"suck"cess?

¿Éxito?.. éxito es hacer lo que te hace feliz todos los días, continuamente sin agotarte ni una sola vez de ello. No se trata de ganar un millón de dolares por hora o de tener el puesto más elevado en una empresa, no se trata de ser famoso u otras distracciones. Ser exitoso consiste en no arrepentiste cada día de lo que se está haciendo, de lo que se está viviendo. Ser exitoso trata de no sentir la vida como una maldita obligación con expiración. Eventualmente la materialidad te va a dar felicidad, pero créanme, no se compara con el regocijo de lo realmente sentido. Una sensación es mil veces mejor que una casa gigante. Uno se siente menos vacío, más cálido.

Ser exitoso no es más que un mero momento de fugacidad. Es como la felicidad, es un instante donde te sentís en la gloria, no es un estilo de vida. Pero más que nada, ser exitoso es ser una persona que nunca se cansa de romper sus propias barreras, sus propios límites. Ser exitoso es no tenerle miedo a ser grande, aunque tengas el tamaño de un átomo.

El éxito es reír, amar, vivir sin miedo. Entregarse a lo desconocido sin desconfianza. Gozar el día a día. Vivir el momento, tener una voz en el mundo. Hablar. El éxito nada tiene que ver con dinero, mujeres o poder. El éxito tiene que ver contigo, con tu alma. No hablemos de edades, ni de carreras o futuros brillantes. Hablemos de presentes con vida, con vida vivida. Éxito es vivir. Éxito, sos vos.

It's not Ok.

Mirarte al espejo puede ser la peor de tus horas.

Más si un día descubrís que tus ojos no son libres, que tu fé no es ciega y qué tu voluntad no existe.

Mirarte al espejo puede ser la peor de tus horas.

Más si tu pasión se desvaneció, si la frustración te abatió y si tu corazón no encuentra salida.

Siempre hay salida, siempre.

No busco alguien que me entienda, busco alguien que me acompañe.

Perdí presente soñando futuro. No quiero perder más nada. No.

Quiero que mi caminar por esta vida signifique algo para alguien.

Quiero significar algo para alguien.

Quiero.

¿Qué quiero?

Soñé pasiones locas con vos

Siempre me jacto de tener pesadillas. Mi cabeza está tan dada vuelta que todo el tiempo tengo pesadillas, siempre. Si hay una noche que recuerdo algo de lo que paso por mi cabeza mientras dormía, es, claramente una pesadilla. Por eso para mí es mejor trasnochar o no recordar lo que sueño.

Vivo al revés, eso dice mamá y probablemente tenga razón. Él me acompañaba a arruinar mi horario biológico, yo pensé que me había llevado por el mal camino hasta que un día me confesó que solo se quedaba por mí. Por mí.. quién diría que después de todo, los dos nos quedábamos por el otro, que nos quedábamos por motus propio. Qué de hecho, yo lo llevé por el mal camino, gracioso.. paradójico. Lo nuestro era un amor en el que nadie obliga a nada. ¿Eso, acaso, no era lo mejor de lo mejor?.

Me pregunto porque traigo todo esto a colación, si ya está, si ya fue. Si, es notorio que no fue nada, pero simplemente anoche soñé con él y se sentía como los viejos tiempos. Es increíble como uno puede sentirse, aunque por poco tiempo, como antes. Increíble.

Yo estaba allá, con él.. bueno, en realidad no. Estaba en un shopping, me había escapado de mi casa, me había ido para verlo. Mi mamá, como cualquier mujer en su lugar, salió a buscarme y me encontró, me pidió que vuelva, sin amenazas, sin violencia.. solo era mi mamá diciéndome que vuelva, le dije que bueno, pero antes lo llamé y le dije "adivina dónde estoy?".. con emoción e incredulidad en su voz me dijo "no me digas que estás acá porque te cago a golpes".. me reí y le respondí "estoy en el shopping, venite antes que me vaya"..

No tienen una idea de lo hermoso que fue que después de tanto tiempo volviera a soñar, y que fuera con él. Es increíble lo mucho que se puede destruir una relación en tu cara y no darte cuenta. Es increíble. Pero lo nuestro no podía ser.. al menos no hoy, no ahora, no ya. No quiero manejarme con los quizás...puedo morir mañana habiendo soñado todo un futuro que no viví y un presente que desperdicie soñando y no haciendo. Pero no sabes lo mucho que nos extraño.

The macho man

Estuve pensando en mi vida, en mis boys, en todo. Fue un día bastante filosófico, bastante chocante. Un día gris, plateado, un día depresivo. Esos días que no deberían existir mientras estás atravesando una de las peores depresiones de tu vida. Esos días de mierda.

Me di cuenta de algo bastante gracioso, un tanto bastardo y muy pero muy desafortunado: los hombres cuando están conmigo no tienen ganas de estar en una relación. Suena estúpido y un tanto paradójico, pero no.. es así. Ellos tienen la idea JUSTO en el momento en el que yo aparezco en sus vidas que no quieren tener nada, o al menos nada conmigo. Quizás si con la que estuvo antes o seguramente con la que va a venir después, pero no conmigo. Justo les agarra la revolución mental de creerse pijas y decir "no quiero estar de novio ahora".

Claro, seguramente hace 5 minutos atrás si querías infeliz, pero no.. ahora no. Es decir, a los hombres les gusta la idea de estar conmigo pero no en una término largo, en una relación que requiera tiempo y esfuerzo. Quizás es parte de mi característica bastante notoria de asumir culpas, ser dramática e incluso bastante neurótica, pero si voy comparando todas las personas que pasaron por mi vida.. simplemente fueron besos y palabras de mentira.

Porque el hombre una vez que cumple el objetivo.. no quiere seguir luchando para ver como es mas allá. Tiene que ver un poco con que soy orgullosa y no voy a ir a rogar amor, no me gusta como queda la imagen visual de una mujer rogando por amor, no sé.. me imagino de rodillas en frente de un tipo pedante, y no me copa para nada. No es lo mío.

¿Tanto es pedir que luchen por mí?, ¿tan poco valgo?

Pedazos de hijos de puta.

Woman, I will try to explain.

- No sé, es como que cuando estabas enamorada de él, eras diferente. Te motivaba, él te motivaba, tenías esperanzas.. eras más alegre.

- Sí, qué sé yo. Ya está, me rendí. No puedo más así boluda, no me hace bien. No me hace bien.

- Pero mirá lo qué sos ahora...

- .. esto fui siempre.

- Ay boluda..

- No me voy a morir.

- Pensálo como un tiempo de "desintoxicación".

- "Detox"

- Claro, pensá que es un momento para limpiarte, para renovarte.. córtate el pelo no sé.

- Vos pensás en cambios, y yo estoy prácticamente de duelo.. que sintonía de mierda que tengo.

- ¿Y qué pensás que va a hacer él?

- Hace 3 días que no le doy ni bola y ni se mutó en hablarme. ¿Vos te pensás que le importo?, si le importaría estaría mandándome un mensaje para ver porqué carajo desaparecí de su vida.. pero no, no le importo. Le chupo un huevo, siempre le chupé un huevo y está bueno admitirlo.

- Para mí no es así. Él sigue viviendo su vida.

- Bueno, y yo voy a seguir con la mía, no me queda otra. Lo elimino de todos lados, ya está.

- ¿Lo vas a borrar?

- Es metáforico, boluda.

- Quiero sacarte un poco de ese pozo negro en el que te veo metida, de ese punto muerto.

- Me hace bien. Me hace bien estar mal.

- ¿Porqué?

- Porqué no se puede fingir tanto tiempo.

Ya soy esclavo de esta personalidad.

Tiene ojos color verde, gafas color miel. Cara de hombre, la voz lo acompaña.. junto con mi atención. Me vuelve un rato loca, roba mi mirada, roba mi concentración. La gente estándar no tiene nada que envidiarle, pero yo sí.. su libertad, libertad que quiero hacer mía. Me gusta, y es diferente.. no es como los demás.

Si busco el patrón, comienzan a salir los rasgos principales. Callado a primera vista, alto - aunque al lado mío la mayoría parecen chistes -, los ojos más bonitos que vi. Me atrevería decir que es nerd, pero creo que es solo la imagen, solo eso.

No sé mucho de él, porque de verdad no lo sé. Pero hoy no podía dejar de ver los ojos.. es lo que más me llama la atención de la gente, es lo que no se puede fingir, cambiar, alternar. Los ojos siempre hablan por si mismos, no los podés callar. Y los de él eran un soneto interminable. Hermosos.

Espero que no sea otro estúpido camuflado más. Siempre noté en la calle que hay algunos hombres que no les interesa el cuerpo de una mujer, que les interesa ellas, en su totalidad. Hombres que un cuerpo no les funciona como barrera para amar, y que incluso pueden amarte con un par de kilos de más. No soy la bombonera, pero vamos chicos.. tampoco hedi klum, no tengo autoestima, pero soy buena mina. Un poco de cabeza tengo, y el amor te hace tan buena. Es ese querer que él te vea, te escuche y te quiera. El amor te hace bueno. No importa quién seas, el amor te despierta buenos sentimientos.

Quiero que él sea uno de esos hombres, que no les importe nada de lo externo. Solo mi cabeza, mi yo. Y me cansé tanto de fracasar, y vengo de una historia tan jodida.. que solo el hecho de que esto se me dé, sería la gloria. La recompensa perfecta.

Recen.

Es solo mi corazón, qué es más tóxico que mi vida.

Tengo mucho que decir. Si, mucho y no, no voy a decir nada. Nada.

Terminó señores, yo no lucho más. No sirve, no vale, no puedo más.

Acá termino el pasado que tenía que haber terminado hace 6 meses atrás.

Acá le doy un final abierto a una historia que se toma un tiempo.

Yo no puedo más.

Me está doliendo demasiado y pasan cosas que te hacen abrir los ojos.

Me duele, en lo más profundo. Pero mi cuerpo no puede.

Me lo avisó, y no me había dado cuenta, se ha sobre-intoxicado.

Las personas ocupan etapas en la vida de uno, suena utilitario, suena real, suena melodramático. Pero vienen para enseñarnos a estar mejores con nosotros mismos, los demás y esos temas tan tabúes que pensamos jamás contárselos a nadie. Pasan por nuestra vida para tunearnos de forma buena, para darnos experiencia, amor, libertad. Todo y se van. Pasan, pero se marchan. Él se marchó, no va a volver, no quiero que vuelva.

Curo y sanó heridas que habían quedado abiertas.

Me enseñó las nociones básicas para vivir la vida.

Se la jugó por mí, siendo el primero.

Acepto mis problemas para que yo los aceptara.

Me conoció antes que yo, fuera yo.

Sabe mis miedos, mis inseguridades, mis puntos débiles.

El único ser que me escucho sin hacerme sentir una molestia.

Me ubicó, peleó e hizo reaccionar.

Me salvó de mucho. De todo. Crédito Gold Ilimitado.

Cumplió su ciclo, su función. Sirvió mucho más que muchos, pero se va igual.. como todos. Lástima que no se queda, lástima porque agradaba. Pero el que espera desespera, y yo desespero siempre.. de ahí el estress las pesadillas.. no sé ustedes, pero yo no puedo vivir así, no puedo sufrir sin asco. Olvidar, bloquear, censurar, 3 palabras mágicas que me ayudan siempre. ¿Va a ser fácil?.. de hecho lo es. Porque el está siendo feliz y yo .. yo voy a estar bien. Yo siempre estoy bien.

Hoy lo dejó atrás, porqué ya no se puede más.

Gracias por todo querido Buenos Aires.

¿Vos te pensas que yo así estoy bien?, ¿Vos realmente te crees esa basura?

I hate days like this

Hace 3 días que estoy enferma como el carajo.. y hace 3 días que lo necesito con locura. Imposible.

"Impossible is nothing" dice Adidas.. yo ya no creo más esa frase. Él no está acá, eso es imposible. Él no me va a amar, eso es imposible.

¿Sabes qué es lo peor?.. Que siento que si alguna vez lo hizo.. ya abandonó la idea. Esa sensación de abandono, de reemplazo, de sustitución. Él me contaba su vida, sus pensamientos, su alma. Él me tenía en cuenta en su vida.. me tenía tan en cuenta que de hecho, que ahora no me tenga en cuenta sabe tan mal..

[frasesita redundante -->] ¿Cómo me di cuenta que ya no me tiene en cuenta?.. Simple, apenas hablamos, apenas compartimos cosas. ¿Lo desilusioné?.. no entiendo, ¿lo hice?. Quizás no era lo que él esperaba.. quizás era un experimento de su mente enferma. No entiendo nada.

En una relación siempre hay uno que se le aleja primero, lo que no entiendo es que hice mal. Nunca lo voy a entender, porque nunca me voy a animar a preguntarle. Lo amo, si. Pero quiero que sea feliz con lo que tiene. Uno no debe ilusionarse con cosas que son imposibles, no sirve.

Supongo que llegué a una etapa de resignación en la cual solo debo dejarlo ir. No es "déjalo ir, si vuelve es tuyo".. porque él no va a volver, no es mío. Lo amo, pero no es mío. Irónico?.. no, la vida real. Mi vida.

"Solía preocuparme mucho por quien sería cuando creciera. Cuanto dinero ganaría o ... Si algún día sería exitoso. A veces lo que más deseas no sucede. Y a veces, lo que menos esperabas se hace realidad. No lo sé. Conoces cientos de personas...y ninguna te llega. Y luego conoces a una, y tu vida cambia para siempre" - Love and another drugs.

Way out boy: game over.

(otro más a la lista de desilusiones de la adolescencia)

Yo lo conocí, pensé que era un tipo macanudo, medio raro, muy humilde, dulce, tierno. Un buen tipo. Empezo el contarme su vida y yo la mía, era un juego. Hablar siempre, que me pasara canciones, me jodiera la vida. Estaba siendo neutral, diplomática, no tomaba ningún lado en la vida. No lo conocía lo suficiente como para abrirme y mostrarme. No quería que pasara de nuevo.

And here we are again. Cuando el momento estuvo en punto de ebullución, la cabeza se perdió y la razón también. Nos perdimos en algún pasillo entre besos de media noche. Se perdió su espera y ansia, su interés.

Dejo de ser el tipo macanudo, para convertirse en el banana egocéntrico que es ahora. Y me da lástima. Pensar que todo fue una mentira, y que la última vez que abrí el corazón (cosa que no hago hace mucho), me desilusioné así, no tiene remedio.

No te digo que pensaba que me iba a casar o algo así, simplemente me sentía afortunada porque por una vez en la vida alguien la estaba remando por mí, que yo lo valía, que si era todas esas mentiras que él me decía. Pero no. Estaba solo diciendo lo que yo quería escuchar.

Porque siempre hacen eso, porque la fachada del hombre banana es un lobo con piel de cordero. Es dulce, es ingenuo.. cuando él ya no quiere más con vos, c'est fini, aur revoir mon amour. Done. A otra cosa mariposa. Y vos te quedás con el corazón en una mano y en la otra excusas que nadie entendía.

No se si es una especie de 'mecanismo de defensa', el alejar personas. Tampoco me importa. Una, como mujer, se da cuenta cuando las cosas cambian, las intenciones, las expectativas, todo. Me insinuó que le dijera que era lo que yo escondía hacia él, esperando que declarara mi profundo amor o algo así.. y no. No hay profundo amor, hay como una especie de orgullo herido, algo así. Porque vos te podés esperar que el 'rugbier tipo' te use.. pero que el cara de boludo también, no. Es como cuando te roba un tipo vestido de traje y corbata.. no da. Impotencia de aquellas.

Supongo que es ese ego de mina, ese que grita "no pichón, a mi no". O que es el Karma, y lo que me vuelve.. uno nunca sabe, siempre le tuve miedo a esas cosas.

Y así estamos hoy en día, yo bastardeándolo cuando tengo chance, y él comiéndose mi rencor. Él haciéndose el banana, el capo, el macho de américa, y yo comiéndome su escena de "la tengo clara" que me da por las bolas.

No necesito ayuda, sino solamente que desaparezca de la tierra. Porque no tiene cabeza, no piensa. No sé que es en lo que me fije, es estúpido. Él es ese tipo de persona que es tranquilo, tiene paciencia, vos le decís una frase profunda y te responde "ja ja ok".. SI, "JA, JA OK" .. un tipo que habla siempre de su vida, que se queja de que soy 'close mind' (a buscar adjetivos a otro programa que no sea GH, macho).. pero que nunca en su vida me pregunto de algo mío.. nunca se lo notó interesado, y a mi no me importó, porque yo al principio lo tomé como un juego, mientras que él lo tomaba serio.. o raro. Después los papeles se invirtieron, y me quede con las ganas solo porque estéticamente seríamos una pareja con una imagen hermosa.. los dos altos, vigorosos, con porte. Si, solo por lo visual. Me declaro estúpida, me recibo de estúpida.

Noche caótica versión beta 2.0

Volviendo a la histeria e hipersensibilidad natural paso a contar mi fin de semana en resumidas expresiones resentidas y carentes de sentido.

Bien. Conseguí el descuento de la entrada, conseguí la plata para salida, la ropa y hasta el permiso de mis señores padres para salir dos días seguidos. Y acá estaba yo, sentada en el medio de lo que pensé que iba a ser una noche copada. Oliendo a pre-molar de leche y hormona de quinceañero.

¿Pero vos me estás jodiendo?.. ¿en serio?. Cuando era chica -14, 15 años- me preguntaba como carancho hacía el patovica para darse cuenta que esa nena que tenía en frente, si tenía 18 años y no 12.. (hipotéticamente hablando ¿no?, porque mamá no me dejó salir decentemente hasta que tuve los 17.. si, no les miento DIECISIETE!! - las salidas era esporádicas y una cada 5 meses...), y el sábado pasado lo comprendí. Esa cara redonda, el maquillaje onda puerta, los tacos no-tacos, la remera larga que funciona como vestido.. el peinado berreta, la cara de nena.. algunas con caras lavadas.. y así esta el mundo hoy. Yo jugaba con barbies a los 14 .. ellas salen a bailar y hacen petes en los baños. La juventud avanza (?.

La mayoría de gente que me lee es más chica que yo o esta por ahí, lo sé. La cuestión es que cuando uno va a uno de esos bolichongos a los que iba cuando era más chico.. (a.k.a 'Sundara'), piensa que va a volver la vieja sensación de fiesta, frenesí de estar en un lugar que no aceptaban gente de tu edad, y que te hacías la argolluda con tus amigas, gozándoles que vos habías pasado porque medías 1.82 con 16 años.. y ellas no. En fin, no. No vuelve un carajo. Te sentís una vieja chota rodeada por nenes que recién están conociendo lo que es la pubertad, que recién les están saliendo sus primeros granos.. o que cantan a un ritmo desaforado "Barilo, Barilo, Bariloche" a ver, pendejo de mierda "Ya me fui a Bariloche, ya me comí una pared por estar media mareadita, ya estuve ahí y créeme no te da el tiempo ni el cuerpo para vivir de garche en garche, de boliche en boliche y de excursión en excursión, ya me pasó esto eh.. andáte a jugar a un pelotero y no me vengas a romper las bolas acá, OK?"..

Pero no, ¿qué autoridad moral tengo yo para decirle a alguien que no haga lo que yo hice?.. ninguna. Simplemente sentarme en un sillón que tenía vomito en frente, mancharme los pies a pesar de los 11 centímetros de tacos - el vomito cósmico le decían.. - y quejarme de mi dolor de pies porque la cola de 4 horas en la finalmente me colé y terminé pasando más rápido que si de echo la hubiese hecho.. me arranco terrible dolor de pies. SI, un dolor de pies por una cola en vez de por (un intento) de perreo. Todo mal universo, todo mal. --> este tipo de cosas te indica lo avanzada que estás de edad, o que ya no va esa del complejo de petisa.

Cuando pensaste que la cosa no se podía poner mas heavy mental, siempre se puede poner peor.. siempre. Te cruzás a ese compañero de la facultad que esta con la hermana en el boliche.. y te decís, ¿a qué punto hemos llegado?, ¿qué hago acá?. Ahí es cuando esperas que Dios te escuche y tu compañero no propague donde estuviste ese finde, te das vuelta y le decís a tu amiga.. "definitivamente esto es experiencia..". Si, no fue ni tan bueno ni como pudo haber sido. Miraba para todos lados y todos los amigos del 'way-out-boy' estaban ahí, pero él no. ¡FULL HOUSE!.

Si había una cosa que podía mejorar la noche.. no iba a pasar.

Te cruzás a un amigo del way out, lo saludás y te presenta a otro de sus conocidos de ahí como "la que está con X".. ¡STOP! Parame la cosa, poneme freno de mano.. la que está con quién!?.. a mi no me llegó ningún memo eh, recalculando. Es ahí donde con una voz dulce y suave, sin un dejo de ironía u histeria le decís "No, yo no estoy con X, soy la amiga de X".. y el chabón que tenés en frente te mira con una cara de "daaaaaaaale boluda.." atinando a decirte "bueh.. amigos con derecho a roce". ¡¡PERO COMO ME ROMPE LAS BOLAS ESO DEL DERECHO A ROCE!!, ¡¡PERO COMO ME ROMPE LAS BOLAS!!, ¡¡PERO COMO ME ROMPÉS LAS BOLAS WAY OUT BOY!!. Y si, y te la tenés que comer doblada.. porque otra no queda. No hay ningún eufemismo para reemplazar la expresión, no la hay. Porque es básicamente así, una verga.

Pero ojo, el fin de semana pasado, cuando la amiga que ahora te hizo la segunda se quedo dormida y no hiciste naranja (para mas detalle: fin de semana largo, depresivo y bajoneante), te iba a acompañar a exactamente el mismo boliche porque sabías que iba a ir (o que podía llegar a..) y te lo ibas a cruzar porque había quedado una cuenta pendiente, ¡él va! a pesar de que te dijo que iba a ir otro boliche ¡¡él va!! y ¡¡vos no!!.. y es la historia de nunca acabar, del eterno desencuentro, de la bananeada imparable.

Y mientras .. estás pensando en que cuan mejor sería tu vida si al chabón que conociste el viernes te pasara a buscar, o si le hubieses aceptado el "ir a tomar algo" de la tarde, no estarías con tu amiga mirándose la cara en uno de los que, ahora pasa a ser, el boliche al que jamás vas a volver. (Quizás con free y borracha, pero no más). Hay que empezar a cambiar el aire, dejar el boliche de pendejo y pasar a las ligas mayores.. la cosa no va.

Cuando el plan fué un fracaso. Convirtámosnos en nómades de la noche.

Feel it on my skin

17, es una edad para decir la verdad. Es el tiempo de decir la verdad.

¿Es posible disfrutar siempre del poder?. Dejé de comer y todos tenían que hacer lo que yo dijera, eso era poder. Creo que fue la época más feliz de mi vida. Pero volví a comer antes de morir, porque... no hubiera sido divertido.

¿Sabes qué es lo más doloroso de que te rompan el corazón? No recordar como te sentías antes. Intenta guardar ese sentimiento porque, si se va, nunca lo recuperarás.

Siempre te querré, y ese es el problema.

• - ¿Qué haces si alguien que amas te decepciona? ¿Que de verdad te jode?

- Debes intentar dejar de amarle.

- ¿Es eso posible?

- No. Creo que no.

Otra vez in the darkness of a good mood.

Estuve ausente, lo sé. ¿Viste cuando estas totalmente perdida, pero ya no te importa y seguís viviendo?.. Bueno así estoy. No estoy segura de que mi antigua yo vuelva, pero recuperé ciertas mañas. Necesitaba un tiempo de luz, no sé, un tiempo de rehab del mounstro despiadado al que me había convertido. Quizás no volví, sino encontré formas de camuflar, o distraer a la gente que esta adelante. Raro.

Estuve hablando de otras cosas, recordando amores que tienen que quedar en el pasado, estuve distrayendolos a ustedes de mi locura habitual, de lo que pienso, de mi cabeza que es un mambo negro tras otro.. y ya no me importa. Eso es lo que más miedo me da, ya no me importa.

No me importa que nunca pueda olvidar al forastero y no haya dejado de amarlo con todo mi corazón, no me importa que me encantaría vivir de escribir columnas en revistas, no me importa que mi vieja sea (ocasionalmente, no siempre.. a no malinterpretar que es la mejor madre que me pudo haber tocado eh) media conchuda, no me importa que mi habitación sea un desastre y que eso refleje mi cabeza. Ya no me importa nada, y es más.. no me importa que las cosas no me importen.

No sé dónde estoy, estoy en un 'transe' intentando no perder mis valores mientras crezco y descubro que, de hecho, hay un mundo allá afuera. Esto abrumada, tanta libertad te ahoga..

Sigo toda sonrisas y sigo toda felicidad.. como siempre, ingenua, dulce, libre. Pero sigo turbia adentro. Lo extraño, mucho. Quizás es hoy.. quizás fue siempre. Pero ¡Dios! como lo extraño. Es sangrar en silencio cada minuto del día, es enamorarse de quién no debía.. y ¿porqué a mí?, si ya no hay chances de que su corazón sea mío ¿porqué otra vez?, lo más estúpido es pensar que estas tachado en mi 'checklist' como tantos otros.. pero aún así no puedo pasar con el siguiente. No puedo avanzar. No puedo, no es que no quiero. Nadie tiene tu magia, nadie tiene tus ojos, tu misterio.. y yo tengo todos los TOC's juntos.. parecemos destinados.

Me acuerdo todo, me acuerdo cuando estabamos hasta las bolas. Cuando me decías todas esas cosas que no puedo decir. No me entra en la cabeza que quizás yo te inventé, no. Fue todo muy real. No. Vos tenés corazón, minga que no. Vos lo tenés, a mi me lo mostraste y fui la única. Y ahí quedamos. En un punto muerto. Sin despertar.

¡La puta madre como te amo!

Porcelain Black

Este tema me esta volviendo LOCA!

Y cuando duerme Buenos Aires, desespero por volver a verte.

El primer amor siempre vuelve - Cápitulo Final.

Yo sé que esto es todo un sueño. Sé que es mera imaginación. Ni vos me vas a venir a buscar, ni yo te voy a dar una oportunidad. Te extraño. Por momentos, te extraño. Y mucho. Me gusta imaginar y fantasear con todo lo que pudimos haber sido. Sé que es masoquista, pero déjenme no le hago mal a nadie. Siempre fui así. Tonta. Solo quiero saber que exististe. Que yo no estoy loca, que fuiste verdad. Que hable fehacientemente con vos. Que algo de todo lo que sentí, fue real. No te voy a decir que se que en el fondo exististe porque en mi corazón estabas. No. No me voy a mentir por respeto propio. Pero sé que en algún lado estás, que podés leer esto. Que de alguna forma (no se como) te puede llegar. El universo tiene formas tan raras de hacernos aprender las lecciones mas importantes que yo ya no cuestiono nada. Me apeno por aprenderlas de esa forma, soy un ser humano, ¡vamos! tengo sentimientos.. pero si la vida lo quiso así.. por algo es. Espero... En fin, este es el final. Muchos seguramente esperen uno felíz.. pero de esos solo hay 1. No, no estoy siendo dramática, pero el único final felíz es el último.. cuando encontramos a la persona que va compartir el resto de la vida. Los otros son mera ilusión, son finales comunes.. solo eso. Él no me vino a buscar, no me necesitó, no existió frente a mis ojos su figura física. En mi cabeza vivía mas que nunca, pero ya no me apeno.

¡En el pasado estabas, en el pasado te quedás!

No me gusta escribir cosas en serie. El horror.

Una vez que lo haces, te sentís en la obligación de seguir.. seguir los capítulos, seguir la historia, todo. Y no quiero sentirme obligada a hacer algo, porque eso significa que no quiero. No sé, me aburre escribir secuencias, será porque siempre me pasan todas cosas diferentes por la cabeza, y quiero plasmarlas a todas, por eso no escribo en serie, para no tener que estar condenada a seguirlo..

Creo que cuando algo pasa de ser disfrute a obligación ya se venció, se volvió rancio y feo. No quiero escribir por obligación (salvo que garpen), quiero escribir porque lo disfruto, porque es algo que hace mi alma.. no yo. Da igual.. la historia no sigue mucho mas de ahí en mi cabeza. Es solo imaginación, no sé que va a pasar, no se si él va a volver. Ya no tengo cómo encontrarlo, ni sé dónde.

Creo en el destino, y en que si en algún momento me lo tengo que cruzar, así va a ser. Si no, no tenía que ser. Creo en eso, porque no quiero desesperar y ser un barrilete sin viento. No quiero.

El primer amor siempre vuelve - Capitulo 4.

- ¿Qué voy a tener que hacer para que me perdones?

- Te puedo dar una pista.. empieza con una 9mm y termina con tu virilidad..

- ¿Tanto te lastime?

- No te das una idea..

- Si tan solo pudiera volver el tiempo atrás y hacer las cosas mejor.

- Yo sería flaca, de eso no te quepa dudas..

- ¿Podes dejar de ser tan superficial?

- ¿Realmente VOS me venís a hablar a MI de superficiabilidad?, ¿Quién es el rubio de ojos azules en esta habitación? porque, que yo sepa.. yo soy morochita.

- No tiene nada que ver, la persona que conocí antes era dulce, soñadora, tierna.

- Si, era una NENA. Pero gracias a vos deje de ser tan estúpida..

- No eras estúpida, eras especial..

- Nadie es especial.

- Vos lo eras..

Me invadió esa especie de sensación de cuando decepcionas a alguien. Esa especie de angustia, esa que me agarraba antes, que difícilmente me agarra ahora.. pero se ve que sigue estando ahí.

Terminamos sentados uno en frente del otro, en silencio. Mirándonos.

- Te necesito.

- ¿QUÉ?

- Si - me agarra la mano, se acerca a mi cara - te necesito mas que a nadie.

- ¿En que momento aspiraste una línea de merca y no me compartiste?

- No se quién soy, no me encuentro.. y sos la única que me hizo sentir algo diferente al resto.

- "Sos la luz de mi ventana a la mañana.. el aire que respiro, la sangre en mis venas..". ¿En serio? ¡VAMOS!.. no me vengas con ese chamullo, yo lo inventé.

- ¿¡Es que todo suena cursi!?, ¿todo te parece absurdo y estúpido?.

- Todo lo que salga de vos.

- Te acabo de decir que te necesito mas que a cualquier otra persona, y me agredís! No se si te diste cuenta de eso.

- ...

Me agarra la cara y me parte la boca.. Clásico.

- ¡¡YA LA TENÍAS QUE CAGAR!! - Me voy corriendo furiosa y a los gritos

- ¿Cuál es tu problema?

- ¿Qué cual es mi problema? Mi problema es que me acaba de besar quién yo creí que no existía, quién me hizo sufrir tanto y a la primera persona que amé. Hace la cuenta. Infeliz.

- No veo lo malo..

- No veo lo bueno...

- Que te quiero cerca mío, eso es lo bueno.

- Déjame irme.. por favor.

- No, no quiero, no puedo. No otra vez.

El primer amor siempre vuelve - Capitulo 3

- No te pienses que me voy a subir ahí con vos. Sos la última persona que quisiera ver antes de morir. No me gustaría matarme en caída libre aparte. La sensación es horrible. HORRIBLE.

- ¿Vos te pensas que me quiero matar?

- Estás parado en un cornisa, dudas no tengo.

- No, bel.. digo, belén. No quiero matarte, quiero mostrarte las cosas de diferente perspectiva. Quiero abrirte los ojos para que no vivas en el pasado. Estoy acá, con vos. Estamos juntos, por primera vez.

- Corrección por tercera.. no se si te olvidas que te volviste en una especie de hostigador.

- Bel.....................

- BELÉN. Bueno, esta bien, ¿que querés?.

- Vení.

- Solo si te bajas. Me vas a tentar que te empuje y después voy a tener que fingir demencia cuando sea llevada a la corte.

- Dios mío.. sos brava.

- No, se lo que quiero, por lo menos lo que quiero hoy.

(se baja, va hacia la mesa, me toma de la mano y me lleva junto a él, en la baranda)

- ¿Ves? - pone su brazo en mi cintura, yo quedo adelante y me habla al oído.. quiero perder la cabeza, pero tengo ganas de pelear.. tengo que aprovechar, una vez que baje la guardia, me perdí completamente - ¿lo ves?.

- Edificios, luces, eso veo. ¿Qué hay de especial?

- ¿Eso es lo único que ves?, ¿No hay nada más?

- Eh .. no.

- Pensé que te ibas a dar cuenta - se aleja desilusionado - pensé que..

- Pensaste que me conocías, que te iba a dar la respuesta que esperabas. Y no va a hacer así.

- Eso quiere decir que hay otra respuesta.

- Eso quiere decir que vas a tener que luchar demasiado para que yo confíe en vos.

- ...

- Veo una ciudad que no para, que busca algo. Veo luces como estrellas que titilan entre las calles, gente frenética, gente que busca algo que pocos encuentran. Algo que duele y es peligroso. Un cuchillo de doble filo: amor.

- ...no cambiaste nada.

- Sigo siendo la misma, pero con caparazón.

- Déjame conocerte - se acerca a mí - déjame emendar todo. Por favor.

- Vos déjame en paz.

- No voy a parar.

- Yo tampoco.. pero no creo que estemos en la misma sintonía.

El primer amor siempre vuelve - Capitulo 2.

- Perdón por la demora

- Te tomaste tu tiempo - agarrando el vaso de agua en frente mío (cosa que hago cuando estoy nerviosa.. me hace bien tener las manos ocupadas.. para no matarlo viste)- ¿qué son tres años en la vida de una mujer?, ¿no?.

- No se que decirte.. esto fue una montaña rusa - intenta tomar mi mano, yo la corro -

- Para vos fue una montaña rusa, y para mi fue el túnel del horror. Te llevo ventaja.

- Já, siempre fuiste tan perspicaz.

- ¿Y vos siempre tan cagon?.. Bah, que te culpo a vos, si la que siempre sale con cobardes soy yo. Te dejo esa a tu favor.

- Nunca quise lastimarte, nunca. Lo juro. Simplemente no quise manejar las cosas mal. No quería lastimarte, no quería ..

- No querías decirme que era una mina horrible, fea, y gorda. Siempre se escudan en el 'sos simpática' que me tiene hasta las pelotas. No me vengas con excusas de 'no quiero lastimarte', no tengo 15 años.. mucho menos soy tan inocente en ese sentido. El punto es que me rompiste el corazón en 8mil pedazos. Tenía las ilusiones al palo.

- Lo sé, lo percibí.. mi prima me dijo eso, me advirtió.

- Mira, no me hables de prima, ¿querés?. Ella es la principal culpable de que mi vida haya sido miserable por un año. Que me sintiera descartable. Ella me guío a vos y terrible pedazo de hijo de puta resultaste ser.

- Esta bien que estés enojada, es normal.

- No, no esta bien un carajo. No es normal que del día a la mañana te inventen a alguien y de repente, te des cuenta y a los 3 años aparezca en la puerta de tu casa "pidiéndote una oportunidad". No me vengas con la psicología freudiana, metetela donde no te da el sol.

- Perdón, no se que mas decirte.

- No te voy a tirar ideas, búscalo adentro tuyo.. si es que tenés algo.

- Bel.. por favor, no..

- Belén para vos.

- No quiero tenerte a la defensiva, si es así no me interesa.

- Bueno.. ¿me paro ahora y me voy? o ¿preferís que el que se vaya seas vos?, avísame y montamos la escena.

- Junte el coraje para hablarte, para ir a tu casa, para buscarte. ¿No valoras eso?.

- Después de todo lo que me hiciste, te la dí.. ¿NO VALORAS ESO?.

- Pero no me estas dando la chance, me estas agrediendo, estas soltando 3 años de rencor y odio en menos de 3 minutos, dame tiempo para procesar. Soy un buen tipo, me equivoqué.

- Si sos un buen tipo o no, a mi no me lo tenés que venir a decir. Deciselo a tu conciencia que te esta comiendo la cabeza aparentemente.

Miró para el balcón de la terraza, se paró y se apoyo en la baranda. Subió a ella. Lo miraba aterrada, pero no lo demostraba. Me invito a unirme a su locura, lo pensé dos veces. No, lo pensé más. Lo pensé mil veces. Mil quinientas.

El primer amor siempre vuelve - Capitulo 1.

Hoy me levanté y me acordé de vos. Es raro como pasa el tiempo, saber que ya pasaron 3 años y todavía no se si sos real, si te inventé o si solo exististe para hacerme crecer, como tantos otros.

A veces ni yo entiendo que paso, pero se que ame, un amor unilateral, obsesivo y completamente descontrolado.. el primero. Como así, la primera desilusión también.

Uno cuando esta en la cima de la montaña, se regocija y agradece todo el camino recorrido.. ¿pero qué pasa cuando tenés que bajar?.. ¿nadie se pregunta eso?. La vida es un conjunto de cimas de montañas esporádicas.. pero usualmente perdemos el tiempo subiendo y bajando.. desperdiciamos tiempo sufriendo, contando solamente como valioso, el tiempo disfrutado. Entonces ahí, nos damos cuenta lo poco que vivimos.

A veces imagino tu cara, tu sonrisa.. imagino que me buscas porque si existís, es algo estúpido. Es algo que siempre hice desde chica, imaginar por demás, imaginar que las cosas salían bien.. es esta cualidad a la que le adjudicaba todos mis fracasos. Decía "pensar en positivo va a hacer que esto no pase".. y finalmente era así. Ley de Murphy.

Imagino que de repente toca el timbre de mi casa, esta vestido con ropa deportiva.. la cara que le adoso es la que me dijeron que era la suya, abro.. y me sonríe. Pregunto quién es, me devela su identidad y lo miro con susto.. desconfianza, horror.. con odio, ¿porqué aparecías ahora?, atino a cerrar la puerta. Atino a rechazarlo.. me habla detrás del vidrio, me pide una oportunidad (si, tengo cabeza de mina, siempre voy a hacerme la difícil y él va a rogar.. no jodan).. no lo escucho, le pido que se aleje de mi vida, que estaba mejor sin él, que logré superarlo después de tantas lagrimas. El tiempo pasa, y me como la cabeza.. no me reclamo lo estúpida que fui.. fué tóxico, como todos mis amores. Al fin y al cabo eso se de mí, que mis amores pasan de ser puros a ser tóxicos en un tris. Un garrón. Amo demasiado pronto, y demasiado fuerte.

Da la casualidad lo cruzo en la calle.. en la plaza cerca de mi facultad, me estaba esperando, me estaba buscando. Me sigue incesantemente, me pide una chance, una cena.. él y yo. Solos. Sin terceros, con la verdad en frente. Lo dudo, pero termino accediendo. Siempre supiste como convencerme, tus ojos azules me comían la cabeza aún sin haberlos visto.

Pasa con su auto por mi casa a recogerme, era alguien adinerado.. no iba a escatimar gastos. Me encuentro en SU auto, con ÉL después de tres años de espera, tenemos el encuentro.. la cena. Él y yo. For real.

Subimos hasta el último piso de una torre kilométrica, la cena iba a ser en la terraza.. al entrar vi todo un jardín decorado con luces navideñas.. muy yo, muy vos. Muy cliché. Arrojé una mirada cínica, incrédula, soberbia. Te dije "todo con bajo presupuesto, no? Já". Fui a sentarme, quería parecer una mujer auto-suficiente que no necesitaba que un hombre le corriera la silla. Me hacía la conchuda, la super poderosa.. cuando no podía ni con mi misma. Me corrió la silla igual, y se sentó. Lo miré fijo, hiriéndolo. Como si pudiera ver todo lo que me había hecho sufrir. "Me siento intimidado" me dijiste, a lo que solo respondí "haces bien...". ¿Qué decir?, si lo único que quería en ese momento era llorar y preguntarle porque había hecho lo que había hecho. No podía hacer nada.. tenía que ser inalcanzable, incluso si estuviese a sus pies, siempre inalcanzable.

Ninguno de los dos sabía como empezar.. nos mirabamos timidamente en la mesa. Nunca me imagine tan segura, tan herida, tan violenta.

Continuará.

Ready, set, ¿go?

Tanta libertad, tanta soledad, tanto silencio. ASUSTA.

Uno piensa "a partir de ahora comienza la vida", no. No comienza un carajo, es un desierto de responsabilidades que no estoy preparada para tomar. Quiero volver a lo de antes, quiero volver a ser chica. Ese universo infinito de libertad me ahoga, quiero tener limites, quiero que alguien me presione para hacer las cosas.. sino no las hago. Me pierdo. Es como no tener correa y no estar adiestrado.

De repente te encontrás en una habitación, sentada en el medio, en el vacío, en la oscuridad: y.. ¿qué haces?, ¿QUÉ HACES?, ya no tenés tiempo para perder. Tu futuro esta empezando YA, y lo estas dejando escapar. Miras para arriba, y esta la oscuridad, vos .. el silencio, la soledad. Y.. ¿qué haces?

My life is a revolver.

Como en la vida diaria, mi vida es la ruleta rusa.. pero esa que se juega con un arma, esa que es fatal. Prueba y error, prueba y horror. A cargar el arma, a matar gente, a quitar suspiros y sembrar experiencias.

La niebla ya no asusta, la oscuridad ya no se acecha. Ahora ellas temen de mí, me acostumbre a tocar fondo, es un disfrute del mal momento, un no saber estar bien, es una certeza de que nada va a cambiar.

Cuando todos te odian, es cuando mas seguro uno se siente.. porque hay una cosa que está haciendo bien: las cosas mal. No es fallar, es tentar a la buena fortuna, es vagar por la suerte de la vida.

Decepcionar no se torna tan molesto, sorprender si; pero eso solo un detalle, un minúsculo detalle. Probar los límites y pisar cabezas, sentir que lo que estás haciendo esta malditamente mal, y seguir haciendolo. El placer de lo siempre prohibido, de la meta cumplida, del error hecho y recontra hecho.

El lado negro, es mejor.

-Ficción-

Ella dice beatiful, suena como libertad.

Estoy acá, una vez mas.. sentada sin saber que escribir. Las madrugadas sin inspiración me pegan para atrás, y el resfrío no me deja respirar. Carajo.

No entiendo magia utópica de cosas, no veo brillos, no veo medias tintas, no veo nada. Estoy ciega, estoy segura, no estoy a salvo. La palabra "escapar" la usé tanto que, a estas alturas, ya perdió el significado con el cual la tomo. La perdida de conciencia, no siempre buena. Noches caóticas, noches psicóticas, noches en las que te perdés y te encanta. Noches reas, en las que te gusta hacer todo mal. Noches.. miles de noches en las que te encontrás en un vaso y un beso. Noches. No lo vas a entender, no espero que lo hagas.. salvo que lo hayas vivido. Noches en las que volar es posible sin farmacos, en las que te aventuras a hacer cosas que no están en tu guía, noches expermientales, noches fantásticas. Noches.

No sabes lo interesante que es estar perdido y conseguir lo que buscas.. no sabes lo interesante que es, y como se te vuelve adictivo. Jugar, jugar con el otro. Una sola noche, una aventura, un experimento, una prueba. Sin llegar a nada, pero sabiendo todo tácitamente de antemano. Noches de aprendizaje, sensuales, para nada naive, noches en las que te encanta probar tus límites.. y más los del otro. Noches en los que pones a prueba tus principios, noches en las que intentás no cruzar la línea, cruzándola. Noches.

Mi fin de semana en fotos.

Jueves de Joda Facultativa

(sí, finalmente hice amgios en la facultad :D)

Viernes de Tan Bionica con las bonitas.

Sábado de salida dual y drama-free.

Las noches mas espontaneás suelen ser las mejores.

Quicksand

Ya no te necesito más, y esta bueno poder decirlo. Pensamiento lateral: fuiste.

Estoy absorta. ¿Viste cuando venis acostumbrada de quejarte de siempre lo mismo?, de que él no está, de que él no me da bola, de que él.. no sé.. de él?.. bueno, siempre después de eso viene un derrumbe emocional, llanto, nostaliga, odio, todo junto. ¿Cuál es la novedad?: ya no me pasa.

Siento que quiero recordarlo en las canciones, siento que quiero deprimirme por él.. pero cuando llego a la instancia de hacerlo, no siento nada. Es como que esta la necesidad y las ganas están, la voluntad está, pero no, no pasa naranja.. ¿me estás jodiendo corazón?.. ¿estamos graciosos?.

No, no siento una puta emoción al respecto, y jamás fui de las que controlaban su ser.. pero sí de las que sabían que sentían. Siempre pude reconocer que era lo que me pasaba y porque, es por eso que me da miedo porque siento que lo dejé ir, que un día de repente me desperté y no sentía nada, que ya había seguido adelante dejandolo a él y todas sus pendejadas de lado.

Vos entendés cuando yo te digo que recuerdo todas esas cosas que me hacía un agujero en el pecho, y no me pasa nada?, es como recordar la muerte de un ser querido y que no se te piante una lágrima, es haber terminado el duelo. El cerebro le ganó en rápidez al corazón, que desastre.

(No implica que no te extrañe, tu amor esta dormido.. no muerto, jamás muerto)

Hubo un tiempo que era hermoso, era libre de verdad

Parte diario de mi vida? En coma. Simplemente eso. Sigo atónita, sigo.

¿En que momento de la vida, el amor se vuelve todo?, cuando no tenes amor, no tenés esperanzas y por consiguiente no tenés emociones. ¿Qué es de la vida sin las emociones?, una ruta sin autos, un vaso sin agua, un auto sin conductor que sigue andando solo.. y en cualquier instante va a chocar.

No quiero ser feminista hoy, no tengo ganas de ponerme del lado de nadie, estoy en el medio de la calle y los autos me pasan por al lado, sigo igual, sigo en blanco, sigo caminando por inercia. Un bajón.

Busco algún sentimiento que me lleve a algún lado. Busco algo que me sirva de éxtasis, de obsesión. Que reemplace ese vacío existencial que estoy teniendo. Todo el mundo de repente se volvió patético y aquellas cosas que me importaban, ahora difícilmente lo hacen.

Cambié. Maduré. Un bajón.

Yo, te sigo esperando. Silly me.

Pero esto es diferente, vos no sos lo que yo busco.. Muchos me dijeron que yo idealice en una persona todo lo que siempre quise y busqué, creyéndome después que eras así. Yo invente tu imagen, tu personalidad, porque te necesitaba.. inconscientemente yo te vestí, te diseñe a mi manera.. y vos te dejaste, dejaste que, como una nena de 5 años jugara con vos, te disfrazara y creyera que eras quien siempre esperé. Me dejaste creerme la mentira, y ahora me vas despertando. Masoquista.

Chicos.. cada día tengo menos inspiración. Necesito amor.

I don’t play no games so don’t get it confused no...
… if you’re ready for things to get heavy
I get on the floor and act a fool if you let me
Grab somebody drink a little more
Tonight we gon’ be it on the floor

BOUNDARIES.

Es increíble lo lejos que puede vagar tu cabeza cuando estas en una situación límite. Con todo esto de Japón - que por cierto es un bajón - mi mente empezó a divagar sobre ¿que pasaría si esta fuera nuestra última semana de vida..? quizás es mi necesidad casi fisiológica de ser exagerada, de ser extremista y ver todas las chances de una misma situación. Pero ustedes no lo entienden, de esta manera puedo elegir cual de todas las opciones es la que más me gusta, la más dramática pero con un final sorpresivamente feliz. Así es mi cabeza, así funciono (a veces.. tiendo a cambiar mis marcianitos, siempre tengo la esquizofrenia mode on).
Tomando esta hipótesis, como verdadera. Si evidentemente, este fuera el final de los tiempos, si la pachamama decidió por fin castigarnos por castigarla tanto:

• que harías?
• porque llorarías?
• de que te arrepentirías?

Supongo que me arrepiento de no haberme cambiado alguna vez el pelo de color, de no haber dicho lo que sentía a vivía voz y mas que nada, de no haber amado lo suficiente como para decir "ahora puedo decir adiós" pero.. ¿alguna vez amamos lo suficiente?, ¿alguna vez amamos tanto como para decir "cumplí mi cuota"?, ¿cuánto es suficiente?. Vivimos dejando todo para un mañana que no sabemos si va a existir, vivimos quejándonos y no agradeciendo porque (tenemos la rara idea de que) la vida la tenemos asegurada.. o al menos eso creemos. Creemos que el mañana lo tenemos comprado sin si quiera ver el precio, creemos que nuestro crédito es ilimitado, que la vida es una tarjeta gold con fecha de vencimiento a un futuro muy lejano, cuando cualquier día, puede ser el último.
Me arrepiento de no haber podido completarme como mujer, de no haber encontrado un amor.. de ser tan loca de a ratos, de no haber explotado mi máximo potencial. De nunca haber jugado un deporte, aprendido a tocar un instrumento.. o de no bajar esos diez kilos que me faltan. Quizás también me arrepentiría de nunca haberle dicho lo mucho que lo amaba.. pero estoy en una posición tan neutra o quizás apática, que no lo se, no se que es lo que me pasa con él.. y sigo nombrándolo en TODAS las entradas. MÁLDITA.. maldito.
Haría el amor frenéticamente, correria abajo de la lluvia y me reiría como una hiena, sin que me importe absolutamente nada. Dejar de lados los prejuicios sería la premisa fundamental. VIVIR, en toda su expresión, VIVIR un cien por ciento. Lo que no paro de preguntarme, es porque puta razón no hago todo esto AHORA QUE TENGO TIEMPO?.. porqué?, no seamos absurdos. No esperemos estar al límite.
Si esta fuera mi última semana de vida, haría todo ese tipo de cosas que la sociedad "te censura".. lo haría de rebelde, de conchuda.. lo haría. Pero como mi mundo sigue, y no estamos tan seguros que este sea el último respiro que damos, seguimos vivendo. Adoptando a la negación como religión y rogándole a algún Dios que nos ayude a sobrevivir.

Pray4Japón

I wanna get back to the old times

A vos, que estas perdida. A vos, que estas con un frenesí imparable en la cabeza. A vos te quiero hablar, loca, loca, loca. Vení, sentáte y escúchame:

¿Te acordás esos tiempos en el que hacías todo bien?, ¿te acordás?. Si, esos tiempos donde todos te querían y exclamaban que eras re buena onda, simpática y demases. Esos tiempos, los viejos, los lindos.. los desastrosos. Esos tiempos en los que te odiabas profundamente, donde todo parecía caos.. o al menos así lo pensabas. Esos tiempos con un par de kilos de más, cuando creías ser invisible. Cuando eras vos.

¿Te acordás cuando sentías que no tenías derecho de criticar a los demás?, yo se que sí. Sé que te acordás de todo ese pasado que negas apelando a ser alguien que no sos. Sé lo que sos, sé que estas ahí adentro, en algún lado, que camuflas tu dolor con este nuevo intento de vos, este intento fallido que quiere mezclar cualidades tuyas y algo más. Te haces la dura, te haces la super poderosa.. bah, siempre te hiciste la super poderosa, pero antes era diferente, antes eras una mina copada, ¿qué te paso?, ¿dónde te perdiste?, ¿dónde ME perdiste?.

Te hablo yo, desde el fondo de tu corazón y te pido que me liberes, que me dejes hacer entrar en razón. No te vuelvas una mina necia, por favor.. se que lo que esta ahí adentro, sigue vivo. Sé que hay algún rastro de mi por algún lado. No me hagas esto, no nos hagas esto. No me mates, por favor te lo pido.

Te haces la revolucionaria, pensando que esta bien, que no te importa lo que los demás piensen. Te estas metiendo en tu propio infierno sola, te estas hundiendo a lo loco y no te das cuenta, por eso estoy acá, para salvarte. Nadie tiene la respuesta mas que yo, te necesito, volvé. Mucha gente te necesita, pero principalmente YO. Esa libertad que tanto buscabas, te termino encarcelando. Volvé a vos, volvé a mi.

¡AY NOT DEAD!

Hola, si? yo solía escribir acá, hasta que la vida (y la paja en un 90%) me consumió la existencia. No encuentro ganas para escribir en el blog.. perdón. ¡PERDÓN!. No te digo que volví así como con todas las revoluciones, pero volví.. y siempre esta bueno volver.

Si, he estado teniendo una crisis de personalidad, la sigo teniendo.. todo sigue bastante igual, no es que me tome un "break" para encontrarme y toda esa pelotudez.

Un muchacho (también llamado 'way out boy') me dijo que se le hace frente a los problemas luchando, no llorando u escribiendo, y la verdad que me cagó. Tiene un poco de razón, me la pasaba sentada escribiendo pensando que eso iba a solucionar ALGUNO de los rayes que tengo en la capocha.. y sigo igual. (Aún así) ÉL NO LO ENTIENDE, no entiende la liberación que se siente al escribir y plasmar cada pensamiento.

Estoy teniendo también una suerte de verborragia de pensamientos.. es decir, todo lo que pienso lo escribo, y mucha gente no esta de acuerdo a mi visión de los hechos. La verdad es que se sentía mucho mejor cuando los pensaba, no los decía y la gente no me "odiaba", o simplemente discutía. Quizás deba volver a callarme. Pero ¿de que sirve ser aceptada por todos y no decir lo que pensas?.. quizás libero las cosas muy rápido. ¿Para qué volver a mentirme? ¿para ser aceptada?.. ¿no estaría cometiendo el error por segunda vez?.

Necesito encontrar un punto medio, URGENTE.

Para criticarme ¡Haciendo cola!

"Estas en una crisis de identidad" se limitó a decirme. Nada más.. nada menos. Quizás soy de esas personas que le gustan las conversaciones largas, quizás soy de esas personas que le gustan las explicaciones.. los textos kilométricos y entendibles, quizás las frases simples y solas me suenan mal, no las entiendo.. necesito más.

Pero no, él se limitó a decirme esas 6 palabras, seguido de un sarta de cosas más, que le agregaron estrés a mi vida, por ejemplo: perderlo. Esto no es justo, no me puede decir "quedate con un "me conozco, no puedo cambiar" y se una mina comun y corriente; pero a mi no me hables, porque no me interesas en esa manera". Lo que más me molesta es que me sacaría de quicio que no este ahí, pero no se que tan mal me haría.. o que tan bien.

Dios mío, ¿a dónde quedé?, ¿Dónde me perdí?

Belén: ¿Para cuándo un punto final?

Yo sigo acá, dándole importancia como si se la mereciera. Sigo parada creyendo que en un mítico momento todo se va a solucionar entre él&yo.
¿Te cuento una anécdota?: yo solía decir que cuando hablaba con él, volvía a mi. Es decir, volvía a acordarme quién era yo en realidad. Y que mejor momento para hablar de esto, ¿que este?. El momento indicado, para hablar de lo expresado señores.

¿Cuál es el problema?, el problema es que ya no lo siento así. Siento que la distancia que nos separa es aún mayor a la que físicamente, de hecho, ya lo hace. ¿Qué tan estúpida y absurda puede seguir siendo nuestra relación?.

Bajando y levantando murallas estamos todo el tiempo, pero sabemos que es lo que queremos, ¿lo sabemos?.

Siento que andamos (o al menos yo), en la eterna búsqueda de alguien que algo supere al otro, busco alguien que te reemplaze, haciendo caso omiso que eso sería imposible. No por ser necia, sino porque como vos, no hay dos. Como no lo hay de mí, ni de aquel. Porque es lo básico, lo simple, lo normal y real.

Solía buscar algo de vos en los otros, algo.. una pizca, un sabor, un aroma. Ahora ya se me pasó, ¿sabías?. Ahora soy consiente de que nadie te va a superar, y aprendí a vivir con ello. Qué patético.

En la desesperación, cuando estoy por caer.. simplemente te busco, pero ya no es lo mismo de antes. Si, estás ahí y me agarras, pero antes me limpiabas las heridas, me las curabas y hacías que cicatrizaran, ahora simplemente me paras, me preguntas si estoy bien y te marchas, como cualquier extraño en la calle cuando te caes, ya no te preocupo, no te importo.

Me ayudabas a que me quiera y atesore todo lo que era, yo me amaba porque vos lo hacías, yo me aceptaba porque vos lo hacías. Así de simple y estúpido.

Nunca me di cuenta que estaba construyendo un castillo con naipes, tan volátil como polvo. Un castillo que en la primera sudestada iba a derrumbarse, nuestro error, nuestra sudestada fue estar cara a cara, fue dejarnos llevar.. maldigo cada minuto, maldigo haberle hecho caso al "impulso" o lo que carajo se me cruzo por la cabeza para no pararnos. Íbamos en un camino de un solo sentido, íbamos cuesta abajo, en caída.. por siempre.

Algo cambio desde eso, algo falta.. ¿qué nos falta?, ¿cuándo nos perdimos?, ¿qué nos hicimos para destruirnos tanto?.. Yo te necesito como siempre te necesité desde que te conocí.

Irrompibles nuestras cabezas, como nuestra amistad.. pero no mi corazón, mis ilusiones, mis esperanzas.. mi vida por completo. Todo se me desestabilizo. Todo. El GPS se me desconfiguró y voy para cualquier lado chocandome una y otra vez contra las paredes, sin salida, sin escape, sin luz. Estoy a ciegas en un laberinto de platos, estoy rompiendo todo lo que está a mi alcance, arrepintiéndome de entrar, de haber perdido la cabeza.

Me perdí a mi misma...

...otra vez.

(la puta madre que me parió)

Pretendiendo hacernos creer que el mundo esta a nuestros pies

Se que ya no escribo tan seguido como antes, pero supongo que son etapas, fases.. o algo así. Hoy pensaba escribir sobre mi estado "punto muerto", algo así como no siento, no escucho, no pienso mood. Es como que estoy cansada de intentar de tratar de ser interesante, como que estoy cansada de aparentar cosas que creo no ser, de esforzarme. Por momentos me pasa que tan solo quiero ser mediocre. Hoy quería hablar de eso, de mi mala suerte, del amor y de mi estado. Pero no.

Cuando vos pensás que todo esta medianamente bien, que tu vida se encurso de nuevo. Ahí es cuando el de arriba te dice "no nena, ¿que te pensás?"
En fin, siempre dije y voy a seguir diciendo, primero, que para mí las amistades son lo más importante que hay en el mundo y, segundo, que nunca se quién soy, me pierdo fácilmente y casi nunca encuentro el camino de vuelta a mi, soy una persona insegura, por demás.
Cuando algo me molesta y ya no puedo tragarlo, simplemente lo digo, "salgo con los tapones de punta" me dijo él, y tiene razón. Pero lo feo es cuando te encontras respuestas del calibre de:

"Yo que vos dejaría un poquito tus problemas de lado y pensaria porque (...), sinceramente vos no escuchas a nadie ultimamente...estas siempre encerrada en vos y tus problemas, a mi me paso en su momento (...) pero si ****** no va tanto con vos es porque no la escuchas siquiera. No lo tomes a mal yo te amo, pero ya no sos la belén con la que compartía mil cosas. Últimamente tenes una forma de pensar que no va con nosotras"

Podría decir mil cosas, podría defenestrar a la persona, juzgar su juicio e incluso hacer sentirse mas que mal, sentirse terrible y completamente mal. Pero no lo voy a hacer. Quizás esta vez tienen razón, quizás yo también lo sentía.. pero no me animaba a admitirlo.

Esta vez voy a hacer un mea culpa, voy a retarme a mi misma, voy a enojarme conmigo porque no se que me paso. Me endurecí, me volví un pedazo de hormigón que va por el mundo simulando no tener sentimientos, lo sé. Pero sabes que pasa, estoy destruida por dentro y no puedo, ni quiero demostrárselo a nadie, no quiero verme débil, no quiero que me descifren porque ya lo hicieron y me rompieron el corazón (o algo así), no puedo correr el riesgo de nuevo, ¿entendés?. Es culpa de él.

Él solía decirme que había construido una muralla para con todos los demás, que nadie lo conocía en serio.. me temo que queriendo tenerlo cerca, lo imite. Me arruinó, yo lo sé. Me perdí a mi misma, me perdí completamente. Tomé quien era yo hace dos años, y me destruí. Tragiverse quién era, para poder vivir en paz conmigo misma, pero ¿qué tipo de paz estoy (realmente) viviendo?, ¿qué es lo que dí a cambio para vivir está película falsa?, ¿qué es lo que estoy por perder?.

Si, vivo en mi mundo, vivo en una burbuja, si. Pero no por eso se me debe marginar, se me debe separar. (Él) Me dijo que vivir en la ley del facilismo y aceptarse como uno es, poniendo por delante la frase de "lo lamento, soy así" no sirve. Pero no encuentro explicación, me pasan un montón de cosas y si yo no las hablo con alguien, exploto. Eso no implica que no pueda escucharte a vos, siempre te escuché, siempre te aconsejé lo mejor que pude.. Ahora bien si alguien piensa que tengo todas las respuestas, que deje de leer ahora y cierre la página, porque se equivocaron de chica. Cierren antes de que sea tarde.

No se quién soy, por eso pruebo mil cosas nuevas.. esa es la única forma con la cual me voy a encontrar. Lo ùnico que me molesta es lo siguiente: "Últimamente tenes una forma de pensar que no va con nosotras", realmente tiene que ser una broma.. no sabía que tenía un grupo de amigas en el cual la forma de pensar debe de ser genérica.

Lo único que voy a decir, es que me descepciona que de amigas para las cual siempre estuve presente en esos momentos de "pérdida" (porque a vos te paso tanto como a mí), haya obtenido este tipo de cosas, que se se hayan alejado y atrincherado de mí porque yo caí en una especie de pozo oscuro. Me chupa un huevo (así muy seriamente te lo digo), que seas una mina de pocas pulgas, haceme frente cuando estoy actuando como pelotuda, y ¡perdon! ¡perdón si soy así!, perdón si soy gritona, bruta, despistada y desubicada, pero por lo menos ¡soy buena mina! .. ¿sabes?.. ¿alguna vez intentaste verme lo bueno, en vez de lo malo?, ¿alguna vez intentaste seguir mis consejos en serio?.. con lo que me cuesta confiar en las personas.

Que en vez de salvarme, hayan decido alejarse, retirarse del campo de batalla, ese tipo de actitud, no me gustó para nada. Cuando algo así te sucedió, yo estaba ahí mas que nunca, ambas se alejaron porque "ya no era la misma de antes" .. Mirá, honestamente no te voy a contagiar mi forma de ser.. quedáte tranquila que no te tenés que alejar, no es una epidemia.

Oh L'amour

Tanto frenesí, tanto cambio y no se donde esta parado mi corazón.

Tanta novedad, tanto encanto y sigo sin tener la razón.

Entre los sollozos que ahogo y la angustia que callo,

Algún sueño perdí.

No me arrepiento si de hecho, es así.

Me arrepiento de no haberlo disfrutado como debí.

Si aún estás ahí, no destroces la ilusión.

Déjala florando, creyendo que tiene final feliz.

Déjala flotando, así me miento un tantito más

y creo que estamos bien así.

Odisea 'fuck'ultativa día tres

Finalmente, por primera vez, entré a la facultad y la sentí mía. Sé que es muy temprano, que me falta mucho tiempo para sentirla realmente así, pero me sentí cómoda, bien.

Mi meta era socializar, y cuando se me estanca algo en la cabeza difícilmente se salga sino lo concreto. Se llama ser persistente o tal vez cabeza dura, y algunos lo llaman ser obtusa. Que más da.

Llegué y vi un par de mis compañeros sentados en frente del aula, tan solo me acerqué y dije:

- "Ustedes son de mi comisión, ¿no?.. tenemos que socializar, no puede ser que no nos hablemos"

- Si, es verdad.. tenemos que socializar.

- Si, por eso estoy acá.. un gusto, Belén.

(cada uno dijo sus respectivos nombres)

- Si, es verdad.. todos nos llegamos y nos sentamos. No hablamos entre nosotros.

- ¡Por eso! Aparte a mi me re cuesta integrarme de la nada a un grupo, hay que ir hablándonos. Y todos llegamos, nos sentamos y quedamos callados.

- Si, es verdad.

Supongo que la mejor forma de lograr lo que uno quiere, es haciéndolo. Tomar iniciativa es lo mejor, plantarsele al miedo y decir "no guachito, conmigo no". Esperemos que la cosa vaya avanzando y vaya fluyendo. Creo que pueden haber buenos resultados.

En cuanto a la facultad y todo lo que implica estar en ellos, no hay que temerle a crecer. Supongo que después de todo comprendí que cada etapa tiene algo hermoso y saberme en el comienzo de una me hace querer aprovecharlo todo y al máximo. Sé que me voy a querer dar la cabeza contra la pared.. lo sé. Pero también se que voy a disfrutar conocer gente nueva, sentirme libre y leer cosas que realmente me interesen (quizás en un 65%..). Lo más lindo de todo, es la libertad chicos.

Cambio y fuera.

Odisea 'fuck'ultativa día dos

(estaba mas orientada, busqué 'bedelía' para saber a que aula iba.. la encontré casi sola - le pregunte a alguien para orientarme un poquitín - entré me senté.. no socialicé con nadie, fuck)

- Che mauri, no hay chance.. el tercer día va a haber que socializar.

- Y si, ya no nos queda otra.

- Y no.. es el tercer día.

Definitivamente nunca me dí cuenta que para mí es más que difícil integrarme de nuevo en un grupo después de tanto tiempo acostumbrada a otro. Ahora lo que me pregunto es porque tengo que ser tan así desde un principio, porque tengo que ser tan tímida apenas entro a un lugar y después soy tan diferente. Bipolaridad de mierda.

En fin, nada es imposible y lo bueno es que están todos en mi misma condición ...¿no?.

Un twitt -un tanto- enigmático

Merodeando una madrugada de las tantas por twitter -sí, tengo un twitter y no, olvídense que publique cual es el nombre así me 'siguen' .. porque es mi forma de expresar mi ira con nombre, apellido e incluso detalles de los hechos (el blog se volvió un tanto público.. mientras que en twitter tengo dos boludos que me siguen, y eso es mucho.. igual gracias por leerme, pero a veces no esta bueno leer la completa verdad de todo.. le saca magia chicos.)- me encontré con un 'twitt' muy interesante que no podía dejar de lado:

(¡cuantas minas te deben haber escrachado en un blog eh!)

Y si, este twitt que me sorprendió y tocó lo más profundo de mi ser me dejo pensando. ¿Por qué razón, las mujeres nos hacemos blogs?, ¿Por qué razón a este Señor (llamemosle "E") le molesta?. ¿POR QUÉ?.

En realidad, como la loca de mierda que sé que soy, lo primero que se me cruzo por la cabeza fué un "¿Y A VOS PEDAZO DE HIJO DE PUTA DROGODEPENDIENTE, QUE MIERDA TE MOLESTA QUE YO TENGA UN BLOG?".. pero simplemente no me pareció correcto. Un poco de buenos modales y femineidad chicas, a dar el ejemplo.. creo.

Sencillamente las mujeres con blogs somos peligrosas porque en un 'click' te escrachamos de por vida, y a nivel global. Una mujer con blog, es una mujer con opinión, decisión y personalidad como para decir lo que pasa por su vida o es eso.. o es una pobre mina que quiere ser escuchada por al menos un ser en el planeta, do tic tac toe baby. (traducción: has ta te ti baby)

Por mi parte, siempre lo dije. Tengo un blog, porque necesito expresarme en mi máximo nivel, necesito dar mi opinión, sentirme escuchada, que mis quejas lleguen al mundo, por más estúpidas que suenen o por mas insignificantes que parezcan, quizás algún día ayuden a alguien o quizás no.. Necesitaba hablar sobre lo que me pasaba porque era o abrir un blog, o ir a un psicólogo.. chorros, los odio. Porque tenía ganas de hablar de ciertas cosas que no podía, o que quizás si podía, pero no sabía como.

Las minas con blogs somos peligrosas porque no tenemos miedo a decir lo que pensamos..