FREEDOM.

abaut you hair, you needn't care, yo look beatiful all the time ...

Los otros días entré a tu habitación por primera vez desde que te fuiste. Nunca me di cuenta de que después de todo, yo seguía viviendo, sabiendo que dolía mirar para arriba y darme cuenta de que no estabas, por eso suprimía todo tipo de emoción e impulso de subir.

¿Sabes qué?, ya no tiene tu olor, no tiene esa luz que la hacía especial, ya no estás vos. En el silencio, en la oscuridad, con mi corazón al completo descubierto, me recoste sobre la cama sin el colchón, me tapé con una frazada que había ahí, y me puse a recordar. Estaba buscando poder llorar, estaba buscando poder borrarte de mi y de mi cabeza. Miraba cada rincón, y me acordaba de cada minuto, de cada segundo. Me acordaba de vos, de los besos, de nuestra relación. Te estaba extrañando, inevitablemente, mi corazón te estaba necesitando.

Quise llorarte y me asusté, porque no pude, siempre rogué por poder olvidarte, poder arrancarte desesperadamente de mi corazón y dejarlo compeltamente libre, de "limpiarme" de vos, le rogaba al tiempo, le rogaba a Dios, te rogaba a vos, a todo el que fuera capas de matarme la memoria. Me di cuenta que de a poco se hizo lo debido, la vida me dejó seguir adelante, me dejó olvidarte para encontrar un nuevo horizonte.

Que te haya olvidado no implica que pueda vivir sin vos, y que ya no te quiera; implica que a pesar de que recuerde con el mas puro amor todo, sé que fué solo eso y que va a ser un tesoro guardado en mis memorias, pero nada más. No importan cuales fueron las causas de que todo terminara, no importá ya, lo que importa es que podamos seguir siendo amigos, que podamos volver a todo lo de antes sin ilusiones de por medio, a manejar con naturalidad nuestras vidas y a confiar que la distancia no es obstaculo.

De a poquito poco, vas sacando lo mejor de mi,
De a ratitos me vas haciendo sonreír.
Basta con que mejore un poco contigo mi porvenir
Y será la perfección en relación.

Tus palabras que entibian mis heridas,

sacándome una sonrisa sublime.

El vapor del suspiro que se eleva

y la corazonada que ella tanto espera.

Su música y su sutileza
van ganadose mi corazon
y mi mirada traviesa.

Hoy te digo, que me quiero enamorar.

I want you to make me feel like

I'm the Only Girl in the World.

Matices de alelíes

Por momentos me siento un poco perdida, a veces siento que siempre escribo lo mismo: me quejo del mundo y sus injusticias, y me río sin fortuna de mis problemas en el amor, todo sazonado con un poco de ironía, sarcasmo, resentimiento y gotas de gracia.. para que suene mejor. Lo peor del panorama que acabo de graficar, ese creer que la vida (y mi vida) solo se trata de eso.
El fatalismo se adueña de mi personalidad junto con un par de tintes del drama y me rio como loca diciéndome "todo esta bien" cuando tengo mas fallas que remera de segunda mano. Quizás ahora me siento bien y un poco mejor no porque las cosas estén de hecho saliendo bien, las cosas salen como quieren (de eso me volví consiente), sino porque creo que después de dos días (asombrosos) de descanso pensé un poco (me maquiné bastante) y comprendí que a pesar de que la mayoría de las veces todo sale bastante mal y descontrolado va a llegar un momento en el cual, las cosas empiecen a encaminarse y (por consiguiente) a salir bien. Hablando con una amiga (o taladrándole la cabeza) llegué a la conclusión de que en el momento que eso suceda, voy a estar tan pero tan obsesionada con que algo tiene que salir mal que no voy a ver que finalmente llegó y disfrutar de ello.
También me di cuenta, una vez mas, que tengo que abandonar la ansiedad y la obsesión. Me hacen mal, muy mal. Cuando uno intenta buscarle la quinta pata al gato, el defecto, el pelo al huevo.. finalmente termina haciéndolo y de apurón, sin dejar que la otra persona tenga una chance de defenderse.. y quizás no todo es como se lo piensa (de hecho, no todo es como lo pensás). De este modo si se busca con mucho empeño creer que el individuo que se tiene en frente esta mintiendo, engañando con intenciones maliciosas.. probablemente llevemos a que la energía cósmica derive en ese resultado (esto es demasiado filosófico.. incluso para mí).

En fin, este 2011 me esta cayendo bien, muy bien. Esperemos que siga así.. no, corrección, esperemos que mejore muchísimo mas.

No one say it would be easy.

Me va a ser imposible e inevitable disfrutar las cosas sin paranoia. No puedo, no puedo creer que algo bueno me este pasando justamente a mi, no estoy acostumbrada y no creo que sea real.

Es el pasado, son las secuelas, es el miedo a que pase todo lo mismo de nuevo, es la memoria que no abandona, nunca lo va a hacer...

Yo no estoy creada para disfrutar las cosas, no estoy diseñada para eso. No puedo, no puedo. ¿Porque si siempre es lo mismo, esta vez va a ser diferente?, ¿porque?.

La vida es prueba y error...la vida es prueba y error, pero me cansé de fallar, me cansé. La vida es cuesta arriba, pero me perdí y se que no voy a poder ver la vista porque estoy ciega.

A veces, por las secuelas del pasado, me cuesta creer que alguien pueda amarme (y uno dice a veces porque no quiere admitir que es realmente siempre), que quien sea que este allá afuera pueda sentir y verme de una manera especial, que alguien pueda amarme?.. no, no lo creo. ¿Ven? .. vivo fallando con respecto a todo, incluso a mi misma. Me fallo una y otra vez, y el mundo no me deja olvidarlo.

No me permito dejar atrás el pasado, es parte de mi y arruina mi presente. Dios.. me estoy arruinando sola y no tengo futuro.

...ojalá pudiera decir todo lo que mi corazón siente, pero no se como decirlo. SI, yo no se como decir lo que siento.. carajo.

Lindas cosas están pasando :)

I believe that:

Fairytales do come true ~

Espero que te duela, al menos un poco.

Al principio fue tu trabajo hacerme sentir segura, feliz y contenida; me hacías sentir liviana, podía respirar, podía hablar, me sentía feliz cada vez que hablaba con vos porque por fin había encontrado eso que necesitaba: una red de seguridad. La relación siguió su rumbo, tuvo subidas y bajadas pero nos encontrabamos en un punto en el que uno leia la mente del otro, sin siquiera estar cerca. Teníamos esa conexión y la perdimos. Teníamos amor de verdad, era real, era espontaneo, era único.
Las cosas son demasiadas perfectas cuando no tienen grietas, y nosotros no las teníamos hasta que vino un terremoto escala 7.5 ritcher y nos partió en dos, separandonos para siempre. Ahi fue mi deber caer a la realidad y ver la cara oscura de la luna.
Fue ahi cuando me desilusionaste, cuando caí en la cuenta que realmente no te importaba en absoluto, que lo hacías por caridad, porque veías a una persona sola y que necesitaba a alguien. Pensaste desde tu gran ego, que podías serivme de ayuda, que me ibas a hacer bien.
No se si en el medio de toda esa expliación la caradurez te gano o que .. pero no puedo creer que no me hayas querido en ningún momento, no puedo creer que no creas en lo que teníamos, que era lo mas puro. Porque sé y soy consiente de que con nadie llegaste tan lejos en la confianza como conmigo. Entonces no entiendo, perdón si soy tonta o mediocre. Pero no entiendo. No, no lo hago. No es histeria, no es indesicion.. ¿que es?, ¿QUÉ ES?.
Para tu información nunca necesité tu caridad, vivía bien sin ella. SOBREVIVÍA sin haberte conocido, me arreglaba bien con mi falta de autostima, con mi soledad, con mi existencia invisible a través de la ciudad. No me perdía a mi misma tan seguido, sabía quién era por más que estuviese bien o mal. Ahora, sabiendo lo que es no estar solo, sabiendo lo que era tenerte la existencia se me hace pesada, densa, la existencia me mata. Es como tener dinero y después perderlo, es saber que alguien una vez tuvo todo lo que quiso y lo perdió por nada.
Apostar en vos, fué como apostar todo de entrada en el casino, y verlo irse por haber jugado mal.

Finalmente, en estos ultimos días, me di cuenta que no eras tan imprescindible, me di cuenta que mis días brillaban en serio, que no necesitaba tu palabra para que me guíe, que era mas felíz haciendo lo que yo creía que estaba bien, no lo que vos creías que era lo correcto hacer (dios!, la cantidad de veces que indirectamente hice lo que vos querías.. solo porque pensaba que en serio tenías la razón). Me di cuenta simplemente que podía ser feliz sin vos, que me hacía mejor estar sin vos que con vos. Que tu ego te había cegado y que no me habias hecho nunca bien, simplemente me arruinaste.

No fuiste especial como pensé, fuiste uno más.

¿Qué es lo que quieren los hombres?

Si preguntas trilladas hay en mundo, creo que en primer lugar (para las mujeres) está: ¿Qué es lo que quieren los hombres?. A través de los siglos, las decádas, los años hemos vivido tratando de descifrarlos, de saber sus gustos, sus preferencias, de intentar meternos en su cabeza para que ellos gusten de nosotras, se enamoren. Hemos intentando enamorarlos, encantarlos desde que nació el mundo; eso siempre es constante, no importa el avance técnologico que cargue esa era, las personas no se pueden traducir por medio de máquinas...mucho menos una raza entera.

Primero empezamos desde el lado de amigas, creyendo que la amistad entre vos y una persona que inevitablemente por cuestiones de la naturaleza tarde o temprano e va a tener ganas ES POSIBLE; y de hecho apostamos a todas las fichas que los amigos varones son mejores (si, cuando no te quieren coger) y que siempre van a estar ahi, hasta que se dejan llevar por el "impulso" o se enamoran o en su defecto, te empiezan a chamuyar...

En fin, cuando irremediablemente (e inevitablemente) te enganchaste con él emepzás a buscar miles de pies, miles de "jodas", lo mirás a la cara y le querés comer la boca, empezás a revisarle el perfil cada 5 minutos, a mandarle mensajes, lo extrañas y te enojás cuando no te responde a los 5 segundos, a ver las únicas 15 fotos que tiene en facebook y de hecho para ser patetica en toda su expresión lo tenés como "favorito" a su perfil tanto en la pc como en el celular, haces click para ver a quien y qué comentó, en fin te ob-se-sio-nás.

Esta, es una especie de enfermedad parecida al cáncer, que tiene dos curas, o te da bola o te rechaza. Generalmente sucede la última en la que decídis pensar que era un "estúpido" (u derivados) y que no valía la pena, que eras demasiado para él (hay que cuidar al ego muchachas), que no se la banca, que siente mucho por vos y no puede aceptarlo, etc, etc: cuando la realidad mis niñas es que (como decía la película) SIMPLEMENTE NO TE QUIERE.

Igual, como todo evoluciona, también los hacen los hombres (de a poco.. pero lo hacen) y en la sociedad hoy en día se ha dado un fenómeno bastante común. La histeria masculina. Pero como hemos evolucionado, así lo han hecho nuestras relaciones y sus curas. Por ende, ahora hay como tratamientos paliativos.

Ellos son:

- "Cambio de roles": él es el histérico, vos la amarga, seca y trola (si fuese él hombre, sería mujeriego...)

- "Amigos especiales": puta con beneficios, no tiene los huevos para conformarse con una sola, en otras palabras: histeria.

- "Hacerse el difícil": te palazea todo el día, y esta re caliente con vos.. pero sacarle una salida te va a costar ponerte en pelotas.

- "Tratarte mal": si antes era la típica frase "tratalo mal que le gusta" .. ahora se convirtió en un "tratala mal que le gusta".. dónde quedaron los modales muchachos?

- "Tenerte ahí": si antes las mujeres los tenían servidos en bandeja, ahora es al revés (aunque quedan un par de guerreras que se rehúsan a ser perritos falderos de estos hombres siglo veintiuno), ellos te tienen el lista de espera..

Y.. lo que pasa es que estoy jodida porque en vos había encontrado a alguien que me entendía. Puta que los parió...

Un poquito de mi, un poquito de vos.

Estado civil actual: mas sola que puta con sida (perdón por la analogía morbo)

Amores: mis amigas, mis incondicionables amigas; un par de mascotas que me alegran la vida con cosas chiquitas y todo lo simple.

Fobias: chicas que juegan al hockey y son huecas, parejas, el amor (?), los libros.

Enemigo del año 2010: LAS RUBIAS (las de corazón, no las de pelo: dos cosas diferentes eh..), los hombres, mi vieja y los mosquitos.
Aprendizajes: todo el mundo te descepciona, eso es solo una prueba para ver si vos considerás que valen la pena; los hombres que se hacen los duros son mas tiernos adentro que la mousse que hace mi viejo y no se bancan los sentimientos en serio; las amigas posta son las que están cuando las que pensas que son de verdad no; no soy nada especial, pero se que en el fondo soy una loca linda; es hora de ir creciendo y dejar lo malo atrás; no soy lo mejor, pero es lo que hay; darme cuenta que cuando me enojo soy un mounstro feo y verde similar a shrek.

Logros: retomar la relación con mis mejores amigos de la primaria; terminar quinto con pocas materias; GRADUARME; decidir mi carrera; encontrar gente que vale la pena & tiene cerebro; conocer a mi mejor amigo personalmente; salir de mi zona de comfortabilidad; terminar inglés siendo el mejor promedio; dar un discurso inolvidable el día del acto de la colación y hacer llorar a toda la iglesia (:
Mi gran compañero del 2010: mi mejor amigo "Matías Gimenez", no se que haría sin vos chabón, sos un gran pilar, estaría realmente perdida, gracias por demostrarme que la amistad y la distancia no son nunca obstaculos.

Estoy mas: conciente, ácida, resentida, realista, risueña, verborrágica, flaca, mañosa, desquiciada.

Odio a: quienes no pueden aceptar la realidad, la gente mentirosa, quienes abarcan mucho y aprietan poco, todos los que quieren parecer "cool" y son menos geniales que una manzana azul, todos aquellos que tienen menos de 15 ñaos y viven la vida de una persona de 24, quienes hablan y no tienen la mas miníma idea de la vida, ellos que me juzgan sin conocerme.
Enfermedades: gastroenterocolitis mortal en el gran fin de semana largo de Primavera, en el cual no me podía ni parar y todo el mundo saliendo y diviertiendose mientra la boluda moría en cama; y la gran fiebre gran de Bariloche.
Adicciones: gastar, el chocolate, el helado, pringles y coca después del boliche, tacos (es inevitable), hacer chistes desagradablemente obsenos-morbo, caminar sola, escribir.
Alergias: desodorante de ambiente GLADE anti-tabaco, cualquier producto de la línea NEUTROGENA y mi vieja.

Ganas de: que empiece la vida en serio. Vamos 2011 que te tengo fe che !

Damn, I can't erase you from my mind.

Aprendí a (de a poco) vivir sin vos, y me está yendo génial.

(mentira)

Detesto ser siempre negativa, fatalista y exagerada, detesto extrañarte tanto desde que no estás, detesto detestarte, detesto recordarme siempre de tus besos antes de irme a dormir, detesto saber la razón por la cual terminamos así, detesto que no deteste quererte, detesto saber que lo único mas parecido a un enamoramiento: fuiste vos, detesto a la raza masculina cuando no puedo entenderla, detesto mentirme para sentirme bien, detesto que en cada canción me acuerde de vos juzgándome por mi música "basura", detesto que ya no sea lo de antes, detesto que no puedas vivir con lo que yo vengo viviendo hace meses, detesto que no lo hayas podido tolerar y yo si, detesto que te hagas el duro y seas mas débil que un pétalo de rosa, detesto que no leas lo que escribo, detestaría que lo hagas porque te enterarías de todo, detesto el tiempo, la distancia y toda la mierda que nos mantiene lejos, detesto todo, todo, todo cuando no estoy cerca tuyo y el mundo no para, detesto que siga mi vida marchando sin vos.

Es lo que hay.

una mujer + cualidad de deseperarse por todo facilmente = una manojo de nervios

El día después.

Ahora que paso la navidad y todo ese odioso, pegajoso y meloso clima navideño, donde abundan los deseos de "amor, paz y prosperidad" (cuando todos sabemos que va a seguir siendo exactamente lo mismo y quizás incluso peor) pedorros y cliches, donde la gente que mas te odia te incluye en la cadena de mensajes y para variar LOS ESCRIBE EN PLURAL sin darse cuenta (si vamos a hacerla, hagamosla bien muchachos) y tu madre no te deja salir porque "tenes que quedarte para festejar en familia"..

ACLARACION: celebración de familia consiste de los 4 de siempre que se miran la cara todas las noches y que en vez de comer como es habitual pegados a un televisor riendose de algo sin sentido o mirandonos las caras, ponen un mantel rojo y sacan los platos para "ocasiones especiales" para que a las 11.45 ya se esten dando los "regalos" (que son claramente simbólicos, porque 5 o 6 bombachas NO SON regalo mamá) y 12.03 tu papá ya este durmiendo y tu hermana en la pc al igual que yo. Es decir, celebraciones familiares truchas y desconsideradas.

...por ende cargas un humor asqueroso y empezas a odiar la navidad porque sabés (aparte de que en el fondo es una actitud de resentida) que todos la estan pasando brutal: menos vos.

Intentando llegandar a mi punto me perdí. En fin, lo bueno de la navidad es aquello que es escaso, como por ejemplo las buenas cenas familiares, los buenos regalos/regalos sorpresas que nunca pasan (porque a partir de que te das cuenta que papa noel NO existe y tu madre te lleva a medirte los regalos para ahorrar tiempo y momentos de cambio: los familiares ya no tienen que venir hasta tu casa para tenerle la vela a tu vieja que esta hinchada las pelotas de que le preguntes como hace papa noel para llegar a tu casa si no tenés chimenea, o cuando fue que vino que no lo viste dejar los regalos - y que te respondan "cuando fuiste al baño" y sientas un vacío enorme por no haber visto al gordo) también estan los balcones llenos de luces navideñas.

SI, esas pequeñas cosas que uno admira cuando deja de mirarse un poco el ombligo mientras camina en la calle y levanta la cabeza al cielo. Los balcones llenos de luces de navidad me encienden el alma y no se porqué. Será que cuando era chica (y no había tantos edificios) me encantaba mirarlos desde la cocina - ahora ya no se puede porque el vecino nos levanto un hermoso tapial y la palmera sigue creciendo...pero aún asi, cuando los miro consiguen sacarme una sonrisa instantanea. Es como que me despejo, salgo de mi cabeza y me quedo perdida (actitud flashera) mirando las luces, admirandolas.

Además, me alegra saber del hecho de que hay personas que no solo decoran su casa en el interior para ellos y/o sus invitados sino que también lo decoran del lado de afuera, para que los demás vean (o quizás a mi me gusta pensarlo de esta manera...vaya uno a saber).

Solía subir de chica (cosa que aún hago) a la terraza para ver todos los balcones iluminados (y hablar con las estrellas.. nunca fui muy normal), y me hacían (hacen) muy feliz!.

Supongo que después de todo, la navidad no tiene un lado TAN malo.

Balcones decorados en New York City babe.. ahi si que la pasaría bien. Definitivamente

UNA ENTRADA, QUE VALE LA PENA.

A veces te hago las mil y una, y otras vos me las haces a mi. Pero honestamente, sos una de las mejores cosas que tengo. Sos eso a lo que acudo todos los días y por lo cuál personal se debe estar fundiendo, con quien me mando mensajes TODOS los días, a quien le confío absolutamente todos mis temores, traumas, etc. Sos esas pequeñas cosas (literalmente) de la vida que me hacen bien. Vos me desmostraste que, definitivamente, lo bueno viene en frasco chico y por eso te deseo un:

¡ muy feliz cumpleaños !

Por fin te volviste legal y ahora podes ir presa, asi que te conviene no violentar mi pequeño cuerpecito :) (Para verificar tamaños remitirse a la foto jajajajajajaja),
¿Que decirte?, espero que te vaya bien en la vida, y que (egoistamente admito) siempre estés a mi lado, porque a veces, no se que haría sin gente como vos. Personas que me dicen las cosas en la cara y sin miedo (por algo sos Miss Sinceridad). Esas pocas buenas amigas que siempre me defendieron, y ambas en el fondo sabemos que somos mas parecidas de lo que creemos.
Nos llevamos como perro y gato, somos los opuestos mas opuestos que hay en el universo. No te gusta salir a bailar, no te gustan las cosas llamativas, sos seria y bastante madura, usas colores oscuros, escuchas musica MUY diferente a la mía, sos ordenada, sos petisa (jajajaja), sos mi mejor amiga. Y bien se que te defendería ante todo y todos.
A veces me pregunto ¿porque?, creo que somos el claro ejemplo de que los opuestos se atraen, de que las personas se complementan siempre. Es algo que en nosotras se ve a simple vista, nos es inevitable.
Sé que si te hicieran algo a vos, mataría; y juro que vos también lo harías aunque no seas tan expresiva como yo, ni melosa, ni nada por el estilo. Me defendiste una y mil veces, me demostraste lo que significaba para vos a tu manera, me aclaraste el cerebro cuando estaba por colapsar (incluso cuando estabas en recitales.. jajaja), me aconsejaste y me viste dar la cabeza contra la pared (dicendome de fondo "te lo dije) un millón de veces, pero eso es lo que vale: que me lo adviertas, me veas cometer el error y me cuides la herida después.
Gracias es la única palabra que puede salir de mi boca. Gracias por todas las peleas (que son cada 5 minutos), gracias por todos los griteríos, gracias, gracias, gracias.
No se que haría sin vos. Vos tenés un poquito de mi, y yo tengo un poquito de vos, simple. Somos la clara prueba, que uno no tiene que ser igual al otro para agradarle y que los buenos amigos, se pelean de vez en cuando.
Se que me mando cagadas (como también vos lo haces) todo el tiempo, que te hago enojar, que te hago volver loca, poner de mal humor, que a veces no te escucho y que soy terrible colgada o mejor dicho, siempre estoy metida en mis problemas y en mi cabeza y que a veces no te doy bola ni por puta casualidad, pero te quiero muchisimo, te valoro y me encantan nuestras peleas. Porque somos más que amigas, somos heramanas aunque no nos demos cuenta. Nos aceptamos como hermanas hace mucho tiempo, y a pesar de que soy rara, pirada, enamoradiza, paranoica, ilusa y muy patética me seguis queriendo (o al menos eso creo...)

Solo me resta decirte que:

Te quiero mucho, y te deseo lo mejor en tu día.

I love u Elle, I love u.

Balance.

Faltan 6 días y (¿por fin?) se termina el año. Tal vez asociar el fin del año con el fin de los problemas es algo estúpido y un tanto trillado. Pensar que es posible el mero hecho de que todo los infortunios se vayan con tan solo un cambio de número, con tan solo eso.. sería milagroso, no lo creo, no lo creo.
Wow, dosmildiez: fuiste el año mas esperado y el año que termino con todos los rastros de mi inocencia.. raro. Fué un año en el que cree amigos y los perdí, en el que cometí errores, MUCHOS errores.. pero lo más importante es que aprendí de ellos.. que carajo?!, no aprendí nada, y probablemente me siga equivocando: es mi naturaleza, siempre voy a meter la pata. En fin, en este año me perdí, me encontré, me volví a perder y sigo buscando quien soy o seré en algún futuro, sabiendo que quizás nunca llegue a encontrarme y aún así pueda seguir feliz.
Mi vida esta un poco miserable ahora, el 2010 termina dejando mucho que desear. El problema principal es que dejo que todo me afecte, absolutamente todo. Dejo que mis problemas me afecten en todo nivel, en todo momento. No puedo poner una barrera entre mi cabeza y mi corazón, no le puedo poner un bozal a la vocecita en mi cabeza que me dice que algunas cosas están mal. El pajarito loco que me taladra las veinticuatro horas no me deja respirar, no me deja avanzar nunca. No puedo tener causas pendientes, simplemente no puedo. Me aterra dejar cosas sin terminar.
Cuando comenzo el año tenía la perspectiva de que iba a ser un año simplemente genial, tenía muchas cosas nuevas por empezar, estaba feliz. Mi último año de la secundaria, muchas salidas con amigos, Bariloche, Quimili. Mil y una experiencias esperándome ahí servidas para mí, para que aprenda, para que madure (a golpes).
A medida que pasaron los días, los meses, las salidas, Bariloche, Quimili, la colación, la graduación; fui inevitablemente creciendo y cometiendo errores que tendría que pagar en el tiempo siguiente; como también fui inmensamente felíz, me diverti y sonreí tanto que casí podía imaginar el hecho de que estaba siendo feliz a largo plazo.
Como lo malo pesa mas que lo bueno y es mas durararo, debo admitir que me caí muchisimas veces y me levanté porque no quedaba otra. Uno a veces se pregunta: ¿porque vale la pena levantarse?. Creo que siempre después de lo malo viene lo bueno, así es la regla ¿verdad?, asi tiene que ser la regla. La vida es una secuencia infinita de prueba y error. Es por eso que uno se levanta, es por eso que uno sigue: primero porque debe, luego porque no queda otra y por último porque tiene la firme creencia o deseo de que algo bueno esta (o tiene) que venir.
En fin, quizás el 2010 haya sido en sus comienzos un muy buen año, pero todo lo que empieza bien, termina mal (mentira), y no me queda otra que tener fuertes esperanzas para que el 2011

• SI me traiga amor.
• SI me traiga esperanza.
  SI me traiga ilusione.
• SI me traiga felicidad.
• SI me traiga seguridad.
• SI me traiga risas (mas).
• SI me traiga buenas experiencias.

Por el resto, agradezco. Porque tuve la chance de al menos vivir la vida, vivir las cosas para aprender. Porque tuve la chance de toparme con 6 o 7 amigas maravillosas que de vez en cuando me levantan el animo (demasiado seguido diría yo). Porque recibi cosas muy buenas, como también muy malas (SIEMPRE hay que nombrar lo malo, es costumbre), porque conocí a alguien muy importante personalmente. Porque fui capaz de deshacerme de gente que me hacía realmente mal. Porque cumplí varias metas y sueños. Adios año, espero que no vuelvas y que mejores !

Holidays, sweet holidays.

Está navidad, me está pegando para atrás...

I'm gonna eat you, fool.

Sigo viva, voy por ahi, viva.
Nunca pensé que la existencia me pesara tanto.
Los huesos abajo de la carne, duelen.
El corazón duele, el alma duele.
Y uno tiene que seguir, no queda otra.
Uno debe seguir.

La cabeza ya no da más,
Estoy tan intoxicada, tan consumida.

El tiempo no da tregua, la gente atosiga mi paciencia.

No hay amor, no existe el amor.

El amor no me ama y me abandona.. para variar.

Ya no quiero creer en todo eso que me hacía feliz, ya no me alcanza con que las cosas cambien realemente.

Me harté de estar y de ser positiva al respecto de temas que me asfixian. El fracaso, del que ya tengo sobredosis, no se va a ir de mi lado, esta firme como una estela. El abandono, el reemplazo es mi mejor amigo y sus fieles parejas, la desilucion y la confusion parezco agradarles.

Necesito un cambio, ¡vida dame emocion!. El mundo se me esta haciendo tan común al punto de darme asco. Amor, amor.. SALVAME, amor, SALVAME.. por favor.

Por fin te tengo en mis manos ♥

A pesar de que tengo solamente un ejemplar (y de que lo cuido como oro), por fin lo tengo, mi pedacito de arte, mi pedacito de libro, el primer paso, el primer granito de arena. Estoy felíz.

Hace varios días que se presentó, pero entre las corridas, la falta de ganas, el sueño y la joda, no había podido subir ninguna foto. Espero algún día tener las ganas suficientes como para escanearlo.

En fin, acá está. Mi pequeño mounstro :)

Hablemos de la Edad

Nunca entendí porque hay personas que tienen tanto rollo con la edad, ya sea porque no les gusta envejecer o porque tienen algún trauma escondidito por allí que no los deja seguir viviendo. No sos mas "génial" o "vivo" por ser mas grande, definitivamente no.
¿Cuando realmente sos "viejo" y cuando realmente sos "joven"?, ¿se considera joven a una persona que tiene poca experiencia?, se considera viejo a quien tiene mucha?. ¿No es uno realmente "viejo" cuando comienza a reírse de la juventud actual?. ¿Si ser viejo implica tener mucha experiencia en la vida, aquellos que vivieron todo a pesar de, quizás, su corta edad, no serían viejos también?
La edad es un estado mental, es la ganas que tiene alguien de hacer algo, de enamorarse, de sonreír. Es la frescura. La gente que debería considerarse vieja es aquella que ya no tiene ganas de vivir a pesar de su corta edad. Algunas personas con tanta edad se mantienen tan frescas, que lo deja a uno pensando como es la cosa realmente...

Aquellos que todavía piensan que tienen una chance en la vida a pesar de sus setenta y pico de años, aquellos como mis padres, que a pesar de estar bastante avanzados en edad siguen buscando trabajo, siguen perfeccionándose como individuos, profesionales y padres. Eso es ser joven, ser joven es querer se mejor siempre, es tener la ambición a flor de piel...pero la ambición de la buena, de la sana. Es querer verse bien y sentirse bien buscando siempre nuevos horizontes, siempre nuevas metas. Eso es la juventud, la sed de victoria, la humildad acompañada con la sazón de las experiencias a través de la vida.
La juventud no tiene que ver con años, tiene que ver con sensaciones. La vejez no tiene que ver con arrugas, tiene que ver con el abatimiento, con la falta de ganas.
A aquellos que tienen problemas con las relaciones de edad dispares.. creo que, ambas personas pueden aprender y beneficiarse mutuamente. Quizás porque alguien quien aún conserva la "frescura" mental puede despertar al que la perdió por el desgano de los días y quien tiene la experiencia de los años puede ayudar al joven principiante de la vida.

No es la culpa de la persona perder su "adolescente" interior, son las derrotas y su amargo sabor que lo desintegra, el acostumbrarse a aceptar las cosas como son y no tener un alma revolucionaria que quiera cambiarlas. Ojo, alma revolucionaria si, personas kamikazes no.
Quizás la juventud SI viene con la edad, hay quienes que como mi madre, a medida que pasan los años se animan a decir cosas que antes callaron, a gritar injusticias porque ya no las toleran. Quizás la juventud es gritar sin miedo lo que a uno le parece mal, pero con el fundamento de los años. Es estar completamente maduro y seguro para fielmente defender una idea, quizás la juventud no esta tan perdida si esperamos a que todos ellos crezcan, quizás los valores no se pierden, sino que se van recuperando. Quizás nacemos sin valores y los vamos adoptando a medida que pasan los días y los golpes.

Quizás, ser viejo te ayuda a ser cada día mas joven.

Hoy, raramente, me siento bien conmigo misma. No es que precisamente las cosas "esten saliendo bien", simplemente salen como quieren salir, pero son esos días en los que raramente uno se siente conforme con lo que el destino quiera hacer. Esos días en que la resginacion se mezcla con el "no queda otra" y no suenan particularmente mal.
Hoy es ese día en el que veo que tengo mil chances de ser todo lo que siempre quise ser, en el que me acuerdo todo lo que fui, me siento orgullosa de los obstaculos que salté, y simplemente quiero más. Hoy no miro que es lo que no tengo, y veo que es lo que si. Hoy tengo el cerebro bien calibrado

Vamos a vver cuanto dura...

I wish you've stayed

Me entristecen muchas cosas, me quejo de muchas otras...pero las ausencias me matan. A veces digo que no sos lo suficiente hombre como para enfrentar lo que creo que te pasa conmigo pero después me doy cuenta, las ausencias matan.
Quizás es momento de conformarse, de aceptar el porvenir. ¡Como me molesta!, detesto conformarme y nunca me doy por vencida porque suelo conseguir con esmero todo lo que quiero (a lo que también, puedo llegar a sonar caprichosa). Las cosas no pasan, pero la puerta esta abierta y yo te sigo esperando. No entiendo, no lo entiendo. Te necesito, me necesitas.. no entiendo.
Lo que es mejor, no es lo que me hace bien a mi, tengo que salir de esa concepción egoísta. Lo mejor es lo que nos hace bien a los dos, es todo eso que ilumina mi alma cuando te ve bien a vos. Cuando se que estas fingiendo, pero necesitás que alguien te diga que también te cree que estas 'bien' para no sentirte tan mal.
Quiero ser la única que te conzca, la única que te sepa traducir. Quiero, quiero.. te quiero. Te quiero mas allá de lo que implica el sentimiento de querer, te quiero porque te quiero, quiero poseerte (en el sentido menos obsesivo y posesivo que pueda ser), quiero mirarte a los ojos y saber que tu corazón es efectivamente mio. No quiero consumirte, quiero tu VOS en su complejo idioma, en sus defectos mas que en sus virtudes, te quiero de querer, no de amar (suena shockeante, pero es así, todos queremos de querer poseer.. no de amar, el amor viene - raramente - después del haber poseido esa persona - de nuevo, poseer sin sonar obsesivo ni absorvente-...)
La puerta esta abierta, yo te espero. Me voy a desagarrar por dentro, pero yo te espero. Porque no me queda otra, porque no puedo hacer mas. Es lo que esta al alcance, las situaciones por si solas necesitan madurar. Las ausencias matan.
Solo voy seguir con mi vida, y soñar que en algún momento vamos a volver a ser lo que fuimos, vamos a volver a querernos, a desearnos. A matarnos a besos.

No se si la gente no me deja ser quien soy, o yo soy la estúpida que se presenta ante el otro como una hoja en blanco para que dibujen en ella a su gusto y se censura para no "molestar" a los demás. Quizás esa era la lección que tenía que aprender. A quererme tanto que eso me permitiera no cambiar cada vez que viene alguien a mi vida que no conzco.
Quizás, debría quererme tanto - o estar segura de mi misma en un nivel en el que no me tendría que dar miedo que el otro no me acepte. Quizás, esa era lo que vos querías que haga.. quizás sigo haciendolo ciclicamente sin darme cuenta. Quizás estoy escribiendo todo esto para que a vos te gusté.. para que pienses que escribo bien, quizás estoy mas vacía que un frasco sin tapa ni base.. quizás todo lo que escribo es mentira. Quizás mi vida es una mentira.
Quizás.. estoy pensando demasiado y debería irme a dormir.

Estoy frenetica, no se porqué, creo que el hecho de que no venía durmiendo bien y me dormí seguido 12 horas me ayudo mucho. Me siento despierta. Hoy va a ser un buen día, tengo ganas de estudiar y tiempo para salir, además por fin se publica el libro y lo voy a poder ver terminado.
Me siento bien y eso es importante para mi, lo único que necesito es que no haga ese calor imundo que hizo ayer.

Amén ! :D

Voyasertodoaquelloquenoeraporqueavosnotegustaba.Voyavolverami.

Me molestan esos tipos que tienen cara de imbéciles y sin embargo cuando pueden cagarte lo hacen mejor que los que tienen caras de hijos de puta.. es completamente irresponsable su existencia, deberían matarlos apenas nacen.. tienen como una cruz que cargan. Forros.

Estoy de un humor diferente, como que más resentida y honesta.

Si no te gusta, hay mas blogs en la red.

Al hombre que no asustas, te quiere garchar.

Por eso le dan bola a las huecas piernas abiertas y no a las personas que (creen) tienen un poco de cerebro y les interesa poder mantener una conversacion estable (o relacion) con una persona.

No todas las mujeres de 17 años son estúpidas. Algunas vienen con madurez precoz (50 y 50).

Y a mi toda la vida me va a gustar el feo, medio nerd o medio indi, sobrevio o egocentrico, alto o estandar que me quiere como amiga. Vayanse a cagar.

Momento maricón.

Es génial entrar al mail de mi vieja y ver los mails que le manda a las amigas hablando de "sus hijas" .. me hace sentir cholula que se sienta orgullosa de estúpideces. No entiendo, igual, porque conmigo se hace la conchuda todos los días (just now: me dijo "belen.. haceme caso" en un tono imperativo) .. me hago la forra, pero en el fondo la quiero.

¿Qué tal si decimos "Simplemente NO me gustas"?

Nunca pude entender el porqué de que los hombres mientan. Sé y doy fé que es imposible que un ser humano no mienta, en mayor o en menor medida, mentiras gordas o mentiras blancas, todo el mundo MIENTE.
En fin, en vez de decirte "mira, no me gustas", te encajan (porque no da lugar ninguna otra palabra) una excusa, una frase cuasi-celebre para ellos.
Considero que mujer que no recibió alguna de estas frases es menor a 10 años y tiene un pene.

• Pienso en ti como en mi hermana.
• Te quiero demasiado como para verte de otra forma.
• Hay una ligera diferencia de edades.
• No me atraes de “esa” manera.
• Mi vida es demasiado complicada y no te quiero amargar.
• Tengo novia, estoy en algo.
• No es culpa tuya, es mía.
• Nos dejamos llevar por el instinto.
• Quiero concentrarme en mi carrera.
• No me siento preparado.
• No me gustaría perder nuestra amistad. Para mi es demasiado valiosa.

Cuando ya no encuentro palabras para escribir en prosa, los versos son mis sútiles compañeros de viaje. Ellos, en cortas oraciones, describen los sentimientos mas profundos, las palabras cortantes, la soledad inigualable, la desilucion y la traicion que se vuelven habituales, pero livianas que si no las cortara con versos. El dolor se disminuye en estrofas, mientra las sensaciones me cortan el alma. Ya no importa, estoy destrozada y esto me va a ayudar muchisimo mas a volver a vivir. Patetico.

Prueba y Error.

Mi corazón esta dañado,
Por eso vuelvo a mi primero amor, la poesía.
Debí de haberme alejado
Del amor que contamina.

Pensar que pase miles de artilugios,
Creyendo que todo esta bien,
Tendiéndote a mi lado...
...sintiéndome segura de en ti haber confiado.

Me hes mas fácil,
articular las palabras más sencillas
y otorgarles significado.
Qué entender la enmarañada trama
de tu cerebro.

Lo lamento, mi amor, lo lamento.
Aquí abandono el bote con capitán adentro.
Nado desde los confines de la fantasía,
para anclarme en la realidad mortecina.

No es tu culpa, no es la mía.

Es la brava travesía

De vivir intentando,

Intentando una mejoría.

Ya lo sé

Revisa mis poesías, amor.

Revísalas a todas, una a una,

y después dime cuál es la mejor.

Cuál te resulta la mejor por rara

o cuál encuentras la mejor por bella

o simplmente cuál dejó la huella

más profunda en el gesto de tu cara.

Y nada me contestes. ya lo sé,

de todos mis poemas revisados

el mejor es aquel que dice que

nunca nos hemos amado.

Rouland David Temiño -

(40 Poemas de Amor y Una Rosa Marchita Sobre mi Tumba)

Gummy Bears

Me duele la cabeza, son casi las 3 de la mañana y mi cabeza no para de doler.

Ya se me hicieron costumbres ciertas cosas, pero hoy fue un día bueno... hoy fue un día bueno.

Al parecer juntarme con amigos es una especie de antidoto a mi dolor de cabeza, mi mal humor, mi angustia. Me hacen tan bien que es inexplicable el eterno agradecimiento.

Siempre miro lo que no tengo, lo que me falta y nunca todo lo que gracias a dios tengo. Nunca agradezco suficiente y siempre pido demasiado. Soy una idiota común más.

Gracias, en serio.. por al menos ser gente que tiene un poco mas de poder sobre mi estado

anímico que las malas cosas que puedan pasarme.

A veces, tan solo que te escuchen, que te hagan reir te sana más que que todo este bien.

Parece que no me concieras.

Y yo me quejo, como si algo de esto te importara. Ahora mas que nada, necesito verte y hablarte en la cara.. la puta madre. No entiendo que fue verdad y que no lo es. Que decis para resguardarte vos y que decis porque es verdad. No estoy segura de cuantas veces me dijiste lo que yo quería escuchar y cuantas lo que pesnabas de verdad.

Yo no soy mas de lo que muestro, no tengo medias tintas, ni ramifiaciones raras, con vos fui raramente yo desde un principio. Por eso te considero tan importante.

¡Y no lo entendés!

Lo más estúpido es que te agradezco por la sinceridad...

Señores: ¿Donde esta el valor de la palabra?

Ya no entiendo como son las cosas, tengo el horario cambiado, interminables dolores en la espalda y esa confesión innecesaria dando vueltas en la cabeza.
Me gustaría que me pase lo mismo que a vos y cerrar el blog para no publicar más.. pero no puedo. No puedo dejar de escribir, necesito gritarle al mundo lo que me pasa. Años de represión deben ser.
Necesitaba un amigo, una persona para recaer, no importaba que.. necesitaba alguien para con el cual contar siempre. Alguien que no me falle, que no me decepcione, necesitaba que creyeras en lo que decía.. no que hagas caridad.
No entiendo, no te entiendo...realmente no.
Soy la única cosa que debes tener en tu vida afuera de tu control, ¿es por eso que me suprimis?, ¿que no crees en mi?. Perdón si soy media corta de cerebro, pero no lo entiendo, no QUIERO ni PUEDO entenderlo.
Entiendo que es dificil, ¿pero no se suponía que eso lo sabíamos de antemano?, yo lo sabía, yo lo acepté, porque quería tener alguien en quien recaer al final del día.. con que tupé venis y me decis "no soy lo que necesitas" .. a esta altura, no creo que te hayas dado cuenta que es lo que necesito.
Tu sensibilidad al decir las cosas deja mucho que desar.. gracias por hacerme sentir que me mentiste todo este tiempo. Vamos ! .. agreguemosle una grieta más a nuestra amistad, dale ! que es gratis.
Se que me voy a maquinar hasta encontrarle una vuelta, pero estoy harta de llorar por estúpideces. Lo único que necesito es que estemos bien porque sos un gran pilar en mi vida, pero bueno.. no me conviene ¿no es cierto?

IDIOTA.

.BEFEARLESS.

Un GPS por aquí, un par de VERDADES por allá.

Tengo muchas amigas, y no es por decir muchas amigas para sonar popular ni nada por el estilo, los que me conocen saben que no soy asi. A lo que voy con esto, es que tengo muchas amigas y me gusta escucharlas. Es una de las cosas que mas me gusta hacer, ¿porque?, porque por medio de ellas puedo ver que es lo que esta pasando con los hombres, cuales son sus experiencias, aprendo de sus relatos, escucho y aconsejo. Es como una especie de "investigacion de campo" que generalmente termina con algun poema, relato, reflexión, etc (por eso me gusta escucharlas o hablar de temas 'profundos' con la gente).

Ahora bien: ¿Que nos esta pasando?, mis muchachas !, que nos esta pasando?, nos hemos vuelto un tanto mas jodidas de lo que ya eramos. El retorcimento se apoderó de nosotras.. hay algunas que hacen cosas un tanto ilógicas. Otras se rebajan por conseguir un poco de amor (ehem.. ehem..), otras se hacen desear cuando no deben, se hacen las dificiles, las interesantes en demasía.. chicas, ningún hombre quiere a una mujer arrogante.. salvo los perritos-falderos-lame-culos.

En fin, hay mujeres que pretenden que el, aunque ellas hayan terminado la relación y él se haya quedado ahi como un perrito esperando, no siga con su vida y se queden ahi sufriendo.. eventualmente el muchacho iba a seguir con su vida como lo había hecho ella y es imposible creer que eso las hace sentir mal ! .. si alguna vez lo amaron, dejenlo en paz.. además, fueron ustedes quienes decidieron terminar ¿se acuerdan?... después no nos quejemos; OJO.. si apoyo que el pobre infeliz siga con su vida, no que te lástime y te resfriegue en la cara lo mejor que está sin vos.. Señores, eso, es de poco hombre.

Otras se dan cuenta que sus "principes azules" no eran más que sapos imundos todos verrugosos.. y sin mas, intentaron buscar refugios el labios desconocidos sin darse cuenta que a la mañana siguiente.. todo seguiría igual. En si, yo no soy nadie, absolutamente nadie, para culparla por hacer eso.. ya que yo, hago cada tanto, lo mismo...Pero es una laberenito sin fin, un circulo vicioso, una vez que se entra ·no se sa le·.

Después estan esas mujeres que salen con todos sin darse cuenta que la cagan. ¿Acaso no pueden elegir a uno?.. ¿tan complicado les es?. Quizás mi poco conocimiento al respecto de este tema .. o mi gran falta de machos, no me permite llegar a tener una visión completa de este tema. Pero es increible.. porque encima TODOS se les enamoran, parecen tener como una especie de imán para el amor. Ellos están ahi, y harían todo por que tan solo los elija.. patético muchachos, patético.

Después estan aquellas (que como yo), no se arriesgan a más con gente conocida. Por mi poca experiencia, es generalmente el hombre el que debe tirarse a la pileta por la mujer. Ahora bien, el hombre se tirá solamente si ve que hay agua.. por ende REALMEMTE ¿Quien es el que da el primer paso.. el, o ella? JA! .. a este punto quería llegar. Si la mujer no tira el anzuelo, el hombre no lo muerde.. es sencillo, el problema radica en que pasa si ella tiene miedo de tirar el anzuelo y que el susodicho nunca lo agarra?. Eso es a lo que tengo miedo yo.. es por eso que siempre esta la broma-indirecta que te puede jugar a favor (si él es rápido y se da cuenta.. -dedos cruzados-) o te puede jugar normal (si él es tan lenteja que piensa que es joda realmente -suele pasar-).

También estan aquellas que siguen creyendo en los principes azules: mi amor, no existen; no te voy a decir que todos los hombres son una mierda, porque no tiene nada que ver. El hombre, tanto como la mujer, no es una mierda con la otra persona si le gusta verdaderamente.. sino, es lo mismo .. puede ser amable (porque le caiste bien y quiere ser tu amigo), puede ser cruel (por el simple hecho de que no le interesas para nada y te lo quiere hacer saber). Solamente va a ser un cien por ciento amorosa/o si te tiene ganas, que te entre. Premisa fundamental: buscá gente con cerebro & mostrate tal cual sos, no hay otra ecuación. NO a la impaciencia.. y mientras, divertite linda, que sos joven y la noche es corta.

Después esta la cornuda consiente que sigue con el idiota del novio: nena, me dan ganas de sacudirte y cachetearte 5 veranos seguidos.. a ver si te levantas y ¡lo pateas!. Entiendo que el amor por una persona puede ser muy fuerte, pero chichis.. la dignidad también lo es, y cuando un amor te roba la dignidad merece un tiro en las pelotas minimo. Esa es la cruel verdad.

Como está la cornuda consiente, está la cornuda que perdona.. lo lamento, pero otra tarada. Si lo hace una, lo va a hacer dos.. y si encima descubris que lo hizo dos y también lo perdónas.. mi amor, te mereces un premio a la boluda del año y un escopetazo entre ceja y ceja. Quien ama no engaña.. sentemos bases.

El tercer tipo de cornuda es la cornuda mártir, esa que grita por todos lados que es cornuda y da lástima.. otra boluda que se merece un tiro en la boca. Quizás mi filosofía con respecto a estas situaciones (la de "acá no a pasado nada, si te he visto no me acuerdo" .. que en estas situaciones es como una patada en los huevos para los tipos) es la mejor y la menos probable de cumplir. La victima (léase CORNUDA en toda su expresión) aparte de querer bombardearlo con insultos al pobre cagador, quiere hacerlo sufrir, quiere vengarse y herirlo como el lo hizo con ella.. sin darse cuenta que probablemente al chabón le chupe un huevo y medio lo que ella quiere. Eventualmente chicas, SIEMPRE, les duele que los hayas olvidado por una cagada que él hizo. Ahora bien, después de todo esto se me bajan 10 kilitos.. visitan a una buena peluquera, un buen manicura.. se clavan los 15 centimetros de tacos, el mini vestidito con espalda descubierta, pelan la diosa que tienen adentro y rockean el mundo.. él, indirectamente, se va a enterar.

PERO ABSTENERSE DE LLORAR POR LOS RINCONES.

Hay millones de tipos de mujeres que necesitan ser direccionadas, no te puedo decir que "la se toda" porque estoy MUY lejos. Pero generalmente los consejos que les doy a las personas con respecto a el amor les funcionan (que me funcionen a mi, es algo completamente diferente, parezco ser la excepción a la regla "haz lo que digo, pero no lo que hago" dice la frase ;) )

Paz & Amor señores !

Vales demasiado como para perderte.

Dicen que un clavo saca a otro clavo.. y quiero comprobar si eso es verdad.

Se terminó, me di cuenta que nuestra amistad es demasiado valiosa como para perderla. Te quiero mucho y si la única forma en la que te puedo tener es en forzarme para verte como un amigo, lo voy a hacer. Por los dos. Porque me di cuenta que hablándonos como amigos, sin reproches, sin pasado, sin nada.. era mucho mejor, me hacía feliz y me hacía sentir bien. Te quiero demasiado como para perderte por un capricho.

Además de tener todas las desventajas del mundo en contra, creo que no soy lo que vos buscas, por mas que me pese. Quizás estas logrando lo que querías, quizás estas logrando que olvide de todo mientras vos te desangras... pero no creo que sea así, y si de hecho lo es, no voy a ponerme a pensarlo, voy a esperar a que revientes y quieras decirlo: cosa que nunca va a pasar.

Aunque no me gusta, nos veo dentro de 20 años, los dos con sus respectivas familias y siendo los mejores amigos.. maldición.

Mi premio es no tener suerte

Serás muy experto en ciertas cosas, en todo lo práctico, en la lógica, en lo racional. Pero en el campo de la desilusión, el desamor y los fracasos, ahí, AHÍ te gano yo amor.

No lo podés evitar, sabes que tengo más corazón .. o que mejor dicho, muestro más corazón, por eso me ilusiono-desilusiono mas rápido. Y es ahora, cuando me doy cuenta que eso sirve como ventaja.. paradójico.

Vos no sabes que hacer. Mientras que yo me doy cuenta que la resignación y desilusión son los siguientes pasos para esta cuenta.

No sabes relatar la historia de los dos, ni como, ni porque paso. No podes permitirte creer en lo que no podes ver, tocar o si quiera sentir. Por algo sos ateo a todo.. incluso a vos mismo. No te tenés fe. Pero tenés una soberbia y un ego escondidos que solo yo fui capaz de descubrir.

Ojalá algún día te pueda pagar todas las cosas buenas que hiciste por mi.

Ojalá algún día aprendas a quererme.

Ojalá algún día me quieras...

OJALÁ.

Sometimes is ALL the time.

Se me vino un pensameinto a la mente: quiero empezar la facultad para estar segura de que se de algun tema en particular. Para poder estudiar sobre algo interesenta y que me gusta. Para saber que se. Quiero tener algo en la cabeza mas que inexperiencias y cosas que creo que estan ahi por alguna extraña razón.

Son esas ganas de ser mejor que de vez en cuando me agarran y me sorprenden de entre la monotonía, la ignorancia y la mediocridad en la que cada tanto me sumergo para inhibir mi cabeza.

Soy la persona mas imbecil del universo, me di cuenta que si vos me decis que hay algo que yo hago que te gusta (y a mi no me molesta continuar haciendolo, ni tampoco va contra mis principios) lo voy hacer, solo por el hecho de que vos (o cualquiera) estes complacido y sea feliz.

¡ Que gran maldita estupidez !

No intentes de sonar interesante, me es mas interesante que suenes como vos.

Que mis ojos son profundos, eso no es noticia.

A veces me doy verguenza. No puedo llegar al límite de ponerme mal porque hay cosas que haces con otras (entiendase: estupideces) que no haces conmigo .. porque no me tratas igual que a ellas o finigis un amor de esos sexuales y muy en joda. Soy una tarada con todas las letras. Cada relacion es una historia completamente diferente. Y la nuestra, ya esta hecha, esta completa.. o lo estaba.
Hoy te dije, hoy te lo dije: "no se porque, todo cambió.. nos distanciamos", la culpa no es tuya solamente.. una relación esta compuesta por dos personas, sea el tipo de relación que sea. Pero lo que me molesta es pensar que crees que la responsable de encontrar esa respuesta tengo que ser solamente yo. La verdad, es que a mi me parece que no.
Es estúpido analizar algo sabiendo que vas y que voy a guardar un monton de cosas para no decirlas. Porque llegamos a ese punto que no se si creer lo que vos decís, y ese punto en el que. también, yo siento que realmente no te das cuenta que todo lo que yo digo, lo digo en serio.
Siento que para vos soy una tarada más, cuya palabra no vale ni dos monedas. Me siento poca cosa para vos, y eso no me gusta. No porque esto tenga que ver con mi ego o mi orgullo, sino porque esto me provoca una gran desilución. ¿Donde quedaron todas esas palabras que solías decirme?, cada día que pasa, cada momento que se desgasta más nuestra relacion.. pienso que eran mentiras, que decías solo lo que yo quería escuchar. Me entristece tanto.
Hay veces que salvar relaciones no vale la pena; lo que ahora me pregunto es QUÉ tipo de relación era la que yo esperaba para con vos. Quizas todo esto se me fue seriamente de las manos y ya no puedo fingir, pichón.

Lo lamento, la cagué.. nuevamente.

The dark side, is much better&funner.

A pesar de todo lo que me paso hoy con Mr. Z, te sigo extrañando y queriendo. Porque con vos, fue con quien me olvide de él. Y sos el único con el cual no me importaría estar .. aunque tenga a Mr. Z rogando por mi amor diez años seguidos. Date cuenta que tan fuerte es la cosa.

Quieor que seas vos ESE Mr. Z. Y si me pudieras ver en este momento, verías las millones de caras de no-resignacion que pongo; porque así como se que Mr. Z no me va a dar bola en su putisima vida, de la misma forma que siento eso.. siento que te pasan cosas. No quiero dejarme llevar por mis propios sentmientos amor. Pero tu gélidez a veces, habla por si sola. No entiendo sino, porque otro motivo todo se pausó. Necesito verte con desesperación.

Dormis mi cabeza de un tirón. Me sacas las preocupaciones y lo único que quiero es estar tirada en algún lugar del mundo con vos, recaer sobre vos todo el tiempo. Lo único que quiero es sentirme querida, sentirme cuidada...segura.

SEGURIDAD, eso es lo que vos me brindas. Tacto suave, sonrisas, un 'te quiero' y un par de manos entrelazadas. Me brindas dos frentes juntas y tus ojos observandome con la mayor sutileza del mundo, mientras en tu interior se repite la misma frase que repite tus labios "sos hermosa.. sos hermosa, te quiero"..

Me brindas tu voz, tu respiracion, tus parpadeos, tus suspiros, tu olor.. tu VOS en su totalidad.

Mr Z & Yo.

Me di cuenta de que hay una sola persona de la cual yo siempre estuve enamorada. ¿Viste la tipica broma de: sos hermoso te re doy?.. que siempre empieza como broma?.. bueno.

Hoy lo vi, de nuevo .. a él. Llamemoslo Mr. Z .. Tenía un traje que parecía pintado, y su sonrisa, carisma y belleza me llevaba a otra dimension. Es un chico diferente, tiene buenos modales, dulzura y carisma.. una sonrisa única e inigualable .. y una novia (o cuasi novia).

(Definamos su cuasi-novia: linda, alta, flaca, pelo lacio largo castaño claro. Piel dorada - bronceada todo el año - cutis envidable, sonrsia blanca y perfecta, ojos color miel. Dulce, un poco histerica, super divertida.. una de esas minas que a penas las miras te das cuenta que son todo tu opuesto. Siempre vestidas lindas y arregladas.. pero lo más importante, lo tenía a él.)
Mirandolo me di cuenta que no hay nadie en el mundo que me haga olvidarlo. Pensé que era de esos amores platónicos de la infancia, nos conocimos muy pendejos y nunca tuvimos ningún tipo de relacion.. pero sigue siendo el hombre perfecto.
Ese hombre que acompaña a su chica hasta el auto, se sienta en el capó, le da un suave beso en la boca, acaricia su cara, le sonríe.. suspira, le cierra la puerta.. la deja ir sin dejar de mirar esa ventanilla; luego se sienta un segundo en el cordón de la calle a pensar en ella .. y sigue con lo suyo.
Son esas cosas sencillas.. ese beso, esa caricia; son esas cosas las que quiero. Buscar a alguien que tan solo quiera amarte es más dificil que buscar un chino rubio o un argentino cuerdo.
Después, junto con el amanecer, me puse a pensar.. ¿porque tenía dormido este sentimiento?, ¿porque salto recien ahora?, ¿porque?... Supongo que verlo en manos de otra mujer y como la trataba me movilizó, soñar que yo podía ser ella.. la mujer que saludaba a la madre de él y escuchaba sus anécdotas de chico, riendome con ella; esa responsable del brillo de sus ojos, esa con quien tu hermana sería compinche. Ser posible de ser aquella que lo hace feliz y cada tanto tiene la hermosa obligacion verle directo a los ojos y decirle dulcemente en el oido "te quiero". Todo, absolutamente todo, era algo que anhelaba mas de lo que pensaba.. supongo que no tenerlo también actuaba como detonante.
Antes de todo esto.. le dije a una amiga "me encanta.. simplemente me encanta mas que cualquier otra persona (quizas haya algo de mentira en esto..), pero esta fuera de mi alcance, completamente fuera de mi alcance.. ni en 10 vidas.", sabiamente ella me dijo: "vos no sabes las vueltas que puede dar la vida..."; no se si son vueltas o una resignacion-parcial-casi-completa, es, mas que nada, saber que ESA persona nunca en tu vida te va a prestar atención, nunca te va a mirar con otros ojos del "algo-menos-que-casi-conocidos", es saber y estar completamente segura de que para él, soy nadie y hasta incluso.. un poco menos.

Oh Mr Z, me encataría poder decirle lo que pienso, y que me diga "yo también.." pero dudo que eso pase en algún futuro.. por lo pronto le deseo mis mejores predicciones para su futuro y toda la suerte del mundo. Lo querré por siempre...

Me cansé del mundo virtual, quiero vivir un poco. Quiero necesitar dejar de necesitar dejar escribir. Es la lucha eterna.
Me tendría que estar bañanando, arrelgando. Me tendría que estar preparando para otra noche más. Este diciembre al parecer va a estar marcado de miles de graduaciones y de momentos felices. A lo que espero que también este pintado con los mismos colores mi entero verano.
El 28 de febrero se termina la jdoa y empiezo al facultad. Dos meses antes tengo que rendir la única materia que me llevé y ser feliz.



Este verano quiero ser desesperadamente feliz y sin planearlo.

Quiero dejar de querer dejar planearlo todo.

Quiero que la esponteneidad me tome de sorpresa sin esperarla.

La alarma del despertador.-

Y hoy me puse a pensar que si vos estuvieses junto a mi, todo sería diferente. Hoy me desangré por amor recordando. Hoy coagulé recuerdos. Hoy te extrañé (de nuevo).
Me es imposible pensar que todo lo que fué, era tan solo momentos impulsivos, sin sentimientos por medio. Lo siento, yo no quiero creer eso. Yo elijo no creerlo y quedarme con lo que creí que era verdad. Yo elijo creer que había algo mas, que había un transfondo de sentimientos encontrados que no quisiste declarar.
Nada tiene esto que ver con mi forma de ser, con mis ganas constantes de amar e ilusionarme; aprendí que eso me hacía daño. Pero cuando las cosas están tan evidentes, están tan a flor de piel ¿como no pensar que hay algo mas en el fondo?
Quiero sentirte cerca de nuevo, salir de esta estática de miseria que me consume el alma. Tenemos que salir de este centro de tornado, de esta neutralidad que no nos sirve y nos lástima a los dos. Estamos en el medio de la calle, cruzandola.. pero de repente, en un instante nos congelamos y hay un millon de autos que nos quieren esquivar.. hasta que eventualmente uno nos atropelle y descuartizemos la relación: destruyendome a mi, destruyendote a vos.

Después de 17 años:

Hay gente que nunca está en tu vida, y en momentos especiales aparece. Con resentimiento nos quejamos de su inusual aparicion, sin caer en la cuenta de que no importa la cantidad de veces que esa persona aparezca en la vida, sino la calidad de tiempo que pasamos con ellos.

Vos, no apareciste nunca, no cumpliste tu papel. Pero no te culpo, no te culpo para nada; si bien antes lo hacía, ya no. Ahora un poco mas pisoteada por el mundo, me doy cuenta que no tenías la culpa, ninguno de los dos la tuvo. Fue el destino que predijo las cosas así.

Saber que sin conocerme pensas que soy una mujer con cáracter fuerte, una mujer "brava", me hace sonrojar y avergonzar un poco. Siempre que digo que estoy loca me refiero a eso ¿sabías?.

Me gusta pensar que yo sola voy a bastarme para luchar contra el mundo y seguir fuerte e intacta. Yo sola soy la única que se lo cree (también).

Necesito sentirme una mujer todopoderosa, una "wonder woman". Es mi feminisimo siempre latente que hace crecer en mi ese orgullo de "yo lo puedo todo" que no está precisamente bien, porque sé que en algún momento voy a tener que recaer en alguien.. que esos momentos de soledad, son insoportables, que darte cuenta que no tenés a nadie a quien amar te desgarra el corazón en un millón de pedazós y te lo endurece en vaso de formol.

Bueno, en fin, esto es lo que soy. Estoy dispuesta a conocerte y sentirte parte de mi familia.

¿Te cuento una intimidad?, a veces necesito una familia grande, que me contenga. Alguien mas que los 3 básicos de siempre. Me alegra que hayas aparecido

Te quiero, tu ahijada.

DosMilDiez.

Raramente todas las celebraciones posibles pasaron y se terminó lo que se daba.
La vida me sorprendió de repente sentada en algún lugar del mundo, pensando en el futuro que ya había llegado. La vida me mostró que el pasado ya había desaparecido y el presente era más volátil de lo que yo pensaba.
No me gusta hablar ni con nombres, ni con hechos concretos. Me gusta generalizar porque a todos les pasa lo que me pasa/paso a mi, alguna vez.
Divertirse es parte del camino, disfrutarlo también.
Mi graduación fué de todo un poco, pero me di cuenta que había cambiado notoriamente. Hace unos años atrás no hubiese ni imaginado poder tener un poco de actitud para ponerme un vestido rojo, unnos tacos de 10cm y salir al mundo. Obviamente aparecieron los complejos de inferioridad.. los muy idiotas no me iban a abandonar en este momento, nunca lo hicieron, nunca lo van a hacer. No me importó mucho.. baile, disfrute, sonreí.
No me dio "verguenza" bailar en frente de toda mi familia como una loca desquiciada, ni sacarme fotos con mis amigas, ni hablar en público: ya había superado todo.
Crecí, crecí mucho, el 2010 me tomó por sorpresa, me tomó desprevenida. No podría decir cuantas cosas me pasaron, cuales ni como. Pero cuando te mirás en el espejo de tus amistades, de tu pasado, de tu vida. Cuando mirás fotos.. te acordás de pensamientos y por incercia das respuestas que antes escondías te das cuenta que maduraste de una forma no pensada.
La esencia de la persona siempre está, y siempre va a estar. La esencia nunca cambia. Lo que cambia es lo que uno quiere, cambian intereses y situaciones. Cambian tus necesidades, tus metas.
Cuando una etapa termina, cuando una nueva comienza: todos esos cambios se concentran, todos esos cambios se potencian. De a poco voy encontrando quien quiero ser y como voy a logararlo, de poco encontré a mis amiga,s y sé que de la misma forma voy a encontrar a un amor.

Se que es cuestión de tiempo, lo sé. Pero la ansiedad es un vicio muy dificil de desarriagar.

No se si por despecho, o porqué, pero quiero probar que pasa con alguien mas. Me di cuenta que me da miedo darme cuenta que estoy (y de hecho puedo) conseguir ese amor que tanto busco. Necesito un hombre que me comprenda, me espere, me trate con respeto y me cuide. Necesito alguien con tacto suave.