El día antes.

Porque como era de esperarse, soy un manojo de nervios a punto de explotar, algo así como el big bang antes de detonar. Un desastre.
Tengo miedo de fracasar de nuevo, de que me vaya mal. Temo que se repita la historia, que el fracaso sea mi futuro y carajo! que no quiero.
Voy a intentar relajarme, distraerme, estudiar. Mi cabeza no da más. Tengo insomnio y sueño al mismo tiempo y una suerte de dolor de cabeza que me carcome la frente.

Pero voy a poder, CONMIGO NO EH.

Siendo una bastarda - parte siete

- Me voy a acostar escuchando "X" banda
- Nice choice.. (?)
- ¿Vos me vas a decir a mi nice choice en lo que respecta a música? jajajaja, la que faltaba...
- JA JA JA DEJA DE HACERTE EL PIJA EH.

Me volví un toque mas directa.

Esta bien, a partir de mañana comienzo la operación

"no ser una bastarda".

No prometo nada.

(Pero)..Sé que va a haber más capítulos

Siendo una bastarda - parte seis

- ¿Qué pasa?, jajajajaja, ¿te me ofendessssssssssssssssssh?
- "Te me"? ni que fuera tuyo jajajaja. La "H" al final queda mal by the way.
- Y eso que tenía que ver?.. el significado de la frase con el "te me" sería que te ofendes conmigo, no que fueses mio.. chi-qui-to y el "SH" le da el toque de "jajajaj" a la frase. A mi no me vengas jugar con las palabras eh.
- Bueno, si.

Bueno, prometo dejar de pelearle.

(mentira)

Siendo una bastarda - parte cinco

- JA, cuando te agende de nuevo en el celular voy a poner "pinocho" como nombre de contacto
- Bueno después si no te hablo mas... fijáte que hacés...
- jajajajajajajajajajajajajaj te miento y te digo que tenés la nariz mas linda del mundo (la rinoplastía no te la pago ni loca eh).
- A viste... Quedamos así, jajaja.
- jajajajajajajajajjaaj pobre de las hijas mujeres que hereden tu nariz, para un varón es un "me chupa un huevo".. pero para una mina es un tema grave.
- Bue si vos deics..

Como que estoy un poco densa con el tema de la nariz..

Siendo una bastarda - parte cuatro

- Pero vos tenés la nariz mas grande del mundo con las mentiras que decís jajaja
- A LA MIERDA, SOS TREMENDO MENTIROSO ENTONCES. AJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJA
- Si y lo admito, jajaja. No como vos.. JUM
- JAJAJAJ yo no soy narigona! mi nariz es re linda :)
-Lo dije sin literalidad, jajaj, en una forma metafórica
- APA.. AHORA USAMOS EL TERMINO 'LITERALIDAD' jajajajajjajaaj
-Si, me modernicé
- y.. era hora, te falta 'tácito' y sos completamente digital (?)

Porqué tenía que decirle "sos tremendo mentiroso entonces".. ¡que mina jodida!

Es que si no lo peleo, no existo.

(¿Hola sí?, ¿nadie se dio cuenta que desvíe el tema 'chica mentirosa' de la forma mas sutil posible?)

He never realized that I'm just a girl asking a boy, to love her.

Her Ego vs His Ego

En todo esto de las relaciones soy bastante novata. El siglo XXI vino con mucha modernidad, mucho "touch and go", mucha espontaneidad... MUCHA. No me quejo, yo vivo según mis ideales, según mi crianza y a criterio de mi historia. Si no te gusta, lola.
Lo que si, no entiendo esta lucha de egos en la que me veo sometida, ese "no puedo decir que me encantas y me derrito porque quedo en un lugar inferior" .. entonces, una vez que el 'hombre' lo hace, la mujer puede sentar y derretirse. ¿Porqué pasa esto?, ¿qué onda?. A lo mejor es uno de mis tantos rayes, y no es así, pero que tire la primera piedra aquel que este libre de pecado..
Al comenzar una relación, es verdad que hay que fijarse si hay agua en la pileta y demas frases armadas, pero aun así, una vez que se chequeaste la pileta y te salpicaste, ¿porqué seguir con la boludez de no te quiero-te forreo?, no lo entiendo. Ese "bardeo" y "bastardeo" constante que tenés que hacer para quedar en un lugar superior y 'hacerte la difícil'.
Por ende, yo estoy eternamente obligada a tratarlo mal, hasta que el no baje su guardia y me diga algo, ¿es así?.. Entonces es lo mismo de los palazos, hasta que él no te tira un palazo, un pie o algo.. vos no podés decir o hacer nada. Y es un bajón!
Hasta que él no baje su ego, yo no puedo bajar el mío. Y al comienzo estaba regalado como un gatito que te pide comida en la calle, lo que termina dejandote una gran conclusión: "chamuyo, bebe, puro chamuyo" .. si hubiese sentido la mitad de las cosas que decía, hubiese sido muchísimo mejor. Pero después estan las acciones que dicen mucho más que las palabras, y ahí es cuando se confunde todo y decís "al carajo.. yo dejo todo fluir, y que sea lo que Dios quiera", pero que yo logre eso, es como que ustedes logren entenderme o que me enamore de un rubio de ojos celestes.. imposible.

¿Dónde esta la revolucion femenina?.. lamento decirlo, pero me la meti en la oreja.

Siendo una bastarda - parte tres

- Boluda, no darse cuenta de eso, es como no darse cuenta de que yo soy alto.

- Claro, o narigón.

- "Claro o narigón".. me pegó eso.

- JAJAJAJAJAJAJAJAJ...

Ouch..

Yo no sé como este flaco no me mando a la mierda...

Siendo una bastarda - parte dos

- Pará, pará, pará.. vos me mandaste un mensaje de si había entrado? jajajaj*

- VOS TE PENSAS QUE ME ACUERDO DE TU NÚMERO DE MEMORIA, SALAME?. Hola si?, no tengo celular hace dos semans y SUFRO

- Da, yo no, chau.

- chau.. CHAU.

....Chicos, como que soy una mina un POCO jodida, un tanto..

tengo que ser menos conchuda.

Pobre, no tenía la culpa.

Siendo una bastarda - parte uno

- Creo que me crucé a uno de tus amigos, ¿puede ser?

- Si, me dijo que preguntaste por mí...

-... Déjame explicarte antes que te comas cualquiera (porque tuve que decir eso?!)

- No me comí nada.

- Bueno, por las dudas.

...................................................................LA PUTA MADRE.

Una noche casi caótica.

La música al mango en mis oídos y ganas de olvidarlo todo, mezclado con sueño.. mucho. Un par de contactos me reviven la madrugada, como siempre. Al compás de "Tan Bionica" y su último cd, mi cabeza da vuuuuuuuuuueltas y vueltas buscando alguna respuesta a la jungla que tengo de cabeza.

Estoy recién llegada del boliche, y porque será que siempre que uno vuelve la cabeza entra a vagar por todos esos temas que en los días normal no, y se produce una suerte de "colapso" mental.. que deriva en llanto, sueño o mi persona intentando desahogarme en el blog.

En fin, me crucé a un amigo que me dijo:

- Boluda, los otros días me puse a pensar en el nombre de tu blog..

- Ah si?

- SI, es re aplicable a todos..

- ¿Qué querés decir?

- Y que la mente de todo el mundo es una jungla.. todos tenemos un quilombo en la cabeza IMPORTANTE.

- Jajajaja, es que en parte lo puse porque me siento identificada y en parte porque nos pasa a todos.. sería bizarro si fuera la única.

Si, esto pasó en un boliche, entre el perreo descontrolado de minas trolas pisándome con sus tacos y haciéndome comer su pelo, al compás de que hombres, me rozaban su transpiración - mezclado con perfume KEVIN - y me tiraban sus tragos... en fin, todo eso pasó en una clásica aventura nocturna a las cuales me someto. Pero ojo, cuando estas en pedo y acompañado, todo parece más genial. Ver al chico del que estuve enamorada desde pendeja (si leyeron este blog desde el principio.. por diciembre le dediqué una entrada para él, es el querido Mr. Z), besandose con la hermosa rubia de pasarela, flaca, tostada y rubia derivó a que yo salga 1 hora antes del boliche y diga "suficiente para mí".

El lunes rindo la única materia que me llevé en el último año de secundaria.. tristisimo, sobretodo porque en diciembre no la aprobé y me mate estudiando. Ya no es un 'querer' aprobar, es un 'deber' aprobar. Un deber casi civil diría yo, sobretodo porque si voy a estudiar algo relacionado.. no puedo tener la materia en ABRIL, siendo ese la última chance para no perder el año facultativo. Un bajón.

Las cosas con alguien importante para mí andan mal, y dudo que se recompongan. Seguro alguien se va a sentir identificado, a todos nos pasa. Intenté remarla, pero como dice mamá "no se debe comer donde se caga".. y yo la cagué. Debería ser mas firme con mis decisiones y cuando creo que digo "no", no dejarme atrapar por el momento, "los impulsos", su respiración acelerada y besos que no debieron ser ni imaginados. Si, me arrepiento. Ahora lo sabes. Me arrepiento porque arruinaron todo boludo, arruinaron todo. Arruinaron esa confianza ciega que teníamos, ese "yo se lo que estás pensando antes que lo digas" y me molesta, porque siempre esta el "Que hubiese pasado si?.." que me mata, entendés? Esta siempre.. haga lo que siempre deseé o no. Me encantaría tener la relación que teníamos antes, ¿entendés?. Y odio que hayas cambiado, odio que te hagas el loco, odio que hayas construido de nuevo la muralla, odio que haya dejado inevitablemente un pedazo de mi en vos, odio que todo mi mundo se ponga mal cuando las cosas están mal con vos, odio que no pueda sacudirte y decirte "ey, soy yo eh.. soy YO" y despiertes, odio que no pueda borrarte de mi cabeza y odio sobre todas las cosas que siempre mis entradas terminen HABLANDO DE VOS. Psicópata del orto.

Me gustas tanto que no sé por donde voy...

Bueno basta, enough. No quiero más buscar un romeo, me gusta él. Hoy lo vi a medias por una puerta de vidrio (patético) y quería estar del otro lado con él. La cuestión es que no entró al boliche, y yo sí. No fue planeado, yo sabía que podía llegar a ir y sabía que el iba. Pero no entró, y eso me descolocó (les dije, los cambios repentinos no me sientan bien, me pongo en estúpida, no reacciono...sobretodo cuando el chabon todavía no me gusta definitiva y exclusivamente). Iba a salir porque un amigo no entró y no daba quedarme sola, pero tardé mas de lo esperado porque me agarro una embolia parcial y lo perdí de vista. Una tarada mental soy, lo sé.

Lo quiero. Si, lo quiero. No es que estoy enamorada porque no lo estoy. No les voy a mentir, y menos a ustedes mis fieles lectores (?). Pero que se yo, tiene un no-se-qué que me encanta. Es inocente, es un bueno. No es de los buenos boludos... es de los buenos buenos, ¿entendés?.

Es natural, espontáneo y alto. Inteligente, muy. Capas para aprender cosas rápido, pero con demasiada pachorra como para implementar un cambio en su vida, necesita un incentivo, necesita una razón.. y cumple, siempre. Tiene un aire a 'niño' que encanta, hay que admitirlo. Es simpático y medio bobalicón. Hace chistes malos. MUY malos. Pero a mi me hace reír y olvidar de todo, y eso me encanta mil veces más que si fuese un comediante de primera escala o uno de esos rugbiers semi-monos llenos de anabolicos, rubios de ojos celestes.

Yo, loca.. Él, pacífico. ¿Qué más se puede pedir?:

Qué me quiera y se me dé.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 5

A la noche estuvo la cena tranquila con su madre, hizo un resumen de su día. Le contó que con su "mejor amigo" habían recorrido un poco la ciudad y que mañana pasaría a buscarla a la mañana para llevarla a recorrer su barrio e almorzar en su casa. Estaba emocionada, muy. Pero no era conveniente demostrarlo, por las dudas.

Corrió hasta su habitación , tomo una ducha y se recostó. No podía perder mas tiempo, el día siguiente prometía algo mejor.

Él llegó a su casa y su día fue normal, se quedo en la computadora vagando por la web como hizo siempre. Se duchó y antes de recostarse pensó en ella un instante. Se dió cuenta que estaba enamorado y que no podía evitarlo.

Cada vez que pensaba en los ojos marrones y tan profundos de ella, su cuerpo se estremecía y sonreía sin reparo. Quería que estuviese allí con él y no en un hotel sola. Decidió invitarla a pasar una noche a su casa, sabiendo que quizás su madre no la dejara. El debía intentarlo, quería dormir abrazado a su olor, aunque sea la última noche que estuvieran juntos. Una noche que volvería a pasar váyase a saber cuando. Quería abrazarla por siempre y sentir que el tiempo era eterno, era único. Quería amarla sin reparos.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 4

Desde esa esquina, y hasta el hotel colmó el aire un silencio tortuoso, insoportable. Sus momentos de quietud a ella la volvían insegura e inestable. Siempre pensó que la felicidad no era para su destino y ahora que quería a alguien tan fuertemente como quería a Bautista, temió de perderlo y pensó en absolutamente todo, llegando a ninguna conclusión. Todo estaba bien, era solo un momento de tranquilidad en el frenesí diario. Irónico para la loca Buenos Aires.

Llegaron a la puerta del hotel, y sin mas ni menos, sin esperar deseos, Lucrecia besó sus labios fuertemente hasta que doliera. No quería recibir una respuesta de él, solo exprimir su amor por si ya no hubiese otro beso de despedida. Asustado, la miró y le dijo "que te pensas, que te vas a librar de mi tan rápido".. una calma poco conocida para el mundo, se adueño de su cuerpo, mente y corazón. "Todavía no, nos quedan un par de días" le respondió.

Ambos sonrieron y marcharon a lados opuestos.

Ya en el hotel, se sentó en el lobby a ver los autos pasar. La ciudad estaba soleada pero gris, como siempre la imaginó. Su celular suena con aquella canción que siente que los identifica a los dos y puso por adoración a él. Es un mensaje.. un mensaje de alguien que la amaba, tan solo decía "mañana, a la misma hora, te besaré". Sonrío pícaramente y suspiro. Sabía que el amor no acabaría de repente, y que quizás esta era su chance.

Writers should be read, but neither seen nor heard.

Daphne Du Maurier

The skill of writing is to create a context in which other people can think.

Edwin Schlossberg

Information Overload...

No voy a decir que recaí, porque no es así. Hasta ahora estoy a salvo de recaídas pero no de desilusiones, paradójico. Acaso caer de nuevo en una desilusión ¿no es recaer?.
Yo hablo de no recaer en tu amor, de no recaer en la angustia y el flashback eterno. No te olvidé, no. Te asumí como lo que siempre fuiste, cerré la historia, le hice un moñito y la mande a guardar. ¿Será porque no quedaba otra?, ¿será porque asumí la resignación?, ¿me resigné por completo? ¿o qué?.
Uno tiene que alejarse de lo que ama y hace mal, porque siempre se tiende a volver. Dejamos que nos lastimen con la condición ilusa que no lo vuelvan a hacer, y ¡Zas! van por una segunda herida, como si fuese una especie de premio o aventura. Como si fuese un desafío, a ver cuanto aguantas sin odiarlos.
Aprendí que hay gente que no puede odiar, simplemente no esta en ellos. SI, hay gente así. Hay gente que tiene magia adentro y se esfuerza por protegerte lo más que pueda, da algo de sí mismo, para que vos sigas vivo, sigas en pie, sigas bien. Gente iluminada, un ser que te otorgo un pedazo de sí, para que sigas en él.

Me siento afortunada.

Nadie dijo que la vida sería así de difícil, pero nadie dijo que no iba a tener sus recompensas mas tarde. Quizás las pubertad es el sendero a la felicidad, anda a saber. Quizás esas personas son el camino a la seguridad, al amor y a la eternidad.
Aprendí que todo lo que es la persona, (ella misma) lo elije. Vos elegís absolutamente todo lo que haces, porque la vida es un continuo proceso de decisión.

Sos libre, si elegís mal.. es tu culpa, si elegís bien, es tu dicha. Simple.

Me di cuenta de que hay un Dios sobre todo, quizás si sos ateo y me leés, obvies esto, lo consideres estúpido y yo te respeto, pero vos respetame a mí. No creo en la Iglesia y toda esa fanfarronería, no. No puedo, no me lo permito. Me da asco pensar que hay un ser que se cree tan genial como Dios y se la da de 'perdonador' (inventemos palabras nuevas che!). No. Pero no puedo ser indiferente frente al mundo que se me presento que hay algo superior, que hay algo más grande que yo.. mucho mas grande. No quiero entrar en toda la cursilería religiosa porque jamás fui muy practicante, todo eso, solo por el hecho que considero que si Dios es amor y misericordia, no me va a odiar porque no lo celebre a viva voz, pero sí en mi corazón. Hago lo que puedo con lo tengo. Solo eso.

No todo es lo que parece, ni lo que se imagina. Solo un 75% de las veces.

Tuve la dulce revelación que hay gente que se niega a tener sentimientos. Caí en la cuenta de que esas personas se niegan a una de las cosas más lindas de la vida. Se niegan a dar y recibir amor, se niegan a vivir. Como ví en algún lugar.. vivir, solo cuesta vida. Por ende, sentir solo cuesta sentir. SI, siempre esta el riesgo del rechazo, del dolor, de fracasar una y otra vez.

Pero se necesita fracasar en la vida para luego triunfar.

Che, creo que martirizo a la mujer un toque, UPS!

Ella era la única mujer que te podía salvar cabrón. Y la perdiste.

Hablemos de los hombres cagones, de los que no se la juegan, de los que tienen miedo. Hablemos de los hombres pendejos, esos que pasan por nuestra vida y nos hacen crecer inevitablemente, los que nos revelan la triste agonía de que los príncipes azules de nuestra amada y lejana infancia ya no existen.
Googlé la frase "hombres cobardes" para ver si salía alguna frase interesante que hace que mi opinión sobre ellos cambien y no, la mayoría de los resultados eran preguntas desesperadas en foros tales como "foroamor.com" de mujeres desilusionadas expresando su indignación por la existencia de los mismos..
Algunas de las preguntas eran:

• ¿Porqué los hombres son tan cobardes?


• ¿Porqué hay hombres tan cobardes que cuando se equivocan nunca dan la cara?
• ¿Porque los hombres son indecisos, cobardes y nunca saben que es lo que quieren en realidad?

Quiero creer, que estos 'hombres cobardes' (que son tal cáncer para la sociedad como el mítico 'hombre banana' que se la sabe toda, el asqueroso 'metrosexual' y demases..) existen con el solo y simple hecho de hacernos crecer. Sé que suena masoquista y quizás un poco estúpido y sin sentido, pero si le dan una chance al argumento se van a dar cuenta que todas pasamos por un hombre cobarde que nunca tuvo las canicas necesarias para jurárselas por nosotras, no hay mujer que no recuerde haber sufrido por alguien que no daba la cara nunca y se camuflaba con la "timidez" y toda esa lacra de excusas inútiles.
Todo esto deriva en una conclusión mayor: quizás ese 'hombre' nunca nos quiso y no supo hacérnoslo saber, al margen de querer mandarlo a clases de oratoria para mejorar sus "comunication issues", una debe mandarlo a volar apenas lo detecta. No es sano estar al lado de una persona así. ¿Saben porqué?, porque además de hacernos sentir las mujeres mas miserables del mundo, nos hace reemplantearnos cosas que jamás hubiéremos reeplanteado haciéndonos sentir miserables y no-deseables, y un macho que se jacte como tal, no debe hacer sentir jamás a una mujer inferior, jamás.
También esta el que se anima, pero se retracta. Esos derivan mi mente a una locura insana y galopante. A ver, ¿no se supone que cuando uno comienza una relación sabe lo que esta haciendo y no lo hace de impulso, sino porque quiere y esta seguro?.. ¿Dónde quedo la seguridad?, ¿Dónde quedo la certeza? .. ¿la tiraron al río paraná junto con la cordura? no entiendo. Yo me baso mas que nada en todas esas relaciones esporádicas de menos de dos meses que acaban de la misma forma que comenzaron: como un relámpago. Si queremos buscarle a ellas una lado bueno, podemos encontrar argumentos tales como "por lo menos no llegó a lastimarme tanto..", "es mejor que se haya dado cuenta de que no era el momento adecuado/de que no era la persona adecuada antes que nos estemos gritando barbaridades y resentimientos acumulados a las 3 de la mañana de un sábado, después de dos años de relación" .. Supongo que al menos esas mujeres tuvieron la suerte de que el hombre se diera cuenta, fuera y se lo dijiera. Pero aún asi, es de cagón no querer tomar las riendas de una relación "por miedo" a futuras peleas. Si se ama, se tolera aunque recaeríamos en el "resentimientos guardados" que tampoco hace bien.
¿Entonces, qué onda?. ¿Cómo es esta jungñla de hombres y relaciones en el que las mujeres nos vemos sometidad indefectiblemente?. Supongo que lo más importante es siempre afrontar todo con honestidad y respeto hacia los sentimientos, como también confianza que la otra persona ha depositado en una. Por eso debe ser que no me van esos juegos de histeriqueo constante en los que "te quiero-no te quiero". Si te quiero, te lo hago saber. Si no te quiero, te trato como amigo (obviamente en el sentido de "no te quiero" igualado a un "no me gustás").Esas relaciones de te corto y vuelvo - te corto y vuelvo - te corto y vuelvo no sirven para nada más que desgastar la relación. Se consumen, se agotan, se desgastan sin darse cuenta. Al final quedan cansados y desilucionados del amor en general, cuando no debería ser así. El amor no es malo, el amor le da un toque de magia a tu vida.. lo que son malas a veces son las personas con las que nos cruzamos en el mundo.. solo eso. Puedo dejar de creer en los hombres, puedo dejar de creer en las relaciones (ahí viene la frase idealista y espiritual.. esperensela) pero jamás voy a dejar de creer en el amor, porque no solo esta presente en un hombre que te ame y te considere "su mujer", "su novia" (aunque la mayoría de las veces pareciera que en mí eso es lo único que importa..), el amor esta en tus viejos que te dieron la vida, en tus amigas que te toleran siempre, hasta incluso en algún que otro profesor.

Por eso en el día del amor, les deseo que jamás dejen de creer en él.

Todo esto es MITAD SHOW - MITAD VERDAD

lástima que el lado verdad es un 90% y el show es el 10% que utilizo para camuflar que mi vida es un tanto patética.

San Valentín, falta un día, PASA RÁPIDO que mis planes para vos son estudio, estudio y más estudio.

El olvido es una fantasía.

No es que no sepa que el 14 de febrero es "un día mas" o "una fiesta excesivamente comercial".. pero ver una sobredosis de parejas en la calle me intoxica y me trae a la realidad de la cual me escapo los otros 364 días de mi vida creyendo que hay gente que puede llegar a considerarme una mujer interesante..

No es un odio hacia ustedes, los enamorados. Es un odio profundo y mega cósmico a que tengan un día, es un egoísmo en estado puro, lo siento soy así. Es un ¿porqué carajo ustedes tienen un día y yo no?.. ¿porqué no hay día de los solteros?, ¿porqué los solteros patéticos festejan ese día como un signo de 'libertad', cuando en realidad esconden una profunda pena por su ardua soledad?, es básicamente un despiadado ¿porqué a ustedes les funcionó y a mi, todavía, no?, es un ¿porqué me sigo topando con estúpidos?, es todo eso y un millón de preguntas mas. Son interrogantes que se abren un vacío desprolijo y aterrador.

Ustedes, que no exteriorizan su dolor, su odio, su egoísmo como lo hago yo, no me vengan con esa de que no necesitan a nadie y les encanta piratear eh, porque todo el mundo busca un amor. TODOS. Y si encontraran al indicado (cosa para nada posible en esta edad..), morirían festejándolo felices al lado de ellos.. no se me hagan los duros, porque duros un carajo.

(Igual no toleraría los globos pedorros con forma de corazón y el "I love you" en blanco, con bombones y toda esa fanfarronería, a mi un beso y un 'te amo' en la cara me bastan. Clichés, go away. A lo mejor si estuviese en la otra vereda, simplemente diría que es un día para compartir exclusivamente con esa persona demostrando, una vez mas, el amor que nos tenemos. Pero no haría el típico "yo estoy de novio e odio San Valentín".. ¡vamos!, no nos volvamos extremistas).

El cuento del destino, no lo puedo reescribir.

A veces parece que mi vieja fuese mi enemigo. Yo no tuve una madre que me incentivaba eh, yo tengo una madre que me critica con la idea de que "voy a salir buena".. si, má, buena y con 8mil complejos.. pero 'buena' al fin.

Tuve un pasado (y tengo un presente, aunque lo disimule lo mejor que puedo) de gordita, pero no es ese gordita de las enfermas mentales anorexicas de hoy, esas que pesan 55 y deberían pesar 54 y te dicen "ay boluda! estoy re gorda!".. y vos te mirás al espejo y te decís "y a mi que me queda entonces?".. no tolero ese tipo de personas. Esas que consiguen talles en todos lados, pero "no les gusta el color, el modelo, el corte.." ¡pero culeada de mierda! ¿sabés lo que daría yo por poder hacerme la exquisita entre los colores?. Definitivamente Dios le da pan a quien no tiene dientes.

En fin, en un verano me revolucioné y bajé 40 kilos, me saqué los lentes, empecé a usar vestidos y maquillaje y fuí esporádicamente felíz. Pero la mentalidad era la misma, la misma.

Y ahora en un ataque metafísico me doy cuenta de que en buscar superficialidad perdí un poco cerebro, o lo suprimí, o lo borré.. o algo así.

Hace poco tuve una crisis de ''me siento vacía-no-interesante'' y creo que en todo esto de cambiar mi aspecto e intentar de ser mas decente, me perdí y vacié mi cerebro sin darme cuenta, dandole así un genesis a lo que me pasa hoy en día.

Sufrir tanto antes y ser tan aceptada ahora es como una confusión para mi cerebro un poco primitivo, entonces una se empieza a basar en parametros un poco mas superficiales como "me voy a enamorar de cuanto alto se me cruce, porque seríamos una pareja armónica" .. PERO QUE CARAJO?!.. ¿una 'pareja armónica'?.. si, de dos 'armónicos' pelotudos...nada más. Al margen de que ultimamente estoy empezando a pensar de que los hombres altos no les llega mucho el agua al tanque, o "son pajeros", o no sé, les agarra una embolia cuando JUSTO yo los conzco, un bajón. Igual, con uno de 1.50mts no vuelvo a salir.

En fin, quizás la apariencia y todo eso ayuda.. pero como un día dijo mi queridisimo amigo José Ortega y Gasset: "la belleza que atrae, es raramente la que enamora". A volver a lo viejo, que siempre hace bien, a volver a los parametros que SI valen la pena y meterme la superficialidad en el conteiner de la esquina de mi casa.

No hay que perder nunca la escencia, y siempre tratar de comunicar todo de la mejor manera posible.. aunque en el camino no pueda suprimir varios insultos, pero bueno chicos.. nací así.

Buena vida para todos!

2 días y tengo 365 días para olvidarme de que estoy sola...

San Valentín: ¿qué pasaría si descubrieramos que eras gay? o quizás ¿un soltero empedernido?

Todo bien, pero no.

Estoy bastante molesta, bastante. Yo no entiendo, o sea, todo bien.. ¿querés abrir un blog para expresar tus pensamientos, creencias o lo primero que se te cruce en la cabeza? buenísimo, HACELO!. Pero con dignidad muchachas, con dignidad, cordura y respeto por el lector.

Yo sé y soy consciente de que algún que otro error de ortografía debo tener, que algún problemilla de coherencia o cohesión también. Que a veces insulto demasiado o que se me va de las manos ciertas cosas. PERO JAMÁS ESCRIBIRÍA "TALVES".

Esos son ciertos puntos de tu vida, en los cuales te replanteas tu existencia y pens...no, mentira, son ciertos puntos en los que querés cagar a tiros a la/el condenado dueño de ese maldito blog al que no le gustan ni los acentos, ni usar bien las letras donde se debe. Muchachos, por favor!

Yo, lo admito, en una gran pequeña escala (guarden esto porque no lo digo dos veces): soy un poquito histerica (mentira, soy bastante histérica) y lo demuestro a través de los textos, de los razonamientos y reflexiones, etc. Pero porqué demostrarlo con signos de frigídez y relatando sobre sus relaciones sexuales, eh? maldita hija de una concha sidosa?! A ver, vos decime!?, para que quiero saber yo cuantas veces por día la ponés o porque te fuiste a dormir con tu novio sin acostarte con él antes?!...

Acá les va un fragmento (la cosa es en una bañera):

-vamos a probar otra pose,venite arriba!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y pensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le decis:
-¡¡se va el aguaaaaaaaa!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
VOS, tanteando, agarras lo primero que encontras.
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn!!
¿no ves que hay dos?
-uppppppppppss

Y AHORA EXPLÍCAME, que necesidad hay que tengas 140 seguidores y 30 comentarios en cada entrada.. solo por esta mierda!?, una se preocupa por escribir cosas que estén bien redactadas, que tengan un sentido, que transmitan algo y VOS te encargas de destruir mi moral bastarda? Yo no entiendo y quizás no me este un toque en mis cabales ahora, pero 10.016 visitas?.. te juro que tengo ganas de llorar de la ira.

Sin mas ni menos, encontrás entradas sobre 'chamuyos de médicos...'. Seguramente porque a esta hermosa servidora del señor la deben haber encarado toda la facultad de medicina, ¿no?. Al margen que la imagen apenas entrás al blog es de una especie de 'rockstar' en blanco y negro, que no tiene absolutamente nada que ver con el contenido del blog, que ni si quiera se como definirlo...

Estos son los momentos en los cuales deberían prohibirle a ciertas personas el uso de los 'blogs'.

En serio, estallo de ira cada vez que leo eso. ESTALLO.

....que país generoso.

Bache...again.

Estoy en blanco, EN BLANCO, siempre que sse me ocurre algo para escribir, estoy o en el gimnasio, o en la casa de una amiga o no sé.. haciendo yoga. Me da igual. Al momento de ponerme enfrente del recuadro de "nueva entrada" no sé, me pongo en estúpida y todo lo que tenía en la cabeza 'fade away'.
Al margen de este episodio marginado en mi vida, ultimamente siento que no soy una persona interesante. Es decir, ¿qué me pasa?, no se que decir.. Antes tenía todas las respuestas, antes me consideraba alguien interesante, alguien con cerebro, alguien.
Intento hablarlo con mi mejor amigo y tan solo atina a responderme "no es algo que deberías hablar conmigo igual.. es algo que deberías meditar y pensar".. pero vos me estas jodiendo?. ¿A qué punto hemos llegado que ya la gente no se da cuenta que mi forma de meditar y ver las cosas es hablandolas con alguien con un poco de confianza?.
No quiero que vengan con ese cuento de que de repente todos me adulan para que yo este bien y me ego se sane. No. Quiero la verdad, quiero que me digan la posta. No quiero vivir fingiendo ser interesante cuando en el fondo siento que no, porque sería una burda imitación de algo que.. no existe. Al mismo tiempo siento que si la verdad sería lo que yo sospecho, todos aquellos que intentaron consolarme me estuvieron mintiendo.. y no se que es peor.
No se que hago bien, no se que hago mal, no se para que sirvo ni en que soy buena y eso me frustra. Hay tanta gente que es buena en tantas cosas, pienso, de a ratos, que la escritura es lo mío pero.. no hay nada mas?, es ahí donde me quedo estancada para siempre?. NADIE, absolutamente NADIE, se toma el tiempo para leer mas de tres parrafos seguidos, porque no es interesante. Tener labia, tener tema de conversación, saber de algo en particular te hace de esa forma.
A todo esto me digo, bueno.. al principio puedo sonar algo interesante, pero después la persona se llevaría una terrible desilusión al ver lo sencilla y común que soy. Mi mente esta cerrada y soy completamente obtusa y testaruda. No puedo cambiar, no me gusta cambiar, no tolero los cambios. Demasiada espiritualidad me llevó al carajo.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

Mi táctica eshablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simplemi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

Mario Benedetti

Después de la lluvia, el perfume de la angustia y el sonido del silencio que dejás cuando te vas. Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril nubladas como ninguna más. Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, Capital del nuevo centro del vacío existencial. Como me desilusionás cuando amagás y tiroteás sin terminar las cosas. Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más! Corazón, que caros son los precios del amor!
No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte, y simplemente pasa que…
Algo habré perdido que ando tan comprometido, buscar adentro tuyo algo que esta adentro mío,
algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. Creo que buscarte
es más digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.
Me preguntaste “vos tomás?”, te dije “ya no lo hago más” y te aburrió la historia.

Libertad,¡mi casa es un desastre, mi vida un poco más!

Corazón,que caros son los precios del amor!

(Obsesionado en LA mayor - Tan Bionica)

Chicos, estamos a 4 días de San Valentín, que bajón.

Por momentos necesito solo una buena compañía y que las cosas empiecen a salirme bien.

De vez en cuando soy positiva. En serio, no parece, pero lo soy. La cuestión en el positivismo y mostrar tus sentimientos y/o pensamientos en la vida diaria es que no esta bueno que la gente sepa como sos y como te sentís, ese tipo de cosas dificultan que te puedas mentir a vos mismo, simple.

MI cuestión con el positivismo es que, para variar, soy tan mujer que dejo que mis esperanzas, expectativas e ilusiones floten en un vacío y se reproduzcan universalmente. De esa manera, cuando las cosas fallan, duele mas. No lo puedo evitar, quizás son las ansias de que las cosas vayan realmente lo mejor que puedan ir. Es querer ser feliz por un instante, tener la chance de encontrar a alguien para pasar el tiempo, tener algo con lo que despejar mi cabeza de la nada.

Es ese querer ser importante, especial y único en la vida de alguien. De desear ser algo mas que común, esa fuerza que junta al corazón y a la cabeza, que te pide un cambio, que exclama que te despiertes. Ahí es cuando todas solemos cortarnos, teñirnos o flagelarnos de alguna forma el pelo. (HOMBRES: las mujeres tenemos algo con el pelo, es como si nos definiera de alguna forma, mas que nuestra personalidad), es eso o buscar mil quinientos besos de una sola noche a escondidas de tu pseudo chico que te corta el rostro como el mejor, porque ¡claro! no tienen ni exclusividad ni nada por el estilo (pero igual te mensajea para ver donde estas a casi el final de la noche.............¿quién los entiende?) en algún boliche o antro similar, impulsados por una corriente de pensamiento parecida a la de "todo me chupa un huevo y HOY, yo, me descontrolo".

Después te sentís una mujer nueva, alguien mas madura, mas 'crecida'. Sabes definitivamente que la noche fue la mejor, hubo mucho descontrol y pretendientes por doquier. Pero ahí estás, volviendo SOLA del boliche a tu casa, estas volviendo como fuiste y como vas a seguir por un largo tiempo. Esa es la realidad, esos besos no hacen mas que distraerte más y de paso destruirte mas. Esa ideología no va.

Pero volves consciente de que aprendiste una lección, es que en realidad, en cada desilusión se aprende una lección. Te olvidas de las cortadas de rostro, te olvidas de todo eso y decidís seguir con tu vida. No podes estar atascada en una relación que no va ni para atrás ni para adelante, porque al fin y al cabo si él tiene interés en vos, te va a buscar por cielo y tierra. Muchas amigas me dijeron que no.. pero ¡chicas! no nos mintamos, cuando a alguien le gustas, se esfuerza por hacértelo saber y por tenerte ahí con él/ella. A mi no me vengan: soberbia mode on!

Volviendo a la realidad. Volviendo a mí.

De a poco, me puse en orden la cabeza y me dí cuenta que ya no era la nena de 16 años que era idealista y creía en cuentos de hadas. Acomodé un poco mi vida el año pasado, y todavía estoy retocando un par de cosas. Cambié ciertos ideales, me perfeccioné como pude y acá estoy.
Hoy puedo decir que estoy volviendo de a poco a la normalidad, vuelvo a tener mi amistad irrompible con él, a pesar de que me haya enamorado. Calculo que, aunque suene triste, posiblemente nunca estemos juntos. Pero esa amistad, la quiero para siempre. Solamente porque soy mitad masoca y mitad consiente, de que es una maravillosa persona.
Alejé de mi al lungo, se notaba que no me quería, se notaba que solo era una chica más. No había interés, entonces ¿para qué arrastrarme por alguien que no tiene interés en mi?, ¿para qué?, ¿para volver a sufrir como lo hice con el narcisista hijo de una re mil gran puta?. No, no otra vez. Ya aprendí la lección. Masoquista si, pelotuda no.
Me volví una mujer mas segura, se quien soy y de que estoy hecha. Se que lo que piense quizás no sea lo mas correcto, pero es lo que yo pienso y creo; y que para mí esta bien de ese modo. Aún estoy verde, muy. Pero sigo porqué la cosa esta buena así.
Tengo las amigas que siempre quise tener, me acompañan en todo, están para mí y dudo que alguna vez vuelva a estar sola. Y eso se siente tan bien cuando toda tu vida lo estuviste...
En el amor vuelvo a estar sola, pero es una soledad que elijo para conocerme un poco más. Supongo que tantas veces me dijeron la típica frase cliché: "si no te querés vos, nadie lo va a hacer" que por fin hoy la comprendí. Es mi chance para quererme, amarme, respetarme con dignidad y cero narcisismo. Para valorarme un poco a mi, en vez de a los demás. Al margen que, c'mon, no hay nadie decente que conozca aún en la ciudad como para jugarme por. No veo a nadie que valga la pena, y lo lamento señores, pero se que hay muchas mujeres que sienten como yo.
En fin, así estamos hoy.. normalizandonos.

Igual si tengo esos atardeceres acostada en mi habitación escuchando 'James Blunt' sin hacer nada. Voy a, evidentemente, seguir deprimiendome. SUPER!

Estoy perdiendo en esta guerra contra mí.

Obsesion mode off

Viste cuando decís: "me volví un toque obsesiva con la minita que él me dijo que estaba buena" ? Bueno, sabiendo que en mí, un 'toque' es prácticamente paranoica al respecto, se entiende que es severo el problema mental que tengo... y eso.
En fin, me acabo de dar cuenta que no tiene ni dos dedos de frente .. es estúpido y quizás no tenga ni importancia. Pero viste esas minas con voz de pito que se creen geniales y suenan re huecas pero se proclaman en la busqueda del amor y la paz? Bueno ahí esta ella, divina con su pelo dulce de leche y su nariz niata, hablando como una estúpida y haciendose la importante.

Ojo, no me considero mucho mejor ni nada por el estilo, siempre él me reta porque 'prejuzgo' pero ¡vamos!, ¿quién no lo hace?. Todos lo hacemos eh, no se me hagan los inocentes. En fin, me caigo y me levanto.. no puedo creer que tanto tiempo pensé que era mejor que cualquier mina en el universo, que era para él, y que era WOW. Cuando en realidad es solo una pobre mina.

Me siento tan bien, que maldita que soy.

(OJO, que yo no soy nada mejor...)

Yo creo que el olvido es una fantasía.

Le pedí a él, que parecía completamente irrompible y protector, que me salvará...me contestó "No puedo".
...............................Ese fue el principio del fin.
No era un superheroe ni un caballero con armadura de oro. No era principe ni rey, y si lo era, definitivamente yo no era su princesa. Era solo una plebeya mas ante sus ojos verdes y cristalinos.
Ninguno fue culpable que la magia no se haya dado, ninguno carga con la responsabilidad del fracaso. A lo mejor, si hubiese sido mas atento y yo menos ansiosa, si hubiese sido mas sútil y yo menos exagerada todo hubiese sido diferente. A lo mejor si yo hubiese sido menos yo y él hubiese sido menos él todo hubiese funcionado, pero ¿qué sentido tiene?, ¿qué sentido tiene querer una relación en la que sos la mitad de vos misma?. Ninguno.
Por eso decido marcharme dignamente antes de que estemos tirandonos cosas y gritandonos barbaridades en el medio de una habitación a lo Susana Gimenéz. Antes de que yo arruine la pseudo-amistad que tenemos, antes que pases a ser el próximo hombre del que me este quejando en este blog.

Adios.

¿Qué tan paradójico puede sonar, que quiera estudiar abogacía y me haya llevado a marzo ciencias políticas?

Es un camino de un solo sentido

Algún día vas a ser capaz de entender lo importante que es para mi lo nuestro, que al hablar con vos y pelear o discutir a los 5 segundos ya estoy llorando porque no quiero perderte. Algún día entenderás que fuiste el primer hombre en el cual confié y eso para una mujer que toda la vida los odió, lloro por culpa de ellos y sus insultos en su niñez de gordura: es IMPORTANTE. Ese día vas a dejar de subestimar todo, y de pensar que porque hay obstáculos algo no se puede realizar, sos una de esas personas que amo con locura, mas allá de lo que realmente significa la palabra en una relación de dos. Te valoro, en serio.

A veces me pongo a pensar que no sabes realmente quien soy, que vivís pensando en vos. Técnicamente sos (un poco) así y no me quejo, sabía muy bien donde me metía y con quién. Pero me cuesta hacerte saber que para mí las amistades son lo mas importante del mundo. Qué a una amistad le pongo (lo que vulgarmente le dirían) "huevo". Qué soy loca y eso lo pasas un poco por alto. Qué tengo todos los rayes del mundo, y que de a tantos pareciera que te olvidas con quién estas hablando.

Por eso voy, y te hablo, te taladro la cabeza hasta poder encontrar una respuesta. Te vuelvo loco lo sé. Eso es lo que mas me gusta de nosotros dos: que puedo hablar las cosas con vos, por eso te necesito (al margen de que siempre ves cosas que yo no veo). Quizás me aleje yo, no sé. De vez en cuando me agarran los ataques de pelotuda y me pongo en vergonzosa e infelíz, mientras en la cabeza me invaden los recuerdos de amistades abandónicas y pienso que de mí, te vas a cansar. Básicamente eso, es decir, si otros si.. ¿porqué vos no?.

Tenés razón a nosotros dos, se nos complica todo más. Somos ambiciosos, caprichosos y un poco pesimistas. Perfeccionistas del mundo a nuestro al rededor. Tenemos una voz y una opinión, un cerebro que aprendemos de a poco a como usar. Un pasado parecido, un futuro muy distante y el presente cambiado. Pero tenemos memorias compartidas, al igual que millones de palabras escritas. Tenemos un mundo en frente, y una amistad incoherente.

Por eso te quiero inconstante de mierda.

Amores TOXICOS.

Quizás algún día me anime y escriba una novela sobre vos&yo. Algún día tenga las agallas para escribir lo que yo creo que pasó, o lo que me hubiese gustado que pasara. Andá a saber, quizás estés en tu living sentado con tu hermosa esposa al lado, tus hijos jugando a tus pies, y leas todo lo que pudimos ser, toda la verdad que nunca te conté, todo lo que sentí un millón de veces pero que no dije por miedo a perderte.

Ese día te vas a enterar de todo y de como fueron para mí las situaciones. Algún día te enterarás lo mucho que te amaba, y que fuiste el primero por el que sentí eso. Algún día lejano, o cercano, cuando junte el coraje o tengamos la confianza como para confesarnos que nos necesitabamos, siempre y cuando, lo que yo sienta sea mutuo.

Tal vez ese día, yo sea tu hermosa esposa, y vos estes leyendo mi primera novela sobre los dos con nuestros hijos jugando por ahí...pero sería volar demasiado, y honestamente no estoy con ganas de guardar esperanzas para nosotros dos.

Prometo nunca olvidarte y siempre mantener nuestro amor vivo en mi corazón. Los besos y las caricias, esos recuerdos marcados a fuego en mi cabeza que vivo reviviendo y que me hacen tan hermosamente mal. Prometo algún día dejar de ser tan masoquista y dejar de contarles a todos de vos.

- Dale, vos tenés que ir y demostrarle que sos una mujer que vale la pena, porque lo valés.

- Me duele tanto tenerte lejos.

- Si, lo sé. Pero hay que seguir viviendo mientras.

- ¿Algún día vamos a poder estar juntos?

- Si, ya vas a ver.

- Mentiroso...

Una canción que deprime, siempre

Es el único tema que no le adjudique a ningún hombre, porque les cabe perfectamente a todos. Un bajón.

No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal.

Escuchar su música me pone bien, cuando estoy mal.

No entiendo la bipolaridad disfuncional masculina, realmente no la entiendo. Yo sola me meto y me maquino la cabeza con cosas que no tienen salida. Los hombres me temen, o no les importo.. una de dos (yo tiraría a opción B).

No encuentro alguien decente en esta puta ciudad. MALDITOS.

El dolor de cabeza, sumado mas el sueño y gritos, no es una buena combinacion... pero sin embargo estoy de buen humor; no quiero ser optimista, porque eventualmente, siempre que lo soy, las cosas se terminan cagando, es como que el optimismo le caga la vida a la gente, pero ojo, lejos de ser dramáticos y todo eso. Es la mas pura verdad.

¿A quién no le paso de desear algo bueno y que no suceda? A mi me pasa todo el tiempo, sueño demasiado o digo simplemente 'estoy bien', 'estoy feliz', y de algún modo todo eso se caga, es como si el universo no quisiera verme bien.

No pasa nunca (o casi nunca) nada trágico, solamente las cosas no salen como quiero y eso es TAN frustrante una vez que ya lo soñaste...

En fin, no estoy ni bien, ni mal. Estoy con resaca y sueño. Me levanté gracias a los gritos de mi vieja, 4 horas dormí no más. Estamos bien. BIEN.

Por las noches, la soledad desespera.

Yo sé que él no me quiere, yo sé que estoy perdiendo el tiempo. Esa necesidad casi tacita de moverme, de avanzar, de no-estancarme me invade el cuerpo, pero este no responde, no da señal de querer evolucionar emocionalmente y dejar el pasado atrás.

Allí afuera hay gente que me quiere salvar y les cierro la puerta, me aíslo con mi música deprimente y el corazón en las manos. Me asfixio sola, como un hongo, sin ganas de vivir. Todo por él.

Quiero poder amar sin culpa ni barreras. Quiero, por fin olvidarlo. Él es el chico toxico, es mi veneno. Ahora estoy en busca del antídoto. No quiero lastimarme mas, no quiero sentirme sola, no quiero sentirme vacía porque pienso que todo lo bueno que tenía te lo llevaste. No quiero mas maltratos y pensar que no hay salida. Quiero amor, quiero seguridad y compañía.

Necesito un salvavidas de carne y hueso. Ya no quiero hundirme más, no quiero somatizar sus problemas en mi. Ya no. BASTA.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 3

En la vuelta del café, a la vuelta del hotel y desde las vueltas de la vida, se quedaron parados en una esquina, mirándose, contemplándose, sonrientes escuchando alguna canción o simplemente los ruidos de la gente al pasar y de los autos al torturar las calles de Buenos Aires. Suspiraron a la par, y se afligieron juntos al saber que ya había pasado un día y solo restaban dos mas.

El juego caótico mental los hizo cometer una locura, y ahora estaban sumergidos en el amor al 100%. Se amaban, sin mas ni menos, se amaban. Con desprecio y maltrato, con asco.. se amaban. Mas que nadie, mas que todos. Se amaban.

Él sostuvo sus dos manos y la miro fijamente a los ojos, sus labios exclamaron justo lo que ella quería oír: "lo nuestro es tan para siempre que es imposible". Quizás es una frase con doble significado, pero su cerebro no le permitió pensar demasiado, ya que unos labios estrepitosos y pasionales chocaron contra los suyos y se convirtieron en los besos mas ricos de la existencia de un ser humano. Besos que prometía un mañana lejano y un presente de seguridad.

A ella verlo bien, le hacía tan bien. De él no podía escapar, porque era su reflejo y caminaban a la par.

Estoy harta de:

- Que mi mejor amigo no me hable.

- Me duela la espalda.

- El gimnasio (y solo va una semana).

- El estudio (y solo van 3 días).

- No ser inteligente y poder recordar las cosas con mucha facilidad.

- Tener UNA materia en marzo, y todavía no haber terminado la escuela.

- Mi vieja que no me deja de recordar eso.

- No poder aprenderme perfectamente los antecedentes de la constitución.

- Que cuando me junto con amigas a estudiar, lo que menos hago es eso.

- Que nadie pueda meterme la información en la cabeza.

- Que todos sepan lo que me pasa.

- Ser tan trasparente.

- Que la señal de internet desde mi habitación sea TAN débil.

- Que él no me hable como antes, again.

Qué YO sea TAN débil.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 2

Después de 15 minutos de amor, se miraron a la cara y se dieron cuenta que no estaba bien. Ellos se amaban con la fuerza mas profunda, pero la distancia destrozaba sus ilusiones de una relación juntos.

Su nombre era "Lucrecia" y era un alma llena de alegría, inocencia y luz. Él se llamaba "Bautista" y era su contrario, vivía embarrándose las botas en el pesimismo, era una persona con poca imaginación y mucho cinismo, alguien realista y para nada soñador, perfecto para ella.

Salieron del hotel agarrados de las manos, como si todo eso fuera natural, como si nada importara ya. Caminaron por la ciudad y dieron vueltas sin parar. Fueron al café y se tomaron una foto juntos.

Sus charlas era nintermitentes. La forma en la que le miraba los ojos era tan especial, que incluso el hombre mas escéptico de la tierra se hubiese conmovido. Recorrió con su indice su rostro, como si estuviese queriendo dejar una marca invisible, le acomodó uno de sus cabellos por detrás de su oreja y le susurró al oído un 'te amo' silencioso, sin segundas intenciones. De lejos se veía que los ojos de ella comenzaron a brillar, brotando lagrimas de emoción. Le beso la frente y seguidamente sus labios.

Ambos deseaban que ese momento se detuviera para siempre. Que se congelara la corriente.

Transmitir odio todo el tiempo, no esta bueno. Pero créanme, relaja muchísimo.

Quién este libre de pecado, que tire la primera piedra.

Me molesta que la gente mas apegada a mí y con más confianza como para decirme cualquier cosa, me diga que a veces me rodeo de 'malas companias'. Yo se que cuando uno tiene al lado un ser muy querido no quiere que nada malo le pase, pero yo se muy bien donde me meto, y quizás si estoy con alguien que es considerado por el grueso de la población una 'mala compania' porque realiza ciertas cosas que no estan reconocidas como "correctas" por el resto de sus pares, quizás es porque me cansé de estar a lado de personas que solo aparentan estar bien y no estan bien una mierda, quizás es porque me cansé de fingir ser bonita, sumisa y simpática, será porque no tolero las personas que figuran.

A veces que vos que sos tan buena e ingenua se acerque a alguien que es todo lo contrario, le hace bien a la otra persona. A veces con tu propio brillo, podés iluminar a los demas, salvarlos de su propia angustia. Porque a veces, y solamente a veces, lo que la 'mala compania' necesita es alguien con quien hablar. Dejemos de basarnos tantos en perjuicios, e interactuemos mas señores.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 1

Ella estaba allí, bajando de su habiación. Él la esperaba impaciente, temblando. Tomó el asensor que daba directo al loby del hotel, ella no quería dar mas vueltas, no quería esperar más. Sabía justo lo que iba a hacer desde que la recepcionista llamó a su habitación para decirle que un muchacho la esperaba abajo, sabía que hacer desde el momento en el que se puso dos gotas de su perfume favorito, se vistió con esas coloridas sedas y calzo su sandalia de lentejuelas. Siempre supo que hacer, siempre.
El asensor abrió sus puertas en planta baja, y allí estaba el impaciente, esperando verla. Sus ojos se encontaron e hicieron un ruido casi sordo, como un eterno magnetismo puro sus sonrisas se mostraron a la par y las piernas fallaban en un trote vivído que culmino en el abrazo mas dulce y esperado de todos. Un abrazo que termino con el tiempo y un suspiro. Un abrazo deseado, esperado, añorado.
El cerebro no tuvo tiempo de carburar, y el corazón dejo libre los sentidos y los impulsos, para que recorrieran la mas larga travesía llena de besos y caricias. No importaban los títulos, no importaban los obstaculos, ni que era exactamente el rol de cada uno en la vida del otro. No importaba nada, porque no era la lógica hablando. Era el amor, en su maxima expresion.

Me gustas tanto que quisiera saber tu nombre.

Ya está, listo, el amor de mi vida volvió.. digamos "volvió", porque es estúpido decir VOLVIÓ como si lo tuviese al lado besándome. Pero son términos prácticos que no están basados en la relatividad de la situación de cada uno, ¿no?... para, me fui un poco al carajo.

En fin, ahora estoy en un punto en el que puedo volver a la monotonía de antes, de estar enamorada y no encontrar solución o puedo dejarlo pasar, volver a focalizarme que es una amigo e intentar algo nuevo con el corto shrek.

Es todo un tema eh.

Te hablo con hechos:

Mira: yo intento creerle y ponerle ganas al asunto, pero si el chabon me manda un mensaje a la 1 de la mañana porque no se puede dormir y yo le preguntó porque JUSTO me eligió a mi, me tira un "porque justo una AMIGA le mandó un mensaje y sabía que me ibas a responder", A VER.. díganme si entienden el significado de eso, porque yo no entiendo ni coherencia ni conexión. El flaco evidentemente es un tarado o quizás posee alguna especie de retraso, o por ahí yo tengo un 'toc' (trastorno obsesivo compulsivo) bastante importante.. o quizás toda esta locura es una suma de los tres.

O sea, hay que darle una especie de manual?, para que se de cuenta que tiene que tirar alguna frase linda o cliché que me haga sentir querida y deseada?, o me lo hace a propósito para que yo me sienta miserable?

CUAL ES EL PUNTO?.. no lo entiendo, no lo entiendo.

Pero igual, VAMOS BIEN.

Chicas: el amor es una mierda,

no se enganchen nunca,

hasta saber que el hombre esta hasta las bolas.

es perjudicial para la salud.

naranjas nocturnas 1

¿Qué tiene de divertido el amor?, a ver.. ¿qué tiene de divertido?. Vivís como una tarada pensando en un hombre que potencialmente no te de bola y produzca que llores un promedio de 3 veces por semana. Al mismo tiempo que incentiva tu "ilusa" interior y fomenta tu imaginación, porque como es debido.. ya te imaginaste con hijos y casadísima con un chabon que conociste de casualidad en algún lugar que frecuentas.

Todo eso se mezcla con el sorprendente y real grado de estupidez en el que estas sometida, porque todo gira en torno de él. Las mariposas en la panza, el no saber que decirle. Empezás el tanteo del terreno, a preguntarle por él. Querés saber todo, absolutamente todo.. te obsesionas. Te das cuenta que sus exes son divinas, y simplemente te volves una anorexica de mierda que lo único que quiere es entrar en el 'talle único' del pantalón que esta usando su ex en la foto de perfil y le quede di-vi-no. El planteo de "si fuese rubia, flaca y divina .. me daría bola" .. ese planteo de mierda que no sabes porqué, pero siempre aparece para cagarte la vida y la existencia.

Lo que siempre esta como estandarte en la vida de una chica enamorada es, justamente, romperle los oídos a una amiga (a tal punto que llegue a odiar al pobre cabrón que ahora es el centro de tu vida, y de sus temas de conversación) sobre él, contándole todo lo que te dice.. incluso eso que se supone que 'no tenes que contarle a nadie'. Y la cara de tu pobre amiga como diciendo "boluda.. esto es un bajón, por favor CÁLLATE!".. pero claro, vos la bancaste la vez anterior.. así que: "a comerse el garrón"..

En fin.. de acá hay dos salidas, que te de bola o que te ignore.

Si te da bola, el mundo empieza a tornarse mágico con duendes que te saludan y un montón de incógnitas en la cabeza que no sabes como solucionar, las mariposas andan sueltas por la pradera y lo que querés es pasar infinitas horas abrazada a él mirando el cielo.. como dos tarados. Antes que nada esta el primer beso, que suele ser perfecto o "perfecto". Después de infinidad de palazos, se encuentran de "casualidad" en un boliche y mirada va, mirada viene, se te acerca y te come la boca.. están juntos todo el resto de la noche y te despide cuando estas a punto de subirte al taxi con un beso en la boca y una frase.. tal como "linda noche", "la pase muy bien", "te quiero" y derivados. Después de eso comienza el principio del fin de tu soltería, porque (si él queda enganchado).. el futuro es brillante.

Ahora si no te da bola (sensación que conozco demasiado bien), el futuro es un bosque petrificado, gris y negro.. lleno de humo y huesos tirados por doquier. Tus amigas intentan defenestrarlo para que no lo quieras tanto, pero es casi-imposible. El futuro es una mierda, es simplemente una hora de llanto tras otra.. una salida desesperada con tus amigas 'para olvidarte de él'.. que termina en vos borracha en el suelo llorando y gritando que "lo querés de vuelta, porque lo amas en serio".. y por ahí quizás.. hasta tenés suerte y te lo cruzas para que justo te vea en ese magnífico estado, asegurando que no te quiere ver ni a 200 metros de distancia, o terminas mandándole un mensaje diciendo algo así como "te amo boludo, te amo", sin respuesta por parte de tu "príncipe azul con aires de dandy"; cosa que te hiere 90 veces peor.. tanto que llegas a desearle la muerte y te convertís en una perfecta resentida. Terminas odiando al amor y todo lo referido a los hombres. Detestas y pones cara de asco a cada pareja que pasa en frente tuyo, y para el día de San Valentín te vestís de negro y le das el pésame a cada pareja que conocés. La primavera la festejas cortando arboles y quemando flores. En fin.. caés en un pozo sin profundidad... O quizás, te pones a escribir un post para tu blog que titulaste 'mi mente es una jungla' a las 5 menos cuarto de la mañana.. que hable de los infortunios de estar enamorada.. y que, evidentemente, siempre te terminen rechazando.