Esta semana entera fue rara. El lunes termine (por fin) la secundaria y me desligue de todas formas de ese colegio, no es que le tenga bronca ni nada por el estilo, solo es que quería sentir que finalmente terminaba con todo vinculo que me relacionara con la escuela. Quizás algunos digan.. "ay, no quiero terminar la escuela nunca más".. pero créanme que una vez que terminó el frenesí de Bariloche y todo eso.. quinto, es bastante bastante desesperante. Mientras estas con las globalizadoras algunos están con el ingreso de la facu y a mí, particularmente, se me junto todo con todo: terminaba inglés, terminaba el colegio, entraba en la facu.. muchos cambios juntos nena, mucho junto. Fue un lunes de super felicidad.
A partir de ahí vino en picada zarpadamente.. volví a los lentes aéreos, y quizás la mayoría de las personas que lean esto digan "y eso que carajo tiene que ver?".. bueno, tiene y mucho. Me hace acordar (y sentir) como si tuviese de nuevo 15 años.. como si fuese esa gordita desafortunada que anda triste por la vida creyendo en los cuentos de hadas y recibiendo insultos por doquier (chicos.. vamos!.. decirle "cuatrochi" a una chica que usa lentes esta MUY sobrestimado, y decirle gorda.. también. UN HORROR), me sentí de nuevo tan amargada, triste y dolorida como en ese entonces, y fue un shock. No suelo hablar de mi pasado .............. paradójico, sobretodo porque siempre lo recuerdo a ÉL, que fue mi pasado.. pero hablando en serio, no hablo de ciertas cosas puntuales de mi pasado, porque todavía duelen y uso la terapia de "cállate y seguí caminando" porque es mas fácil así, es de cagona.. pero es mas fácil así. No jodan.
Debido a mi gran bajada de peso, tenía un 5% de autoestima más de lo normal, por ende me sentía bien conmigo misma, lo suficiente como para levantarme, mirarme el espejo y no odiarme como todas las mañanas.. creo que me hayan dicho "gorda fofa", "heladera" y "gorda cuatriciclo" cambió todo.
Yo no entiendo que necesidad tiene la gente de reírse de los defectos de los demás, quizás este siendo hipócrita, verdaderamente creo que todos tenemos un poco de hipocresía en la sangre.. pero no entiendo esa necesidad que tiene el ser humano que se cree (se cree porque no lo es), superior al otro, esa necesidad casi sistemática de hacerlo sentir inferior y regocijarse en su sufrimiento.. a ver, CHA BÓN. Cuando VOS estés ahí, a punto de gritarle "gorda" a alguna chica.. ojalá que te emboquen.
¿Quién te pensas que sos para juzgarla, DIOS?, no lo entiendo.. no entiendo eso de sentirse con el "derecho de..", puede que influya en mi manera de pensar que yo esté en la vereda de en frente y me queje porque lo sufra, pero.. acaso no sabes respetar a una mujer?, no tenés una madre, prima, hermana, lo que sea?.. ¿no sabes que se las respeta?. Pocos hombres, si es que los hay.
Yo sé, y doy fe que ellos no saben por lo que pase, para ellos es solo una aventura, es una "gracia", un "chiste" más. También sé que a mi no me tendría que importar, pero no puedo, me duele.. en serio, no puedo. Duele porque es volver al pasado y a retocar una herida que nunca cerro, duele porque los ojos se cristalizan siempre.. uno nunca quiere volver, es un tormento, uno nunca quiere volver. Volver a pensar en no comer, volver a pensar en saber que te estas por desmayar pero seguís sin comer, volver al caos, a la pelea con tus viejos, al dolor, al llanto.. a buscarte porque te perdiste.
Volver a querer un balance, un equilibrio, un punto de apoyo. Sabes que en el fondo es volver a estar sola, porque nadie te entiende por completo. Siempre vas a estar sola aunque estés rodeada de gente.. gente que finge quererte, pero que en el fondo solo esta esperando que des un paso en falso para gritarte "GORDA", para lastimarte. A veces creo que las personas por más que te quieran, siempre buscan el momento justo para lastimarte, siempre, es algo parecido a la típica frase de: "todo el mundo te decepciona", 100% real.
Aún así, rescato cosas buenas. Tuve una salida bolichera rara, común.. con lentes. Me sabía que era fea, no había maquillaje que eso lo pudiera cambiar, pero me divertía igual.. y aunque no me chupara un huevo, bailaba.. porque por eso me gusta bailar, porque cuando bailas sos vos misma, no hay peso, no hay color de piel, no hay lentes.. hay ritmo, pasión y libertad. Nadie te juzga.. porque aquellos que te juzgan, justamente.. no saben bailar. Irónico. Es liberarte de tus fantasmas y de la vergüenza y decir "acá estoy yo", plantarte
en frente de todo y decir: "esta es una de las cosas que hago bien, y lo sé, y te lo demuestro". Para mí bailar es eso, es un don que desperdicio, pero es algo que amo y me hace sentir bien.
Por ende, a bailar en contra de todo lo malo. A bailarle en la cara a la tristeza y al pasado, a esos estúpidos que creen tener la razón más grande del mundo y no saben ni sonarse la nariz... a esos mocosos que no vivieron nada de la vida. A demostrar felicidad. No suelo hacer textos positivos y de auto-ayuda.. me considero la típica adolescente quejosa e histérica, pero esta es una de esas veces.. que lo necesito (la semana me lastimo demasiado).
bien...esta es de tu entradas que más me llego creo,sentí cada palabra y me ví a mi mismo con 13 años soportando a soretes que se decían compañeros míos y me llamaban olfa,sólo porque desde siempre fuí una persona intelectual,pesimo deportista,que no se prendía a sus jodas obvias que herían los sentimientos de las personas,con el tiempo por suerte la ironía y el cinismo fueron mis mejores armas contra los estupidos que se piensan superiores a uno,pero algo me quedo sabes...es cómo vos decís,en el último año de mi secundaria yo era amigo de personas que no eran bien tratadas en sus cursos,no soy defensor de pobres,pero la gente marginada y que esta al lado del camino,me termina cayendo mejor,por más que sea rubio y de ojos verdes,nunca me intereso ser "el popular",yo sé lo que es soportar ese tipo de cosas que te arden por dentro,y hoy te apludo,y más que nunca me gustaría decir colega,que contas con un amigo acá :)
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