Dios no perdona a los suicidas.

¿Qué querés que te diga?, que fue el peor fin de semana de mi vida?, si, lo fue. Que suelo aprender lecciones de estas cosas, pero que no.. no aprendí anda?. Si, tenés razón. Fue un fin de semana para el olvido.. para el cajón del "NUNCA MÁS".
Uno no se da cuenta, adopta un estilo de vida suprimiendo sensaciones y sentimientos que no se pueden manejar. Porque no querés que el otro te vea mal, porque, quizás como a mí, no te gusta dar lástima.. qué sé yo. También pasa, que te olvidás que sos un ser humano.. pensás que sos esa máquina que siempre criaste, te creíste la mentira que por momentos te cuestionás con preguntas retóricas en la soledad de tu habitación.
Un día más.. otro más y la telaraña de mentiras sigue creciendo como si fuese un árbol frondoso. No te importa, hasta que quebras en el momento menos inesperado, por la razón menos inesperada.
Luchas con tus fantasmas todos los días, los matas y al día siguiente vuelven a renacer, los tratas con indiferencia, pero ellos son viles, son crueles y quieren sorprenderte en tus momentos de debilidad.. lográndolo la mayoría de las veces, lográndolo sin piedad.
Una persona puede ser fuerte por mucho tiempo, pero inevitablemente es como una bomba de tiempo, tarde o temprano va a explotar y las esquirlas? te las regalo...
Yo estaba ahí, sola, sentanda, luchando contra mi misma, contra esas sesaciones que me hacen un hueco en el pecho profundo, y nadie me puede quitar. Ese dolor que te tira para atrás, obligándote a gritar fuerte, a llorar y a desgarrarte.. porque en el fondo, siempre va a estar ahí, acenchando. Vos lo sabes, pero preferís mentirte.. preferís negarlo. Ese sentimiento, esa sensación no se va nunca mi querida, tenés que luchar toda tu vida contra él, y no sé si sos tan fuerte, no sé si soy tan fuerte. Y uno dice no sé para darse un poco de esperanza, también.
Es tan fácil, tan sencillo mentirles a todos a tu alrededor.. ellos no se dan cuenta, viven pensando que tu vida es genial, amigos, chicos, padres.. todos se creen que la vida esta bien, que tu vida esta bien.. que estás feliz con todo lo que tenés. Si supieran todas las atrocidades que piensa tu cabeza te interarían en un manicomio mínimo, y por eso.. por eso escribís, para que los otros piensen que es mera imaginación.. pero no, es tu cabeza que cree que mediante el suicidio .. todo podría ser mejor. Igual, todo esto, queda entre vos y yo, son solo pensamientos.. nunca concretados, verán.. sigo acá y no pretendo irme any time soon.

Welcome to my life.

A veces quiero escribir cosas estúpidas y que ustedes simplemente se rían diciéndome "qué genial..". A veces, también, quiero ser yo. Siento que tengo que cargar con la presión de ser alguien que los demás creen que soy. Por momentos esa persona divertida, histrónica que puede con todo.. o al menos lo intenta. Neurótica. Una persona que no tiene miedo, que no tiene vergüenza. Muchas veces he dicho "no, soy tímida" y se me han reído en la cara y a carcajadas.

Soy más.

Tener que por momentos que estar adentro en un boliche, y pensar "qué hago acá?.. quiero estar en mi casa, mirando una película, comiendo helado.. para después irme a dormir". Y chicos, eso es un garrón. Tener que ser alguien que no sos, porque no sabes cual de las dos caras de la moneda sos vos.. es un garrón.

No soy solo eso. Soy mucho más.

The things that you've never done, does anyone?

Por afuera puede estar presa de muchas cosas, pero su mente es libre y nadie puede con ello. No tiene miedo de pensar en los dramas más grandes, ni en las mejores felicidades. Va a jugar con todo en su mente, guardándolo como un dulce secreto, bajo una sonrisa letal, una sonrisa ideal.

Su mente es un caos de sensaciones, de situaciones que no podría controlar en la realidad. Se imagina bella, esbelta.. poderosa. Imagina todo lo que no es, todo lo que nunca podría decir, todo lo que nunca podría ser. Lo hace y se va, vuelve a la realidad.. siendo débil, siendo voraz con sus pensamientos, siendo débil.. siendo voraz, y así continúa.. así no más.

Acompleja a la gente más segura con sus silencios. No habla, no dice, no discute. Solo mira y piensa. Genera incertidumbre, genera temblor.. pero no lo sabe, se cree efímera, pequeña, invisible y suicida. Muy suicida.

And the story of us looks like a tragedy now.

Intentando olvidar, tapar recuerdos, vivir nuevas cosas para no pensarte.. te veo tan solo, tan vacío, tan errado. No puedo ni quiero hacer más nada, mi deber termino hace bastante.. justo en el momento que me alejaste. Si, dije que no volvía a ir a escribir de vos.. pero ¿realmente me creíste?.

Hoy te pensaba, un ratito chiquito para no perder el vicio, caí en la realidad que aprendí mucho de mi con nosotros, ¿sabías?. Crecí. Mi vida era bastante indecisa, bastante aniñada.. y después me topé con tu imagen o lo que creí que era tu imagen, a esta altura no sé. Me mareaste, me shockeaste.. me sorprendió tu libertad, tu firmeza, tu personalidad y seguridad al respecto de tus creencias. Me impactó quedando anonadada y embobecida. Después.. todo terminó.

No quiero ser repetitiva. Si pudiera volver el tiempo atrás.. haría un par de cosas mejor, te disfrutaría más. Estamos mas lejos de lo que jamás estuvimos realmente. Estamos en Tierra del Fuego y La Quiaca. No estamos. Y yo otra vez acá, escribiendo sobre vos, aseverando que jamás voy a dejar de amarte. Aseverando que sé que este es el final. Asegurando que ya no hay vuelta atrás. Adiós.

I'm free of making promises tonight.

Acá estoy un día más igual que el resto, un momento más que se adhiere a la lista de tiempo perdido en mi vida. Parezco que estoy deprimida quizás, pero no. Estoy aturdida, peleándome conmigo misma para conseguir tomar decisiones que no sé si debería estar tomando. Tengo la opción de no cometer errores en frente mío, de elegir.. y no lo quiero arruinar. A veces no valoramos lo suficientemente las cosas, las damos por sentado, tenemos asumida la idea que elegir es parte del menú, por eso no lo consideramos importante.. y no, no es así. Hay otras personas que no pudieron elegir lo que yo puedo, personas que no tuvieron ninguna chance de pensar dos veces antes de actuar, y hoy en día se arrepienten. No tengo miedo a fracasar, a cometer errores.. para eso estoy. Tengo miedo de arrepentirme.

Cuando somos más jóvenes, cuando no pensamos y tan solo actuamos.. vivimos mejor. Es por eso que extrañamos los viejos tiempos, los buenos, los 'fáciles'. En esos tiempos vivimos el día a día, el momento, el hoy.. porque sabemos y somos conscientes de que es lo único que tenemos. Entonces, que alguien me diga porqué cuando crecemos nos volvemos creyentes que sí hay otros momentos, otras posibilidades, otros presentes paralelos y futuros que nos esperan ansiosos a nosotros y a las consecuencias de nuestros actos? Porqué es que nos olvidamos de esas cosas, de esa magia que nos rodeaba en los momentos en los cuales lo más importante era tener un par de zapatillas que al caminar daban luz.

¿Porqué le tienes miedo al fracaso?

..es tan solo un paso más para el éxito

Take over control.

Anoche salí, como la mayoría de mis fines de semana, como mi vida, como es normal... Normal, normal, normal.. que la palabra asquerosa, que hecho asqueroso encasillar a una persona en una palabra.. pero que cosa más despreciable ser normal. La normalidad es algo a lo que nadie puede escapar, vos te crees muy freak? te crees diferente? especial?.. no, mentira, seguís siendo común, porque de alguna forma u otra estás encasillado en una especie de persona; "la que se cree especial"; "la que le chupa todo un huevo; "la loca".. siempre vas a ser de "el grupo común de los [inserte su grupo aquí]". La individualidad es una ilusión, en el fondo, en esencia somos todos iguales.. cambian las características, pero no hay nadie que escape de lo común, de lo normal. No hay nadie superior. Bienvenidos a la mediocridad.

I used to be ashamed - part II

Hoy tuve una especie de flashback sobre mi vida.. tuve que pisar el colegio inevitablemente para pedir unos papeles.. y todo tenía una luz diferente. Ya no me daba miedo regresar, no es uno de los lugares que más me gustan del universo, pero ahora lo miro con nostalgia, quizás con un poco de recelo por lo que fue y ya no es.

El tiempo me demostró que todos esos concejos eran verdad, que tenía y debía darle tiempo al tiempo. Me miro ahora, hago una regresión y pienso.. "la puta madre.. valió la pena". La mayoría del tiempo pensaba en lo que sería cuando creciera, en cómo sería, en mi cuerpo, mis afectos, mi modo de pensar.. así de esa forma me forje a mi misma siendo quien soy hoy. Pasé por momentos raros, como todos pasamos.. momentos de odio a mi misma, de no compresión. Sé que a pesar de que en su momento dolieron los insultos, las caídas, los fracasos, las traiciones hoy sé que quiero ser para con los demás y todos estos detalles nutrieron mi vida.

También me di cuenta, con mucha gracia, que tan minúsculos eran los problemas que veía como gigantes y ensordecedores.. "QUÉ PELOTUDEZ!". Supongo que cuando uno es más chico esta encerrado en el micro-mundo que se genera en la escuela, es lo único y más importante de la vida. Así son los problemas, las materias, las malas notas e incluso temas como apercibimientos o llevar las uñas pintadas cuando no se puede.. eso era lo más peligroso que podía sucederme, estaba encapsulada, contenida, apretada.. y de repente me soltaron sola a un mundo que me quería comer.

De a poco fui aprendiendo, a prueba y error, intentando, peleando, errando.. siempre errando. Uno piensa que su vida debe ser perfecta, sin caídas.. pero no, eso no es vida, uno no puede vivir sin errores ni fracasos, porque qué se aprende en el fondo?.. nada. Algún escritor de renombre decía que el exitoso era aquel que iba de fracaso en fracaso sin perder las ganas de seguir intentando, así debe ser nuestra vida. Probablemente haya más fracasos que victorias, pero esas victorias serán tan fantásticas que en el momento las fallas no serán ni recordadas.

Ahora puedo decir que estoy viviendo, que siento, que pienso y que vivo con total libertad. Ojo, no me arrepiento, es una etapa que todos debemos pasar para poder admirar la belleza de la siguiente.. pero es tan precioso darse cuenta y reírse de las cosas que hacía uno hace 3 años atrás.. con total seguridad y convencimiento que era lo peor que podía pasar en el mundo (y en ese momento).

Esto es vivir día a día y crecer admirando lo que fuiste, esperando lo que vas a ser, pero más que nada viviendo el momento.

I used to be ashamed

Chicos, no encuentro inspiración.. pero volveré, y seré millones.

Palabras Grandes

¿Ven lo que es cuando les hablo del amor?, el amor no es la atracción física, el amor va más allá de cualquier cosa que el ser humano pueda controlar. No tiene ni principio ni fin, es un agujero negro que todo lo absorbe. Es luchar contra todos por una simple razón, él o ella. Por tener todos los días su beso, que signifique más que un simple contacto físico, un juego. Eso es amor.. no lo que ustedes me quieren hacer creer, hombres.

El amor te vuelve loco, te hace vibrar hasta la última vertebra. Eso es amor. No es la falacia en la que vivimos ahora, el libertinaje de sentimientos, la mentira.. el uso, eso no es amor. No conoce edad, no conoce razón, no conoce lógica que lo corrompa. El amor es furia, frescura, el amor es frenesí. Es estar sola en una habitación, pero no sentirte vacía. Trata sobre hacer cosas que todo el mundo cree que están mal, pero teniendo la certeza de que lo que uno hace, esta completamente bien. El amor va en contra de la corriente.. eso es amor.

Las mujeres queremos amor, no un hombre cualquiera.. de esos hay muchos.

Forget.

Décime que carajo estamos haciendo, que vos ya no me conocés y yo ya no te leo los pensamientos?.. décime qué carajo fue de nosotros dos, de nuestra relación, de nuestra chispa. Qué paso?, qué paso que nos perdimos?..
Me preguntás si lo que hago esta bien, pero se supone que sabes por que lo hago! .. sabes lo que pienso, yo no entiendo.. tanto cambiamos? tanto nos separamos?, decime que carajo nos paso, porque yo me perdí pensando que seguíamos siendo lo mismo, que lo nuestro era indestructible.. ahora todas las situaciones que imagino son de nosotros dos peleando.. de mí gritándote, cuestionandote todo lo que nunca puedo cuestionar.
Sabíamos como iba a ser la cosa, pagamos le precio. Pero ya no estoy dispuesta a seguir así, ya no. Me cansé, yo no puedo amar a alguien que no me conoce, lo conseguiste. Chau. Yo, dejo de escribir de vos.

What I've been trying to be lately.

Frenando impulsos para no romper con las banalidades de un ideal que sanciona las acciones que otros consideran natural.
Tengo miedo, estoy aterrada porque ya no quiero sentir mas nada,
suprimir dolores e inseguridades, encontrar amor?
No, todo es una carrera carnal, en una competencia que yo no quiero jugar.
Con estas reglas no me interesa amar.

No soy así, no puedo ser así.
No quiero traicionarme a mi misma, morir en la lucha, perder.
No, no quiero perder. No por ser competitiva, sino por no perderme a mí
No quiero estar vacía, no tener nada para dar, sentirme sola conmigo misma.

Decir que dificil es para mí, es poco.
Es prácticamente todo aquello que es imposible pero posible a la vez.
No puedo, no entiendo, necesito algo más que llene lo que quiero yo con vos.

Touch and go.

La cosa es así, blogger se hizo el capo y no quiso funcionar bien. Por ende, los comentarios que fueron publicados en las entradas.. ahora no aparecen, pero yo los leí, cosa rara. En fin, gracias por comentar y desperdiciar tiempo leyéndome. Gracias más aún por comentar.

Volveré y seré millones.

De vez en cuando me acuerdo, de vos y yo en el infierno.

Odisea 'fuck'ultativa .. el comienzo de la verdad.

Bien, bien, bien, se terminaron los tratos lindos.. los días de gloria u ocio. Se terminó lo que se daba, empezó la locura en serio.

Ustedes quizás (si o quizás no), se preguntaran como sigue mi odisea facultativa, el cambio.. y todo eso. Bueno, here we go again my dearest friends.

Primero, si.. sobreviví a los cursillos y no deserté (cosa fundamental y muy importante, sobretodo en la facultad), tuve mi primer final, y debo decir que alegremente hace 5 minutos me enteré que aprobé y con 7! :D .. felicidad. En fin, en todo el proceso también encontré amigos, al fin y al cabo socializar no es tan malo.. sobretodo porque todos están en tu misma situación. Cuando te propones cambiar las cosas porque no te gustan y llegar al aula, sentarte al lado de uno y decirle "bueno.. vamos a socializar, porque así no va la cosa" te das cuenta que el cambio siempre radica en vos, y en nadie más. Fue así que conseguí amigos, gente que vale le pena, personas como yo, naturales y espontáneas. Gente que piensa.

Pero.. como no todo es alegría se termino el cursillito, se termino todo.. ahora empezaron las materias postas, la facultad en toda su expresión.. y hoy, fue el día uno.

Qué decir? Por dónde empezar a quejarme! .. no hace falta decir, que esta vez elegí turno mañana para cursar.. las tardes no me beneficiaban en nada, no tenía vida, no tenía mañanas. Levantarme a las dolorosas 6 am para quedarme dormida (por no poderme dormir antes.. si, bastante paradójico), y que mi hermana me levante - 40 minutos después - a gritos desgarradores dejando mi alma en un perturbador shock, dándome cuenta, que tenía 20 minutos, SI.. YO + 20 MINUTOS.. para bañarme, cambiarme y revocar mi cara.. danger.

En fin, después que termine de prepararme, huí hacia la facultad.. por suerte un amiga me había dicho en que aula teníamos que estar.. pero SI! lo adivinaron!.. ¡¿dónde carajo estaba el aula?!.. ESTABA EN EL SEGUNDO PISO! lugar al que nunca fui.. brutal. Al margen de haber llegado JUSTO a horario, también dio la casualidad de que JUSTO el aula estaba llena.. que JUSTO eramos 130, que JUSTO es mi buena suerte. Entre pitos y flautas encontré a mis amigos, por esas casualidades de la vida, había UNA silla vacía al fondo de todo: ¡¡MÍA!! ..

Ahí comenzó el baile jodido, ¿cómo prestas atención en un aula tan comprimidamente llena de gente?, ¿cómo haces?... entró la profesora, estatura media, pelirroja, humor irónico.. buena onda.

Todo muy lindo hasta que entro y dijo "miren.. se que hoy somos muchos, pero para mitad de año no queda ni el 60% acá".. nah, una simpática la señora, sobretodo cuando te incentiva de esta forma a abandonar la carrera.. igual, buenas vibras, tiene presencia, y le tengo miedo, JÁ. Lo más duro fue el "OHHHHHHH" cuando saco el libro y tenía un grosor de 6 cm apróximadamente, ahí dijo "vieron?.. ustedes no siguen todos"... una copada.

Al margen de eso, también expresó su repudio a cambiar de salón, al margen de que somos como una lata de sardinas.. todos apretados.. ella quiere comprobar su teoría, espero que no me encuentre yo en el grupo desertor.

Lo bueno de todo esto, es que salimos 40 minutos antes, y pude desayunar (cosa que no hago nunca, pero que mentalmente necesitaba.. comida), después a volver a la misma aula, con la misma profesora (si, dos veces.. la misma mujer, en diferentes cátedras.. en un mismo día, bastante tedioso), y este fue un momento bizarro.. cuando comenzó a hablar sobre el Derecho, y dijo básicamente "al Derecho le preocupa todo .. menos lo que yo hago en la cama con mi marido"

¡¡IMAGEN MENTAL GO AWAY POR FAVOR!!

Obviamente que todos nos reímos e historia feliz. Después vino Civil 1, "la materia filtro" de primer año...el garrón, el karma, todo junto y.. no era tan terrible como parecía, al final.. es otra materia más, con libro gordo, gordo.. GORDO. "Y no.. serán 600 páginas nomas", CÓMO QUE 600 PÁGINAS NOMAS?! qué? eso es poco?.. la puta madre. Paso la depresión de saber que mi vida social se terminaba, que no había chance que tenga tiempo para un novio, ir al gimnasio o si quiera inglés.. y continuó el día rutinario número uno. La última profesora tuvo que sufrir nuestra dispersión, aunque la cargo un poco por su voz volumen 1 .. en un aula con 130 alumnos.

En fin, belén querida.. bienvenida a la facultad pública.

Perdida.

Mi vida está demasiado normal para quejarme de algo o extrañar a alguien.

Intentó escuchar música, deprimirme, alegrarme, vivir un poco, algo que me de algo para escribir, para procesar. Pero no.

El frío está insoportable, no sé cuanto me gusta el invierno.

Sigo sola, pero ahora creo que sigo sola porque soy sola. Nací sola. No me quejo, me acostumbro y lo acepto.. como tantas cosas extrínsecas a mí.

La facultad marcha, va en curso, estudio, rindo.

Conozco gente todo el tiempo, gente que se va a ir de mi vida tarde o temprano, porque todos se van. Las personas se renuevan, nadie es estable en una relación. Tarde o temprano las personas te abandonan, te dejan, y eso es inevitable. Es el ciclo básico de la vida.. renovar.

Escapar de mi cabeza, es lo mejor que me puede pasar. Conectarme con mi corazón, sacarme los miedos con alcohol. Quererme.

Vivir experiencias que te hace sentir bien, ser segura, ser mujer. Licuadora en la cabeza, procesadora en el corazón.

Pensamientos Biónicos.

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches.
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las horas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte.

High-lights

Escribo y borro, escribo y borro. Nada me satisface, nada suena lo suficientemente decente como para plasmarlo. Mi cerebro está desconectado con la creatividad, con el corazón, con todo.

Quiero hablar de vos.. como siempre, como todos los días, como en todas las entradas. Así de patética quiero ser.

Esto del amor, de la vida, de vos.. de mí, de nosotros me tiene un poco las neuronas al plato. No tengo más ganas de pensar en nada, en reproches, en cuestionamientos.. ya no tengo más ganas.

Solía creer que mi destino iba a cambiar un poco, que no sé.. alguien me iba a ver de otra forma. Pero es siempre lo mismo, y quizás estemos destinados a siempre vivir lo mismo, una y otra vez.. sin reparo, sin sentir nada.

Te necesito al lado mío, para que me recuerdes lo que es sentirse perfecta, completa. Y qué tan absurdo es que yo te necesite a vos para sentirme bien conmigo misma?.. así de rayada estoy.

Cuando estábamos cerca, sentía todo perfecto, en su lugar. No sentía los kilos de más, la falta de maquillaje, el pelo desordenado.. no sentía nada. Nos sentía a los dos, eso era lo más importante... y poco fue lo que duró.

Mi mejor amiga me lo dijo sabías? "cuando sea el indicado no vas a sentir ninguna de las inseguridades que sentís regularmente".. fue tan fácil darse cuenta, fue tan inesperada esa facilidad...

Uno entiende todo cuando las cosas terminan, o pasan.. se da cuenta que tendría que haber vivido su vida en la vejez, que tendría que haber amado en la soledad, que tendría que haber disfrutado en los buenos tiempos.. pero no, no lo hacemos porque estamos tan centrados mirando nuestro propio ombligo, encaprichados en que las cosas sean tal cual las queremos, no dejamos que la fortuna nos sorprenda, que la vida nos asombre.. arruinamos las sorpresas porque no podemos esperar. Nos cansamos rápido, estando acá yo.. rogando porque vuelvas, por besarte.

Es mi cabeza

Yo tener final en 4 días

Yo querer morir

Yo necesitar fuerzas... y suerte.

Yo irme, adiós.

(yo extrañarte)(...mucho).

Dos más dos, yo más vos.

Hoy me sentí un poco vacía, un poco usada.. un poco terriblemente sola. Mi vida anda bien, o queriendo estar bien, pero no. Me confundo, me bloqueo, borró de mi cabeza todo lo malo.. disfruto. Pero la realidad siempre viene ¿sabes?, siempre viene para avisarte que está ahí afuera, esperándote.

Me agota seguir intentando que tengamos algo en común, esforzándome para que algo bueno salga.. y verte ahí, sin motivo, mirando una mosca en una pared blanca.. quieto, estático. Como si que no vieras los esfuerzos que hago, no fuese suficiente.

No sé que me gusta de nos, no sé que me gusta de vos.. mi lógica no tiene mucho sentido ¿sabes?, pero con vos no puedo hablar, estoy en frente tuyo y no sé que decirte, no sé de que hablarte.. todo se convierte sin sentido, nada suena lo suficientemente interesante como para que te importe.. no compartimos intereses, no hay química.. sin embargo, ahí estamos, compartiendo besos de medianoche, acabándose la magia a las 12.. sin zapato de cristal ni princesa, sin caballerosidad.

¿Qué hago?, todo parece terminar en el forastero.. parece no tener salida. Es como estar en las torres gemelas, piso 78 el 11 de septiembre del 2001.. no tener salida de emergencia, saber que vas a morir, que vas a caer.. que ya caíste.

Necesito que me ayudes, pero no te lo voy a pedir, nunca. No sabes lo que querés, no me podes proteger, cuidar. No podes ser el pilar que necesito.. y es una pena, porque te tengo mucho aprecio. Creía que me podías salvar.

Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta.

No me puedo quejar, fue el mejor cumpleaños que pude haber esperado. Todos mis amigos reunidos en mi casa, música, fiesta y risas. La verdad, que los 18 empezaron muy bien. Gracias no es suficiente!

Continuará... (tengo mucho sueño como para escribir ahora)

Uh carajo, ya tengo 18 años !

Happy birthday to me.

VIVIR, CUESTA VIDA.

Estoy a dos días de mi cumpleaños y siento un aire revolucionario por mis neuronas (al margen de que debo ponerme a estudiar y ponerlas en acción.. porque también se acerca mi primer final - miedo). No sé, serán los 18 años o mi vaga ilusión que a partir de este cumpleaños todo va a cambiar.

Lo que sé es que en esta etapa, ya más crecidita que a los 15.. o eso espero, quiero ser feliz. Dudo que deje el neurosismo, las viejas mañas no se olvidan. Aún me estreso antes de un examen, o cuando muchas personas me hablan al mismo tiempo, aún sonrío y me pongo nerviosa frente a alguien que me gusta, aún soy insegura al respecto de mi imagen. Pero lo que quiero decir, es que esta vez no voy a dejar que me ganen, nadie.

Solía vivir mi vida para complacer a los demás, para parecer 'más madura', para parecer más atractiva con respecto a mi personalidad.. y entre tanto 'para qué..' me olvidé de mí, y de lo que me hacía verdaderamente felíz.. como cantar a todo volumen una canción que me gusta en mi habitación y en pijamas.

Vos te podés maquillar para salir a la calle con X personalidad.. pero cuando vuelvas a tu casa, y te saques el maquillaje las ojeras, los granos, las machas.. están. No podés escapar de eso, no podés correr lejos de tus monstruos.. porque algún día te van a atrapar.

Solía correr lejos de mí, de mis problemas.. yo no me aceptaba, estoy trabajando en eso. Pero ya no voy a correr de mi misma, esconderme y odiarme profundamente, ya no voy a no sobrevivir a mis propios defectos, los voy a amar porque me hacen ser quien soy.

Esto esta casi cerca de parecerse a un texto de "me-creo-super-genial-porque-crecí" de una chica de 15 años, pero no. Cuando creces ves toda tu vida desde una perspectiva diferente, cosas que parecían que jamás iban a llegar de repente están en frente tuyo, y las tenés que sortear.. porque no tenés tiempo para pensar en dejarlas en suspenso. Ya no hay tiempo. Creces y de un momento para el otro.. tenés tu futuro en las manos. Nadie puede contra eso, porque nadie lo ve venir.

Tengo mi futuro en las manos.. da tanto miedo, simplemente porque es una libertad tan inmensa, tan profunda. Nadie está listo para esto. Hay por momentos en los que no se lo que hago, simplemente espero que todo salga mejor y que el semáforo me dé luz verde para pasar.. Pero voy a ser feliz, porque elijo ser feliz y dar lo mejor de mí. Yo no quiero arrepentirme por no haber vivido mi vida, quiero vivirla mucho, como así equivocarme.. los errores te hacen cada vez más sabio. Va a llegar un momento en el que este completamente lista.. o quizás no, quizás nunca estamos completamente listos y tan solo aprendemos a vivir con ello. Yo me voy a arriesgar. ¿Vos?

Revelación

Todo está en mi, sentirme bien, sentirme mal. Yo elijo.

Suena un poco ilógico que nosotros elijamos estar bien.. estar mal. Suena estúpido.

No hay fuerza superior que nos desee el mal, que nos quiera ver tocando fondo.

Somos nosotros.

Todos nosotros.

Lo que queremos con fuerza, lo hacemos suceder. Simple.

No, no me pego el espiritualismo. O tal vez sí.

Pero ¿qué más da?

¿No es cierto lo que digo?

Somos responsables de nuestro futuro. Solo viviendo nuestro presente.

Un amigo me dijo:

"El pasado ya pasó, solo te amarga recordarlo, el futuro te da ansiedad.. no te das cuenta que eso no te hace bien?"

....

¿Qué le podía decir?.. si tenía razón.

Cortar mi deseo con un bisturí.

Sé que lo que voy a decir suena incoherente.. pero nunca me gusto tener un blog para contar mi vida día a día. Probablemente quien me lea diga "está pendeja se puso en tarada.. qué carajo?!".. pero creo que cuando escribo lo hago de un modo diferente, siento que reflexiono sin decir exactamente lo que me pasa o lo que quiero decir. Confundo mucho, doy pistas pero nunca digo nada sustancial. Creo que soy especial, realmente lo creo. Peco por eso.

Esta noche me sentí tan bien, tan como en las viejas épocas. Salí con mi secuaz, busqué mi way out boy, no lo encontré pero aún así la noche se transformo en la mejor jungla que podía ser.. una que yo si entendía. La jungla de las noches, lugar donde me manejo mil veces mejor. La oscuridad esconde tus defectos, tus mañanas y tus inseguridades. En la oscuridad no se nota nada, "todos los gatos son pardos" diría mamá.. y cuanta razón.

Me lo crucé a Mr. Z .. (--> clic en el nombre para saber la historia), me lo crucé en la noche, en mi noche y me dió un abrazó largo.. de esos que te hacen bien, quizás es estúpido que este contando esto, no.. quizás no, ES estúpido que lo esté contando.. pero este chico significa tanto para mí que se convirtió en el abrazo más lindo de la historia. La gente nunca se da cuenta pero los abrazos suelen durar 3 segundos.. más o menos, siempre son cortos.. este era un abrazo sentido que duró más.. y se sintió tan bien, tan mío. A lo mejor el lee esto y sabe que siempre estuve enamorada de él, desde que lo conocí. Pero no me importa.. me tocó la espalda en el medio de la multitud y me dió un abrazo que callo todo mi pasado, eso es lo que importa. A veces los besos no son necesarios.

Tuve una noche muy genial, de esas que no pasan nunca.

Estoy momentaneamente feliz.

Ya volveré con mi psicoticidad.

Tranquilos.

A no desesperar.

Perdiendo concientemente el tiempo

Todavía guardo un poco de tristeza en mis ojos, pero ya no te necesito. Te extraño, si.. pero ya no te necesito. Pensé que iba a ser un camino arduo, esto de intentar olvidarte se convirtió en una costumbre. Como cuando cerras los ojos abajo del agua, como cuando pones las manos antes de caerte.. un reflejo.
No soy imprescindible para vos, debí darme cuenta que no tenías que serlo tampoco para mí. Pero encontrar alguien en quien apoyarte cuando estás mal, y que sea legítimo, honesto y puro no es tan fácil amor. Demostraste que lo imposible era posible de a ratos, y por eso te voy a amar siempre.
El camino se dividió en dos, tomaste la derecha y yo la izquierda con eso tengo que vivir. De a ratos ni lo siento, de a ratos ni me acuerdo.. lástima que esos ratos son escasos y solo cuando callo mi cerebro. En soledad.. en soledad esos momentos se esfuman y te pienso.. te pienso mucho, siempre te pensé. También pienso un poco en ella, en si sabe de mí, si si quiera piensa que hay otra mujer que también te ama. Me provoca intriga saber como es, saber que se siente estar en su lugar. Me intriga saber como se siente amarte, tenerte.
Tengo que ser buena perdedora, aunque no haya tenido ni la chance de ganar por causas exteriores. A vos que siempre sabías darme respuestas para todo, calmarme y hacerme sentir menos sola te hago una pregunta ¿alguna vez esta pena pasará?.. porque se siente tan mal vivir siempre en un día gris, vivo nublada, lluviosa, extraña. Sola.

La seguridad consiste en entrar en un lugar en pijama y sentirte como si estuvieses con un vestido de fiesta, sin importar lo que los demás piensen.

"suck"cess?

¿Éxito?.. éxito es hacer lo que te hace feliz todos los días, continuamente sin agotarte ni una sola vez de ello. No se trata de ganar un millón de dolares por hora o de tener el puesto más elevado en una empresa, no se trata de ser famoso u otras distracciones. Ser exitoso consiste en no arrepentiste cada día de lo que se está haciendo, de lo que se está viviendo. Ser exitoso trata de no sentir la vida como una maldita obligación con expiración. Eventualmente la materialidad te va a dar felicidad, pero créanme, no se compara con el regocijo de lo realmente sentido. Una sensación es mil veces mejor que una casa gigante. Uno se siente menos vacío, más cálido.

Ser exitoso no es más que un mero momento de fugacidad. Es como la felicidad, es un instante donde te sentís en la gloria, no es un estilo de vida. Pero más que nada, ser exitoso es ser una persona que nunca se cansa de romper sus propias barreras, sus propios límites. Ser exitoso es no tenerle miedo a ser grande, aunque tengas el tamaño de un átomo.

El éxito es reír, amar, vivir sin miedo. Entregarse a lo desconocido sin desconfianza. Gozar el día a día. Vivir el momento, tener una voz en el mundo. Hablar. El éxito nada tiene que ver con dinero, mujeres o poder. El éxito tiene que ver contigo, con tu alma. No hablemos de edades, ni de carreras o futuros brillantes. Hablemos de presentes con vida, con vida vivida. Éxito es vivir. Éxito, sos vos.

It's not Ok.

Mirarte al espejo puede ser la peor de tus horas.

Más si un día descubrís que tus ojos no son libres, que tu fé no es ciega y qué tu voluntad no existe.

Mirarte al espejo puede ser la peor de tus horas.

Más si tu pasión se desvaneció, si la frustración te abatió y si tu corazón no encuentra salida.

Siempre hay salida, siempre.

No busco alguien que me entienda, busco alguien que me acompañe.

Perdí presente soñando futuro. No quiero perder más nada. No.

Quiero que mi caminar por esta vida signifique algo para alguien.

Quiero significar algo para alguien.

Quiero.

¿Qué quiero?

Soñé pasiones locas con vos

Siempre me jacto de tener pesadillas. Mi cabeza está tan dada vuelta que todo el tiempo tengo pesadillas, siempre. Si hay una noche que recuerdo algo de lo que paso por mi cabeza mientras dormía, es, claramente una pesadilla. Por eso para mí es mejor trasnochar o no recordar lo que sueño.

Vivo al revés, eso dice mamá y probablemente tenga razón. Él me acompañaba a arruinar mi horario biológico, yo pensé que me había llevado por el mal camino hasta que un día me confesó que solo se quedaba por mí. Por mí.. quién diría que después de todo, los dos nos quedábamos por el otro, que nos quedábamos por motus propio. Qué de hecho, yo lo llevé por el mal camino, gracioso.. paradójico. Lo nuestro era un amor en el que nadie obliga a nada. ¿Eso, acaso, no era lo mejor de lo mejor?.

Me pregunto porque traigo todo esto a colación, si ya está, si ya fue. Si, es notorio que no fue nada, pero simplemente anoche soñé con él y se sentía como los viejos tiempos. Es increíble como uno puede sentirse, aunque por poco tiempo, como antes. Increíble.

Yo estaba allá, con él.. bueno, en realidad no. Estaba en un shopping, me había escapado de mi casa, me había ido para verlo. Mi mamá, como cualquier mujer en su lugar, salió a buscarme y me encontró, me pidió que vuelva, sin amenazas, sin violencia.. solo era mi mamá diciéndome que vuelva, le dije que bueno, pero antes lo llamé y le dije "adivina dónde estoy?".. con emoción e incredulidad en su voz me dijo "no me digas que estás acá porque te cago a golpes".. me reí y le respondí "estoy en el shopping, venite antes que me vaya"..

No tienen una idea de lo hermoso que fue que después de tanto tiempo volviera a soñar, y que fuera con él. Es increíble lo mucho que se puede destruir una relación en tu cara y no darte cuenta. Es increíble. Pero lo nuestro no podía ser.. al menos no hoy, no ahora, no ya. No quiero manejarme con los quizás...puedo morir mañana habiendo soñado todo un futuro que no viví y un presente que desperdicie soñando y no haciendo. Pero no sabes lo mucho que nos extraño.

The macho man

Estuve pensando en mi vida, en mis boys, en todo. Fue un día bastante filosófico, bastante chocante. Un día gris, plateado, un día depresivo. Esos días que no deberían existir mientras estás atravesando una de las peores depresiones de tu vida. Esos días de mierda.

Me di cuenta de algo bastante gracioso, un tanto bastardo y muy pero muy desafortunado: los hombres cuando están conmigo no tienen ganas de estar en una relación. Suena estúpido y un tanto paradójico, pero no.. es así. Ellos tienen la idea JUSTO en el momento en el que yo aparezco en sus vidas que no quieren tener nada, o al menos nada conmigo. Quizás si con la que estuvo antes o seguramente con la que va a venir después, pero no conmigo. Justo les agarra la revolución mental de creerse pijas y decir "no quiero estar de novio ahora".

Claro, seguramente hace 5 minutos atrás si querías infeliz, pero no.. ahora no. Es decir, a los hombres les gusta la idea de estar conmigo pero no en una término largo, en una relación que requiera tiempo y esfuerzo. Quizás es parte de mi característica bastante notoria de asumir culpas, ser dramática e incluso bastante neurótica, pero si voy comparando todas las personas que pasaron por mi vida.. simplemente fueron besos y palabras de mentira.

Porque el hombre una vez que cumple el objetivo.. no quiere seguir luchando para ver como es mas allá. Tiene que ver un poco con que soy orgullosa y no voy a ir a rogar amor, no me gusta como queda la imagen visual de una mujer rogando por amor, no sé.. me imagino de rodillas en frente de un tipo pedante, y no me copa para nada. No es lo mío.

¿Tanto es pedir que luchen por mí?, ¿tan poco valgo?

Pedazos de hijos de puta.

Woman, I will try to explain.

- No sé, es como que cuando estabas enamorada de él, eras diferente. Te motivaba, él te motivaba, tenías esperanzas.. eras más alegre.

- Sí, qué sé yo. Ya está, me rendí. No puedo más así boluda, no me hace bien. No me hace bien.

- Pero mirá lo qué sos ahora...

- .. esto fui siempre.

- Ay boluda..

- No me voy a morir.

- Pensálo como un tiempo de "desintoxicación".

- "Detox"

- Claro, pensá que es un momento para limpiarte, para renovarte.. córtate el pelo no sé.

- Vos pensás en cambios, y yo estoy prácticamente de duelo.. que sintonía de mierda que tengo.

- ¿Y qué pensás que va a hacer él?

- Hace 3 días que no le doy ni bola y ni se mutó en hablarme. ¿Vos te pensás que le importo?, si le importaría estaría mandándome un mensaje para ver porqué carajo desaparecí de su vida.. pero no, no le importo. Le chupo un huevo, siempre le chupé un huevo y está bueno admitirlo.

- Para mí no es así. Él sigue viviendo su vida.

- Bueno, y yo voy a seguir con la mía, no me queda otra. Lo elimino de todos lados, ya está.

- ¿Lo vas a borrar?

- Es metáforico, boluda.

- Quiero sacarte un poco de ese pozo negro en el que te veo metida, de ese punto muerto.

- Me hace bien. Me hace bien estar mal.

- ¿Porqué?

- Porqué no se puede fingir tanto tiempo.

Ya soy esclavo de esta personalidad.

Tiene ojos color verde, gafas color miel. Cara de hombre, la voz lo acompaña.. junto con mi atención. Me vuelve un rato loca, roba mi mirada, roba mi concentración. La gente estándar no tiene nada que envidiarle, pero yo sí.. su libertad, libertad que quiero hacer mía. Me gusta, y es diferente.. no es como los demás.

Si busco el patrón, comienzan a salir los rasgos principales. Callado a primera vista, alto - aunque al lado mío la mayoría parecen chistes -, los ojos más bonitos que vi. Me atrevería decir que es nerd, pero creo que es solo la imagen, solo eso.

No sé mucho de él, porque de verdad no lo sé. Pero hoy no podía dejar de ver los ojos.. es lo que más me llama la atención de la gente, es lo que no se puede fingir, cambiar, alternar. Los ojos siempre hablan por si mismos, no los podés callar. Y los de él eran un soneto interminable. Hermosos.

Espero que no sea otro estúpido camuflado más. Siempre noté en la calle que hay algunos hombres que no les interesa el cuerpo de una mujer, que les interesa ellas, en su totalidad. Hombres que un cuerpo no les funciona como barrera para amar, y que incluso pueden amarte con un par de kilos de más. No soy la bombonera, pero vamos chicos.. tampoco hedi klum, no tengo autoestima, pero soy buena mina. Un poco de cabeza tengo, y el amor te hace tan buena. Es ese querer que él te vea, te escuche y te quiera. El amor te hace bueno. No importa quién seas, el amor te despierta buenos sentimientos.

Quiero que él sea uno de esos hombres, que no les importe nada de lo externo. Solo mi cabeza, mi yo. Y me cansé tanto de fracasar, y vengo de una historia tan jodida.. que solo el hecho de que esto se me dé, sería la gloria. La recompensa perfecta.

Recen.

Es solo mi corazón, qué es más tóxico que mi vida.

Tengo mucho que decir. Si, mucho y no, no voy a decir nada. Nada.

Terminó señores, yo no lucho más. No sirve, no vale, no puedo más.

Acá termino el pasado que tenía que haber terminado hace 6 meses atrás.

Acá le doy un final abierto a una historia que se toma un tiempo.

Yo no puedo más.

Me está doliendo demasiado y pasan cosas que te hacen abrir los ojos.

Me duele, en lo más profundo. Pero mi cuerpo no puede.

Me lo avisó, y no me había dado cuenta, se ha sobre-intoxicado.

Las personas ocupan etapas en la vida de uno, suena utilitario, suena real, suena melodramático. Pero vienen para enseñarnos a estar mejores con nosotros mismos, los demás y esos temas tan tabúes que pensamos jamás contárselos a nadie. Pasan por nuestra vida para tunearnos de forma buena, para darnos experiencia, amor, libertad. Todo y se van. Pasan, pero se marchan. Él se marchó, no va a volver, no quiero que vuelva.

Curo y sanó heridas que habían quedado abiertas.

Me enseñó las nociones básicas para vivir la vida.

Se la jugó por mí, siendo el primero.

Acepto mis problemas para que yo los aceptara.

Me conoció antes que yo, fuera yo.

Sabe mis miedos, mis inseguridades, mis puntos débiles.

El único ser que me escucho sin hacerme sentir una molestia.

Me ubicó, peleó e hizo reaccionar.

Me salvó de mucho. De todo. Crédito Gold Ilimitado.

Cumplió su ciclo, su función. Sirvió mucho más que muchos, pero se va igual.. como todos. Lástima que no se queda, lástima porque agradaba. Pero el que espera desespera, y yo desespero siempre.. de ahí el estress las pesadillas.. no sé ustedes, pero yo no puedo vivir así, no puedo sufrir sin asco. Olvidar, bloquear, censurar, 3 palabras mágicas que me ayudan siempre. ¿Va a ser fácil?.. de hecho lo es. Porque el está siendo feliz y yo .. yo voy a estar bien. Yo siempre estoy bien.

Hoy lo dejó atrás, porqué ya no se puede más.

Gracias por todo querido Buenos Aires.

¿Vos te pensas que yo así estoy bien?, ¿Vos realmente te crees esa basura?

I hate days like this

Hace 3 días que estoy enferma como el carajo.. y hace 3 días que lo necesito con locura. Imposible.

"Impossible is nothing" dice Adidas.. yo ya no creo más esa frase. Él no está acá, eso es imposible. Él no me va a amar, eso es imposible.

¿Sabes qué es lo peor?.. Que siento que si alguna vez lo hizo.. ya abandonó la idea. Esa sensación de abandono, de reemplazo, de sustitución. Él me contaba su vida, sus pensamientos, su alma. Él me tenía en cuenta en su vida.. me tenía tan en cuenta que de hecho, que ahora no me tenga en cuenta sabe tan mal..

[frasesita redundante -->] ¿Cómo me di cuenta que ya no me tiene en cuenta?.. Simple, apenas hablamos, apenas compartimos cosas. ¿Lo desilusioné?.. no entiendo, ¿lo hice?. Quizás no era lo que él esperaba.. quizás era un experimento de su mente enferma. No entiendo nada.

En una relación siempre hay uno que se le aleja primero, lo que no entiendo es que hice mal. Nunca lo voy a entender, porque nunca me voy a animar a preguntarle. Lo amo, si. Pero quiero que sea feliz con lo que tiene. Uno no debe ilusionarse con cosas que son imposibles, no sirve.

Supongo que llegué a una etapa de resignación en la cual solo debo dejarlo ir. No es "déjalo ir, si vuelve es tuyo".. porque él no va a volver, no es mío. Lo amo, pero no es mío. Irónico?.. no, la vida real. Mi vida.

"Solía preocuparme mucho por quien sería cuando creciera. Cuanto dinero ganaría o ... Si algún día sería exitoso. A veces lo que más deseas no sucede. Y a veces, lo que menos esperabas se hace realidad. No lo sé. Conoces cientos de personas...y ninguna te llega. Y luego conoces a una, y tu vida cambia para siempre" - Love and another drugs.

Way out boy: game over.

(otro más a la lista de desilusiones de la adolescencia)

Yo lo conocí, pensé que era un tipo macanudo, medio raro, muy humilde, dulce, tierno. Un buen tipo. Empezo el contarme su vida y yo la mía, era un juego. Hablar siempre, que me pasara canciones, me jodiera la vida. Estaba siendo neutral, diplomática, no tomaba ningún lado en la vida. No lo conocía lo suficiente como para abrirme y mostrarme. No quería que pasara de nuevo.

And here we are again. Cuando el momento estuvo en punto de ebullución, la cabeza se perdió y la razón también. Nos perdimos en algún pasillo entre besos de media noche. Se perdió su espera y ansia, su interés.

Dejo de ser el tipo macanudo, para convertirse en el banana egocéntrico que es ahora. Y me da lástima. Pensar que todo fue una mentira, y que la última vez que abrí el corazón (cosa que no hago hace mucho), me desilusioné así, no tiene remedio.

No te digo que pensaba que me iba a casar o algo así, simplemente me sentía afortunada porque por una vez en la vida alguien la estaba remando por mí, que yo lo valía, que si era todas esas mentiras que él me decía. Pero no. Estaba solo diciendo lo que yo quería escuchar.

Porque siempre hacen eso, porque la fachada del hombre banana es un lobo con piel de cordero. Es dulce, es ingenuo.. cuando él ya no quiere más con vos, c'est fini, aur revoir mon amour. Done. A otra cosa mariposa. Y vos te quedás con el corazón en una mano y en la otra excusas que nadie entendía.

No se si es una especie de 'mecanismo de defensa', el alejar personas. Tampoco me importa. Una, como mujer, se da cuenta cuando las cosas cambian, las intenciones, las expectativas, todo. Me insinuó que le dijera que era lo que yo escondía hacia él, esperando que declarara mi profundo amor o algo así.. y no. No hay profundo amor, hay como una especie de orgullo herido, algo así. Porque vos te podés esperar que el 'rugbier tipo' te use.. pero que el cara de boludo también, no. Es como cuando te roba un tipo vestido de traje y corbata.. no da. Impotencia de aquellas.

Supongo que es ese ego de mina, ese que grita "no pichón, a mi no". O que es el Karma, y lo que me vuelve.. uno nunca sabe, siempre le tuve miedo a esas cosas.

Y así estamos hoy en día, yo bastardeándolo cuando tengo chance, y él comiéndose mi rencor. Él haciéndose el banana, el capo, el macho de américa, y yo comiéndome su escena de "la tengo clara" que me da por las bolas.

No necesito ayuda, sino solamente que desaparezca de la tierra. Porque no tiene cabeza, no piensa. No sé que es en lo que me fije, es estúpido. Él es ese tipo de persona que es tranquilo, tiene paciencia, vos le decís una frase profunda y te responde "ja ja ok".. SI, "JA, JA OK" .. un tipo que habla siempre de su vida, que se queja de que soy 'close mind' (a buscar adjetivos a otro programa que no sea GH, macho).. pero que nunca en su vida me pregunto de algo mío.. nunca se lo notó interesado, y a mi no me importó, porque yo al principio lo tomé como un juego, mientras que él lo tomaba serio.. o raro. Después los papeles se invirtieron, y me quede con las ganas solo porque estéticamente seríamos una pareja con una imagen hermosa.. los dos altos, vigorosos, con porte. Si, solo por lo visual. Me declaro estúpida, me recibo de estúpida.

Noche caótica versión beta 2.0

Volviendo a la histeria e hipersensibilidad natural paso a contar mi fin de semana en resumidas expresiones resentidas y carentes de sentido.

Bien. Conseguí el descuento de la entrada, conseguí la plata para salida, la ropa y hasta el permiso de mis señores padres para salir dos días seguidos. Y acá estaba yo, sentada en el medio de lo que pensé que iba a ser una noche copada. Oliendo a pre-molar de leche y hormona de quinceañero.

¿Pero vos me estás jodiendo?.. ¿en serio?. Cuando era chica -14, 15 años- me preguntaba como carancho hacía el patovica para darse cuenta que esa nena que tenía en frente, si tenía 18 años y no 12.. (hipotéticamente hablando ¿no?, porque mamá no me dejó salir decentemente hasta que tuve los 17.. si, no les miento DIECISIETE!! - las salidas era esporádicas y una cada 5 meses...), y el sábado pasado lo comprendí. Esa cara redonda, el maquillaje onda puerta, los tacos no-tacos, la remera larga que funciona como vestido.. el peinado berreta, la cara de nena.. algunas con caras lavadas.. y así esta el mundo hoy. Yo jugaba con barbies a los 14 .. ellas salen a bailar y hacen petes en los baños. La juventud avanza (?.

La mayoría de gente que me lee es más chica que yo o esta por ahí, lo sé. La cuestión es que cuando uno va a uno de esos bolichongos a los que iba cuando era más chico.. (a.k.a 'Sundara'), piensa que va a volver la vieja sensación de fiesta, frenesí de estar en un lugar que no aceptaban gente de tu edad, y que te hacías la argolluda con tus amigas, gozándoles que vos habías pasado porque medías 1.82 con 16 años.. y ellas no. En fin, no. No vuelve un carajo. Te sentís una vieja chota rodeada por nenes que recién están conociendo lo que es la pubertad, que recién les están saliendo sus primeros granos.. o que cantan a un ritmo desaforado "Barilo, Barilo, Bariloche" a ver, pendejo de mierda "Ya me fui a Bariloche, ya me comí una pared por estar media mareadita, ya estuve ahí y créeme no te da el tiempo ni el cuerpo para vivir de garche en garche, de boliche en boliche y de excursión en excursión, ya me pasó esto eh.. andáte a jugar a un pelotero y no me vengas a romper las bolas acá, OK?"..

Pero no, ¿qué autoridad moral tengo yo para decirle a alguien que no haga lo que yo hice?.. ninguna. Simplemente sentarme en un sillón que tenía vomito en frente, mancharme los pies a pesar de los 11 centímetros de tacos - el vomito cósmico le decían.. - y quejarme de mi dolor de pies porque la cola de 4 horas en la finalmente me colé y terminé pasando más rápido que si de echo la hubiese hecho.. me arranco terrible dolor de pies. SI, un dolor de pies por una cola en vez de por (un intento) de perreo. Todo mal universo, todo mal. --> este tipo de cosas te indica lo avanzada que estás de edad, o que ya no va esa del complejo de petisa.

Cuando pensaste que la cosa no se podía poner mas heavy mental, siempre se puede poner peor.. siempre. Te cruzás a ese compañero de la facultad que esta con la hermana en el boliche.. y te decís, ¿a qué punto hemos llegado?, ¿qué hago acá?. Ahí es cuando esperas que Dios te escuche y tu compañero no propague donde estuviste ese finde, te das vuelta y le decís a tu amiga.. "definitivamente esto es experiencia..". Si, no fue ni tan bueno ni como pudo haber sido. Miraba para todos lados y todos los amigos del 'way-out-boy' estaban ahí, pero él no. ¡FULL HOUSE!.

Si había una cosa que podía mejorar la noche.. no iba a pasar.

Te cruzás a un amigo del way out, lo saludás y te presenta a otro de sus conocidos de ahí como "la que está con X".. ¡STOP! Parame la cosa, poneme freno de mano.. la que está con quién!?.. a mi no me llegó ningún memo eh, recalculando. Es ahí donde con una voz dulce y suave, sin un dejo de ironía u histeria le decís "No, yo no estoy con X, soy la amiga de X".. y el chabón que tenés en frente te mira con una cara de "daaaaaaaale boluda.." atinando a decirte "bueh.. amigos con derecho a roce". ¡¡PERO COMO ME ROMPE LAS BOLAS ESO DEL DERECHO A ROCE!!, ¡¡PERO COMO ME ROMPE LAS BOLAS!!, ¡¡PERO COMO ME ROMPÉS LAS BOLAS WAY OUT BOY!!. Y si, y te la tenés que comer doblada.. porque otra no queda. No hay ningún eufemismo para reemplazar la expresión, no la hay. Porque es básicamente así, una verga.

Pero ojo, el fin de semana pasado, cuando la amiga que ahora te hizo la segunda se quedo dormida y no hiciste naranja (para mas detalle: fin de semana largo, depresivo y bajoneante), te iba a acompañar a exactamente el mismo boliche porque sabías que iba a ir (o que podía llegar a..) y te lo ibas a cruzar porque había quedado una cuenta pendiente, ¡él va! a pesar de que te dijo que iba a ir otro boliche ¡¡él va!! y ¡¡vos no!!.. y es la historia de nunca acabar, del eterno desencuentro, de la bananeada imparable.

Y mientras .. estás pensando en que cuan mejor sería tu vida si al chabón que conociste el viernes te pasara a buscar, o si le hubieses aceptado el "ir a tomar algo" de la tarde, no estarías con tu amiga mirándose la cara en uno de los que, ahora pasa a ser, el boliche al que jamás vas a volver. (Quizás con free y borracha, pero no más). Hay que empezar a cambiar el aire, dejar el boliche de pendejo y pasar a las ligas mayores.. la cosa no va.

Cuando el plan fué un fracaso. Convirtámosnos en nómades de la noche.

Feel it on my skin

17, es una edad para decir la verdad. Es el tiempo de decir la verdad.

¿Es posible disfrutar siempre del poder?. Dejé de comer y todos tenían que hacer lo que yo dijera, eso era poder. Creo que fue la época más feliz de mi vida. Pero volví a comer antes de morir, porque... no hubiera sido divertido.

¿Sabes qué es lo más doloroso de que te rompan el corazón? No recordar como te sentías antes. Intenta guardar ese sentimiento porque, si se va, nunca lo recuperarás.

Siempre te querré, y ese es el problema.

• - ¿Qué haces si alguien que amas te decepciona? ¿Que de verdad te jode?

- Debes intentar dejar de amarle.

- ¿Es eso posible?

- No. Creo que no.

Otra vez in the darkness of a good mood.

Estuve ausente, lo sé. ¿Viste cuando estas totalmente perdida, pero ya no te importa y seguís viviendo?.. Bueno así estoy. No estoy segura de que mi antigua yo vuelva, pero recuperé ciertas mañas. Necesitaba un tiempo de luz, no sé, un tiempo de rehab del mounstro despiadado al que me había convertido. Quizás no volví, sino encontré formas de camuflar, o distraer a la gente que esta adelante. Raro.

Estuve hablando de otras cosas, recordando amores que tienen que quedar en el pasado, estuve distrayendolos a ustedes de mi locura habitual, de lo que pienso, de mi cabeza que es un mambo negro tras otro.. y ya no me importa. Eso es lo que más miedo me da, ya no me importa.

No me importa que nunca pueda olvidar al forastero y no haya dejado de amarlo con todo mi corazón, no me importa que me encantaría vivir de escribir columnas en revistas, no me importa que mi vieja sea (ocasionalmente, no siempre.. a no malinterpretar que es la mejor madre que me pudo haber tocado eh) media conchuda, no me importa que mi habitación sea un desastre y que eso refleje mi cabeza. Ya no me importa nada, y es más.. no me importa que las cosas no me importen.

No sé dónde estoy, estoy en un 'transe' intentando no perder mis valores mientras crezco y descubro que, de hecho, hay un mundo allá afuera. Esto abrumada, tanta libertad te ahoga..

Sigo toda sonrisas y sigo toda felicidad.. como siempre, ingenua, dulce, libre. Pero sigo turbia adentro. Lo extraño, mucho. Quizás es hoy.. quizás fue siempre. Pero ¡Dios! como lo extraño. Es sangrar en silencio cada minuto del día, es enamorarse de quién no debía.. y ¿porqué a mí?, si ya no hay chances de que su corazón sea mío ¿porqué otra vez?, lo más estúpido es pensar que estas tachado en mi 'checklist' como tantos otros.. pero aún así no puedo pasar con el siguiente. No puedo avanzar. No puedo, no es que no quiero. Nadie tiene tu magia, nadie tiene tus ojos, tu misterio.. y yo tengo todos los TOC's juntos.. parecemos destinados.

Me acuerdo todo, me acuerdo cuando estabamos hasta las bolas. Cuando me decías todas esas cosas que no puedo decir. No me entra en la cabeza que quizás yo te inventé, no. Fue todo muy real. No. Vos tenés corazón, minga que no. Vos lo tenés, a mi me lo mostraste y fui la única. Y ahí quedamos. En un punto muerto. Sin despertar.

¡La puta madre como te amo!

Porcelain Black

Este tema me esta volviendo LOCA!

Y cuando duerme Buenos Aires, desespero por volver a verte.