tengo una maldad que no dejo salir, que el día que la dejé salir, o va a haber un suicido masivo por la mitad de mis amistades, o voy a estar encerrada en una habitacion pintada con plomo por miedo a alguna bomba atómica que me quiera tirar alguna alma caritativa.

No es ser mala, es ser honesta. Esa honestidad que se encuentra subtitulada debajo de mi sonrisa, y que nadie ha sido capaz de leer. Soy dificil de descifrar. Tengo mil ochosientas cuarenta y 3 caras.

No es que me haga la loca, es que estoy loca. Si digo las cosas por algo son, no es que me quiera hacer la loca porque lo veo socialmente copado entonces pienso que me van a aceptar. Ser loco no es una filosofía de vida que podes adoptar de vez en vez. Ser loco no es 'copado', ser loco no es bueno que este de moda. Ser loco, no estamos hablando de un loco lindo, sino de una persona enferma.. realmente enferma.

No es que me haga la negativa, la pesimista. Es que soy drámatica, no tolero mas fracasos porque de esos ya tuve muchos. Vivi la vida fracasando en cosas que los demás triunfaban, nunca fui nada convencional, nunca llegué a poder serlo. Nunca tuve nada convencional, ¿porque empezar ahora? .. te acostumbras tanto a fracasar, te acostumbras tanto a fallar, que molesta. Por eso empezar a parodear todo. Para por lo menos sacarle un poco de jugo a tu desdicha .. pero la gente no entiende eso, entonces asocia tu locura con tu pesimismo y piensa que lo haces para sobresalir y ganar un poco de atencion. Dejenme deciros.. la cosa no es asi.

Es horrible, completamente espantoso tener miedo de que siempre se repita la misma historia. Como un maldismo magnetismo ciclico. Tener miedo que la gente te deje de querer una vez mas, tener miedo de fracasar en una relacion, tener miedo de no ser aceptado. De que tu vida siga siendo continuamente la misma. No esta bueno tener 17 años y pensar todos los días de tu vida que te vas a morir sola como una perra.

Creo que cuando una persona se adjudica la característica de ser la única que te conoce tanto, debe hacer debido honor a ese titulo y no decirte cosas estúpidas o cosas que .. quizás tienen un trasfondo un poco relacionado a tu historia, a tus (putos, malditos e innecesarios) traumas...

"¿Pensas que sigo las normas sociales? ¿Vos me estas jodiendo?, tiene que ser una broma. Soy la persona que nunca pudo llenar un estereotipo social correcto, que nunca tuvo un cuerpo correctamente aplicado en las "normas sociales" y que se la banco estar sola como pudo, y vos, despúes de todo, ¿venis a decir que yo soy fan de las normas sociales?. No creo que pensar que uno debe estar realmente enamorado para hacer el amor con una persona (nota: 'hacer el amor' no es GARCHAR INDISCRIMINADAMENTE CON CRISTIANO QUE SE ME PONGA EN FRENTE) sea una norma social. No creo que pensar que un pibe te tiene que querer en serio y no tiene que confudir y hacer un mambo en la cabeza sea una norma social. Quizás es porque me falta calle encima, o porque estoy chapada a la antigua, educada a la antigua. Educada a pensar que hacer ciertas cosas es "hacer cualquiera" y disculpame, lo lamento .. soy asi, y deberías saberlo."

Hold on tight, you know she is a little bit dangerous !

"¿Que te pasa?", odio cuando la gente pregunta eso...
Es imposible en una charla. por mas larga que sea, expresar todas las cosas que le pasan a uno por la cabeza al respecto de todo, es imposible terminar de decir lo que uno piensa de todo. Me parece estúpido preguntarlo en un aspecto general, me parece inútil, es una pregunta que nunca va a ser satisfcecha en su totalidad.
Será porque hoy estoy media intolerable, será porque me duele la cabeza y pintó un poco el mal humor. Será porque perdí la fe en los hombres, será porque te extraño muchisimo.
Quizás sea porque se cual es nuestro destino, y es juntos.. pero no de la forma que yo quiero. Será porque hoy estoy pesimista y no me aclanza ni el tiempo ni las ganas para escribir de las cosas que quiero. Será porque me estoy convirtiendo en más loca de lo que profeso. Esta vez realmente me lo estoy creyendo mas de la cuenta, la locura aumenta.
En estos momentos, cuando me acuerdo de vos, cuando me pongo a pensar que los cuentos de hadas .. en alguna dimension se pueden llegar a cumplir, y que ese milagro me puede llegar a ocurrir a mi, se me arma un nudo en la garganta. Pensar que podemos ser verdad, que puede existir un "nosotros" un "vos&yo contra el mundo", lo dejaría todo, realmente lo dejaría todo mi amor...
Quiero llorar pero no puedo. ¡Maldito!, no puedo llorarte, porque no me lastimaste, me besaste, me quisiste. Hiciste lo que nadie hizo conmigo: demostrarme que valía la pena.

Oh nene...

Estoy terriblemente harta de mentirle a la gente para que sea feliz en su burbuja de ilusión. No quiero satsfacerle los oidos a nadie mas con las palabras dulces que ellos quieren escuchar. Ser uno esta bueno, ser cínico y picaro a la vez, es un combo apetecible para alguna que otra ocasión.

Encontraste al indicado, estas al horno nena.

Sos lo mas lindo que me pasó.
Sos la unica persona que me conoce asi.
Sos el único que sabe manejarme.
Sos con el único que voy a ser capaz de abrir mi alma así.
Sos mi sueño al acostarme
Sos mi sonrisa al levantarme.
Sos la profundidad en mis ojos marrones.
Sos el sentimiento mas puro de mi corazon.
Sos la luna y sos el sol.
Sos lo imposible, la paz en canción.
Sos lo que sos, sos los defectos a los que les tengo mas amor.
Sos lo que no sos, lo que soy yo.
Sos mi opuesto y a la vez mi complemento.
Sos quien odio.. sos a quien odio tanto amor.
Sos quien sabe calmar a la bestia.
Sos todo, sos nada, sos vos.
SOS.. simplemente SOS VOS.

He can only hold her for so long...

Te juro que hay momentos en los que te extraño tanto, que te imagino dandome un beso, abrazandome, diciendome "te quiero".

Te juro que en esos momentos siento que estas ahi, que todo eso es real.

Te juro que te necesito. Te lo juro.

Cicatrices...

Tener defectos, tener enfermedades, tener probelmas.
Eso es lo mas lindo que tenemos. Nuestras particularidades, eso que odiamos con todo nuestro corazón, eso es lo que nos hace especialmente hermosos. Hay que montarse orgulloso en su propia piel, hay que montarse con fé, es lo que hay.
La vida, tu historia, tu destino, va dejando marcas en tu piel. Marcas inborrables, marcas inalaterables que te recuerdan situaciones alegres, o situaciones tristes. Marcas que hacen bien en estar ahi. El pasado por mas que quieras, no se olvida. El pasado esta siempre ahi presente. Pero el pasado fué, el pasado ya no es, y no se puede volver a hacer.
Hay veces, algunas veces, que esas marcas te impiden seguir, que esas marcas te impiden pensar. Que tu enfermedad,que tu problema, tu trauma, no te deja vivir viviendo. Que te apaga, te deja en stand by. Si dejas que ellos te frenen, es TU culpa, no la de la enfermedad.

Vivi, que para eso esta la vida. Soñá, que para eso esta el cielo.

Quien te ame, lo va a hacer por todo, no por partes.

Hay días en los que te quiero decir todo...

pero simplemente no puedo.

Estoy harta de escribir palabras que ya escribí.

No quiero decir mas lo que siento por vos, me quiero callar.

Perdón, perdón por todo esto.

No tenés nada que ver, no tenés nada que ver.

Yo soy así, tonta.

Me enamoro de vos, caigo una y otra vez por vos.

Yo soy así, masoquista.

Te olvido y no me lo creo.

Siento que mi cerebro se duerme, se acalambra con tal de no pensarte.

Quiero llorar..