Light me up, when I'm down.

Sus ojos me miraban expectantes, temblorosos, seguros. Únicos. Él quería saber las respuestas para las preguntas en su cabeza, quería mis respuestas.. y como siempre, yo no estaba segura. Nunca estoy segura.

Esa incertidumbre, mi cuerpo a punto de estallar de nervios, el saber que lo próximo a decirse cambiara la vida de ambos.. para bien, o para mal quizás.. porque no?. Uno siempre piensa los lados positivos y nunca los negativos, quizás este era un momento en el cual debía pensarlos. Quizás no debía pensar. Sí, eso, no debía pensar. ¿Qué hacía pensando?. Maldición, había arruinado el momento otra vez. Seguía mirándome, expectante. Y mis labios estaban sellados. Otra vez. Otra vez. Maldición.

¿Cómo decía todo lo que quería decir?, ¿cómo decía todo lo que sentía?. Mi don de poder expresar en palabras lo que sentía (y con facilidad), se había esfumado vertiginosamente.

Torture.

Cuando se es corto en edad y corto en entendimiento.. la persona se encuentra segura de si misma, de sus ideales, del bien y del mal. Extrañamente uno se olvida de ese tipo de cosas y deja que el pensamiento ajeno se filtre y corrompa oxidando la aparente integridad.

Intentamos satisfacer las necesidades ajenas porque no tenemos la capacidad de saber cuales son las nuestras y es mucho trabajo encontrarlas, además de que si fueran encontradas, no serían respetadas. Porque? Porque cada uno es centro de su propio universo y al no caber nuestro ego en él, intentamos ser el centro del universo de otra persona.. necesitamos creernos importantes, porque somos conscientes de que nunca vamos a serlo.

No más.

Lo que no va a ser.

Me quede mirando al vacío durante el desayuno, él me pregunto que me pasaba.. "nada" le respondí. Mi mente había vagado a un pasado que creía enterrado, a una antigua versión de mí que movió inseguridades pasadas y rompió con el caparazón.

Se dio cuenta, no lo amo en vano. Se levantó de su silla, me abrazo por la espalda dándome fuerzas. Había tantas cosas que de mí no sabía, que no tenía ni idea que no parecía justo vivir sin hablarlas.

- Sos la mujer del millón de secretos, lo sé. Pero me gustaría saber que es lo que te pasa cuando volas a júpiter. Me gustaría ser parte de vos.

- No sé, no estoy orgullosa de quien era. No puedo con mi pasado, no es que no quiera.

- ¿A cuantos mataste?

- 6 o 7.. pero eso no importa ahora.

- Jajajaja, otra se enojaría con esos chistes.

- Bueno, sabes que nunca fui del montón.

- Y por eso te amo, no pensas que es hora que vos te ames también?

- Agradece que por lo menos no me odio.

Me vestí, recogí mis cosas, le dí un beso y me fui a mi trabajo, en esa cara oficina, con ese alto sueldo y la gente de papel. Ahí me di cuenta que necesitaba regresar a mí, estaba siendo todo eso que mi antigua yo hubiese odiado ser.

Swallow your pride

Todavía tengo su perfume en mi mano y me pregunto si es correcto, si esta bien. No me gusta, pero se siente perfecto estar cerca suyo. Cuidarlo. Quiero cuidarlo.

Algún guión, de alguna película dice que querer salvar a las personas se vuelve adictivo, y yo vengo ejerciendo esta profesión de mujer maravilla hace bastante ya.

Quiero salvar a alguien, porque ya no me puedo salvar yo.

Tengo una jaqueca constante que solo pasa cuando miro el mar que hay en sus ojos. Cuando acuesto mi cabeza en su hombro, huelo su perfume, toco su piel. Cuando tengo una dosis de su locura, se cura la mía.

¿Y porque no? Porque inhibí mi capacidad de sentir, de confiar y de querer. Sentir tu corazón roto no es experiencia que uno quiera vivir muchas veces, y no se puede evitar vaciar el corazón para llenar la cabeza de propósitos imbéciles que no dejan pensar.

No voy a caer, voy a tentar. Lo voy a cuidar, porque es lo único que sé que hago bien. Querer, quiero muy fuerte, muy demasiado, ahogo de amor.. y mis víctimas siempre mueren. Siempre.

Esta vez no, lo voy a cuidar de mi amor.

You make me wanna die.

Creer importancia ausente.

Creer amor inexistente.

Creer-te

Confianza.

In-existente.

Palabras...

ausentes.

Entes.

Excusas.

Simplemente.

Demasiadas noches esperando que me quieras

Pedimos que el mundo de vueltas y no nos aburra, pero cuando estamos en el baile no queremos bailar. Queremos la felicidad sin el dolor y suerte sin la desdicha. Queremos todo sin querer perderlo nada. Perdimos el eje. No vemos la armonía en el caos.

Sos, soy, somos necios. No podemos pedir el cielo y no hacer ningún sacrificio, derramar alguna lágrima. Vivir sin sentir. No podes hacer oídos sordos al silencio, ni gritarle a la furia. Se escapa. Se va. Se te fue el tren.

La confianza o la des-confianza, la duda y la certeza. ¿Cómo volves a confiar?.

¿De qué me sirven las palabras?, ¿de qué me sirve el perdón?, ¿el reconocimiento del error?.. de nada. No cambia nada, no quita nada, sigue todo igual. Las palabras que son dichas y no ejercidas no me sirven. No te sirven. No sirven. No servís. Y a mí, ¿de qué me sirve que me entiendas?, al fin y al cabo, no cambia nada.

Vos no entendés lo que es querer, lo que es jugarse. Y yo tampoco, pero intento sentirlo, arriesgarme. Jugar para no perder.

Me reservo los comentarios.

Más claro, échale agua.

Hasta nunca.

Nunca fui buena para esto de los títulos.

Él hombre me miro terminantemente por la ventanilla, me pregunto "de ida y vuelta o ida nada más?" y volé por un segundo, volé muy lejos, afuera de esta ciudad, afuera de este mundo, me mudé a mi vida imaginaria en la cual yo le decía "de ida nada más..", y desperté rápido, de un cachetazo. Volviendo a la realidad y sabiendo que debo regresar. Así esta escrito.

Hola. Sí. Soy yo de nuevo.

Hoy te quería hablar de mucho, pero no me animé. Muchas cosas me están pasando, muchas cosas por la cabeza, quizás cosas insignificantes, chiquitas.. pero son esos los momentos que realmente importan, cuando te cuento que me empezó a gustar una banda nueva, que no tengo ganas de estudiar.. no sé, esos pequeños detalles que delatan la confianza sin sentido.

Ahora todo es bastante de plástico, el hola, el chau, el chiste sexopata. El combo entero ya no se siente bien, correcto.. se siente salido de la nada. Cuando hablamos no me siento más en casa, sino como si fuese una invitada. Una extraña en el hogar de tus palabras.

Abrí tu ventanita en el chat, puse una estupidez y la conversación termino bastante (predeciblemente) rápido. No sé que decir para hablar con vos, pero tengo tanto que decirte. Es ahí siempre cuando me pregunto si sos vos el que se alejo, o yo la que se cerró. Quería mantener la cabeza fría, sabías?. No quería destruir todo, que pensaras que yo me había dejado llevar y que las cosas no podían ser como antes. No quería que te alejaras.. y me termine alejando yo.

No encuentro la forma para expresar todo lo que me pasa por la cabeza, la forma en la que yo te decía lo que pensaba.. cuando en mi cabeza sonaba tan genial y puesto en letras era simplemente estúpido, y vos te reías, te reías tanto conmigo. Nos reíamos. Me gusta creer por un tiempo, que fuimos muy felices, juntos. Ahora.. ahora ya no encuentro las palabras para decirte lo que me pasa, y es difícil cuando tu relación se basa en palabras (si sabes a lo que me refiero).

Él me dice que piense con tranquilidad, que respire y encontraré alguna respuesta, ella me dice que libere toda la mierda que tengo adentro, todos los sentimientos, que piense en mí.. que por mí saque todo lo que tengo adentro, me desintoxique. Entre amigos intento construir una estrategia para ya no sufrir, para hablar y no morir en el intento. Y la conclusión sigue siempre siendo la misma, si te digo TODO lo que me pasa con vos, tengo tanto miedo que desaparezcas (más de lo que ya estás), pero sí conservo todo adentro mío, todo bien mío, mío, mío. En el fondo de mis pensamientos, de mi corazón, queda una esperanza de que vos y yo pudimos haber sido algo, no tengo tomarme el rechazo on the rocks. Para mí cabeza el feedback no fue un rechazo .. sino un mas bien una esperanza quieta a un futuro que nunca sucedió por causas extrínsecas a cualquiera de los dos. De esta forma, duele menos, te juro que dolería menos.

Porque sé que este barco, no nos va a llevar a ningún puerto. Lo sé. Sé que no estas en mi futuro, no me preguntes como. No quiero otro "No" en la lista, no quiero tu puto 'no' explicito.

"No te mientas, pero no te mates nena"

Cuando estas enamorada la vida te brilla más, de repente hay mil temas diferentes por los cuales escribir y dejas de lado el vacío existencial.

Bueno, yo ni estoy enamorada, ni tengo nada interesante que decir.

Viva el vacío existencial.

¡Hurra!

Y pensar que si me pidieras que lo dejara todo aún así, sin sentir nada, lo haría, porque sos vos.

Triste que el pasado pese más.

Triste que a pesar de todo, siempre vas a ser el primero.

Triste que haya decidido seguir adelante, mirando el espejo retrovisor.

She is no You

¿Qué es aquello que nos marca, nos delimita la esencia? eso por lo que somos, los que no hace ser más o ser menos, lo que nos hace ser ¿Qué es?. Siempre estuve en la búsqueda inconsciente de algo más, pero jamás me pregunte qué era lo que me hacía ser lo que soy hoy en día. Esto.

Hoy me puse a pensar en todas las estúpideces que he hecho, en todas las cagadas que me he mandado, los amores fallidos, las lagrimas, las risas y después en los pequeños aciertos que he tenido, muy pocos, por cierto. En los arranques de locura que pueden o no cambiar tu vida. En lo bueno y en lo malo, en lo que esta lejos de todo juicio. Todas esas cosas que hacemos por amor y no haríamos cuerdos.. y me di cuenta de que quizás estamos o.. estoy, equivocada.

Antes pensaba que cuando más viviera mi vida decentemente, cuerdamente, racionalmente.. iba a ser mejor, pero no. Es decir, la vida no es vida si no se vive con adrenalina, y qué puede dar más adrenalina que una locura?.. Lo que nos define no son los momentos de cordura, sino son las chances únicas y peligrosas que tomamos, la vida se mide en felicidad y riesgos, sin importar las consecuencias de los mismos. Se mide en decisiones triviales, decisiones que pueden cambiar nuestras vidas. Que nos marcan.

Fluorescencia

Ya no entiendo que busco, si te busco o me busco. Nos busco? No. Ya no.

Ya no siento nada, costó.. mierda que costó, pero solo siento esa felicidad casi bondadosa al pensar en vos y todo. No te extraño al punto de ponerme a llorar y necesitarte acá, aunque fantasee con tenerte cerca y reírnos no creo seguir enamorada, eso sí, siempre me vas a importar.. pero ya no desde el mismo punto, de la misma manera. Fuiste importante, sos importante, pero hasta ahí no más. Sé que el invierno no será bondadoso conmigo, que nevará en mi corazón y yo estaré sin abrigo, pero sin embargo sé que voy a estar bien porque algún día lo bueno va a venir, solo tengo que vivir.

Quizás nunca te habrás dado cuenta, pero hablo mucho de vivir, de sentir, de todo lo que tiene que ver con sensaciones, con brillo, luz, libertad. Es todo lo que siempre te quise mostrar que intentaba hacer, vivir. Pero de alguna forma era lo único que no hacía. Me gusta sentir que hago un cambio, que soy alguien imponente.. aunque marque la misma diferencia que marca la existencia de una ameba.

Eso te quería mostrar, que quería ser un cambio en una vida, una persona.. no llamar la atención. No sé si hago algo bien, probablemente la única forma de hacer todo bien es no pensarlo.. y mas vale que es por eso que hago las cosas mal. Pero lo intento, no me quedo a mirar. Caigo, me levanto. Y eso era lo que quería que vieras.

No hay mucho más. Te amo.

"-Quiero irme, prefiero irme.
No sé si entendió algo de lo que dije porque estaba bastante dormido. Le pedí que me acompañase hasta mi auto y lo hizo. Le di un beso y un abrazo. “Manejá despacio que despacio se llega”. Eso fue lo último que escuché de él. Me fui. Increíblemente quise irme. En otro momento de mi vida me hubiera quedado años esperando a que se durmiera, acariciándolo o viéndolo ser. Esa noche no quería. Simplemente necesitaba estar conmigo, sabía que algo se había roto, que yo había cambiado. Haber estado escribiendo sus maldades me había hecho recordar, me había hecho tomar consciencia. Soy consciente por fin del mal que me infligió durante ocho años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero."

Cielo Lantini - Abzurdah

Puber times

Nada parece ser suficiente, nada alcanza y no sé quien soy ahora. Me perdí a mi misma, es lo mismo de siempre.. ya no sé como encontrarme, hago todo mal, no puedo lograr congeniar mis neuronas para volver a ser lo que era dos años atrás y cuando pienso que todo esta bien, que encontré una estabilidad todo se desmorona de nuevo. Las personas siempre se van y yo nunca volví a mí.

Mirar al pasado, ver quienes solíamos ser y reírnos de nuestra ingenuidad. Revivir momentos de gloria para olvidar presentes de infelicidad, vivir más con los pies en la tierra que con los pies en las nubes. Soñar, no vivir; amar a un ideal propio, idolatrar lo que quiere la masa; sonreír, llorar; correr, caminar; (in), seguridad.

You, disgusting hooker.

No tengo mucho que decir, mi vida fue monótona, pajera y estable.. como siempre. Siguen las buenas nuevas de siempre, no hay nada que me encienda como quisiera. Mañana tengo parcial.. tengo que estudiar toda la noche, no sé. Odio estos momentos estáticos que me agarran, extraño gente y necesito no ser tan yo.

Estoy donde siempre quise estar, pero no me siento como debería sentirme.. me creo que es así o me creo que no.. nunca sé que lado es la verdad, no soy capaz de definirlo. Ya ni me importa tener un amor, soy joven.. el fatalismo me lo sacará los años (o no). No me importa, no quiero que me importe y parece que la época adecua que mi cerebro mande a callar a mi corazón y lo deje disfrutar un poco de lo inverosímil. Alguien habrá allá para mí, o muchos para callar el silencio.

Las personas me conocen o no me conocen, no lo sé, ni yo me conozco.. quien era o quien solía ser tiende a estar muy lejos de lo que yo creo que es realidad, mi realidad, es la realidad? cual es la verdadera realidad? Miráme.

Feel loved.

Y me pregunto porqué me tenían que preguntar por él anoche, para saber que hoy lo iba a extrañar un poco más

?

Supongo que hablar de amor está tan sobre-valorado como hablar de.. la autoestima. Y en este blog es algo corriente. Lo sé, y soy consciente que canso, pero son cosas que no puedo hablar con nadie más que conmigo misma.. o ustedes, que son algo parecido a mí.

Hoy fue uno de esos domingos soleados de invierno, esos que alegran la existencia un poquito más, a pesar de tener dolor de muela, a pesar de tener un parcial en 3 días y NO haber estudiado nada, a pesar de que no encuentres muchas razones para vivir un poco mejor. Era uno de esos domingos no-suicidas.. pocos de ellos hay, cuando no te sentís vacía. Ese tipo de domingo en el que me sentía tan bien y te quería al lado mío.

Pensaba que todo esto estaba más que enterrado, estaba 6 feet under, que estaba para siempre encerrado en la caja fuerte de mi inconsciente. Pero no. Anoche hable de vos, el mismo bendito discurso que le digo a todo el mundo, el mismo discurso que se come todo el mundo.. incluso yo, cuando no tengo ganas de pensarlo demasiado. Pero siempre están esas personas que te leen los ojos, que ven un poco más allá.. esos que se dan cuenta que te estas mintiendo antes que abras la boca, esos que hacen la pregunta sin querer, que quiere todo:

- Sí, tengo un amigo ahí.

- Amigo, o algo más?

- No, un amigo solamente *sonrisa de oreja a oreja*

- Segura?.. mm.. a mí me parece que no.

- Los amores cibernéticos no funcionan..

- Lo decís por experiencia?

- Quizás, bueno.. sí, pero ya está, es algo que paso.. yo sé que si hoy lo veo, no sentiría nada *mirada enamoradiza al vacío* *sonrisa temblorosa*

- O.. (los dos al mismo tiempo:) podría verlo de nuevo y que se me caiga el mundo a los pies, sí.

Eso fue lo que pasó, solo eso se necesito para el génesis de la falta tuya a la mañana siguiente. La noche siguió su curso, y la mañana iluminó con su sol. Hoy te extrañé, escuche nuestra canción, perdí tiempo como siempre.. pensando en vos.

Los poetas y escritores están de acuerdo en afirmar que la virtud es honorable, pero que casi siempre va acompañada de sufrimientos; mientras que el vicio, a pesar de que se conviene en considerarlo deshonroso, es ciertamente agradable.

Platón - Libro II

(interpretación)

Clocks

Sabes que pasa?, no creo que pueda llegar a pensar como me expreso. ¿Necesitas una explicación?Si, yo también. A lo mejor, mientras vaya pasando el camino, el tiempo, los años, mi vida si sea como lo esperé, quizás tenga una casa blanca, con cerca blanca e hijos corriendo por el jardín, quizás si tenga un amor de mi vida que me haga feliz, una carrera exitosa, amigas por siempre.. toda esa cursilería que cualquier mujer, o que yo, querría. Pero aún así, no voy a estar en paz.

¿Porque?.. un humano común y corriente estaría extasiado de tanta felicidad, pero quizás sea mi super conciencia de que las cosas se terminan, que todo termina tarde un temprano. O que la felicidad es un haz de luz que se va con la noche (me fui al carajo de poética eh ?.. lo sé). De alguna manera tengo el tic tac del reloj detrás mío, sabiendo que todo tarde o temprano va a terminar, lo sé. Lo entiendo. No lo quiero.

Quizás por eso Dalí estaba tan traumado con los relojes, con el tiempo. Quizás el no quería demostrar como se escurría, sino como se nos venía encima y nos declaraba que ya todo se terminaría. Siempre fue una de sus pinturas que más me llamó la atención, probablemente porque era muy pequeña y no era común para mí, no lo entendía y hoy quizás si.

No voy a decir las típicas frases de "hay que disfrutar la vida al máximo" y demás estúpideces de gente positiva, no solo porque no tenga ganas, sino porque ya no sé si me las creo tanto o son solo un par de frases que uno se repite para seguir vivo.. o algo así.

Paradójicamente, es todo cuestión de tiempo-

Little liar. I like it like that.

Espejo, espejo, espejo. Refeljos. Mi cuerpo, yo, sociedad. Kilos, kilos, kilos. PASADO, miedo, retorno.

Estrés, aceptación, ignorancia. Pérdida y ganancia. Nadie. Yo.

Talles, riesgo, llanto.

Ayuno.

Mi mente es una jungla más que nunca y estoy errada como jamás lo estuve, pero sin saber porque. Todo me parece tan estúpido como aceptar la mala suerte, vivir en una mentira y saberlo, quererte y odiarlo. Es tan contradictorio como hacerte la señal de la cruz frente a una iglesia judía, cómo quererte y saber que no tenés nada en la cabeza. Sentirme algo y no serlo.

Nosotros somos el reflejo del espejo, lo que los otros ven. ¿Y que hay con lo demás?.. no existe, no somos. Heráclito dijo, "al mismo tiempo que somos, no somos".. viejo loco. Soy morocha, no soy rubia. Soy alta, no soy petisa. Soy yo.. no soy yo?. Vivo en mi soledad, soy sola, nací sola. Soy sola, no soy qué? sí ya no hay nada más para no-ser. De qué me sirve Heráclito? Eh? Vos décime, de qué me sirve?. Nada, soy sola y soy sola.

Me pongo canciones para no pensar, mientras que lo único que quiero es anidarme en la cama y esperar que todo sea como yo quiera. Soy depresiva, no soy feliz (y saber esto, deprime más). Nunca nada me alcanza, nunca nada me llena, tengo hambre de gloria, de popularidad, pero nada parece ser suficiente, nada parece. Tenerlo todo y darte cuenta que no tenés nada, ser perfecta y sentirte como el orto al respecto no te sirve para nada, al llegar a ese punto te das cuenta de que no sirve. No es que no exista la perfección, es que no da felicidad. Das una imagen que todos esperan, algo que todos quiere oír: que te gusta salir por ahí a hacer ruido, que no tenés vergüenza, que haces reír, etc.. y qué hay de lo que verdaderamente sos?, de tu corazón?, de tu alma? a alguien si quiera le importa lo que vos querés?.

Te fijas en la estética para juzgar a alguien, para acpetar.. pero qué carajo!? me están jodiendo?.. dejas de vivir, de sentir, de comer. Todo para incluirte en una sarta de infelices que viven vidas vacías sin pensar ni querer arrimarse a hacerlo. Eso no es vivir, eso es simular vida.

Pienso demasiado, me dijeron que ese es problema, ese es mi reflejo.

Que eso soy yo.

No quiero saber cual es la verdad.

Get out of this place while we still have time.

Nunca te conté que después que te fuiste tuve un mes entero de pesadillas, que desde que te fuiste empecé a tener pesadillas. Jamás te dije, que cuando escribía de vos me sentía en arena movediza, que me hundía porque no te tenía para rescatarme. Nunca te conté que verte ir me robo la risa, que te pienso todos los días. Que tenés el poder en tus manos de mover una ficha, hacer jaque mate y matarme, y no te das cuenta. No te das cuenta del inmenso poder que tenes para destruirme, y nunca te lo conté. Me da miedo que lo hagas, nunca te lo conté.

Quizás alguna vez me anime a decirte lo mucho que te amo, y que te amé. Lo fuerte que lloraba porque te quería ver, lo caprichosa-no-consentida que me sentía cuando sabía que esto no podía ser. Es, era, será la eterna costumbre de tener siempre lo que quiero, que insista siempre como el burro.. logrando mi cometido ya sea certero o no.

A vos no te tengo, nunca te lo conté pero seguro que lo sabes. Cuando te fuiste hice un texto que jamás publique, era muy nuestro, tenía detalles que daban a saber qué era todo, quien eras vos e incluso quien era yo. No quería dejar evidencia tan reciente de lo importante que había sido todo ese tiempo a tu lado, no quería que te dieras cuenta.. como si ya no hubiese pasado. Como si no hubieses visto como me brillaban los ojos, o como me puse a llorar cuando me acordé que te ibas. Como si no hubieses sentido los besos, la paz, la seguridad en mí cerca tuyo. Cómo si no me hubieses sentido la sangre corriendo a 320 km/h cuando me tocabas tan solo el pelo, el corazón bombardearme de latidos. Como si no hubieses estado allí, ni vos, ni yo, como si hubiese sido una película de los años 50, donde dos extraños se encontraban. Como si yo nunca te hubiese amado.

Go found your spirit in the lost & found

¿Qué puedo escribir hoy, que no haya escrito antes? Ya no sé que decir, esa es la verdad. Mi estado anímico sigue siendo deplorable.. para variar. Todos preguntando qué es lo que pasa, porque pienso eso.. y yo cada día me creo todo un poco más, te agarran el brazo y te dicen "ay! no seas tonta, porque pensas eso?" dándote una sarta de argumentos casi-válidos por los cuales no debería ser así la cosa.. pero no, no hay argumento válido que le impida a tu corazón sentir lo que siente, cómo no hay razón que lo modifique.

Es así, es algo extrínseco, inmanejable.. propio pero impropio a la vez. Intento estar bien y cuando no, cambio, modifico, recorto, maquillo, disimulo. Actúo.. pero ¿quien no?. Reír es mejor que llorar.

Es por algo que preferimos responder a la pregunta de nuestro ánimo con un gran 'bien' seguido de esa sonrisa falsa de auto-control, antes que una gran explicación del estado. Ya nadie te quiere escuchar, ya nadie te quiere cuidar -aunquennotenganniporqué-.

Mutar para sentirse mejor

Cuando lo menos inesperado pasa, rogamos volver el tiempo atrás para poder cambiar todo, dar un beso inesperado, decir un 'te quiero' olvidado, sanar errores que uno ya no tiene tiempo de sanar. Volver el tiempo atrás. Situaciones límites que te ponen al borde de la cornisa, perder a alguien que uno ama con locura, sentir un vacío insuperable, un destierro del alma, saber que ya no más.

La migración de lo físico a lo espiritual, el asenso del recuerdo a lugares remotos, lugares que uno jamás pensó que existirían, el tiempo consumiéndose cómo un cigarrillo en manos de un fumador compulsivo. Todo te está dejando ahí, sin nadie a quien reclamarle una caricia, un alivio.

Es difícil comprender, es duro entender.. no hay porque, hay es. No hay 'que pasaría si..', hay ahora, por siempre, para siempre. Ya, vida.

No voy a decir que uno debe tener 'fuerza' como hace la mayoría de la gente descorazonada que no entiende lo que realmente es el dolor, tampoco voy a decir que 'sigan adelante' así como si nada, porque no es justo. No es justo no sufrir, porque eso te hace fuerte.. se aprende por el camino azaroso, sino uno se miente. Llora, desahógate, grita, patalea, uno se debe un duelo. No se debe privar de eso, porque es por ese, el único camino por el cual se puede seguir, adelante.

Las personas cuando se van, migran a un lugar mejor, a tu corazón.

Minor Details

Feliz día del escritor! :)

A todos ustedes, que como yo, encuentran el la escritura un refugio!

Can't get up, it's like and addiction.

Quieta, estática, con el semáforo en amarillo y una voz que grita "PRECAUCIÓN!", pero cruzando la calle y siendo atropellada después. Para variar.

Escribir sin sentidos que solo mi inconsciente entiende. Sus reglas cuasi embusteras, su no pero sí, su historia seductora. Maldito accionar.

No haberme dado cuenta, encantarme ahora, no martirizarme y dejarlo en stand by. Que no me importe, pero realmente no me importe. Tenerlo como un blanco, como en él polígono apuntar con la bala al corazón. Pensar, ser, actuar. Robar, amar. Fallar. Como una adicción.

GATEAWAY

6 de la tarde, tengo ganas de tomar Vodka, el mundo me da asco. Ayer su locura me ahogó, hoy me ahogo en su locura por elección.

Su olor a cigarrillo mezclado con perfume de hombre y alcohol, su sonrisa casi soberbiamente tétrica, sus ojos que algo siempre esconden. Todo eso, me atraía, me drogaba y me abstraía de la realidad.

Los antros nunca antes pensados, los sillones nunca antes deshabitadosy mi cabeza volando con alguna droga que demolía mis neuronas. Él a mi lado, consumiéndonos vida a medida que pasaba el tiempo. Muriendo. Juntos, besando.

El diablo de un lado, diluyendo la imagen del ángel que debería estar en contraposición. No hay nada, no queda nada, quedamos nosotros. Mis piernas, su cuerpo, nosotros. Amor. Droga.

La noche se vuelve infinita y nos alcanza para sentir la vida plena.

Vive rápido y muere joven.

Vodka.

C'est la vie

Conformarse con lo que el otro muestra, aceptarlo y no intentar ver más allá esta mal. Hace sentir al otro bien, porque cree que uno lo considera diferente. Que ellos crean que vos ves más, y quizás ni si quiera es así, no es lo más recomendado.. para demostrarlo uno tiene que creerlo, que creerle, que creerse.

A veces, por no decir siempre, encasillamos a alguien en un cuadro del que, probablemente, la otra persona esta intentando salir.. y eso nunca lo sabemos. Solo cuando un alma compungida por la sociedad quiebra en frente tuyo, mostrando su verdadero ser te das cuenta. Hay quienes se conforman con ser quienes son, hay quienes que siempre estamos en la búsqueda de algo más.. y no podemos salir de la imagen que todos conciben de uno mismo. Se olvidan de la mítica frase "nunca vas a dejar de conocer a una persona".

Errar es tan humano que apesta, si, mucho. Ese hediondo olor del error y el aún más denso olor de la consecuencia perturban.. hay errores que te perseguirán toda tu vida, hay errores que te comerán la cabeza.. otros que tan solo te darán lecciones. Prueba y error, esa es la vida.

The may break my bones.

No hay sentimiento de pertenencia, no hay unidad, no hay fraternidad. No hay nada, no siento nada. ¡Alerta! VACÍO.

Tenés el GPS equilibrado, estas en el lugar, en el momento y al tiempo adecuado, pero no, no te sentís así. Fuera de lugar, muy fuera de lugar, muy. El mundo se siente solitario, carcelero. Libertad? La libertad tiene siempre límites. No existe la libertad libremente libre, falacia otra vez.

No, no tengo ganas de ponerme en positiva y decir que el mundo es genial, además es mentira.. pero uno se cansa de mentirse tan alebosamente.

Tener que reír, porque es mejor que llorar.. ¿quién dijo que reír es mejor que llorar? ¿Quién lo dijo?.. mentirosos. Llorar te libera de fantasmas internos que no podes luchar. Llorar te calma la locura, es como la lluvia en un día de calor. Exactamente así.

La depresión está de turno?, no, el vacío esta de turno, la soledad, el hueco en el pecho. Pozo depresivo?, no sé, no lo creo.. soledad, la historia de siempre, lo mismo de siempre. Siempre, por siempre. Eternidad. Incertidumbre.

Lucky ones, not me.

Tan preciado como el rayo del sol que se escurre entre las ramas de un arbol en el frío invierno, así de buscado, así de anhelado. Supongo que las esperas no son en vano, que mi corazón aún sigue sumando.. en vez de restar.

Los mambos bailan solos sin necesitar ayuda, mientras galopea el reloj y hago malabares con el tiempo y la responsabilidad, que se acumula sola, solita sola, como mi corazón, como todo lo demás.

Ser o no ser algo que querés y que sentís que podés tener. Vos, yo, él.. terceros en discordia, cuartos, quintos. Parciales amores que solo se entregan cuando la confianza lo entiende. Cuando vos lo entendés, cuando yo lo entiendo. Entendamos que entender es más que esto. Entendamos que entender es tenernos lejos, cerca, tenernos al menos. yo no tengo, vos no tenés, nosotros nos perdemos. Te quiero, te odio, te extraño y te lloro.- pero ¿qué poder hacer?.

Aquel, el otro, el siguiente, el equivocado. Todos dando vuelta en un círculo sagrado, y sin más. Calesita vertical. Apuros, abrazos, besos, corriendo. Siempre corriendo, todo el tiempo corriendo. Perdiendo. Perdiendo vida, perdiendo tiempo. Muriendo, sin vos, sin mí.

Una mano lava la otra.

Hermosos lectores de mi corazón, la cosa es así: ¿vieron cuando hay gente que necesita una mano? bueno.. me está pasando ahora. Tengo un amigo que tiene un par de metas, y necesita de mí y de ustedes para que lo ayudemos.

La cuestión es así, todas las instrucciones están en esta página: http://www.votemosawildi.com.ar/,

lo que mi amigo necesita es que ustedes entren ahí y voten una vez por día para que pueda ganarse un viaje a Korea del Sur. No soy muy católica, pero sí concuerdo con el "hoy por tí, mañana por mí" :)

Trapitos al sol

Dios no perdona a los suicidas.

¿Qué querés que te diga?, que fue el peor fin de semana de mi vida?, si, lo fue. Que suelo aprender lecciones de estas cosas, pero que no.. no aprendí anda?. Si, tenés razón. Fue un fin de semana para el olvido.. para el cajón del "NUNCA MÁS".
Uno no se da cuenta, adopta un estilo de vida suprimiendo sensaciones y sentimientos que no se pueden manejar. Porque no querés que el otro te vea mal, porque, quizás como a mí, no te gusta dar lástima.. qué sé yo. También pasa, que te olvidás que sos un ser humano.. pensás que sos esa máquina que siempre criaste, te creíste la mentira que por momentos te cuestionás con preguntas retóricas en la soledad de tu habitación.
Un día más.. otro más y la telaraña de mentiras sigue creciendo como si fuese un árbol frondoso. No te importa, hasta que quebras en el momento menos inesperado, por la razón menos inesperada.
Luchas con tus fantasmas todos los días, los matas y al día siguiente vuelven a renacer, los tratas con indiferencia, pero ellos son viles, son crueles y quieren sorprenderte en tus momentos de debilidad.. lográndolo la mayoría de las veces, lográndolo sin piedad.
Una persona puede ser fuerte por mucho tiempo, pero inevitablemente es como una bomba de tiempo, tarde o temprano va a explotar y las esquirlas? te las regalo...
Yo estaba ahí, sola, sentanda, luchando contra mi misma, contra esas sesaciones que me hacen un hueco en el pecho profundo, y nadie me puede quitar. Ese dolor que te tira para atrás, obligándote a gritar fuerte, a llorar y a desgarrarte.. porque en el fondo, siempre va a estar ahí, acenchando. Vos lo sabes, pero preferís mentirte.. preferís negarlo. Ese sentimiento, esa sensación no se va nunca mi querida, tenés que luchar toda tu vida contra él, y no sé si sos tan fuerte, no sé si soy tan fuerte. Y uno dice no sé para darse un poco de esperanza, también.
Es tan fácil, tan sencillo mentirles a todos a tu alrededor.. ellos no se dan cuenta, viven pensando que tu vida es genial, amigos, chicos, padres.. todos se creen que la vida esta bien, que tu vida esta bien.. que estás feliz con todo lo que tenés. Si supieran todas las atrocidades que piensa tu cabeza te interarían en un manicomio mínimo, y por eso.. por eso escribís, para que los otros piensen que es mera imaginación.. pero no, es tu cabeza que cree que mediante el suicidio .. todo podría ser mejor. Igual, todo esto, queda entre vos y yo, son solo pensamientos.. nunca concretados, verán.. sigo acá y no pretendo irme any time soon.

Welcome to my life.

A veces quiero escribir cosas estúpidas y que ustedes simplemente se rían diciéndome "qué genial..". A veces, también, quiero ser yo. Siento que tengo que cargar con la presión de ser alguien que los demás creen que soy. Por momentos esa persona divertida, histrónica que puede con todo.. o al menos lo intenta. Neurótica. Una persona que no tiene miedo, que no tiene vergüenza. Muchas veces he dicho "no, soy tímida" y se me han reído en la cara y a carcajadas.

Soy más.

Tener que por momentos que estar adentro en un boliche, y pensar "qué hago acá?.. quiero estar en mi casa, mirando una película, comiendo helado.. para después irme a dormir". Y chicos, eso es un garrón. Tener que ser alguien que no sos, porque no sabes cual de las dos caras de la moneda sos vos.. es un garrón.

No soy solo eso. Soy mucho más.

The things that you've never done, does anyone?

Por afuera puede estar presa de muchas cosas, pero su mente es libre y nadie puede con ello. No tiene miedo de pensar en los dramas más grandes, ni en las mejores felicidades. Va a jugar con todo en su mente, guardándolo como un dulce secreto, bajo una sonrisa letal, una sonrisa ideal.

Su mente es un caos de sensaciones, de situaciones que no podría controlar en la realidad. Se imagina bella, esbelta.. poderosa. Imagina todo lo que no es, todo lo que nunca podría decir, todo lo que nunca podría ser. Lo hace y se va, vuelve a la realidad.. siendo débil, siendo voraz con sus pensamientos, siendo débil.. siendo voraz, y así continúa.. así no más.

Acompleja a la gente más segura con sus silencios. No habla, no dice, no discute. Solo mira y piensa. Genera incertidumbre, genera temblor.. pero no lo sabe, se cree efímera, pequeña, invisible y suicida. Muy suicida.

And the story of us looks like a tragedy now.

Intentando olvidar, tapar recuerdos, vivir nuevas cosas para no pensarte.. te veo tan solo, tan vacío, tan errado. No puedo ni quiero hacer más nada, mi deber termino hace bastante.. justo en el momento que me alejaste. Si, dije que no volvía a ir a escribir de vos.. pero ¿realmente me creíste?.

Hoy te pensaba, un ratito chiquito para no perder el vicio, caí en la realidad que aprendí mucho de mi con nosotros, ¿sabías?. Crecí. Mi vida era bastante indecisa, bastante aniñada.. y después me topé con tu imagen o lo que creí que era tu imagen, a esta altura no sé. Me mareaste, me shockeaste.. me sorprendió tu libertad, tu firmeza, tu personalidad y seguridad al respecto de tus creencias. Me impactó quedando anonadada y embobecida. Después.. todo terminó.

No quiero ser repetitiva. Si pudiera volver el tiempo atrás.. haría un par de cosas mejor, te disfrutaría más. Estamos mas lejos de lo que jamás estuvimos realmente. Estamos en Tierra del Fuego y La Quiaca. No estamos. Y yo otra vez acá, escribiendo sobre vos, aseverando que jamás voy a dejar de amarte. Aseverando que sé que este es el final. Asegurando que ya no hay vuelta atrás. Adiós.

I'm free of making promises tonight.

Acá estoy un día más igual que el resto, un momento más que se adhiere a la lista de tiempo perdido en mi vida. Parezco que estoy deprimida quizás, pero no. Estoy aturdida, peleándome conmigo misma para conseguir tomar decisiones que no sé si debería estar tomando. Tengo la opción de no cometer errores en frente mío, de elegir.. y no lo quiero arruinar. A veces no valoramos lo suficientemente las cosas, las damos por sentado, tenemos asumida la idea que elegir es parte del menú, por eso no lo consideramos importante.. y no, no es así. Hay otras personas que no pudieron elegir lo que yo puedo, personas que no tuvieron ninguna chance de pensar dos veces antes de actuar, y hoy en día se arrepienten. No tengo miedo a fracasar, a cometer errores.. para eso estoy. Tengo miedo de arrepentirme.

Cuando somos más jóvenes, cuando no pensamos y tan solo actuamos.. vivimos mejor. Es por eso que extrañamos los viejos tiempos, los buenos, los 'fáciles'. En esos tiempos vivimos el día a día, el momento, el hoy.. porque sabemos y somos conscientes de que es lo único que tenemos. Entonces, que alguien me diga porqué cuando crecemos nos volvemos creyentes que sí hay otros momentos, otras posibilidades, otros presentes paralelos y futuros que nos esperan ansiosos a nosotros y a las consecuencias de nuestros actos? Porqué es que nos olvidamos de esas cosas, de esa magia que nos rodeaba en los momentos en los cuales lo más importante era tener un par de zapatillas que al caminar daban luz.

¿Porqué le tienes miedo al fracaso?

..es tan solo un paso más para el éxito

Take over control.

Anoche salí, como la mayoría de mis fines de semana, como mi vida, como es normal... Normal, normal, normal.. que la palabra asquerosa, que hecho asqueroso encasillar a una persona en una palabra.. pero que cosa más despreciable ser normal. La normalidad es algo a lo que nadie puede escapar, vos te crees muy freak? te crees diferente? especial?.. no, mentira, seguís siendo común, porque de alguna forma u otra estás encasillado en una especie de persona; "la que se cree especial"; "la que le chupa todo un huevo; "la loca".. siempre vas a ser de "el grupo común de los [inserte su grupo aquí]". La individualidad es una ilusión, en el fondo, en esencia somos todos iguales.. cambian las características, pero no hay nadie que escape de lo común, de lo normal. No hay nadie superior. Bienvenidos a la mediocridad.

I used to be ashamed - part II

Hoy tuve una especie de flashback sobre mi vida.. tuve que pisar el colegio inevitablemente para pedir unos papeles.. y todo tenía una luz diferente. Ya no me daba miedo regresar, no es uno de los lugares que más me gustan del universo, pero ahora lo miro con nostalgia, quizás con un poco de recelo por lo que fue y ya no es.

El tiempo me demostró que todos esos concejos eran verdad, que tenía y debía darle tiempo al tiempo. Me miro ahora, hago una regresión y pienso.. "la puta madre.. valió la pena". La mayoría del tiempo pensaba en lo que sería cuando creciera, en cómo sería, en mi cuerpo, mis afectos, mi modo de pensar.. así de esa forma me forje a mi misma siendo quien soy hoy. Pasé por momentos raros, como todos pasamos.. momentos de odio a mi misma, de no compresión. Sé que a pesar de que en su momento dolieron los insultos, las caídas, los fracasos, las traiciones hoy sé que quiero ser para con los demás y todos estos detalles nutrieron mi vida.

También me di cuenta, con mucha gracia, que tan minúsculos eran los problemas que veía como gigantes y ensordecedores.. "QUÉ PELOTUDEZ!". Supongo que cuando uno es más chico esta encerrado en el micro-mundo que se genera en la escuela, es lo único y más importante de la vida. Así son los problemas, las materias, las malas notas e incluso temas como apercibimientos o llevar las uñas pintadas cuando no se puede.. eso era lo más peligroso que podía sucederme, estaba encapsulada, contenida, apretada.. y de repente me soltaron sola a un mundo que me quería comer.

De a poco fui aprendiendo, a prueba y error, intentando, peleando, errando.. siempre errando. Uno piensa que su vida debe ser perfecta, sin caídas.. pero no, eso no es vida, uno no puede vivir sin errores ni fracasos, porque qué se aprende en el fondo?.. nada. Algún escritor de renombre decía que el exitoso era aquel que iba de fracaso en fracaso sin perder las ganas de seguir intentando, así debe ser nuestra vida. Probablemente haya más fracasos que victorias, pero esas victorias serán tan fantásticas que en el momento las fallas no serán ni recordadas.

Ahora puedo decir que estoy viviendo, que siento, que pienso y que vivo con total libertad. Ojo, no me arrepiento, es una etapa que todos debemos pasar para poder admirar la belleza de la siguiente.. pero es tan precioso darse cuenta y reírse de las cosas que hacía uno hace 3 años atrás.. con total seguridad y convencimiento que era lo peor que podía pasar en el mundo (y en ese momento).

Esto es vivir día a día y crecer admirando lo que fuiste, esperando lo que vas a ser, pero más que nada viviendo el momento.

I used to be ashamed

Chicos, no encuentro inspiración.. pero volveré, y seré millones.

Palabras Grandes

¿Ven lo que es cuando les hablo del amor?, el amor no es la atracción física, el amor va más allá de cualquier cosa que el ser humano pueda controlar. No tiene ni principio ni fin, es un agujero negro que todo lo absorbe. Es luchar contra todos por una simple razón, él o ella. Por tener todos los días su beso, que signifique más que un simple contacto físico, un juego. Eso es amor.. no lo que ustedes me quieren hacer creer, hombres.

El amor te vuelve loco, te hace vibrar hasta la última vertebra. Eso es amor. No es la falacia en la que vivimos ahora, el libertinaje de sentimientos, la mentira.. el uso, eso no es amor. No conoce edad, no conoce razón, no conoce lógica que lo corrompa. El amor es furia, frescura, el amor es frenesí. Es estar sola en una habitación, pero no sentirte vacía. Trata sobre hacer cosas que todo el mundo cree que están mal, pero teniendo la certeza de que lo que uno hace, esta completamente bien. El amor va en contra de la corriente.. eso es amor.

Las mujeres queremos amor, no un hombre cualquiera.. de esos hay muchos.

Forget.

Décime que carajo estamos haciendo, que vos ya no me conocés y yo ya no te leo los pensamientos?.. décime qué carajo fue de nosotros dos, de nuestra relación, de nuestra chispa. Qué paso?, qué paso que nos perdimos?..
Me preguntás si lo que hago esta bien, pero se supone que sabes por que lo hago! .. sabes lo que pienso, yo no entiendo.. tanto cambiamos? tanto nos separamos?, decime que carajo nos paso, porque yo me perdí pensando que seguíamos siendo lo mismo, que lo nuestro era indestructible.. ahora todas las situaciones que imagino son de nosotros dos peleando.. de mí gritándote, cuestionandote todo lo que nunca puedo cuestionar.
Sabíamos como iba a ser la cosa, pagamos le precio. Pero ya no estoy dispuesta a seguir así, ya no. Me cansé, yo no puedo amar a alguien que no me conoce, lo conseguiste. Chau. Yo, dejo de escribir de vos.

What I've been trying to be lately.

Frenando impulsos para no romper con las banalidades de un ideal que sanciona las acciones que otros consideran natural.
Tengo miedo, estoy aterrada porque ya no quiero sentir mas nada,
suprimir dolores e inseguridades, encontrar amor?
No, todo es una carrera carnal, en una competencia que yo no quiero jugar.
Con estas reglas no me interesa amar.

No soy así, no puedo ser así.
No quiero traicionarme a mi misma, morir en la lucha, perder.
No, no quiero perder. No por ser competitiva, sino por no perderme a mí
No quiero estar vacía, no tener nada para dar, sentirme sola conmigo misma.

Decir que dificil es para mí, es poco.
Es prácticamente todo aquello que es imposible pero posible a la vez.
No puedo, no entiendo, necesito algo más que llene lo que quiero yo con vos.

Touch and go.

La cosa es así, blogger se hizo el capo y no quiso funcionar bien. Por ende, los comentarios que fueron publicados en las entradas.. ahora no aparecen, pero yo los leí, cosa rara. En fin, gracias por comentar y desperdiciar tiempo leyéndome. Gracias más aún por comentar.

Volveré y seré millones.

De vez en cuando me acuerdo, de vos y yo en el infierno.

Odisea 'fuck'ultativa .. el comienzo de la verdad.

Bien, bien, bien, se terminaron los tratos lindos.. los días de gloria u ocio. Se terminó lo que se daba, empezó la locura en serio.

Ustedes quizás (si o quizás no), se preguntaran como sigue mi odisea facultativa, el cambio.. y todo eso. Bueno, here we go again my dearest friends.

Primero, si.. sobreviví a los cursillos y no deserté (cosa fundamental y muy importante, sobretodo en la facultad), tuve mi primer final, y debo decir que alegremente hace 5 minutos me enteré que aprobé y con 7! :D .. felicidad. En fin, en todo el proceso también encontré amigos, al fin y al cabo socializar no es tan malo.. sobretodo porque todos están en tu misma situación. Cuando te propones cambiar las cosas porque no te gustan y llegar al aula, sentarte al lado de uno y decirle "bueno.. vamos a socializar, porque así no va la cosa" te das cuenta que el cambio siempre radica en vos, y en nadie más. Fue así que conseguí amigos, gente que vale le pena, personas como yo, naturales y espontáneas. Gente que piensa.

Pero.. como no todo es alegría se termino el cursillito, se termino todo.. ahora empezaron las materias postas, la facultad en toda su expresión.. y hoy, fue el día uno.

Qué decir? Por dónde empezar a quejarme! .. no hace falta decir, que esta vez elegí turno mañana para cursar.. las tardes no me beneficiaban en nada, no tenía vida, no tenía mañanas. Levantarme a las dolorosas 6 am para quedarme dormida (por no poderme dormir antes.. si, bastante paradójico), y que mi hermana me levante - 40 minutos después - a gritos desgarradores dejando mi alma en un perturbador shock, dándome cuenta, que tenía 20 minutos, SI.. YO + 20 MINUTOS.. para bañarme, cambiarme y revocar mi cara.. danger.

En fin, después que termine de prepararme, huí hacia la facultad.. por suerte un amiga me había dicho en que aula teníamos que estar.. pero SI! lo adivinaron!.. ¡¿dónde carajo estaba el aula?!.. ESTABA EN EL SEGUNDO PISO! lugar al que nunca fui.. brutal. Al margen de haber llegado JUSTO a horario, también dio la casualidad de que JUSTO el aula estaba llena.. que JUSTO eramos 130, que JUSTO es mi buena suerte. Entre pitos y flautas encontré a mis amigos, por esas casualidades de la vida, había UNA silla vacía al fondo de todo: ¡¡MÍA!! ..

Ahí comenzó el baile jodido, ¿cómo prestas atención en un aula tan comprimidamente llena de gente?, ¿cómo haces?... entró la profesora, estatura media, pelirroja, humor irónico.. buena onda.

Todo muy lindo hasta que entro y dijo "miren.. se que hoy somos muchos, pero para mitad de año no queda ni el 60% acá".. nah, una simpática la señora, sobretodo cuando te incentiva de esta forma a abandonar la carrera.. igual, buenas vibras, tiene presencia, y le tengo miedo, JÁ. Lo más duro fue el "OHHHHHHH" cuando saco el libro y tenía un grosor de 6 cm apróximadamente, ahí dijo "vieron?.. ustedes no siguen todos"... una copada.

Al margen de eso, también expresó su repudio a cambiar de salón, al margen de que somos como una lata de sardinas.. todos apretados.. ella quiere comprobar su teoría, espero que no me encuentre yo en el grupo desertor.

Lo bueno de todo esto, es que salimos 40 minutos antes, y pude desayunar (cosa que no hago nunca, pero que mentalmente necesitaba.. comida), después a volver a la misma aula, con la misma profesora (si, dos veces.. la misma mujer, en diferentes cátedras.. en un mismo día, bastante tedioso), y este fue un momento bizarro.. cuando comenzó a hablar sobre el Derecho, y dijo básicamente "al Derecho le preocupa todo .. menos lo que yo hago en la cama con mi marido"

¡¡IMAGEN MENTAL GO AWAY POR FAVOR!!

Obviamente que todos nos reímos e historia feliz. Después vino Civil 1, "la materia filtro" de primer año...el garrón, el karma, todo junto y.. no era tan terrible como parecía, al final.. es otra materia más, con libro gordo, gordo.. GORDO. "Y no.. serán 600 páginas nomas", CÓMO QUE 600 PÁGINAS NOMAS?! qué? eso es poco?.. la puta madre. Paso la depresión de saber que mi vida social se terminaba, que no había chance que tenga tiempo para un novio, ir al gimnasio o si quiera inglés.. y continuó el día rutinario número uno. La última profesora tuvo que sufrir nuestra dispersión, aunque la cargo un poco por su voz volumen 1 .. en un aula con 130 alumnos.

En fin, belén querida.. bienvenida a la facultad pública.

Perdida.

Mi vida está demasiado normal para quejarme de algo o extrañar a alguien.

Intentó escuchar música, deprimirme, alegrarme, vivir un poco, algo que me de algo para escribir, para procesar. Pero no.

El frío está insoportable, no sé cuanto me gusta el invierno.

Sigo sola, pero ahora creo que sigo sola porque soy sola. Nací sola. No me quejo, me acostumbro y lo acepto.. como tantas cosas extrínsecas a mí.

La facultad marcha, va en curso, estudio, rindo.

Conozco gente todo el tiempo, gente que se va a ir de mi vida tarde o temprano, porque todos se van. Las personas se renuevan, nadie es estable en una relación. Tarde o temprano las personas te abandonan, te dejan, y eso es inevitable. Es el ciclo básico de la vida.. renovar.

Escapar de mi cabeza, es lo mejor que me puede pasar. Conectarme con mi corazón, sacarme los miedos con alcohol. Quererme.

Vivir experiencias que te hace sentir bien, ser segura, ser mujer. Licuadora en la cabeza, procesadora en el corazón.

Pensamientos Biónicos.

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches.
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las horas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte.

High-lights

Escribo y borro, escribo y borro. Nada me satisface, nada suena lo suficientemente decente como para plasmarlo. Mi cerebro está desconectado con la creatividad, con el corazón, con todo.

Quiero hablar de vos.. como siempre, como todos los días, como en todas las entradas. Así de patética quiero ser.

Esto del amor, de la vida, de vos.. de mí, de nosotros me tiene un poco las neuronas al plato. No tengo más ganas de pensar en nada, en reproches, en cuestionamientos.. ya no tengo más ganas.

Solía creer que mi destino iba a cambiar un poco, que no sé.. alguien me iba a ver de otra forma. Pero es siempre lo mismo, y quizás estemos destinados a siempre vivir lo mismo, una y otra vez.. sin reparo, sin sentir nada.

Te necesito al lado mío, para que me recuerdes lo que es sentirse perfecta, completa. Y qué tan absurdo es que yo te necesite a vos para sentirme bien conmigo misma?.. así de rayada estoy.

Cuando estábamos cerca, sentía todo perfecto, en su lugar. No sentía los kilos de más, la falta de maquillaje, el pelo desordenado.. no sentía nada. Nos sentía a los dos, eso era lo más importante... y poco fue lo que duró.

Mi mejor amiga me lo dijo sabías? "cuando sea el indicado no vas a sentir ninguna de las inseguridades que sentís regularmente".. fue tan fácil darse cuenta, fue tan inesperada esa facilidad...

Uno entiende todo cuando las cosas terminan, o pasan.. se da cuenta que tendría que haber vivido su vida en la vejez, que tendría que haber amado en la soledad, que tendría que haber disfrutado en los buenos tiempos.. pero no, no lo hacemos porque estamos tan centrados mirando nuestro propio ombligo, encaprichados en que las cosas sean tal cual las queremos, no dejamos que la fortuna nos sorprenda, que la vida nos asombre.. arruinamos las sorpresas porque no podemos esperar. Nos cansamos rápido, estando acá yo.. rogando porque vuelvas, por besarte.

Es mi cabeza

Yo tener final en 4 días

Yo querer morir

Yo necesitar fuerzas... y suerte.

Yo irme, adiós.

(yo extrañarte)(...mucho).

Dos más dos, yo más vos.

Hoy me sentí un poco vacía, un poco usada.. un poco terriblemente sola. Mi vida anda bien, o queriendo estar bien, pero no. Me confundo, me bloqueo, borró de mi cabeza todo lo malo.. disfruto. Pero la realidad siempre viene ¿sabes?, siempre viene para avisarte que está ahí afuera, esperándote.

Me agota seguir intentando que tengamos algo en común, esforzándome para que algo bueno salga.. y verte ahí, sin motivo, mirando una mosca en una pared blanca.. quieto, estático. Como si que no vieras los esfuerzos que hago, no fuese suficiente.

No sé que me gusta de nos, no sé que me gusta de vos.. mi lógica no tiene mucho sentido ¿sabes?, pero con vos no puedo hablar, estoy en frente tuyo y no sé que decirte, no sé de que hablarte.. todo se convierte sin sentido, nada suena lo suficientemente interesante como para que te importe.. no compartimos intereses, no hay química.. sin embargo, ahí estamos, compartiendo besos de medianoche, acabándose la magia a las 12.. sin zapato de cristal ni princesa, sin caballerosidad.

¿Qué hago?, todo parece terminar en el forastero.. parece no tener salida. Es como estar en las torres gemelas, piso 78 el 11 de septiembre del 2001.. no tener salida de emergencia, saber que vas a morir, que vas a caer.. que ya caíste.

Necesito que me ayudes, pero no te lo voy a pedir, nunca. No sabes lo que querés, no me podes proteger, cuidar. No podes ser el pilar que necesito.. y es una pena, porque te tengo mucho aprecio. Creía que me podías salvar.