No puedo callarme la boca.

Tengo la cabeza contaminada y lejos de querer protagonizar una típica crisis adolescente-no-tan-adolescente de "me perdí a mi misma" como suelo hacer o correr en círculos con la cabeza en llamas, quiero buscar una solución.
Lejos, también, de querer correr a otra ciudad para poder respirar aire nuevo y juntar fuerzas para seguir, quiero quedarme y mirar para adentro. Quiero analizar mis miedos y entregarme al mundo. Crecer.
Nos aferramos incesantemente a realidades y decisiones que se tornan anacrónicas, y cuando crecemos y cambiamos nuestro punto de vista el mundo como lo concebíamos se vuelve borroso y los límites se difuminan.

Admiro a las personas que tienen sus fronteras morales bien definidas, pero no sé si los admiro porque me dan pena o porque me provocan algún tipo de envidia. Por un lado, el moralista no sabe cómo jugar con sus propios límites, no sabe como ir más allá de lo que el mismo se estipuló, es como ponerse una barrera que uno no puede correr a medida que va creciendo y queda estancado. Sin evolucionar. Hay otros, que evolucionan demasiado, gente cuyo árbol moral se desvía un par de veces para encontrar en sí mismo la fuerza para seguir creciendo.
Veo muy comunmente en graffitis la frase: "no hay grises" y me pregunto seguido ¿realmente no hay grises con respecto a la moral?, ¿todo es blanco o negro?, ¿parece un poco drástico no?.

La moral es un espectro de posibilidades completamente subjetivas, como la sexualidad, como muchas cosas. Encasillarse en una es simplemente un error, no porque esté mal, sino porque somos tan cortos en experiencias y errores que vivimos continuamente dándonos al mundo pero nunca nos damos a nosotros mismos. 

No nos permitimos probar nada nuevo.

When the future's architectured by a carnival of idiots on show 
You'd better lie low....

Bury me in honor 

When i'm dead and hit the ground 

A love back home unfolds 

If you love me 
Won't you let me know? 

I don't want to be a soldier 

With the captain of some sinking ship 

Late night with Chamba's wonders.

Veo la gente pasar en la calle y me pregunto que estarán pensando, ¿viviran su vida como ellos quieren?. Veo "las mejores mentes de mi generación" no destruídas por la locura como diría algún autor, pero sí destruída por su entorno, por la cárcel en la que sus sueños y deseos viven. Vivimos.. vivo, en un miedo constante de vivir. ¿Por qué?.
Todo padre quiere que su hijo crezca y sea alguien brillante, pero ¿cuales son las consecuencias de las presiones que ellos meten?, ¿realmente es bueno tener expectativas para con alguien? ¿o solos los condicionamos a que se sientan un fracaso por no seguir sus deseos si no los de un tercero?.

¿Qué vale más?, ¿exito o felicidad?.
Hay una sola condición: no se puede tener ambos.

Donde yo veo cariño, ella ve sumisión.
El plan es mantenerse a flote, pero nunca volar.
Sin saber que pájaro en mano te impide ver el cielo lleno de oportunidades.


Perdón, pero yo quiero el mundo.

Amor.

Y si estuviese más enamorada de tí, desaparecería mi existencia para volverme una contigo.
Caminaría tus pasos, lloraría tus lágrimas y besaría tu sombra.
Si estuviese más enamorada de tí,

me evaporaría para ser el aire que respiras,

me derretiría para que tus labios me beban,

sería un eterno goce sin fin. 

Pero no puedo, 

porque he alcanzado todos los límites.

Y mi corazón estallará. 

Now ask yourself:

do you want that?

Hablar es gratis, victimizarse también.

Muy poca gente me conoce, algunos me está conociendo, otros me conocieron, algunos no tuvieron la chance de verme ser, algunos (asimismo) no quisieron que sea lo que soy sino que sea su ilusión de mí y ahí es cuando las cosas no funcionaron.
A veces me pregunto si realmente es tan asombroso tener la posibilidad de saberlo todo, de anticiparlo todo, de no dejarse sorprender. Como seres humanos tenemos la gran necesidad y ansiedad de vivir todo el futuro que nos queda, agotando el presente de preguntas innecesarias, de incertidumbre. No disfrutamos el hoy, no nos paramos en el medio de la calle al ver la gente pasar, al sentir el frío aire del invierno, el sol en la cara.
Si yo hubiese sabido todo lo que sé hoy, no estaría donde estoy. Uno de los motivos por los cuales no doy rienda suelta a mi locura hacia un camino con fines trágicos, es porque siempre sé y tuve la certeza de que las cosas, tarde o temprano, se ponen mejor. Los duelos se terminan, las relaciones se olvidan, las personas se superan.

Los tiempos son de cada uno, y yo no te cuestiono eso. Lo que cuestiono es la falta de respeto, el decoro, la falta de hombría y dignidad. Eso te cuestiono, la falta de madurez. Hablas por la herida, y esa es la peor tipo de charla. No toleras que yo haya podido seguir adelante con mi vida y mis proyectos, quizás no toleras si quiera que tenga proyectos, no lo sé y sinceramente, no me importa en lo más mínimo. No hay excusa para lo desagradable que es hablar a espaldas de alguien, no hay excusa para la falsedad en ningún ámbito de la vida. Siento que lo más te duele es que no te haya querido, y te pido perdón, pero por no haber podido, no por no haber intentado. Siempre doy lo mejor de mí, pero hasta nuestras mejores acciones tienen límites que no deben ser cruzados. Yo no era feliz, no fui feliz, no. Pero no fui feliz desde mi bondad, no te confundas. No, no soy ninguna mártir, yo quise seguir para no lastimarte a vos, para venderte una película mediocre de algo que tendría que haber sido más mágico, porque vos te merecías que fuese mágico, porque yo me lo merecía mágico también. Pero soy humana, y llevar una relación sola no era fácil. Tenía el mango del sartén, la dirección del circo, y todos hacemos lo que podemos en la inmediatez del momento para que luego mirarlo en perspectiva los errores resalten y las lecciones sean aprendidas. Es la vida. Me banco mis errores, me banco mis defectos, sí. Pero no pienso tolerar que alguien se dé el gusto de hablar mal de mí cuando yo dí lo mejor, eso no te lo voy a aceptar. No ahora, no nunca.

Desvirtuemos todo, ya fue.

Up in flames.

Vivir es ir caminando por una calle muy congestionada, hay quienes caminan a tu lado, a la par, y están ahí toda la vida, hay quienes te cruzan y te saludan, otros que solo te miran a los ojos, y después están aquellos, a los que uno nunca ve, que se encuentran secretamente viéndonos pasar, añorando ser parte del camino.
Hay que ver tanto a los protagonistas, como a los espectadores.

Mancha de rouge.

Me dijo "La venganza es un plato que se come frío, mi amor".
Su mirada arrancó mi corazón.
Una vez más te lo digo, amigo mío,
No es justo que ella tenga ojos tan violentos.

Sus piernas, furiosas, amedrentaron el suelo por donde caminaba,
Y nadie fue el mismo después de conocerla.

Su obscena seguridad invadió la habitación,
Una vez más te lo digo, amigo mío,
Es dueña de todo a su al rededor,
No importa el momento, ni la ocasión.

Es como si el pasado le hubiese borrado la memoria,
y endurecido el corazón.
Como si todo lo que alguna vez la lastimó,
La hiciera más fuerte.

Se desquita contra el mundo, por haber perdido una ilusión.

 

Sadly ever after.

Las madrugadas me extrañarán,
Escondida detrás de una sonrisa exclusiva.

No volverás a ver mis ojos amanecer, 

No volveré a verte desaparecer.

101 cosas sobre mí.

(1) En éste momento estoy haciendo esta lista inútil porque evito los libros.
(2) Tengo una gran tendencia a pasar de largo todas las noches. Voy por la noche #2.
(3) Como es de esperarse, duermo de día y más de 12 horas.
(4) Desperdicio mucho tiempo en la computadora y después estoy todo el verano estudiando.
(5) Tengo la firme idea que un día voy a dominar el mundo.
(6) Me gusta hacer reír a las personas.
(7) Tengo el firme sueño de ser como Lorelai Gilmore en personalidad.
(8) A los 16 años me puse triste por no haberme convertido en bruja como Sabrina.
(9) Nunca leí Harry Potter. Nunca ví ninguna Toy Story.
(10) Soy más nazi de lo que parezco, sueno y actúo.
(11) Me prejuzgo hasta mí.
(12) Tengo muchas ganas de empezar un blog de moda.
(13) Miro "Drop Dead Diva" y me lleno de esperanzas y emoción por terminar mi carrera.
(14) Supero todos los días mis propios prejuicios.
(15) Detesto a los grupies pero cuando se trata de Tan Biónica doy asco.
(16) Soy mucho más tierna y sensible de lo que parezco y puedo demostrar.
(17) Me rompieron el corazón una sola vez en la vida.
(18) Cuando escribí mis primeros poemas, lo hice en inglés y me creía Miley Cyrus.
(19) Realmente no creo que estos sean los mejores años de mi vida.
(20) Me da pánico la etapa en la mi existencia en la que todos mis amigos comiencen a reproducirse y casarse por elección.
(21) Me encanta, y digo ENCANTA, festejar mi cumpleaños.
(22) Mi mamá creía que yo no tomaba hasta que quebré en frente de ella.
(23) Soy uno de los seres más vagos de todo el planeta.
(24) Hay muchas cosas que no sé si poner solo por el hecho de sentir que estoy dando mucha información de mí misma.
(25) No me gusta sentirme (ni mostrarme) vulnerable.
(26) Me suena el cuello de una forma muy creepy y bizarra.
(27) Creo que es totalmente innecesario el cursado obligatorio en mí facultad.
(28) DETESTO la versión de Bizarre Love Triangle de Tan Biónica. La pronunciación del inglés es lastimoso, perdón Chano.
(29) Me rodeo siempre de personas más sabias y cultas que yo.
(30) Cuando todos ponían que se querían casar a los 22, yo ponía que quería casarme a los 30.
(31) Tengo los pies más feos del mundo.
(32) Me quebré el tobillo por usar tacos (sí, uso tacos aunque mido 1.85mts aprox.).
(33) Debilidad fuerte por los tiburoncitos de gomitas.
(34) No paso un día sin comer chocolate (o derivados), ni tomar té.
(35) A penas me doy cuenta que aumento de peso abandono los almuerzos.
(36) Siento que "otorgarle" el "perdón" a alguien no cambia nada.
(34) Soy muy rencorosa.
(35) Para que yo me tatue mis viejos tienen que estar.. bueno, basicamente muertos.
(36) No me creo lo suficientemente buena escritora como para armar una novela todavía.
(37) Tengo miedo que cuando por fin decida confiar y entregarme a una relación, la otra persona se vaya.
(38) Estoy muy feliz ahora. Me hacen muy feliz ahora.
(39) Tengo una lista de cosas para hacer antes de morir, así también de películas para ver. Intenté hacer una lista de libros, pero eran tantos títulos que simplemente me libré al destino de las ganas que tenga en el momento de leer.
(40) Mi película favorita es Annie Hall.
(41) Odio las películas de terror, ODIO PURO EH.
(42) Suelo romper cualquier tipo de artefacto tecnológico que está en mi poder.
(43) Me gustaría saber más de música, pero soy muy vaga para hacerlo.
(44) Leo por placer, compro libros por impulso.
(45) Tengo la incesante necesidad de saber más todo el tiempo.
(46) Me peleo a muerte con mi vieja la mayoría de los días, pero soy exactamente igual a ella en casi todo.
(47) Soy caprichosa.
(48) Gracias a Google Chrome aprendí a escribir bien y ahora corrijo a todo el mundo.
(49) No creo que sea ético que un abogado tenga un tatuaje visible
(50) Tengo el Twitter más violento y crudo de la historia.
(51) La gente nunca sabe qué es lo que realmente está pasando por mi cabeza.
(52) Si tengo un día de mierda, preparate para escucharme gritar.
(53) Dar portazos es la mejor forma de descargar tensiones.
(54) Creo que necesito un psicólogo, pero soy muy orgullosa como para admitirlo.
(55) Me teñí las puntas del pelo de color violeta, quedó rojo y encima me quemaron el pelo. Tuve que volver para que me lo cortaran, el color ya se me lavó, pasaron dos semanas. Jamás me pidieron perdón, solo dijeron "ay, qué bajón! el pelo no te aguantó!".. QUIZÁS TUVO QUE VER CON LAS 7 HORAS QUE ME TUVIERON AHÍ ADENTRO, MALDITA.
(56) Me esmero en aprender y perfeccionar mi pronunciación en inglés, es una de mis mejores atribuciones.
(57) De chica quería ser bailarina y soy muy autodidacta al respecto.
(58) Jamás pude completar una semana entera de rutina en el gimnasio.
(59) Tengo muchos amigos que la gente me recomienda no tener, pero sin embargo me los quedo.
(60) Creo que la confianza sólo se gana con el tiempo.
(61) Tengo un tremebundo amor y enamoramiento por mi padre.
(62) Detesto que las personas me traten como si fuese una tarada, ignorante o inútil.
(63) En un futuro quiero aportar mi grano de arena al mundo organizando algún tipo de campaña contra la discriminación física. No quiero que nadie se sienta como yo me sentí nunca jamás.
(64) Les daría un martillazo en los dientes a las personas que creen que los gays son leprosos.
(65) Lo primero que le miro a una persona son la boca y los ojos.
(66) Creo firmemente que mi novio sería perfecto si no fuese K. (Hola mi amor, te quiero).
(67) Me molesta darle motivos a la gente para que se llene la boca hablando mal de mí.
(68) En esos momentos en el que es mejor no hablar, yo siempre pifio y hablo.
(69) Una de las metas de mi vida es vivir una temporada en Buenos Aires.
(70) Otra de esas metas es tener un gato negro llamado Salem.
(71) Lloro mucho con las escenas en las que muere gente, especialmente padres.
(72) Llegué a la conclusión que no amé a mi anterior pareja, pero no quería romperle el corazón.
(73) Mi hermana tiene 25 años y menos personalidad que una piedra.
(74) Sé que fui sumamente cruel en el punto anterior.
(75) Intento evitar cualquier situación, acción, etc que me deje en ridículo.
(76) Soy muy posesiva y aprecio mucho a la gente que está al lado mío constantemente aunque no lo diga.
(77) Personalmente soy más dulce y cálida de lo que sueno.
(78) El deporte que "siempre estoy por empezar" es el basquet.
(79) Culpo mi mala caligrafía a mis padres médicos.
(80) Me da mucho asco la persona que sigue la moda constantemente al pie de la letra.
(81) Vivan las hordas de hombres en cuero, especialmente si justo están jugando al basquet y miden mil km.
(82) El trauma de la altura me lo introdujo mi mamá en la cabeza cuando vió que pintaba para ser una mujer alta y me dijo "y ahora cómo te vamos a conseguir un novio?".
(83) Estoy firmemente segura que mi vieja debe creer que lo fajo a mi novio.
(84) Mis fiestas de cumpleaños son ansiadas, lo huelo.
(85) Las lentejuelas son lo mejor del mundo, todo debería estar revestido en ellas.
(86) Coco Chanel, simplemente amor puro y pasión. Carolina Herrera, su némesis.
(87) Jamás pude ser capaz de ahorrar. Triste.
(88) Tengo un escondido miedo a dos cosas: la muerte y que la gente piense que soy estúpida.
(89) Me gusta caerle mal a la gente, realmente algo adentro de mí lo disfruta.
(90) Me provoca mucho goce el sufrimiento ajeno.
(91) Estoy convencida que tengo muchos puntos para ser considerada una mala persona.
(92) Cada vez que pienso que un día mi(s) viejo(s) se va(n) a morir, lloro.
(93) Creo que la facultad es algo que se hace no con un grupo de amigos estables, sino con un grupo de gente conocida.
(94) El punto anterior me parece sumamente triste y terrible.
(95) Yo creo que ya conocí al 60% de los amigos que van a estar conmigo toda la vida.
(96) Me molesta mucho que la gente siempre te defraude.
(97) Espero mucho de todos.
(98) Juzgó a los demás con la misma vara con la que me juzgo a mí misma.
(99) No espero que la gente entienda por qué soy como soy, espero solo que sepan que sí hay un por qué.
(100) Me gusta bautizar a las personas con apodos y que después se vuelvan sus apodos estables.
(101) Cuando era chiquita quería fetearme los kilos de más.

(Que sean 100 justo, era muy mainstream).

No puedo parar las palabras en mi boca.

Me molesta mucho que yo quiera ser vos, 

Que vos quieras ser yo, 

Y que no pueda ver la grandeza que  hay en mí.

Sos sólo lo que crees que podes ser.

Y más.

Mucho más.

Sos una fortuna ilimitada.

No quiero, 

No quiero que me idealices y después te des cuenta

Que soy un ser humano.

Pero quiero pecar, sí.

Pecar y ser perfecta.

El problema de tocar fondo 


es, 






que sea un fondo falso.

Push a little harder, push a little better.
Tomorrow you'll feel fine, tomorrow wont hurt.
I promise girl, the entire universe lies in your hand.

La mujer que posaba en las fotos sola.

¿Por qué el tiempo se conmueve cuando te roza la mejilla? 

Envidio tu alma joven y tu determinación ancestral.

Tienes todas las respuestas en tus manos,

y sin embargo, siempre pides mesa para uno.

Problemas en el paraíso.

Me gustaría decirte lo que tengo que decirte, 

Pero no quiero justificarme por cosas que no debo justificarme.

Me gustaría explicarte lo que no puedo explicarte, 

Que no puedo porque, simplemente, no debo.

Las miserias se esconden mi amor,

Nunca se muestran como plato de entrada.

Yo no sé confiar.

Mi confianza viaja de la mano del tiempo.

Estamos quemando tiempo, 

Y oxígeno. Dejame respirar. 

La lucha diaria se vuelve agotadora, 

No quiero desgastarme.

A mí me gusta saber que estas ahí, 

No con la mano en mi garganta.

XX

Causabas daño aún...Y en mi abandono
eras sólo un recuerdo ya marchito
de desamor, de soledad, de encono;
indecible presencia de delito.

Hoy quise recordarte. Y a destono
se me adentró el olvido, como un grito.
Tal vez deba decir que te perdono,
pero es más simple: no te necesito.

Hago un esfuerzo por reconocerme
en aquella que fui: frágil, inerme...
Y trato de evocar la vaga herida,

hoy, que eres como un rostro trascordado
que no sé si conozco o ha pasado
por mi calle, una tarde envejecida.

Julieta Prilutzky Farny.

¿Cuál será mi próximo paso? 

¿Qué será lo próximo que iré a escribir?

¿Acá terminaron las cosas que tenía para decir?

Día del escritor.

Feliz día a aquellas personas que intentamos armar un mundo paralelo, que intentamos crear con nuestra mente historias que lleguen a la gente (o no).
Feliz día a aquellos que encontramos en las palabras un refugio.

¡Feliz día escritores!

Me siento estancada entre dos emociones opuestas. 

Siento que sí no te doy lo que querés, te vas a ir;

y siento que sí lo doy, no sería por el deseo de querer.

Que sí para que decidas quedarte tengo que ceder,

es mejor que te vayas. 

Odio las películas violentas.

Las palabras y lo pensamientos sucumben mi cabeza con un frenesí imparable. Los hechos que demuestran mi veracidad se acumulan en pila y siento mi cabeza estallar en cualquier momento.

En la televisión dan una película absurda, llena de violencia, una vez más. Su tediosa figura está en frente mío y siento juntarse en mi pecho todo aquello que odio de él.

Tiene un verdadero don para hacerme sentir mal cuando me estoy empezando a sentir bien y es extraño, porque todas las personas parece que tuviésemos un ser humano con éstas cualidades cerca nuestro. Es como si el inmenso poder que se balancea en el universo, nos distribuyera un cable a tierra falaz.

Él no me puede dejar ser feliz.

Todos me dicen "relajá, dejate ser". ¿Saben lo difícil que es para mí eso?, ¿alguien tiene una mínima idea?, ¿por qué en vez de darme consejos no me entienden y me dejan ser lo que yo sé ser?. No es fácil descontracturar a una mujer que toda su vida se puso guías para no perderse, y aún así se perdió.

Por un minuto desearía que el cosmos sufriera un sismo y nadie esperara nada de nadie. Incluso yo.

En otras palabras, me tienen las pelotas por el piso.

Cambio y fuera.

Concepción marciana de mí.

 Es siempre demasiado para el hombre que está a su lado.
Una supernova al lado de un agujero negro, con el riesgo que su brillo sea robado.
Siempre es intensa, como el café puro de la mañana
La cachetada de una brisa de viento helado.

Quizás aquellos que me susurran que la inspiración es una mentira, tienen razón.
Quizás lo único que cuesta es empezar algo, lo que sea, entonces terminamos culpando a la inspiración sin asumir nuestra responsabilidad.

Como todo en la vida.

Quizás lo único que tenemos que hacer, es decir sí.

Nada, esto.

Nunca te dije que antes de irme a dormir
me acuerdo un poquitito de vos,
de mí,
de nos.

Mi instinto femenino me dice que vos también lo haces,
y me gusta.
Me gusta esto,
creo que ya lo dije demasiado.

Estoy en los albores de un sentimiento,
del que tan solos los recuerdos,
me hacen reír.
Reír bien, reír sana.

Viceversa.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte 
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte 
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti.

Therapy.

Salió corriendo del pub y se dirigió al río, la noche estaba atascada en uno de sus peores llantos, y ella estaba atormentada por la falta de sentimiento y memoria.
Corrió sin rumbo hacia algún lugar que le fuera familiar, y se sentó en un escalón a sentir la lluvia golpetear violenta y silenciosamente sobre su nuca. Sus ropas ya estaban empapadas, pero su corazón revivía a medida que lo regaba con el agua divina de la atmósfera.
Una mano seca tocó su espalda, y asustada miró hacia atrás.
- Acá estas.
- Perdón.. solamente necesitaba sentir.

Aquél subió al escalón, cerrando el paraguas mientras se sentaba a su lado.
Esperó que su acto fuera desencadenante de los recuerdos, o al menos, de amor.

Me Gusta

Me gusta que él vea en mí la mujer que siempre quise ser.
Me gusta aparentar ser una mujer fuerte y poder derrumbarme con él,
que se dé cuenta que ser fuerte, no es un sinónimo de no sentir.
Me gusta que mi locura no lo asuste,
Que me preste atención hasta cuando creo que no lo hace,
Que escuche hasta la coma que no digo.
Me gusta su sonrisa y sus ojos, el hecho que no sepa que tan bello es,
Me gusta recostarme en su pecho y verlo reír,
Me gusta hacerlo reír.
Me gusta la idea de sentirme así por siempre.
Me gusta sentir el latido de su corazón y como se acelera cuando lo miro.
Me gusta sostener su mano y que encajemos tan prefectamente.
Me gustan sus dedos más cortos que los míos.
Me gusta su barba que crece a las 12 horas, y que pincha.
Me gusta su forma extraña de caminar,
el positivismo que mantiene para con los retos.
Me gusta que no se quede en lo que sabe y busque retos.
Me gusta su perfume, que al olerlo me hace sentir en casa.
Me gusta conocer su respiración.
Me gusta que cuando pensaba que nadie me prestaba atención, él lo hacía.
Me gusta que recuerde lo que digo, hasta cuando yo no lo hago.
Me gusta pensar qué inesperado que fue nuestro amor.
Me gusta saber que pensaba en mí antes que yo lo viera.
Me gusta haberlo podido ver, a tiempo.
Me gusta sentir su piel sobre la mía.
Me gustan sus besos.
Me gustan sus secretos.
Me gusta que no se asuste cuando develo mis miserias implícitamente.
Me gusta que me diga que todo va a estar bien,
Me gusta cuando me advierte que lo malo ya pasó.
Me gusta que conmigo sea feliz.
Me gusta cada uno de sus poros.
Me gusta no poder listar la cantidad de cosas que me gustan de él. 

Me gusta quererlo.. tanto. 

10 años atrás.

Extrañamente él se encontraba en un lugar así, tenía aire a antro y malas juntas, pero tenía energía de pasión y ferocidad. De repente se dejan sonar unas campanas, rebotando sus ondas en el vacío, indicaban el comienzo del primer ring.
Su curiosidad lo llevó a la muchedumbre y allí la vio. Extraña, inquieta, libre. Algún ritmo electrónico empezó a sonar y los cuerpos comenzaron a moverse, abrumados de excitación, alentando. Su cintura parecía quebrarse en miles de pedazos y volverse a construir, parecía un rascacielos sin huesos que latía al compás de la música.
Aquella mujer lo intrigó hasta varios días después de conocerla, bailaba con una sazón irracional. Desnudaba su alma, ella sola junto con la música, en una burbuja.
Las 3 noches siguientes su vida consistió en asistir a mirar la muchacha bailar, entre la multitud, escondido, lleno de éxtasis visual.
Un día lo notó, mirándolo fijo con sus ojos azules, manteniendo su sonrisa por 3 segundos que parecieron eternos.
Acercándose con la gracia de un cisne llegó a dos centímetros de sus labios y respiró el aire que su cuerpo exhalaba frenéticamente. Sus dulces ojos color cielo lo miraron desde lo bajo, tenía una aire de ingenuidad penetrante. Tomándolo de la mano lo arrastró desde los suburbios hasta la pista y, sin apartar la mirada de sus ojos color ámbar, tomó su mano y la poso sobre su cintura. El tacto sobre tal suave piel lo estremeció, haciéndole temblar la espina dorsal.
Sus cuerpos comenzaron a nadar en el aire al compás de la música, él siempre había sido una roca para bailar, pero el amor hace magia. Se pertenecían.

Postales diarias 2.

"Mis terrores presentes son menores que las cosas terribles que imagino" - Wiliam Shakespeare, Macbeth.

♥

365d después.

Ella sonríe y la cicatriz que reside en su nariz se vislumbra.

Está sentada en un sillón blanco del siglo XIX,

con el corazón en las manos y su cabeza en las nubes.

Él tiene las expectativas a flor de piel.

Ninguno de los dos sabe que hacer.

Pero saben que se quieren tener.

Siempre se quisieron tener.

Me haces reír de felicidad.

No Man Is An Island

Darme cuenta que no soy invencible,
Que soy vulnerable,
Que las cosas sí pueden estar mal,
Que está bien que no pueda manejarlo todo.

Human after all.

Uh Oh.

I keep waiting for the moment to burst, it ain't comin' but it's getting close. 

Wishing that the stars collide lies my hope to the freedom I'm never gonna have. 

I'm looking for something bigger, losing my soul tonight.

Memorias de Ernesto.

Con gran parte del mal humor que cargo ahora, y bastante frío en los deditos del pie, empiezo.
"Memorias de Ernesto" no es un texto sobre algún abuelo, chongo, pariente; son las memorias de mi yeso, que sí, se llama Ernesto en honor a la maravillosa obra de Oscar Wilde.
Sí, bizarro y hasta puede llegar a rozar los límites del patetismo, pero yo no puedo sobrevivir 30 días con éste yunque sin sacarle fruto de alguna forma. Asimismo, sabiendo que soy torpe, pueden darse a lugar anécdotas que no me gustaría olvidar.
Y como tiendo a olvidar, acá estoy.

Ave Fénix II

Ave Fénix I

Mi instinto de protección hizo que automáticamente mirara hacia la cama. Me sentía avergonzada, fugitiva, como si ese mensaje fuese algo que mi conciencia clasificaba como pecaminoso.
Dos años de tranquilidad era mucho para que fuera tan real. Iba a volver.

La última vez que lo vi, recuerdo que fue un día lluvioso y en el ambiente nos acompañaban frías luces de hospital, un suero y una bata desagradablemente impersonal. Se notaba la tensión y el miedo, el miedo a perdernos. Tenía que ser sometida a una operación que implicaba el riesgo de perder mi vida y mi nivel de nerviosismo se comparaba al día que lo vi por primera vez en la calle. No sé que se me pasó por la cabeza al pedir que esté ahí, pero algún retazo de amor quedaba en su sistema, como para acudir a mi llamado. De amor, o de culpa.. ¿quién sabe?. Mientras la anestesia hacía efecto, sus cobrizos cabellos residían sobre mí, mientras su cálida y gran mano, que siempre me pareció una invitación al pasado, me sostenía.
Mi cabeza estaba reposada sobre su pecho, y podía sentir su corazón latir furiosamente, podía sentir su pánico correr por las venas. Él sabía que yo podía morir, lo sabía él y cada fibra de su ser. Tenía miedo, por vez primera, de perderme. Claramente la muerte era la única forma que eso sucediera.

- Manos frías, no cambias más vos.
- Me voy preparando para el otro mundo.
- No jodas con eso.

Me gustaba tentar a su terror, sentir su preocupación ante mi desaparición física de éste mundo. Me sentía importante, como si por un minuto minúsculo tuviese el poder de hacerle prometer que me diera el mundo. Claro que era solo una sensación. Yo no quería morir. No era mi plan.
"Morir para obtener su amor" parecía un lema un poco patético para mi gran orgullo, que ya había recibido varios golpes gracias a él.

La enfermera entró a la habitación con su cajita azul, que casi siempre contenía pastillas o jeringas (las temidas y azarosas jeringas).  Es hora de la anestesia - dijo, mientras salía a llamar al especialista. Bien, un solo pinchazo más por ese día.
Se levantó de la cama y me dejo sola, con un sentimiento de vacío un poco extraño. Atinó a darme un beso en la frente, con la cara ojerosa y su barba de dos días.

- Todo va a estar bien.
- Qué frase cliché!
- ¿Todo va a estar de puta madre?
- Muy mexicana.
- Volvé con actitud Rock 'n Roll nena.
- Esperáme.
- ¿Dónde más voy a estar?.

Gerardo, el anestesista, entró y despachó a cualquier acompañante de la habitación. Era hora de dormir. El domador se sentía incómodo con la presencia del pasado en la habitación, lo sentía como un San La Muerte, pero para nosotros dos. No entendía la conexión mística y especial que nos envolvía. Pero lo respetaba, porque su amor era flexible y perenne.
El procedimiento duró unas 3 horas, y todo salió excelentemente bien. Como era esperado, mis jóvenes 19 años ayudaron a mi recuperación más pronta que tardía. Pero él jamás volvió a aparecer por la habitación, o mi vida.
Según los últimos ojos que lo vieron, se marchó poco después de que yo entrara a cirugía, dejándome una carta que jamás encontré, dejándome la certeza que siempre ignoré.

Ahora había vuelto.

Ave Fénix I

El año había pasado corriendo, con la furia de un Huracán. Sentía que finalmente había empezado a vivir, a sentir todo ello con lo que alguna vez soñé, había dejado mis mañas cascarrabias de lado porque había encontrado al hombre que domó la bestia, al hombre que me hacía mejor mujer.
Si la vida es una sucesión de personas que pasan hasta que uno finalmente encuentra al correcto engranaje, éste se podía decir que es el momento, y que agradezco que mi línea de candidatos fue corta.
Mi vigésimo primer cumpleaños se acercaba, y junto a él una nube de responsabilidades comenzaba a derramar gotas sobre mi cabeza. Trabajo, carrera, estudio, años, amigos. Todo sonaba más importante de lo que parecía a los 15 años. Y sí, estaba bien.. eso es crecer. O al menos eso nos hacen creer.
Muchas veces (y por mucho, digo siempre), tengo la sensación que la vida es una casete que se repite una y otra vez, pero en diferentes personas. Muchos de mis amigos me cuestionaron por ser parte del sistema. A veces me lo cuestiono yo también. Cada vez, termino creyendo que no tengo otra opción. Pobre de mí.
Mi lista de cosas para hacer antes de morir está mitad completa y mitad vacía. Me alegra poder llegar a una edad tan significativa sabiendo que hay muchas tildes en ella, sabiendo que hubo ciertos momentos en mi vida en los que yo tuve el control.
Jamás supe por qué los 21 años son tan importantes. En Estados Unidos inicia la cultura alcohólica de los jóvenes, supongo que es un hecho para celebrar. En Argentina, gracias a la modificación de varias leyes, simplemente finaliza la manutención por parte de los progenitores.. pero seamos honestos ¿cuántos tienen un trabajo a esa edad?, ¿cuántos se han si quiera recibido?. Exacto, no marca nada trascendental y aún así, define una era. Supongo que en cierto lado, es mera costumbre pseudo-legislativa.

Y acá estoy yo.

Todo iba a desarrollarse normalmente, iba a tener esas grandes fiestas de cumpleaños que yo solo sé organizar (bueno, yo y mi mente confabuladora que está pensando en ello seis meses antes). Mi vestido clásico de lentejuelas estaba colgado en el placard, el domador estaba durmiendo en la cama, paciente y yo me encontraba en pleno alba revisando mails. Cuando mi celular vibro frenéticamente.
Era él. Aquel pasado que siempre vuelve, como el sabor ácido al repetir una comida, como la raíz en una caballera teñida.

"¿Adivina quien está in town?" eran las 5 palabras que brillaban frente a mí en la oscuridad de la habitación.


Me volví a sentir muerta.

Hace mucho que no me siento frente a una hoja de papel, en blanco, y dejo que mi mente simplemente vagabundee por mi vasta imaginación. Los últimos infortunados eventos de mi vida me han dejado postrada en cama y con muchos apuntes por leer, como si todo formara parte de un plan místico para que finalmente estudie y me ponga al día con mucho.

Nadie se percató de algo muy muy importante: ¡Ese tiempo también se puede utilizar para escribir!
Volveré a ser millones de posts.

Promesa de lisiada a sus lectores.

So much, so young, I’ve faced on my own
Walls I built up became my home
I’m strong and I’m sure there’s a fire in us.

Wait?

¿Qué si por un minuto dejas de ver lo que muestro, lo que vendo y encontras en un atisbo de mi iris un poco de lo que realmente corre en mis venas?, mi cabeza está dando vueltas hace un tiempo ya, y no me importa mucho. En el fondo somos tan iguales que da asco, porque si fuéramos diferentes, si fueramos.. sería distinto. Pero estamos ahí, sentados, esperando que algo en la vida nos sorprenda, nos despierte. ¿Qué si despertar es dejar de esperar, y nosotros no podemos entenderlo?

Me gustaría que mi ansiedad no golpeé la puerta todos los días, que la gente no me lea, que no me sienta. Pero hablo de cosas malas como si nada bueno me haya pasado. Quizás.. quizás no mucho bueno me paso en el momento correcto, pero todo es cuestión de actitud. Necesitamos a gritos actitud que nos haga entender que éste es el momento que tanto buscamos, éste, el que tenemos ahora, vos y yo.

El alcohol atrae mis miserias más profundas, pero también los deseos que escondo el los lugares más recónditos de mí, esos que ni yo puedo ver o saber. Me gustaría que sepas eso.

Que me está tentando.

Siempre buscando una razón para ser mejor, hoy, caminando por la ciudad, con sus luces, sus arboledas, el río, el viento, la esperanza, me hicieron entender. Vivo hablando de mí, y nunca es suficiente. Tengo historias que contar, tanta imaginación, muerte y vida encerradas acá adentro. Vivo rodeada de gente, y siempre me siento sola, incluso cuando estaba de novia.
Pensé que encontrar a alguien que te amara incondicionalmente era la clave para ahuyentar todo lo que no debía estar, todo lo que me atormentaba. No, no era así. Todo seguía ahí, yo no sentía y no podía hablar. ¿Por qué no puedo hablar?, me fundo en mis silencios y apago mis pupilas esperando que al encenderlas todo se haya ido.
Eso me gustaba de estar enferma cuando era chica, dormir y despertarme sana. De alguna forma transpolé sentimientos y sensaciones a mí vida sentimental, espiritual.


- ¿Y qué onda con quererte? - Me dijo alguna voz en los caminos de la vida.


¿Y cómo quererme? Me pregunto todos los días.

Gilmore Girl.

Títulos, títulos!

No voy a escribir siempre cosas lindas. Caras lindas son las que pongo día a día, el ser humano a veces necesita desnudarse y mostrar un poco sus heridas, lamiéndolas con palabras para que curen.
Nada, eso.
Extraño escribir largo y tendido,
Pero no tengo ganas.
Ni inspiración.

¿Qué estas pensando?

¿Qué te está pasando?