No hables, dejame esta vez, hablar a mi.

Por momentos la gente, en su totalidad, se idiotizara. Cuando vos querés decir algo y sabés que tenés razón, mientras que todos te lo niegan como si fueses ciega, como si no lo sintieras además de verlo asi...
Lo que quiero decir es que tengo una cierto "problema" del que se que no voy a ser capaz de huir, nunca. Siempre me río de cuando la gente me dice que soy perfecta o cosas así (SI, hay locos que creen eso :\). Si esto es la perfección muchachos.. estamos al horno zarpadamente.
Hay momentos, en el día, a un horario no-exacto, en un instante en el cual mi cabeza me hace jugar una mala pasada. Una lombriz se mete en ella, tal como lo haría en un cuerpo en descomposición post-morten y me taladra las ideas con la verdad mas cruda e innecesaria, me penetra las ilusiones con maldad, con dureza, con una crueldad casi innecesaria.
Mi corazón se contrae, los musculos de mi cara se endurecen y caigo en un pozo depresivo de profundidad poco conocida. Es un mounstro que me atrapa todos los días, en mayor o menor cantidad de tiempo. Es un cancer, es el cancer de la comida, todo esto lo provoca la gordura.
Me miro en el espejo mil veces en el día, como si eso fuese a cambiar algo de todo lo que veo. Como si un día, cuando me levante de la cama por la mañana algo fuera magicamente a cambiar..No, todo sigue en su lugar, los kilos de más, mi cara y la depresión. Todo sigue igual... al menos eso es algo que seguramente no me va a abandonar. Además, tengo para facilitar el proceso una madre que me taladra la cabeza desde los 12 años.. SI, DOCE AÑOS con nutricionistas, gimnasios y demás. ¿Quieren mas?.. ¿Quieren mas para darse cuenta que no soy perfecta?, a veces tengo terribles ganas de dejarlo todo.. de dejar la vida, de dejar mi suerte. Pensé innumerables veces en quitarme la vida o en al menos, tener la fuerza para volverme anorexica y cambiar mi suerte.. a veces pienso que la ana es la única que me puede salvar. Yo fuí anorexica.. y felizmente lo volvería a ser tan solo por obtener el cuerpo que quiero. SI, así me arruino la sociedad. Yo no soy heroína de nadie, ni soy una gran persona.. soy un mounstro que quiere consumirse.
Me odio en toda su expresión. Por momentos me creo que valgo algo, me creo que no soy completamente detestable y horrible, me creo linda.. cuando la realidad demuestra todo lo contrario. A veces quiero mentirme y callarme el inconciente.. pero ¿vamos?, quién se querría enamorar de esto?.. sinceramente QUIEN? al margen de DEFINITIVAMENTE no tener el cuerpo estipulado por la sociedad, soy una mujer maniaco-depresiva, obsesiva y paranoica.. realmente, quien querría esto?: NADIE. Por eso voy a morir sola, por eso me acuesto ovillada sabiendo cuál es mi futuro.. sabiendo cuál es mi destino.

Ya no aguanto más esto.. te juro que no lo tolero mas.