Se que ya no escribo tan seguido como antes, pero supongo que son etapas, fases.. o algo así. Hoy pensaba escribir sobre mi estado "punto muerto", algo así como no siento, no escucho, no pienso mood. Es como que estoy cansada de intentar de tratar de ser interesante, como que estoy cansada de aparentar cosas que creo no ser, de esforzarme. Por momentos me pasa que tan solo quiero ser mediocre. Hoy quería hablar de eso, de mi mala suerte, del amor y de mi estado. Pero no. Cuando vos pensás que todo esta medianamente bien, que tu vida se encurso de nuevo. Ahí es cuando el de arriba te dice "no nena, ¿que te pensás?"
En fin, siempre dije y voy a seguir diciendo, primero, que para mí las amistades son lo más importante que hay en el mundo y, segundo, que nunca se quién soy, me pierdo fácilmente y casi nunca encuentro el camino de vuelta a mi, soy una persona insegura, por demás.
Cuando algo me molesta y ya no puedo tragarlo, simplemente lo digo, "salgo con los tapones de punta" me dijo él, y tiene razón. Pero lo feo es cuando te encontras respuestas del calibre de:
"Yo que vos dejaría un poquito tus problemas de lado y pensaria porque (...), sinceramente vos no escuchas a nadie ultimamente...estas siempre encerrada en vos y tus problemas, a mi me paso en su momento (...) pero si ****** no va tanto con vos es porque no la escuchas siquiera. No lo tomes a mal yo te amo, pero ya no sos la belén con la que compartía mil cosas. Últimamente tenes una forma de pensar que no va con nosotras"
Podría decir mil cosas, podría defenestrar a la persona, juzgar su juicio e incluso hacer sentirse mas que mal, sentirse terrible y completamente mal. Pero no lo voy a hacer. Quizás esta vez tienen razón, quizás yo también lo sentía.. pero no me animaba a admitirlo.
Esta vez voy a hacer un mea culpa, voy a retarme a mi misma, voy a enojarme conmigo porque no se que me paso. Me endurecí, me volví un pedazo de hormigón que va por el mundo simulando no tener sentimientos, lo sé. Pero sabes que pasa, estoy destruida por dentro y no puedo, ni quiero demostrárselo a nadie, no quiero verme débil, no quiero que me descifren porque ya lo hicieron y me rompieron el corazón (o algo así), no puedo correr el riesgo de nuevo, ¿entendés?. Es culpa de él.
Él solía decirme que había construido una muralla para con todos los demás, que nadie lo conocía en serio.. me temo que queriendo tenerlo cerca, lo imite. Me arruinó, yo lo sé. Me perdí a mi misma, me perdí completamente. Tomé quien era yo hace dos años, y me destruí. Tragiverse quién era, para poder vivir en paz conmigo misma, pero ¿qué tipo de paz estoy (realmente) viviendo?, ¿qué es lo que dí a cambio para vivir está película falsa?, ¿qué es lo que estoy por perder?.
Si, vivo en mi mundo, vivo en una burbuja, si. Pero no por eso se me debe marginar, se me debe separar. (Él) Me dijo que vivir en la ley del facilismo y aceptarse como uno es, poniendo por delante la frase de "lo lamento, soy así" no sirve. Pero no encuentro explicación, me pasan un montón de cosas y si yo no las hablo con alguien, exploto. Eso no implica que no pueda escucharte a vos, siempre te escuché, siempre te aconsejé lo mejor que pude.. Ahora bien si alguien piensa que tengo todas las respuestas, que deje de leer ahora y cierre la página, porque se equivocaron de chica. Cierren antes de que sea tarde.
No se quién soy, por eso pruebo mil cosas nuevas.. esa es la única forma con la cual me voy a encontrar. Lo ùnico que me molesta es lo siguiente: "Últimamente tenes una forma de pensar que no va con nosotras", realmente tiene que ser una broma.. no sabía que tenía un grupo de amigas en el cual la forma de pensar debe de ser genérica.
Lo único que voy a decir, es que me descepciona que de amigas para las cual siempre estuve presente en esos momentos de "pérdida" (porque a vos te paso tanto como a mí), haya obtenido este tipo de cosas, que se se hayan alejado y atrincherado de mí porque yo caí en una especie de pozo oscuro. Me chupa un huevo (así muy seriamente te lo digo), que seas una mina de pocas pulgas, haceme frente cuando estoy actuando como pelotuda, y ¡perdon! ¡perdón si soy así!, perdón si soy gritona, bruta, despistada y desubicada, pero por lo menos ¡soy buena mina! .. ¿sabes?.. ¿alguna vez intentaste verme lo bueno, en vez de lo malo?, ¿alguna vez intentaste seguir mis consejos en serio?.. con lo que me cuesta confiar en las personas.
Que en vez de salvarme, hayan decido alejarse, retirarse del campo de batalla, ese tipo de actitud, no me gustó para nada. Cuando algo así te sucedió, yo estaba ahí mas que nunca, ambas se alejaron porque "ya no era la misma de antes" .. Mirá, honestamente no te voy a contagiar mi forma de ser.. quedáte tranquila que no te tenés que alejar, no es una epidemia.
No hay comentarios:
Publicar un comentario