Well yeah, I'm fucked.

Soy un lindo trabajo para cualquier psicólogo, no confío en la gente y los alejo cuando las cosas se ponen mal, me creo con hombros de hierro y tengo pausas de llanto frenéticas. Vivo "playing cool" pero en realidad adentro mío estoy estallando de pavor. Vivo muerta.

Algo en mí dejo de respirar hace mucho tiempo, y por más que no quiera sonar trágica, no lo puedo evitar. Nunca logro cumplir los plazos, querer a la gente correcta o no volver a mi pasado. No me quiero, ni creo que lo vaya a hacer. Escribo cosas positivas, con esperanzas que me sirvan de aprendizaje. El chip de querer estar bien, está ahí, solo que está en OFF.

Hay que seguir adelante, pero el presente tiene siempre formas muy elocuentes para hacernos recordar, y no sirve ser caprichoso en un mundo que vive al azar.

Todo lo que viví y el dolor que acumulé, lo uso para autodestruirme, para actuar como si realmente en mi cabeza algo estuviese jodido (y quizás lo está). Demasiada gente vive diciendo que no pega una, al lado mío, son goleadores de la vida; así como yo, al lado de un chico de áfrica, soy Messi. Pero eso no importa, porque estoy lo suficientemente sumida en mi misma para no ver los demás ombligos del mundo que se mueren de hambre mientras yo lloro por mi desdicha. Así de ilógico suena, así de ilógico es.

5 palabras pueden cambiar mi vida y apaciguar mi corazón, una persona puede calmar mis miedos y una vida puede sorprenderme todos los días, nunca dándome lo que quiero.

Estoy jodida por tantas razones, por tantas personas, por tantas cosas. Estoy jodida porque no sé como hacer para no estarlo, porque algo en mí, bien adentro, estuvo mal desde un principio.

Y así, me convertí en muchas cosas que no pensé que iba a ser: alguien a quien no le sale confiar, ni en personas nuevas, ni en las de toda la vida; alguien que busca satisfacer todas las apariencias; una persona que aprendió a no mostrarse, porque terminaba siendo una desventaja; alguien que aunque mucho intentó, se murió.