Way out boy: game over.

(otro más a la lista de desilusiones de la adolescencia)

Yo lo conocí, pensé que era un tipo macanudo, medio raro, muy humilde, dulce, tierno. Un buen tipo. Empezo el contarme su vida y yo la mía, era un juego. Hablar siempre, que me pasara canciones, me jodiera la vida. Estaba siendo neutral, diplomática, no tomaba ningún lado en la vida. No lo conocía lo suficiente como para abrirme y mostrarme. No quería que pasara de nuevo.

And here we are again. Cuando el momento estuvo en punto de ebullución, la cabeza se perdió y la razón también. Nos perdimos en algún pasillo entre besos de media noche. Se perdió su espera y ansia, su interés.

Dejo de ser el tipo macanudo, para convertirse en el banana egocéntrico que es ahora. Y me da lástima. Pensar que todo fue una mentira, y que la última vez que abrí el corazón (cosa que no hago hace mucho), me desilusioné así, no tiene remedio.

No te digo que pensaba que me iba a casar o algo así, simplemente me sentía afortunada porque por una vez en la vida alguien la estaba remando por mí, que yo lo valía, que si era todas esas mentiras que él me decía. Pero no. Estaba solo diciendo lo que yo quería escuchar.

Porque siempre hacen eso, porque la fachada del hombre banana es un lobo con piel de cordero. Es dulce, es ingenuo.. cuando él ya no quiere más con vos, c'est fini, aur revoir mon amour. Done. A otra cosa mariposa. Y vos te quedás con el corazón en una mano y en la otra excusas que nadie entendía.

No se si es una especie de 'mecanismo de defensa', el alejar personas. Tampoco me importa. Una, como mujer, se da cuenta cuando las cosas cambian, las intenciones, las expectativas, todo. Me insinuó que le dijera que era lo que yo escondía hacia él, esperando que declarara mi profundo amor o algo así.. y no. No hay profundo amor, hay como una especie de orgullo herido, algo así. Porque vos te podés esperar que el 'rugbier tipo' te use.. pero que el cara de boludo también, no. Es como cuando te roba un tipo vestido de traje y corbata.. no da. Impotencia de aquellas.

Supongo que es ese ego de mina, ese que grita "no pichón, a mi no". O que es el Karma, y lo que me vuelve.. uno nunca sabe, siempre le tuve miedo a esas cosas.

Y así estamos hoy en día, yo bastardeándolo cuando tengo chance, y él comiéndose mi rencor. Él haciéndose el banana, el capo, el macho de américa, y yo comiéndome su escena de "la tengo clara" que me da por las bolas.

No necesito ayuda, sino solamente que desaparezca de la tierra. Porque no tiene cabeza, no piensa. No sé que es en lo que me fije, es estúpido. Él es ese tipo de persona que es tranquilo, tiene paciencia, vos le decís una frase profunda y te responde "ja ja ok".. SI, "JA, JA OK" .. un tipo que habla siempre de su vida, que se queja de que soy 'close mind' (a buscar adjetivos a otro programa que no sea GH, macho).. pero que nunca en su vida me pregunto de algo mío.. nunca se lo notó interesado, y a mi no me importó, porque yo al principio lo tomé como un juego, mientras que él lo tomaba serio.. o raro. Después los papeles se invirtieron, y me quede con las ganas solo porque estéticamente seríamos una pareja con una imagen hermosa.. los dos altos, vigorosos, con porte. Si, solo por lo visual. Me declaro estúpida, me recibo de estúpida.