La mujer que posaba en las fotos sola.

¿Por qué el tiempo se conmueve cuando te roza la mejilla? 

Envidio tu alma joven y tu determinación ancestral.

Tienes todas las respuestas en tus manos,

y sin embargo, siempre pides mesa para uno.

Problemas en el paraíso.

Me gustaría decirte lo que tengo que decirte, 

Pero no quiero justificarme por cosas que no debo justificarme.

Me gustaría explicarte lo que no puedo explicarte, 

Que no puedo porque, simplemente, no debo.

Las miserias se esconden mi amor,

Nunca se muestran como plato de entrada.

Yo no sé confiar.

Mi confianza viaja de la mano del tiempo.

Estamos quemando tiempo, 

Y oxígeno. Dejame respirar. 

La lucha diaria se vuelve agotadora, 

No quiero desgastarme.

A mí me gusta saber que estas ahí, 

No con la mano en mi garganta.

XX

Causabas daño aún...Y en mi abandono
eras sólo un recuerdo ya marchito
de desamor, de soledad, de encono;
indecible presencia de delito.

Hoy quise recordarte. Y a destono
se me adentró el olvido, como un grito.
Tal vez deba decir que te perdono,
pero es más simple: no te necesito.

Hago un esfuerzo por reconocerme
en aquella que fui: frágil, inerme...
Y trato de evocar la vaga herida,

hoy, que eres como un rostro trascordado
que no sé si conozco o ha pasado
por mi calle, una tarde envejecida.

Julieta Prilutzky Farny.

¿Cuál será mi próximo paso? 

¿Qué será lo próximo que iré a escribir?

¿Acá terminaron las cosas que tenía para decir?

Día del escritor.

Feliz día a aquellas personas que intentamos armar un mundo paralelo, que intentamos crear con nuestra mente historias que lleguen a la gente (o no).
Feliz día a aquellos que encontramos en las palabras un refugio.

¡Feliz día escritores!

Me siento estancada entre dos emociones opuestas. 

Siento que sí no te doy lo que querés, te vas a ir;

y siento que sí lo doy, no sería por el deseo de querer.

Que sí para que decidas quedarte tengo que ceder,

es mejor que te vayas. 

Odio las películas violentas.

Las palabras y lo pensamientos sucumben mi cabeza con un frenesí imparable. Los hechos que demuestran mi veracidad se acumulan en pila y siento mi cabeza estallar en cualquier momento.

En la televisión dan una película absurda, llena de violencia, una vez más. Su tediosa figura está en frente mío y siento juntarse en mi pecho todo aquello que odio de él.

Tiene un verdadero don para hacerme sentir mal cuando me estoy empezando a sentir bien y es extraño, porque todas las personas parece que tuviésemos un ser humano con éstas cualidades cerca nuestro. Es como si el inmenso poder que se balancea en el universo, nos distribuyera un cable a tierra falaz.

Él no me puede dejar ser feliz.

Todos me dicen "relajá, dejate ser". ¿Saben lo difícil que es para mí eso?, ¿alguien tiene una mínima idea?, ¿por qué en vez de darme consejos no me entienden y me dejan ser lo que yo sé ser?. No es fácil descontracturar a una mujer que toda su vida se puso guías para no perderse, y aún así se perdió.

Por un minuto desearía que el cosmos sufriera un sismo y nadie esperara nada de nadie. Incluso yo.

En otras palabras, me tienen las pelotas por el piso.

Cambio y fuera.

Concepción marciana de mí.

 Es siempre demasiado para el hombre que está a su lado.
Una supernova al lado de un agujero negro, con el riesgo que su brillo sea robado.
Siempre es intensa, como el café puro de la mañana
La cachetada de una brisa de viento helado.

Quizás aquellos que me susurran que la inspiración es una mentira, tienen razón.
Quizás lo único que cuesta es empezar algo, lo que sea, entonces terminamos culpando a la inspiración sin asumir nuestra responsabilidad.

Como todo en la vida.

Quizás lo único que tenemos que hacer, es decir sí.

Nada, esto.

Nunca te dije que antes de irme a dormir
me acuerdo un poquitito de vos,
de mí,
de nos.

Mi instinto femenino me dice que vos también lo haces,
y me gusta.
Me gusta esto,
creo que ya lo dije demasiado.

Estoy en los albores de un sentimiento,
del que tan solos los recuerdos,
me hacen reír.
Reír bien, reír sana.

Viceversa.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte 
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte 
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti.

Therapy.

Salió corriendo del pub y se dirigió al río, la noche estaba atascada en uno de sus peores llantos, y ella estaba atormentada por la falta de sentimiento y memoria.
Corrió sin rumbo hacia algún lugar que le fuera familiar, y se sentó en un escalón a sentir la lluvia golpetear violenta y silenciosamente sobre su nuca. Sus ropas ya estaban empapadas, pero su corazón revivía a medida que lo regaba con el agua divina de la atmósfera.
Una mano seca tocó su espalda, y asustada miró hacia atrás.
- Acá estas.
- Perdón.. solamente necesitaba sentir.

Aquél subió al escalón, cerrando el paraguas mientras se sentaba a su lado.
Esperó que su acto fuera desencadenante de los recuerdos, o al menos, de amor.

Me Gusta

Me gusta que él vea en mí la mujer que siempre quise ser.
Me gusta aparentar ser una mujer fuerte y poder derrumbarme con él,
que se dé cuenta que ser fuerte, no es un sinónimo de no sentir.
Me gusta que mi locura no lo asuste,
Que me preste atención hasta cuando creo que no lo hace,
Que escuche hasta la coma que no digo.
Me gusta su sonrisa y sus ojos, el hecho que no sepa que tan bello es,
Me gusta recostarme en su pecho y verlo reír,
Me gusta hacerlo reír.
Me gusta la idea de sentirme así por siempre.
Me gusta sentir el latido de su corazón y como se acelera cuando lo miro.
Me gusta sostener su mano y que encajemos tan prefectamente.
Me gustan sus dedos más cortos que los míos.
Me gusta su barba que crece a las 12 horas, y que pincha.
Me gusta su forma extraña de caminar,
el positivismo que mantiene para con los retos.
Me gusta que no se quede en lo que sabe y busque retos.
Me gusta su perfume, que al olerlo me hace sentir en casa.
Me gusta conocer su respiración.
Me gusta que cuando pensaba que nadie me prestaba atención, él lo hacía.
Me gusta que recuerde lo que digo, hasta cuando yo no lo hago.
Me gusta pensar qué inesperado que fue nuestro amor.
Me gusta saber que pensaba en mí antes que yo lo viera.
Me gusta haberlo podido ver, a tiempo.
Me gusta sentir su piel sobre la mía.
Me gustan sus besos.
Me gustan sus secretos.
Me gusta que no se asuste cuando develo mis miserias implícitamente.
Me gusta que me diga que todo va a estar bien,
Me gusta cuando me advierte que lo malo ya pasó.
Me gusta que conmigo sea feliz.
Me gusta cada uno de sus poros.
Me gusta no poder listar la cantidad de cosas que me gustan de él. 

Me gusta quererlo.. tanto. 

10 años atrás.

Extrañamente él se encontraba en un lugar así, tenía aire a antro y malas juntas, pero tenía energía de pasión y ferocidad. De repente se dejan sonar unas campanas, rebotando sus ondas en el vacío, indicaban el comienzo del primer ring.
Su curiosidad lo llevó a la muchedumbre y allí la vio. Extraña, inquieta, libre. Algún ritmo electrónico empezó a sonar y los cuerpos comenzaron a moverse, abrumados de excitación, alentando. Su cintura parecía quebrarse en miles de pedazos y volverse a construir, parecía un rascacielos sin huesos que latía al compás de la música.
Aquella mujer lo intrigó hasta varios días después de conocerla, bailaba con una sazón irracional. Desnudaba su alma, ella sola junto con la música, en una burbuja.
Las 3 noches siguientes su vida consistió en asistir a mirar la muchacha bailar, entre la multitud, escondido, lleno de éxtasis visual.
Un día lo notó, mirándolo fijo con sus ojos azules, manteniendo su sonrisa por 3 segundos que parecieron eternos.
Acercándose con la gracia de un cisne llegó a dos centímetros de sus labios y respiró el aire que su cuerpo exhalaba frenéticamente. Sus dulces ojos color cielo lo miraron desde lo bajo, tenía una aire de ingenuidad penetrante. Tomándolo de la mano lo arrastró desde los suburbios hasta la pista y, sin apartar la mirada de sus ojos color ámbar, tomó su mano y la poso sobre su cintura. El tacto sobre tal suave piel lo estremeció, haciéndole temblar la espina dorsal.
Sus cuerpos comenzaron a nadar en el aire al compás de la música, él siempre había sido una roca para bailar, pero el amor hace magia. Se pertenecían.

Postales diarias 2.

"Mis terrores presentes son menores que las cosas terribles que imagino" - Wiliam Shakespeare, Macbeth.

♥

365d después.

Ella sonríe y la cicatriz que reside en su nariz se vislumbra.

Está sentada en un sillón blanco del siglo XIX,

con el corazón en las manos y su cabeza en las nubes.

Él tiene las expectativas a flor de piel.

Ninguno de los dos sabe que hacer.

Pero saben que se quieren tener.

Siempre se quisieron tener.

Me haces reír de felicidad.

No Man Is An Island

Darme cuenta que no soy invencible,
Que soy vulnerable,
Que las cosas sí pueden estar mal,
Que está bien que no pueda manejarlo todo.

Human after all.

Uh Oh.

I keep waiting for the moment to burst, it ain't comin' but it's getting close. 

Wishing that the stars collide lies my hope to the freedom I'm never gonna have. 

I'm looking for something bigger, losing my soul tonight.

Memorias de Ernesto.

Con gran parte del mal humor que cargo ahora, y bastante frío en los deditos del pie, empiezo.
"Memorias de Ernesto" no es un texto sobre algún abuelo, chongo, pariente; son las memorias de mi yeso, que sí, se llama Ernesto en honor a la maravillosa obra de Oscar Wilde.
Sí, bizarro y hasta puede llegar a rozar los límites del patetismo, pero yo no puedo sobrevivir 30 días con éste yunque sin sacarle fruto de alguna forma. Asimismo, sabiendo que soy torpe, pueden darse a lugar anécdotas que no me gustaría olvidar.
Y como tiendo a olvidar, acá estoy.

Ave Fénix II

Ave Fénix I

Mi instinto de protección hizo que automáticamente mirara hacia la cama. Me sentía avergonzada, fugitiva, como si ese mensaje fuese algo que mi conciencia clasificaba como pecaminoso.
Dos años de tranquilidad era mucho para que fuera tan real. Iba a volver.

La última vez que lo vi, recuerdo que fue un día lluvioso y en el ambiente nos acompañaban frías luces de hospital, un suero y una bata desagradablemente impersonal. Se notaba la tensión y el miedo, el miedo a perdernos. Tenía que ser sometida a una operación que implicaba el riesgo de perder mi vida y mi nivel de nerviosismo se comparaba al día que lo vi por primera vez en la calle. No sé que se me pasó por la cabeza al pedir que esté ahí, pero algún retazo de amor quedaba en su sistema, como para acudir a mi llamado. De amor, o de culpa.. ¿quién sabe?. Mientras la anestesia hacía efecto, sus cobrizos cabellos residían sobre mí, mientras su cálida y gran mano, que siempre me pareció una invitación al pasado, me sostenía.
Mi cabeza estaba reposada sobre su pecho, y podía sentir su corazón latir furiosamente, podía sentir su pánico correr por las venas. Él sabía que yo podía morir, lo sabía él y cada fibra de su ser. Tenía miedo, por vez primera, de perderme. Claramente la muerte era la única forma que eso sucediera.

- Manos frías, no cambias más vos.
- Me voy preparando para el otro mundo.
- No jodas con eso.

Me gustaba tentar a su terror, sentir su preocupación ante mi desaparición física de éste mundo. Me sentía importante, como si por un minuto minúsculo tuviese el poder de hacerle prometer que me diera el mundo. Claro que era solo una sensación. Yo no quería morir. No era mi plan.
"Morir para obtener su amor" parecía un lema un poco patético para mi gran orgullo, que ya había recibido varios golpes gracias a él.

La enfermera entró a la habitación con su cajita azul, que casi siempre contenía pastillas o jeringas (las temidas y azarosas jeringas).  Es hora de la anestesia - dijo, mientras salía a llamar al especialista. Bien, un solo pinchazo más por ese día.
Se levantó de la cama y me dejo sola, con un sentimiento de vacío un poco extraño. Atinó a darme un beso en la frente, con la cara ojerosa y su barba de dos días.

- Todo va a estar bien.
- Qué frase cliché!
- ¿Todo va a estar de puta madre?
- Muy mexicana.
- Volvé con actitud Rock 'n Roll nena.
- Esperáme.
- ¿Dónde más voy a estar?.

Gerardo, el anestesista, entró y despachó a cualquier acompañante de la habitación. Era hora de dormir. El domador se sentía incómodo con la presencia del pasado en la habitación, lo sentía como un San La Muerte, pero para nosotros dos. No entendía la conexión mística y especial que nos envolvía. Pero lo respetaba, porque su amor era flexible y perenne.
El procedimiento duró unas 3 horas, y todo salió excelentemente bien. Como era esperado, mis jóvenes 19 años ayudaron a mi recuperación más pronta que tardía. Pero él jamás volvió a aparecer por la habitación, o mi vida.
Según los últimos ojos que lo vieron, se marchó poco después de que yo entrara a cirugía, dejándome una carta que jamás encontré, dejándome la certeza que siempre ignoré.

Ahora había vuelto.

Ave Fénix I

El año había pasado corriendo, con la furia de un Huracán. Sentía que finalmente había empezado a vivir, a sentir todo ello con lo que alguna vez soñé, había dejado mis mañas cascarrabias de lado porque había encontrado al hombre que domó la bestia, al hombre que me hacía mejor mujer.
Si la vida es una sucesión de personas que pasan hasta que uno finalmente encuentra al correcto engranaje, éste se podía decir que es el momento, y que agradezco que mi línea de candidatos fue corta.
Mi vigésimo primer cumpleaños se acercaba, y junto a él una nube de responsabilidades comenzaba a derramar gotas sobre mi cabeza. Trabajo, carrera, estudio, años, amigos. Todo sonaba más importante de lo que parecía a los 15 años. Y sí, estaba bien.. eso es crecer. O al menos eso nos hacen creer.
Muchas veces (y por mucho, digo siempre), tengo la sensación que la vida es una casete que se repite una y otra vez, pero en diferentes personas. Muchos de mis amigos me cuestionaron por ser parte del sistema. A veces me lo cuestiono yo también. Cada vez, termino creyendo que no tengo otra opción. Pobre de mí.
Mi lista de cosas para hacer antes de morir está mitad completa y mitad vacía. Me alegra poder llegar a una edad tan significativa sabiendo que hay muchas tildes en ella, sabiendo que hubo ciertos momentos en mi vida en los que yo tuve el control.
Jamás supe por qué los 21 años son tan importantes. En Estados Unidos inicia la cultura alcohólica de los jóvenes, supongo que es un hecho para celebrar. En Argentina, gracias a la modificación de varias leyes, simplemente finaliza la manutención por parte de los progenitores.. pero seamos honestos ¿cuántos tienen un trabajo a esa edad?, ¿cuántos se han si quiera recibido?. Exacto, no marca nada trascendental y aún así, define una era. Supongo que en cierto lado, es mera costumbre pseudo-legislativa.

Y acá estoy yo.

Todo iba a desarrollarse normalmente, iba a tener esas grandes fiestas de cumpleaños que yo solo sé organizar (bueno, yo y mi mente confabuladora que está pensando en ello seis meses antes). Mi vestido clásico de lentejuelas estaba colgado en el placard, el domador estaba durmiendo en la cama, paciente y yo me encontraba en pleno alba revisando mails. Cuando mi celular vibro frenéticamente.
Era él. Aquel pasado que siempre vuelve, como el sabor ácido al repetir una comida, como la raíz en una caballera teñida.

"¿Adivina quien está in town?" eran las 5 palabras que brillaban frente a mí en la oscuridad de la habitación.


Me volví a sentir muerta.

Hace mucho que no me siento frente a una hoja de papel, en blanco, y dejo que mi mente simplemente vagabundee por mi vasta imaginación. Los últimos infortunados eventos de mi vida me han dejado postrada en cama y con muchos apuntes por leer, como si todo formara parte de un plan místico para que finalmente estudie y me ponga al día con mucho.

Nadie se percató de algo muy muy importante: ¡Ese tiempo también se puede utilizar para escribir!
Volveré a ser millones de posts.

Promesa de lisiada a sus lectores.

So much, so young, I’ve faced on my own
Walls I built up became my home
I’m strong and I’m sure there’s a fire in us.

Wait?

¿Qué si por un minuto dejas de ver lo que muestro, lo que vendo y encontras en un atisbo de mi iris un poco de lo que realmente corre en mis venas?, mi cabeza está dando vueltas hace un tiempo ya, y no me importa mucho. En el fondo somos tan iguales que da asco, porque si fuéramos diferentes, si fueramos.. sería distinto. Pero estamos ahí, sentados, esperando que algo en la vida nos sorprenda, nos despierte. ¿Qué si despertar es dejar de esperar, y nosotros no podemos entenderlo?

Me gustaría que mi ansiedad no golpeé la puerta todos los días, que la gente no me lea, que no me sienta. Pero hablo de cosas malas como si nada bueno me haya pasado. Quizás.. quizás no mucho bueno me paso en el momento correcto, pero todo es cuestión de actitud. Necesitamos a gritos actitud que nos haga entender que éste es el momento que tanto buscamos, éste, el que tenemos ahora, vos y yo.

El alcohol atrae mis miserias más profundas, pero también los deseos que escondo el los lugares más recónditos de mí, esos que ni yo puedo ver o saber. Me gustaría que sepas eso.

Que me está tentando.

Siempre buscando una razón para ser mejor, hoy, caminando por la ciudad, con sus luces, sus arboledas, el río, el viento, la esperanza, me hicieron entender. Vivo hablando de mí, y nunca es suficiente. Tengo historias que contar, tanta imaginación, muerte y vida encerradas acá adentro. Vivo rodeada de gente, y siempre me siento sola, incluso cuando estaba de novia.
Pensé que encontrar a alguien que te amara incondicionalmente era la clave para ahuyentar todo lo que no debía estar, todo lo que me atormentaba. No, no era así. Todo seguía ahí, yo no sentía y no podía hablar. ¿Por qué no puedo hablar?, me fundo en mis silencios y apago mis pupilas esperando que al encenderlas todo se haya ido.
Eso me gustaba de estar enferma cuando era chica, dormir y despertarme sana. De alguna forma transpolé sentimientos y sensaciones a mí vida sentimental, espiritual.


- ¿Y qué onda con quererte? - Me dijo alguna voz en los caminos de la vida.


¿Y cómo quererme? Me pregunto todos los días.

Gilmore Girl.

Títulos, títulos!

No voy a escribir siempre cosas lindas. Caras lindas son las que pongo día a día, el ser humano a veces necesita desnudarse y mostrar un poco sus heridas, lamiéndolas con palabras para que curen.
Nada, eso.
Extraño escribir largo y tendido,
Pero no tengo ganas.
Ni inspiración.

¿Qué estas pensando?

¿Qué te está pasando?

¡Feliz Cumpleaños a mí!

Esta es mi promesa para mis 19 años, conocerme.

Me gusta cada tanto prometer algo, sea en año nuevo, o cuando hay un verdadero cambio en mi vida.

Hoy me prometo ésto. 

Sin muchas locuras,

Quererme.

Trapos al sol.

Me encontré sentada en la cama, con mis piernas blanquecinas apoyadas contra la pared, como mamá odia, como mamá odiaba. Siento un olor putrefacto viniendo de mis manos, aún así me quedo inmóvil, tiesa, sorprendida. Me siento salir del cuerpo y verme desde afuera, como si me abstrajera de mí misma y me viera en ese estado, patético, por cierto.
Mis piernas y mi cuerpo están un poco más debilitados de lo que solían ser. El porte de mujer imponente se había desvanecido hacía unos meses ya, y por la garganta me bajaba y subía un gusto amargo, ácido y agrio. El gusto del daño.
Respiré profundamente y me senté en la cama, las sábanas estaban desordenadas, mi cabello recogido y mi camisón blanco y holgado me bailaba en los huesos. Me miré al espejo, y me aterré. Esto es en lo que había devenido mi existencia.
De todas las experiencias mortificadoras de mi vida, ésta era la peor. Jamás estuve metida en las drogas, el alcoholismo o "movidas raras" como decían mis padres. Sin embargo, el peor monstruo estaba oculto en mi cabeza, comiéndome los sesos de a poco, llevándome por caminos oscuros, todo adentro mío, silenciosamente.
Miré el reloj, y era hora de salir al mundo y enfrentar los fantasmas de carne y hueso, las miradas de la gente, las preguntas, las mentiras, el miedo. Me apuré en agarrar el mismo jean de siempre y alguna remera que no pareciera recién usada. De todas formas, vivir no sirve de nada, estoy perpetuamente perdida.

Otro poema más perdido por ahí!

Hace un tiempo mandé un mail a una editorial que cada tanto selecciona poemas de diferentes autores para armar una antología. Bueno, hace un par de semanas me llegó un mail, confirmando que había sido seleccionada. 

Acá está la portada del libro, y un pedacito del índice. 

El poema ya la había publicado acá.

Simplemente estoy muy feliz, el compilado ya se presentó en la feria del libro, y aunque todavía me queda mucho camino como escritora, esas son pequeñas caricias al alma. 

Gracias a la Editorial Dunken por darme la oportunidad de mostrar un poco de mi arte al mundo.

De corazón.

Me siento un poco desechable, 

y siempre vuelvo a vos.

Como si fueras el génesis de mi tristeza, 

el fin de mi existencia.

Postales semanales.

Cada tanto,
Un pedacito de mí.

Desierta.

¿Qué puedo hacer más que fumarme un cigarrillo y ver el río pasar? Si mi vida está terminada y eso es verdad. Destrozó su viento huracanado a esta mujer feminista y segura de sí misma, la rompió en pedazos y la volvió a hacer una niña estúpida y escurridiza. Me consumió toda gota de dignidad, y ahí quedé. Seca.

Feel.

Mi cabeza explota en mil pedazos mientras siento que alguien se ríe de mí.

¿Te podes alejar de mi?

No,

Ni yo puedo.

it's sad, and it's true

Ay woody, woody masterpiece!

Canción favorita, entre tantas:

stay away

de los días en Gibraltar... - III

I

II

Paso un tiempo hasta que volvía a aquel bar, en el fondo de mí tenía la leve esperanza de ser capaz de olvidarla. Había mucho que me gustaba de ella, pero había mucha figurita repetida también y tarde o temprano son las mismas combinaciones las que lideran al fracaso, a la crisis. No me sentía lo suficientemente seguro de estar preparado para enfrentar todo eso.

La verdad es, que meses antes de encontrarla escondida en algún café, mi cabeza estaba muy enferma, muy demente. Me había sumido en una profunda depresión a causa de una relación fallida, con riesgos de sonar cliché. En mi cabeza me había intentado asesinar muchas veces sin que nadie lo supiera, la opción de terminar con mi vida fue muy apetitosa durante mucho tiempo.
Sería extremista decir que ella me salvo, no creo que personas salven a otras. Creo sí, que las personas se salvan a sí mismas con el objetivo de ser mejores para quien tienen al lado, creo en el incentivo ocasionado por otro. Y eso es lo que el paso de su huracán dejó en mí.

Al entrar al bar, después de un par de semanas de ausencia, los mozos me miraron confundidos, incluso el mismo Pedro. Lo único que lo logré, fue mirar al piso vergonzosamente como cuando uno es puesto debajo de la lupa. Tenía miedo, sí, tenía miedo; tenía miedo que ella no estuviese más ahí, que se haya olvidado de mí, después de todo tantos esfuerzos, ir tantas veces y solo mirarla, hubiesen sido en vano. ¿Qué si había cambiado de bar?, ¿qué si se había mudado?, miles de pensamientos se atosigaban mi mente, chocándose uno con otro, acelerando mi corazón, llenándome de adrenalina.
Me senté en la barra, como siempre, y lo miré a pedro con un dejo de picardía y nervios, me sonrío y sólo me dijo

- ¿lo mismo de siempre?
Asentí.

No había inspeccionado el lugar aún, pero se veía cambiado, más luminoso. Por primera vez en mucho tiempo, noté los cuadros y platos colgados en sus paredes, las botellas de alcohol viejas, el color verde entre paste y seco de sus paredes y mucha, mucha historia. El lugar exhalaba historia de sus paredes. Había un par de fotos que iban de blanco y negro hasta color, con diferentes personajes de las diferentes épocas. En la tercera foto aparece Pedro, en realidad su versión joven, calculo que habrá tenido unos 14 años y está sentado al lado de algún futbolista famoso de la época. Nunca me gusto el fútbol, pero hubiese deseado que sí, me hubiese gustado poder decirle unas palabras a Don Pedro al respecto, romper el hielo, el silencio, la incomodidad.

- Tome Jefe, sírvase.
- Gracias - Dije cordialmente.

- Mucho tiempo sin verlo, ¿se olvidó el camino a Gibraltar? - Me dijo y se río jocosamente. A mí también me pareció graciosa la frase, pero ese día me había levantado extremadamente pensante y no parecía estar muy conectado con mis emociones, solo sabía que necesitaba verla. Seguidamente pensé, "Perderme? Ja." Me había memorizado 14 caminos diferentes para llegar al café, ansiando que en alguno de ellos el universo me daría la oportunidad de cruzarme con ella, siempre sin suerte.

- Uno nunca se olvida el camino a Gibraltar - atiné a responder.

- Sobretodo cuando su corazón no le permite, no cierto? - Me manifiesta.

Estaba al descubierto, no solo yo, sino que también mis intenciones, mis sentimientos. Solo pude responder con decoro:

- Ella está acá?

- Mire a su derecha - Y me hace un gesto con su cabeza, un tanto calva y rapada, como cuando las personas van quedándose sin pelo y optan por no pasar vergüenza.
Allí estaba, otra vez. No creía que fuera posible que el corazón me saltara del pecho, pero en ese momento estaba seguro que iba a suceder, mis frente comenzó a sudar invisiblemente y mi respiración aumentó su curso normal. Una voz en mi cabeza decía "háblale", pero ¿cómo?, ¿cómo podía hablarle sin quedar como un extraño?, después de todo yo había desaparecido antes de, si quiera, establecer una mínima y cordial relación con ella, esas relaciones de "hola" y "chau" que terminan en finales felices, hijos y anécdotas para las reuniones familiares. Sí, mi cabeza había comenzado a divagar eternamente, proceso mental que se divisaba en la cara y que el gran Don Pedro me ayudó a sortear.

- Damita, aquí está su café! - Gritó, mientras yo me sentía cada vez más cerca del acv y me acordaba de la propaganda de las Aspirinetas. ¿Por qué uno recurre a los recuerdos más ridículos cuando está en situaciones límites?.
- Oh, ahí voy. - Respondió, levantándose de su silla y dejando de lado el libro que parecía encantarla. Tenía un vestido floreado, tacones negros y una campera de hilo amarilla, un poco excesiva para la temperatura actual, por lo que supuse que era de aquellas mujeres friolentas.. mi antítesis, yo vivía con calor todo el tiempo. Vino a un paso seguro, firme, distraído y antes de llevarse su café me miró.

- Hola extraño. - Dijo.

- Oh, ho-hola. - Me atropellé en decir.

- Hacía mucho que no lo veía por acá - ¿Realmente había notado mi ausencia? Esto se me hacía increíble.

- Me tomé un break, cada tanto hace bien.

- ¡Si tan solo yo pudiera entender eso! - Sostuvo mientras se alejaba de la barra y, cuando pensé que la conversación se había terminado, dió media vuelta mirándome para decir: "te vas a quedar ahí sentado, o me vas a acompañar?".
En otro contexto, cualquier persona la hubiese tomado como una actitud engreída, un tanto soberbia y manipuladora. Yo creo que, había ciertas cosas implícitas en el aire, cosas que se notaban.

Al menos, eso espero.

and your prejudice won't keep you warm tonight
.
.
.
but no more apologies
no more, no more apologies
oh, i'm too tired
i'm so sick and tired

Ella sonríe por dentro, sabe que no puede contra el desencuentro

De la fantasía y la realidad.

Encarcelada por la fiebre de la crueldad,

De no ser lo que una vez soñó.

Termina.

Léeme un rato y sentí que te importo, léeme un rato y sentí que me conoces. Viví la paradoja de leer lo que pienso y ver como actúo, viví la paradoja de sentirte por un minuto adentro de mi cabeza, en el medio de mis dos hemisferios, sentite la línea del ecuador de carne y hueso.
Después volvé a la vida real creyendo que lo que escribo realmente es ficción. No te sientas mal, todos lo hacen, no esperaba menos.

Soy una nata farsante. Como todos.

Te muestro lo que queres ver.

Sad little moments

Ya no sé quien soy, pero de alguna manera no parece importar. Uno se termina acostumbrado a sus nuevas versiones, así como te acostumbras cuando cambias una lámpara y su luz parece extraña, más oscura.. más clara.

No importa la gente que pierda, importa no perderme a mí, no volverme loca en la literalidad de la palabra. No abrazar nuevas formas de autodestrucción.

Mi mente tiene que casarse con las palabras que digo y las ideas que tanto sostengo.

Hoy tengo ganas de llorar, hay algo adentro que nadie puede arreglar.

Decisions, decisions, decisions.

Tomo cada momento como si fuera único el decisivo.

Siento cada instante marcar un trazo nuevo en mi vida.

Cada decisión tiene una consecuencia.

Yo elijo.

Yo controlo.

Yo gano.
Yo fallo.

Puede que, después, en perespectiva, no parezca importar.

Pero hoy, hoy me limita.

Fase Altiva.

Mi cuerpo ya no es mío,

Es parte de ellos, de todos, de nuestros

fantasmas al rededor, nadando, fantaseando

andando.

La belleza se hace la diva

y esquiva un par de espejos para mirar

realidades que juegan con papel

ya no soy mía,

soy de todos

no soy suya aún,

no seré de nadie.

Soy de todos, y soy mía.

Ya no soy mía.

Soy.

Somos.

De todos.
Del espacio.
Polvo de estrellas.

(!) 2