No entiendo la bipolaridad disfuncional masculina, realmente no la entiendo. Yo sola me meto y me maquino la cabeza con cosas que no tienen salida. Los hombres me temen, o no les importo.. una de dos (yo tiraría a opción B).

No encuentro alguien decente en esta puta ciudad. MALDITOS.

El dolor de cabeza, sumado mas el sueño y gritos, no es una buena combinacion... pero sin embargo estoy de buen humor; no quiero ser optimista, porque eventualmente, siempre que lo soy, las cosas se terminan cagando, es como que el optimismo le caga la vida a la gente, pero ojo, lejos de ser dramáticos y todo eso. Es la mas pura verdad.

¿A quién no le paso de desear algo bueno y que no suceda? A mi me pasa todo el tiempo, sueño demasiado o digo simplemente 'estoy bien', 'estoy feliz', y de algún modo todo eso se caga, es como si el universo no quisiera verme bien.

No pasa nunca (o casi nunca) nada trágico, solamente las cosas no salen como quiero y eso es TAN frustrante una vez que ya lo soñaste...

En fin, no estoy ni bien, ni mal. Estoy con resaca y sueño. Me levanté gracias a los gritos de mi vieja, 4 horas dormí no más. Estamos bien. BIEN.

Por las noches, la soledad desespera.

Yo sé que él no me quiere, yo sé que estoy perdiendo el tiempo. Esa necesidad casi tacita de moverme, de avanzar, de no-estancarme me invade el cuerpo, pero este no responde, no da señal de querer evolucionar emocionalmente y dejar el pasado atrás.

Allí afuera hay gente que me quiere salvar y les cierro la puerta, me aíslo con mi música deprimente y el corazón en las manos. Me asfixio sola, como un hongo, sin ganas de vivir. Todo por él.

Quiero poder amar sin culpa ni barreras. Quiero, por fin olvidarlo. Él es el chico toxico, es mi veneno. Ahora estoy en busca del antídoto. No quiero lastimarme mas, no quiero sentirme sola, no quiero sentirme vacía porque pienso que todo lo bueno que tenía te lo llevaste. No quiero mas maltratos y pensar que no hay salida. Quiero amor, quiero seguridad y compañía.

Necesito un salvavidas de carne y hueso. Ya no quiero hundirme más, no quiero somatizar sus problemas en mi. Ya no. BASTA.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 3

En la vuelta del café, a la vuelta del hotel y desde las vueltas de la vida, se quedaron parados en una esquina, mirándose, contemplándose, sonrientes escuchando alguna canción o simplemente los ruidos de la gente al pasar y de los autos al torturar las calles de Buenos Aires. Suspiraron a la par, y se afligieron juntos al saber que ya había pasado un día y solo restaban dos mas.

El juego caótico mental los hizo cometer una locura, y ahora estaban sumergidos en el amor al 100%. Se amaban, sin mas ni menos, se amaban. Con desprecio y maltrato, con asco.. se amaban. Mas que nadie, mas que todos. Se amaban.

Él sostuvo sus dos manos y la miro fijamente a los ojos, sus labios exclamaron justo lo que ella quería oír: "lo nuestro es tan para siempre que es imposible". Quizás es una frase con doble significado, pero su cerebro no le permitió pensar demasiado, ya que unos labios estrepitosos y pasionales chocaron contra los suyos y se convirtieron en los besos mas ricos de la existencia de un ser humano. Besos que prometía un mañana lejano y un presente de seguridad.

A ella verlo bien, le hacía tan bien. De él no podía escapar, porque era su reflejo y caminaban a la par.

Estoy harta de:

- Que mi mejor amigo no me hable.

- Me duela la espalda.

- El gimnasio (y solo va una semana).

- El estudio (y solo van 3 días).

- No ser inteligente y poder recordar las cosas con mucha facilidad.

- Tener UNA materia en marzo, y todavía no haber terminado la escuela.

- Mi vieja que no me deja de recordar eso.

- No poder aprenderme perfectamente los antecedentes de la constitución.

- Que cuando me junto con amigas a estudiar, lo que menos hago es eso.

- Que nadie pueda meterme la información en la cabeza.

- Que todos sepan lo que me pasa.

- Ser tan trasparente.

- Que la señal de internet desde mi habitación sea TAN débil.

- Que él no me hable como antes, again.

Qué YO sea TAN débil.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 2

Después de 15 minutos de amor, se miraron a la cara y se dieron cuenta que no estaba bien. Ellos se amaban con la fuerza mas profunda, pero la distancia destrozaba sus ilusiones de una relación juntos.

Su nombre era "Lucrecia" y era un alma llena de alegría, inocencia y luz. Él se llamaba "Bautista" y era su contrario, vivía embarrándose las botas en el pesimismo, era una persona con poca imaginación y mucho cinismo, alguien realista y para nada soñador, perfecto para ella.

Salieron del hotel agarrados de las manos, como si todo eso fuera natural, como si nada importara ya. Caminaron por la ciudad y dieron vueltas sin parar. Fueron al café y se tomaron una foto juntos.

Sus charlas era nintermitentes. La forma en la que le miraba los ojos era tan especial, que incluso el hombre mas escéptico de la tierra se hubiese conmovido. Recorrió con su indice su rostro, como si estuviese queriendo dejar una marca invisible, le acomodó uno de sus cabellos por detrás de su oreja y le susurró al oído un 'te amo' silencioso, sin segundas intenciones. De lejos se veía que los ojos de ella comenzaron a brillar, brotando lagrimas de emoción. Le beso la frente y seguidamente sus labios.

Ambos deseaban que ese momento se detuviera para siempre. Que se congelara la corriente.

Transmitir odio todo el tiempo, no esta bueno. Pero créanme, relaja muchísimo.

Quién este libre de pecado, que tire la primera piedra.

Me molesta que la gente mas apegada a mí y con más confianza como para decirme cualquier cosa, me diga que a veces me rodeo de 'malas companias'. Yo se que cuando uno tiene al lado un ser muy querido no quiere que nada malo le pase, pero yo se muy bien donde me meto, y quizás si estoy con alguien que es considerado por el grueso de la población una 'mala compania' porque realiza ciertas cosas que no estan reconocidas como "correctas" por el resto de sus pares, quizás es porque me cansé de estar a lado de personas que solo aparentan estar bien y no estan bien una mierda, quizás es porque me cansé de fingir ser bonita, sumisa y simpática, será porque no tolero las personas que figuran.

A veces que vos que sos tan buena e ingenua se acerque a alguien que es todo lo contrario, le hace bien a la otra persona. A veces con tu propio brillo, podés iluminar a los demas, salvarlos de su propia angustia. Porque a veces, y solamente a veces, lo que la 'mala compania' necesita es alguien con quien hablar. Dejemos de basarnos tantos en perjuicios, e interactuemos mas señores.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 1

Ella estaba allí, bajando de su habiación. Él la esperaba impaciente, temblando. Tomó el asensor que daba directo al loby del hotel, ella no quería dar mas vueltas, no quería esperar más. Sabía justo lo que iba a hacer desde que la recepcionista llamó a su habitación para decirle que un muchacho la esperaba abajo, sabía que hacer desde el momento en el que se puso dos gotas de su perfume favorito, se vistió con esas coloridas sedas y calzo su sandalia de lentejuelas. Siempre supo que hacer, siempre.
El asensor abrió sus puertas en planta baja, y allí estaba el impaciente, esperando verla. Sus ojos se encontaron e hicieron un ruido casi sordo, como un eterno magnetismo puro sus sonrisas se mostraron a la par y las piernas fallaban en un trote vivído que culmino en el abrazo mas dulce y esperado de todos. Un abrazo que termino con el tiempo y un suspiro. Un abrazo deseado, esperado, añorado.
El cerebro no tuvo tiempo de carburar, y el corazón dejo libre los sentidos y los impulsos, para que recorrieran la mas larga travesía llena de besos y caricias. No importaban los títulos, no importaban los obstaculos, ni que era exactamente el rol de cada uno en la vida del otro. No importaba nada, porque no era la lógica hablando. Era el amor, en su maxima expresion.

Me gustas tanto que quisiera saber tu nombre.

Ya está, listo, el amor de mi vida volvió.. digamos "volvió", porque es estúpido decir VOLVIÓ como si lo tuviese al lado besándome. Pero son términos prácticos que no están basados en la relatividad de la situación de cada uno, ¿no?... para, me fui un poco al carajo.

En fin, ahora estoy en un punto en el que puedo volver a la monotonía de antes, de estar enamorada y no encontrar solución o puedo dejarlo pasar, volver a focalizarme que es una amigo e intentar algo nuevo con el corto shrek.

Es todo un tema eh.

Te hablo con hechos:

Mira: yo intento creerle y ponerle ganas al asunto, pero si el chabon me manda un mensaje a la 1 de la mañana porque no se puede dormir y yo le preguntó porque JUSTO me eligió a mi, me tira un "porque justo una AMIGA le mandó un mensaje y sabía que me ibas a responder", A VER.. díganme si entienden el significado de eso, porque yo no entiendo ni coherencia ni conexión. El flaco evidentemente es un tarado o quizás posee alguna especie de retraso, o por ahí yo tengo un 'toc' (trastorno obsesivo compulsivo) bastante importante.. o quizás toda esta locura es una suma de los tres.

O sea, hay que darle una especie de manual?, para que se de cuenta que tiene que tirar alguna frase linda o cliché que me haga sentir querida y deseada?, o me lo hace a propósito para que yo me sienta miserable?

CUAL ES EL PUNTO?.. no lo entiendo, no lo entiendo.

Pero igual, VAMOS BIEN.

Chicas: el amor es una mierda,

no se enganchen nunca,

hasta saber que el hombre esta hasta las bolas.

es perjudicial para la salud.

naranjas nocturnas 1

¿Qué tiene de divertido el amor?, a ver.. ¿qué tiene de divertido?. Vivís como una tarada pensando en un hombre que potencialmente no te de bola y produzca que llores un promedio de 3 veces por semana. Al mismo tiempo que incentiva tu "ilusa" interior y fomenta tu imaginación, porque como es debido.. ya te imaginaste con hijos y casadísima con un chabon que conociste de casualidad en algún lugar que frecuentas.

Todo eso se mezcla con el sorprendente y real grado de estupidez en el que estas sometida, porque todo gira en torno de él. Las mariposas en la panza, el no saber que decirle. Empezás el tanteo del terreno, a preguntarle por él. Querés saber todo, absolutamente todo.. te obsesionas. Te das cuenta que sus exes son divinas, y simplemente te volves una anorexica de mierda que lo único que quiere es entrar en el 'talle único' del pantalón que esta usando su ex en la foto de perfil y le quede di-vi-no. El planteo de "si fuese rubia, flaca y divina .. me daría bola" .. ese planteo de mierda que no sabes porqué, pero siempre aparece para cagarte la vida y la existencia.

Lo que siempre esta como estandarte en la vida de una chica enamorada es, justamente, romperle los oídos a una amiga (a tal punto que llegue a odiar al pobre cabrón que ahora es el centro de tu vida, y de sus temas de conversación) sobre él, contándole todo lo que te dice.. incluso eso que se supone que 'no tenes que contarle a nadie'. Y la cara de tu pobre amiga como diciendo "boluda.. esto es un bajón, por favor CÁLLATE!".. pero claro, vos la bancaste la vez anterior.. así que: "a comerse el garrón"..

En fin.. de acá hay dos salidas, que te de bola o que te ignore.

Si te da bola, el mundo empieza a tornarse mágico con duendes que te saludan y un montón de incógnitas en la cabeza que no sabes como solucionar, las mariposas andan sueltas por la pradera y lo que querés es pasar infinitas horas abrazada a él mirando el cielo.. como dos tarados. Antes que nada esta el primer beso, que suele ser perfecto o "perfecto". Después de infinidad de palazos, se encuentran de "casualidad" en un boliche y mirada va, mirada viene, se te acerca y te come la boca.. están juntos todo el resto de la noche y te despide cuando estas a punto de subirte al taxi con un beso en la boca y una frase.. tal como "linda noche", "la pase muy bien", "te quiero" y derivados. Después de eso comienza el principio del fin de tu soltería, porque (si él queda enganchado).. el futuro es brillante.

Ahora si no te da bola (sensación que conozco demasiado bien), el futuro es un bosque petrificado, gris y negro.. lleno de humo y huesos tirados por doquier. Tus amigas intentan defenestrarlo para que no lo quieras tanto, pero es casi-imposible. El futuro es una mierda, es simplemente una hora de llanto tras otra.. una salida desesperada con tus amigas 'para olvidarte de él'.. que termina en vos borracha en el suelo llorando y gritando que "lo querés de vuelta, porque lo amas en serio".. y por ahí quizás.. hasta tenés suerte y te lo cruzas para que justo te vea en ese magnífico estado, asegurando que no te quiere ver ni a 200 metros de distancia, o terminas mandándole un mensaje diciendo algo así como "te amo boludo, te amo", sin respuesta por parte de tu "príncipe azul con aires de dandy"; cosa que te hiere 90 veces peor.. tanto que llegas a desearle la muerte y te convertís en una perfecta resentida. Terminas odiando al amor y todo lo referido a los hombres. Detestas y pones cara de asco a cada pareja que pasa en frente tuyo, y para el día de San Valentín te vestís de negro y le das el pésame a cada pareja que conocés. La primavera la festejas cortando arboles y quemando flores. En fin.. caés en un pozo sin profundidad... O quizás, te pones a escribir un post para tu blog que titulaste 'mi mente es una jungla' a las 5 menos cuarto de la mañana.. que hable de los infortunios de estar enamorada.. y que, evidentemente, siempre te terminen rechazando.

-Distance-

Las películas de amor que se relacionan un poco con tu situación sentimental y emocional no son particularmente buenas para las noches de soledad y melancolía. Y aquí estoy yo.

Ayer te volví a escuchar nombrar, el dialogo fue como siempre con mi vieja, últimamente te recuerdo siempre en el fondo de mis pensamientos. No se como, no se donde.. pero siempre estas ahí. Es como el 'pensamiento base'. Es un bajón.

Acá estoy de nuevo, de madrugada pensando únicamente en vos. A veces pareciera una lucha para saber que tan estúpida soy y cuando aguanto el momento masoquista.. digamos que estoy en muy buen estado, porque cada vez son mas largos. Ilógico.

Se y soy consciente de que, evidentemente, ningún hombre va a ser como vos. Te lo dije un día pensando que eso era una broma, pero nunca voy a decir algo real. Será quizás, que sin darme cuenta me acostumbré a vos y a tu presencia. Me acostumbré a tu trato, y busco eso en todos los hombres.

Hace tiempo, hablando con un amigo tuyo estábamos tratando justamente ese tema: buscar una persona con la cual te sientas cómoda, ese tipo de persona al que no te de vergüenza contarle todo lo que te pase, ese tipo de persona que te entiende sin saber como, esa 'conexión milagrosa'. Mientas le iba describiendo como era la cosa, como era todo lo que uno buscaba en el amor.. me dí cuenta que irremediablemente estaba hablando de vos, de yo.. de vos&yo juntos. Me dí cuenta que iba, de a poco, pensando en todo lo que pasamos juntos, en todo lo que compartimos, y en lo fuerte e irrompible que era nuestra relación (y quizás que es). Él me contaba de su chica, y de que justamente lo hacía sentirse así. Yo no quería contar nada, uno nunca sabe a donde pueden ir a parar los comentarios y vos una vez me lo dijiste, intentando protegerme: "cuando no querés que alguien se entere de lo que pensas.. no lo digas en voz alta".

Ya no se que hacer mi amor, te juro que no se que hacer. Estoy perdida y mi única salida sos vos. Por momentos me imagino que vas a volver a retomar contacto conmigo y que vas a darte cuenta lo locamente enamorado que estás y dejes todo por mí.. después me despierta el ruido del reloj. Se que eso es mentira, porque lo mas probable es que vuelvas y me digas que conociste a la mina de tus sueños, están felizmente juntos y por tener un hijo (espero que en la última la haya flasheado mucho.. MUCHO).

Estoy tan segura de que sabes lo que siento por vos, que escribir esto 'secretamente' para descargarme y que no te enteres, suena estúpido y hasta sin sentido. Pero es lo único que puedo hacer, porque tengo que seguir con mi vida, tengo que buscar a alguien mas, tengo que apostar al amor de plástico. Te siento tan mío, pero tan lejos. Te siento tan real, pero tan lejos. Te siento.

¿Es así?.. una vez que encontrás a esa persona, ¿es así?. Tenes que esperar que el destino haga lo debido, sus destinos se crucen y terminen juntos riéndose en un sillón mientras están abrazados mirándose a los ojos y respirando coordinadamente, mientras de los labios de él salee un dulce 'te amo', al compás de que su mano arregle uno de tus cabellos desalineados atrás de tu oreja. ¿Uno tiene que resignarse a fallar en cada relación, para terminar en una coordenada en la cual ya sabía que se iba a terminar?... ¿no es una forma masoquista de llegar a la felicidad?, ¿dónde estaba el sentido?, ¿dónde estaba la lógica?.. ¡cierto!, el amor carece de lógica pero si contiene mucha pasión.

Recordar: un mal necesario.

Uno no tiene que hacer limpieza de archivo (y menos de fotos) a las 3 de la mañana de un día con lluvia y música deprimente.. porque a una le pega el bajón.

ESO era yo, porque no se si es posible describirme como un ser humano. Me acuerdo que llegaba a casa llorando, siempre. Mis compañeros me decían de todo: ¿y que los iba a culpar?, si supuestamente la que estaba mal era yo. Me atascaba comida en la boca pensando que eso iba a cambiar algo, pensando que iba a hacer que todo mejorara.. pensaba que comer era la solución a todo. Nunca me dí cuenta que me iba perdiendo en cada bocado, que la comida me ahogaba, me atosigaba, que no me dejaba escapar. Yo escapaba de los insultos para irme a encontrar con la comida.. para sentirme libre comiendo....Estaba (y estoy segura de que aún lo estoy) enferma.

Me cuesta mucho aceptarme. Aún hoy, que soy una persona completamente diferente, que ya no me veo así, aún ahora que recibo elogios por mi cambio. El cerebro es el mismo, la mentalidad no cambia.. ni a fierrazos.

Supongo que ahora, con un par de años más entiendo todo. La que estaba mal no era yo o quizás si, pero ellos no tenían porque fastidiarme ni juzgarme, ellos no eran Dios.. yo creía que si, y ahí estaba el mambo. Nadie tiene derecho a decir que no sos bello (aunque 3 años después concuerdes..), nadie tiene el derecho de bajonearte, de hacerte pensar en cosas que es mejor no pensar, en consumirte la inocencia tanto que llegas a odiarte. Nadie tiene ese derecho, mas que uno.

"¿Yo tenía un problema de peso, o ellos tenían un problema con mi peso?"

Falling to pieces

¿What do I do, when the best thing abaut me.. is you?

Tu danza desfachatada me hace sonrojar

- Negra, ¿cómo andas?
- Bien, vos?
- Bien bien.. estuve hablando con el nuevo..
- ...upa, te debe estar gustando si me llamaste para hablar de eso.
- Es que, no sé, hablamos siempre.. nos vemos los findes. Se me hizo hábito tenerlo ahí.
- Mentira, te gusta.
- Bueno puede ser..
- NO, te gusta.
- Bueno, si me gusta. Me gusta.. LA PUTA MADRE.. me gusta :
- ¿Qué pasa?.
- Nada, que una vez que te gusta un tipo es como que estas a su merced.. o así te tratan. Bah.. así son los hombres siglo veintiuno.
- Pero si todo el mundo te dijo que era re buen pibe, que no te iba a basurear, además de que es tranquilo.
- Si, que se yo. Es un poco lo que necesito. Tranquilidad, estabilidad, seguridad. Todo lo que 'coso' no me dió.
- Trata de ahora en adelante no meterlo mas en las conversaciones.
- No puedo.
- SI PODÉS.
- Bueno, si puedo, pero quizás no quiero..
- Belén..
- ¿Qué?, Me gusta ser masoca, además es mi mejor amigo, no voy a borrarlo de mi vida. Me puede ayudar con este chico nuevo, anda a saber.
- ¿Sabés cuál es la única ayuda que necesitas?, ¿el único consejo?.
- ...
- Se vos misma.
- Ya te fuiste a lo trillado negra, ya te me fuiste a lo trillado.

Not calling for a 2nd chance, I'm screaming at the top of my voice

Hoy me quiero escapar, literalmente. Me quiero ir de mi casa.

Tanta metofora, tanta analogía te encarcela.

Quiero salir a buscar la frescura de sus besos.

Salir a buscar esa persona que soy cuando estoy con él.

Salir a buscar-me.

Y el agua salada me condena.

Mis lagrimas se contemplan en la mejilla.

Sigo pensando en aquel.

Sigo pensando sin poder olvidar.

Buscando un presente que no sea en soledad.

La violencia contra la mujer es quizás la más vergonzosa violación de los derechos humanos. No conoce límites geográficos, culturales o de riquezas. Mientras continúe, no podremos afirmar que hemos realmente avanzado hacia la igualdad, el desarrollo y la paz...

Un borrador que debió ser entrada el último día del año...

Odio a la gente que no puede recibir criticas de su persona y que se cree tan genial que no te puede no gustar su personalidad o su forma de ser porque sos una maldita perra :|

Me estoy dando cuenta, de a poco, como son las personas y quienes van a estar ahi siempre. Generalmente se dice que en Bariloche se descubre.. pero creanme, que a fin de año se asegura.

Quizás es parte del famoso "proceso madurativo" pero estoy mas honesta conmigo misma y con los demás, mucho mas honesta. Ahora estoy intentando asimilar el hecho de que no a todo el mundo de le caeré bien y que no puedo callarme o reinventarme por intentar encajar con alguien en algun lugar, tan solo tengo que decir que es lo que pienso y que es lo que me pasa por la cabeza; al principio al conocer a una persona me muestro realmente y después empiezo a ver cuales son sus gustos y como que intento encajar con ellos .. perdiendo me originalidad y espontaneidad.

Supongo que son cosas que tengo que cambiar, y de a poco voy "tuneandome". Quería que esperaras eso y que te dieras cuenta de que todavía estaba y estoy verde; y que te necesito al lado mio cuidandome y guiandome - si algún día lo lees, espero que valores esto, porque no suelo pedir ayuda ni declarar que necesito a alguien - porque sos una de las pocas personas en las que confio ciegamente. No lo vas a entender aunque te abra la cabeza o vaya y te lo grite.

Mystify me.

No es que yo sea feminista, es que tengo razones para amar ser mujer, y allá afuera hay muchos trogloditas que hablan sin saber; sumado a que soy un fosforito cuando buscan pelea y critican faltando el respeto.. no sé, yo me enciendo y la cosa se pone fiera.

Además de que algunos hombres hablan como si nosotras sirviéramos para lavar platos y criar hijos. Siendo que hoy en día, salimos a trabajar a buscar el pan tanto como ellos.

No es ser feminista, es buscar un lugar en el mundo, para "apoderarnos" de él, y sentirnos mas útiles de lo que ya somos.. porque para todos aquellos hombres que dicen que no servimos para mas que labores domésticas, les informo que salieron de una de nosotras.. y fueron criados por ella (si no es que tienen hermanas, tías y abuelas).

Una mujer tiene que aguantar muchas cosas, algunas sobretodo muy fuertes que no deberíamos, y al mismo tiempo consolar al otro. Todo un pequeño cuerpecito frágil y corrompible. Además de las labores domésticas, además de trabajar, además de estudiar.

No podemos volver a la sociedad machista del 1900 donde la mujer no servía para nada, o a la democracia de atenas, donde ni siquiera teníamos voz o voto. Muchachos.. ¿para que avanzamos tanto, si nos siguen agrediendo verbalmente?.

Cosas que nadie nota:

- ¿Sabes?, me encantan tus ojos.
- ¿por?
- ¿Has visto el color que toman cuando los toca el sol por la tarde? Es como un brillo traído de arriba que los vuelve vivaces y hermosos, ente esas pestañas y esas cejas pobladas. Eres bella amiga! Y un día te lo dije "siempre te lo recordaré".. bella.
- Es raro, gente que esta aca, y me mira todos los días no lo nota..
- Que haya gente que no aprecia lo que tiene alfrente no significa que los que estamos lejos no deseemos ese puesto en primera fila para ver lo que nos deslumbra, ¡en persona!

COLOMBIA :')

un amigo me dijo:

"No te preocupes, en algún punto los hombres la terminamos cagando"...

...y es hombre eh !

Gracias por venir a rescatarme cada vez que te necesito nena.

Estoy sentada esperando que me suene el timbre, sé que vas a venir a rescatarme después de esa llamada desesperada a tu casa. Me puse a pensar que ya en tan poco tiempo de volvernos a hablar, nos volvimos demasiado cercanas. Eso debe ser por algo.

Te agradezco por levantar el teléfono y decirme "te pasa algo?" apenas escuchaste él "no me quiero quedar en mi casa hoy, hagamos algo".. oh por dios, soy tan rara, soy tan poco común. Y vos me entendés tan bien, e incluso cuando no lo haces, intentas entenderme, intentas comprenderme y solucionar mis cosas. Aunque no me entiendas me escuchás.. y hoy lo extraño demasiado, sabías amiga?. Quiero que nuestro viaje se haga YA.

Te quiero por muchísimo, gracias por rescatarme hoy :).

MOMENTO IDIOTA #1

BUENO.. a ver, hay muy pocas cosas que no se me pueden decir.. estem, eso.

NO está bueno que el chico que te gusta se entere que tuviste un pasado de gordita y encima, para variar te mande al gimnasio...OSEA OJO, todo bien.. todo mas que bien. Gracias por preocuparte por mi, pero.. podrías haber sido mas sutil .. no sé. Desde ya, afirmo que nunca mas en la vida me voy a sentir linda.. ya está, es un hecho.

QUÉ ONDA? .. porque no pudo haber sido mas discreto?. A VER, PORQUE EL CHABÓN TENÍA TAN POCO TACTO?!, Osea, yo te entiendo.. NO ES FÁCIL. Pero una chica con pasados de gordita, tiene ciertos traumas, entendés?. Hay ciertas cosas que no podes decirle.. si querés hacelo subliminalmente, o mejor no, no lo hagas.

Obviamente que a penas le conté que también usaba lentes y todo eso.. exclamo (por chat): un "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" de mil quinientas "O"... mirá como me río de janeiro, gil.

Ahora vos me podés explicar porque siempre me topo con tarados como este?!.. osea, chabón, estoy segura que si vos me conocías así, no me ibas a dar bola en la puta vida. AL MARGEN de que hubieses sido uno mas de todos esos idiotas que me decía "gorda" y derivados.

DEOS, dame paciencia, porque si me das fuerza, lo mato.

Doy fe, que cuando él vuelva.. AGÁRRATE CATALINA.

No me aguanta nadie quejándome de cuanta mina se garcho en sus vacaciones y de yo actuando como amiga. Pero cuando vea que no perdí el tiempo voy a gritar un silencioso

"TE CABE PEDAZO DE GIL, HOMOSEXUAL, DROGODEPENDIENTE, CARA DE GREMLIN BORRACHO"

Sorry, me tenía que descargar.. sentía que mi vida andaba demasiado bien. :)

Hasta que me acordé de él. :|

:\

>:(

Bue.. me fui demasiado al carajo hablando como persona normal: ¿qué es esto?. No belén, volvamos a lo de antes, a la catarsis.. que era mas divertido. POR FAVOR!

VAMOS!, que van a pensar que sos normal..

..no por dios, todo menos eso.

Una entrada un tanto especial.

Estuve hablando con mucha gente, con gente que tiene pasiones. Esa típica persona que juega a un deporte y esa completamente obsesionada con ello, esas personas que sienten un completo y profundo amor por lo que hacen. Personas que con gusto, y mucho gusto, vivirían solo de eso. Personas ingenuas que no tienen miedo de soñar. Personas las cuales no ven barreras ni límites para sus sueños. Personas sin padres como los míos, que son realistas y un poco drásticos.

Uno de ellos me pregunto: "¿Cuál es tu pasión?". Me sorprendí que un muchacho de casi 20 años me lo preguntara (generalmente suelen preguntar cosas tipo: 'A dónde salís?', 'Qué edad tenes?'.. no sé, cosas mas comunes.. mas vulgares, mas .. mediocres). Pero no, él, dueño de una pasión, me preguntó, ansioso por saber la respuesta, cual era la mía.. le podría haber dicho un millón y medio de boludeces (no hay palabra más sutil que lo reemplace).. pero no, no dije ni moda, ni dibujo, ni baile, ni nada.. dije: "escribir". Tan simple y sencillo como eso.

Escribir es un arte pero BIEN dicho, "escribir" escribe cualquiera.. ESCRIBIR, no. Es ajustar las palabras, acomodarlas, maquillarlas y hacerlas desfilar sobre una pasarela llamada renglón, para que queden completamente armónicas y tengan un sentido. Es ordenar para transmitir una emoción, una sensación.. un sentimiento. Es expresión es estado puro.

Pensé que iba a reírse o sorprenderse tal vez, eso es lo que hacen la mayoría.. y eso hizo. Después me puse a pensar en mí, que lo único que tengo que hacer para cumplir mi sueño, para vivir de lo que quiero, para mejorar: es sentarme y escribir. Quizás es una pasión medio nerd.. anda a saber.

Lo único que yo tengo que hacer, es sentarme.. pensar en tema y escribir. Así de sencillo. Que injusto que es, no tengo ni si quiera que entrenar dos horas por día, ni nada por el estilo.. solo sentarme, pensar, y escribir.

Me sentí mal, sentí que lo mío era pura habladuría. Que esto no es una pasión de verdad.. que es solamente un hobby, como alguna vez lo llamó mi vieja. Después me puse a leer un par de entradas del blog, otro par del facebook y lo entendí.

Esta es mi pasión, porque es lo único de lo que estoy segura, y lo único que se hacer bien. Esta es mi pasión.. porque esta hecha a mi medida. Quizás hasta me atrevería a decir, que es mi don.

"Es lo que me hace feliz" es lo primero que se me vino a la cabeza, y no hubo mas interrogantes en mi cabeza. Escribir, transmitir, expresarme de esa forma.. me hace feliz.

Solo siento pasión por lo que hago, aunque nada de eso sea muy entendible.

Al ritmo de una canción se me juntan ideas en la cabeza.. irremediablemente es ley caer en los recuerdos y mezclarlos en esa linea invisible que separa el pasado del futuro.. llamada presente.

Es inevitable preguntarse que pasará de ahora en mas con mi vida, que es lo que vendrá.. Las ansias son grandes, las expectativas también, pero todas son superadas por el miedo y la incertidumbre a lo desconocido.

Todos queremos un amor, buenos presagios y suerte en nuestro camino. Todos queremos que nuestros sueños se cumplan, ser feliz por siempre, sonreír mucho.. llorar poco. Todos queremos lo bueno, nadie quiere lo malo.. Pero de lo malo no se escapa, como de la muerte.

Busqué toda mi vida amor, y ahora que comienzo una nueva etapa, me preguntó: ¿vendrá?. Digamos que si de los 5000 estudiantes (cifra MUY estimativa) de la facultad, no salgo con UN novio.. es preocupante, ¿no?... pero el amor te encuentra en cualquier lado, eso es verdad. Te conquista y enloquece en el peor momento, en el menos indicado.. y siempre de la persona de la que no deberías enamorarte, que tiene todo lo opuesto a vos, esa persona que no te conviene.. siempre te enamoras de esa.

Siempre pensamos que nuestro futuro abarca el éxito, siempre pensamos que no vamos a fracasar, y quizás eso tiene que ver un poco en la tremenda fe que algunos tienen en si mismos. Por eso se tiene que acompañar con un poco de conciencia, de saber si realmente esa fe esta bien fundada o no. No hay que tenerle miedo ni a los fracasos, ni a las desilusiones, ni a los errores, pasan para demostrar que hay cosas peores y que lo mejor esta por venir. Pasan porque es la ley de la vida, porque siempre tienen que pasar.. porque persona que no sufre no aprende. Porque nunca vamos a poder actuar satisfaciendo a todos, incluso a uno mismo.

Las nuevas etapas y los nuevos cambios me son difíciles de asimilar, no me llevo bien con ellos para nada.. pero una vez que los acepto simplemente sonrío por lo que va a venir.

Necesito una época de suerte, nada más.. solo eso. No es mucho.. please.

Se pierde la gente sin encontrar felicidad

Bueno, hoy estaba con amigas en mi habitación, y como era de esperarse.. se quejaron de mi desorden. Hablemos de eso.

Una de ellas me dijo "tu habitación refleja tu desorden mental, necesitas estar ordenada en tus cosas, para estar ordenada en tu cabeza". Creo que nunca me dijeron algo mas cierto y real. Pero no lo puedo evitar, quizás mi habitación si es un reflejo de mi cabeza.. y no solo por el hecho del desorden, sino también que tengo recuerdos de todo y cuando consigo ordenarla.. a las dos horas es un completo desastre de nuevo: igual que mi cabeza.

Querer es poder, pero supongo que ciertas mañanas son imborrables.

- y?, como vas con el muchacho nuevo?

- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ.. eh, VA.

- ¿Qué paso?

- Nada, que se yo, vos sabes que a coso lo sigo amando.. y en el fondo, al único que quiero es a él.

- También sabes que es cien por ciento imposible.

- Si, y por es sigo viviendo.

- Siempre te las arreglas para sonar fatalista, no se cual es tu problema.

- Mi problema es que encontré al amor de mi vida, y me tengo que conformar con migajas de otros pelotudos que se creen geniales.

- Belén, para un poco, baja de la nube.. que por ahí dentro de dos años decís "que pelotuda que fui".

- No lo creo.

- No te pongas en soberbia, cínica y conchuda...

- No me pongo en soberbia, cínica y conchuda boluda, pero me harte de forzar las cosas, no quiero. Encima que mi vieja no me ayuda a olvidar..

- Claro, porque tu vieja sabe todo eh?.

- Bueno.. ya fue.

- No, no fue.. que paso con el chabon?

- No se boluda, soy su "amiga con beneficios", te acordás?

- SI, y?

- Y nada.. quizás me gustaría que avance, esta todo el día hablando de él y de su vida.

- Y bueno!, es porque quiere que lo conozcas, quiere que sepas de él.. no se.. está entrando en confianza, va de a poco. Construye cimientos.

- Si, pero podría verlo algún día también. Podría tener iniciativa.. no sé, podría ser mejor.

- Vos estarías dispuesta a la exclusividad..

- eh ...

- ¿Ves?

- ....

Las propagandas de AXE, son las propagandas mas machistas y sexistas que vi en mi vida. La mujer desesperadas corriendo hacia ellos ¿por el simple olor de un perfume? JA, eso quisieran.

Gracias a Dios, conservamos un poco de la materia gris que los productores de esos comerciales perdieron hace tiempo, y no caemos por un "perfume estúpido". Porque.. mi amor, ningún aroma te saca lo estúpido.

Lo importante no es la cantidad de tiempo que pases con esa persona, sino la calidad

Escuché la frase del titulo por algún lado y me sorprendí. Me sentí identificada en ese preciso momento. Quizás las memorias valen mas de lo que creemos.. quizás vivimos sumergidos inevitablemente en las memorias.. hasta que aparecen un par mejores, y simplemente las sustituimos.

Yo vivo sumergida en el pasado, porque siempre me condena. Pero cuando estoy en una situación límite, esas que no sabes si se vuelven a repetir, esas que son preciadas porque son tan únicas que vale la pena arriesgarse un 300%, ahí.. tomó la decisión fuerte y me tiro sin chequear la pileta.

Cuando uno esta acostumbrado a vivir con lo seguro siempre, no suele arriesgarse mucho. Es como cuando estas acostumbrad a que todo siempre venga a vos, a que tu vieja siempre te limpie la pieza.. no sé. Yo no estoy acostumbrada a que el amor siempre venga a mi, yo lo atesoro.

De repente me vi metida en una situación en la que entregué el corazón demasiado rápido. Lo entregué por dos monedas, y ya no lo puedo tener de vuelta.

¿Tendré salvación?, quizás necesito algo mas real, pero tengo miedo que a pesar de que lo intente.. nuevas personas no me llenen del todo. OJO, no me bloqueo, realmente tengo las chances y la mente abierta. Pero sé que ninguno va a ser él. NINGUNO.

Y quizás no haya pasado millones de días a su lado, quizás no haya pasado noches en su cama, ni películas en su sillón.. quizás no nos matamos a besos todos los días, pero sin embargo lo amo como si hubiésemos hecho todo eso y más. Lo amo y me encantaría decírselo en el rostro, tenerlo a mi lado.. mirarlo a los ojos y sentirlo mío. Lo amo como la primera y última vez que fuera a hacerlo. Dios mío, intento olvidarlo, pero ¿cómo hago cuando lo amo?

Un día de furia - La Loca de Mierda

"esta bien, estaba feliz... bueno, ¿qué es la felicidad?.. esta BIEN"

(Malena Pichot)

Mueran de risa conmigo, por favor.

Hipocresía mi amor, lo nuestro es hipocresía.

Voy caminando por la vida, aconsejando a todo el mundo que no sufra por amor, mientras yo me desangro a plena vista. Mientras mi emorragia interna me dejó sin vida el alma.

Yo voy caminando por la vida, pidiendole a la gente que sonría y sea felíz, y lo único que hago es extrañarte un poco más cada día, anhelarte, amarte con locura..

Yo voy caminando por la vida, queriendo que todos sean felices.. mientras la más infelíz soy yo.

Voy caminando por la vida queriendo olvidarte, y lo único que hago es olvidar.. si, olvidar olvidarte.

No quiero superarte, fuiste lo mejor que tuve entre mis brazos.

Sigo viviendo, porque no me queda otra.

No se cuando hice las cosas bien, pero hubo por momentos en que parecía que todo estaba mal. Ahi estabas vos, mi salvación cuando el barco se hundía, mi "flota-flota". Las cosas se desvirtuaron, o quizás es pura impresion mía, puro palabrerío.. no sé. Nunca te voy a preguntar, nunca voy a querer saber: esa es la verdad.
Hoy estuve hablando con una amiga, le conté un poco de nuestra historia.. sentía que te amaba más y más, sentía que mi corazón se desgarraba porque estuvieses ahí, escuchando y sonríendo ante cada detalle que daba. Pero no, no estabas y tampoco vas a estar.
Yo.. YO. Yo sigo con mi vida, como era de esperarse. Sigo conociendo hombres que quieren igualarte, que miro con recelo.. que desafío a imitarte, pero ninguno te gana, juro que lo intentan.. pero en mi corazón ninguno te gana. Seguiré intentando. Creo que: ¿Puedo ponerme con mil tipos diferentes y aún seguir recordandote? SI. ¿Puedo ponerme con mil tipos diferentes y aún seguir amandote? no lo sé.
Ellas, mis angeles guardianes, mis amigas.. ellas intentan salvarme a que no quede como la loca del muelle de san blas, esperándote, esperando que vengas y dejandome sola ahí. Yo se que quieren que te odie, o al menos te olvide. Sé que les duele saber que en vos pienso siempre antes de irme a dormir. Sé que duelen esos mensajes a las 6 de la mañana, en el medio de una crisis de histeria, esos mensajes que gritan por si solos, esos mensajes que dicen "boluda, te juro que no lo soporto, lo necesito.. ya no doy mas". Esos mensajes que exorcisan dolor de mi cuerpo.
"Yo pensé que era pasajero, que ya se te iba a ir"; "La verdad que te admiro boluda, no puedo creer que sigas en pié, viviendo y haciendo tu vida.. con todo lo que te pasa por dentro"... eso me dijo una amiga, y en mi cabeza pensé.. "es sobrevivir, no vivir amiga, sobrevivir sin él". Algún compañero de ruta me dijo: "es como que las cosas te suelen pegar mas duro de lo que deberían pegar" .. Y si, tu amor me pego duro, dejandome de cabeza, patas para arriba mirando la luna y de día. Tu amor fue una sobredosis de amor, fue pasión, esas pasiones que ya no existen.. que no se creen reales. Fué una pasión del siglo veinte, en el siglo veintiuno.

Vos me arruinaste, te lo voy a asegurar siempre.

Realmente me gusta esta letra para titulo

Y como es mi blog, voy a hacer una entrada solo por eso.

Bueno chicos! .. le hago la bienvenida a una nueva lectora del blog: mi hermana. De alguna forma extraña.. entré desde su pc, y le quedó la página guardada Asi que OBVIAMENTE se lo va a poner a leer, porque ella es así viste.. -.-

en fin, BIENVENIDA ! (saracasticamente)

No creo en él.

No creo en él, ni en sus besos de boligoma.
No creo en él, ni en sus palabras de cartón.
No creo en él, ni en sus caricias de dulce de leche.
No creo en él, porque sus palabras son sucias, su desinterés es grande y mi corazón es ingenuo. No creo en él, porque sus antecesores me lastimaron y me dañaron, y el no se esfuerza por hacerme sentir segura y felíz.
No creo en él porque me dió un titulo de papel, con sabor a caramelo vencido. No creo en él, porque su dulzura se disipa en mis recuerdos, y lo único que queda son las bromas sin sentido, las peleas sin guión y las frases que no dice, amontonandolas en un rincón.
No creo en él, porque le di el pié para que dijiera su mitica frase.. y saltó con cualquiera.

the time of my life.

Tods me dicen "andás bien".. pero yo honestamente no veo ningun avance. Siento que avance 10 pasos y retrocedí 15.. Él, no me demuestra interés.. no se si es por falta de tiempo, no se si es por falta de cesos, no se porque es.. pero no me da seguridad. Esa seguirdad preciada que tanto necesito.
A mi me gusta lo estable, y por eso.. lo mas probable es que nunca lo obtenga. ¿Tanto es pedir confiaza ciega, amor puro y creo frenezí?, yo no lo entiendo. No lo entiendo y no comparto el pensamiento de "viviamos la vida loca que total es corta".. sory, no puedo. Lo intenté. NO me va a hacerme la dura, la que el amor me chupa un huevo, la que los hombres me dan alergia.. sory, no soy yo. No podría admitirlo, y no quisiera fingir.
Soy de esas mogolicas que no aman las relaciones solamente porque nunca estuvieron en una, pero que le encantaria tener a un muchacho ahi mandandome mensajes o al menos diciendome "linda, como estas?".. alguien que me demuestre, no que se haga el duro, "el groso", el ganador.. y despues se la dé de humilde.. YO NO ENTIENDO. No entiendo este tipo de cosas..
..aparte, en que se basa la gente-que-si-tuvo-relaciones, para juzgar como yo voy ahora?.. ven?, por eso dudo. Porque ellos si tienen experiencia.. porque ellos "saben".

IGNORANCIA ELECTROSTÁTICA se llama lo mío.

formspring.me

Ponete goloso y preguntá ;) : http://formspring.me/belulopezchamba

Me molesta que la gente nos ve como unos naenderthals de poco cerebro. Somos argentinos, somos brutos y algunos deshonestos (y quizás un poco ladrones y estafadores/corruptos).. pero no todo siempre es como se lo espera.

VOS, pendeja de mierda, intento de freak con aires de princesa. Sabes donde te podés ir, ¿no?.

Queda Prohibido:

Queda prohibido llorar sin aprender
levantarse un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor,
queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso para que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prihibido no hacer las cosas por tí mismo,
tener miedo a la vida y sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera el último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo,
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar tu pasado y pagarlo con tu presente.

Queda prohibido no intentar comprentender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin tí este mundo no sería igual.

Pablo Neruda.

Mi querido pablo, si me conocieras.. me pegarías.

Y se levantó de la silla, dejo prendido el computador.
Se puso sus ropas mas finas, se maquilló.
Sonrío al espejo, para simular que todo estaba bien.
Se marchó intacta, con el aroma a desesperación en la piel.

ACORDARSE SIEMPRE:

Los cibers son una jungla desconocida incluso para los locos, te podés encontrar cualquier tipo de especime... y creanme qe cualquier tipo, INCLUSO ESOS QUE USAN PERFUME KEVIN como el agua o aquellos que agarran tus auriculares pensando que son los suyos y los empiezan a probar dandose cuenta que no funcionan pero no que no son de ellos. En fin.. si van usen forro y cuidense (?).. vayase a saber con que enfermedades se sale de acá.

Cambio y fuera.

¿Para qué uno tiene amigas si nunca están para hacerte la segunda?

Che, ¿seré yo?. No entiendo como es esto del macanismo de las relaciones, realmente no lo entiendo. Y no quiero ser la tipica juzgadora y resentida oficial de las solteronas.. pero ¿que onda?. Cada día que camino por la ciudad, que pispeo facebook hay más y más parejas. ¿QUÉ ONDA?.
A todos les toca, a todos les pica el bichito del amor, y ¿yo sigo esperando?.. no es justo che, no es justo. Los otros días caminaba por la calle y tenía una pareja de jovenes adelante y otra de viejos atras.. ¿fue un maneje del universo para hacerme saber que estoy sola?. No es que me moleste estar sola ni mucho menos, creo que un tiempo tranquilos con uno mismo siempre hace mas que bien.. ojo. Pero ¿hay una necesidad en que mi soledad se prolongue en una agonía diaria?..
Donde pongo el ojo.. pongo la bala, es verdad. Pero es eso, un balazo a la deriva, que no culmina ni en herida ni en infección (es una analogía bastante rara.. pero si te ponés a fijar, es así). No hay un valiente que se anime.. y yo no estoy dsipuesta a ser "amiga con beneficios" de nadie. No. Definitivamente no nací para ser la puta oficial de nadie, nací para tener el papel principal, para codearme con gente que sabe lo que quiere y la tenga minímante clara.. y es más!, te juro que ni si quiera me pongo exigente, es que simplemente no lo encuentro.
Quizás es porque me cierro un toque.. puede ser. Pero cuando doy las chances simplemente se desvanece el manto que hace parecer a ese 'hombre' perfecto y se me inunda el rancho con defectos y asperesas que no pienso limar.. porque la persona se la ama como es, no es que se la busca cambiar. Yo no nací para adiestrar a nadie eh.. para eso estaban sus madres.

Lo más cursi que dije en mi vida...pero creo que esta bueno.

"El futuro es re incierto, pero en lo único que vas a triunfar SIEMPRE es en lo que te gusta, porque triunfar es que lo que hagas te haga feliz. Si yo me entro a comer libros de abogacía y no me gusta .. lo dejaré y empezaré otra cosa.. porque dspues voy a terminar resentida con la maria y virgen santisima.."

Mama 3 - Belen 0

CHICOS ! .. hoy me dijo de nuevo: "pobre X.. me lo tenés abandonado"

NO PODES SER ASÍ MALDITA.. dejame de joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Pensamientos Random:

• Si no vivis en una continua catarsis explotas de una .. de la otra forma es mas común que la gente se acostumbre a verte verde y enojada.
• ¿Quién quiere estar al lado de hiroshima a punto de explotar? NADIE.. aún así, eso no le quita lo infelíz.
• No podés decir "te amo" y después arrugar.. matemática básica.
• La gente fisicoculturista es desagradable, repugnante y esta LOCA.
• YO NO DECIA de formalizar tan rápido.. pero por lo menos verlo de día.. es lo MINIMO. Acá hay olor a CAGON.
• No se tiene que tomar y usar el celular al mismo tiempo; podés dejar de tomar.. como también dejar de tener crédito.
• La gente que no le importa nada, me cae bien y triunfa en la vida.
• La frase "el lunes empiezo" fue creada para saciar la sed de innovarse.. aunque nunca sea cumplida.
• La infelicidad del hombre puede ser tan grande y tan mental.
• El blog sirve para cuando una amiga te pide que le cuentes un poco como fue X situacion y como sabés que es larga le decís "mirá el blog" y listo.
• Es muy jodido saber que te obsesionaste con el face, formspring y blog de la minita por la cual se derrite el chabón que te prende fuego allá abajo.
• Creemos ganar cuando no tenemos nada para perder, sin saber que tenemos para perder todo lo que creimos ganar por perderlo todo.
• El hombre banana es el gran cancer de esta sociedad.