Invention.

A veces tengo la leve impresión que la única forma de que vos cambiaras la acepción que yo tenía al respecto de ciertos temas, es simplemente por el hecho de que yo te seguía como una nena de 5 años, maravillada de lo que podías hacer, o decirme. Maravillada de tu libertad, como si nunca hubiese experimentado algo similar…Qué todo lo que hice, buscando seguir cerca de tuyo, lo hice para poder experimentar esa libertad, sin más que terminar estando encerrada en una cárcel mucho peor. Sin saber que la libertad ya la tenía, y en el caso contrario, yo era la responsable de no otorgármela. Nadie más.

60 minutes.

Es bastante gracioso darme cuenta lo mucho que te conozco, lo poco que te tengo y lo nada que me importa. No es difícil pensar todo el tiempo quien tiene la culpa de qué. Como seres humanos vivimos buscando culpas y culpables. Nos sentimos demasiado bien impugnando almas sin problemas, nos sentimos demasiado bien arruinando. Esta en nuestra esencia.
No te preguntaste nunca porqué? Porqué vos? Porqué yo? Porqué no?. Yo vivo echándome culpas, aparentemente soy demasiado buena para culpar alguien más, o quizás porque realmente me gusta el papel de víctima. Me gusta verte en victimario. El malo de la película. El no. El sí. Él.
Siempre me gusto ser enfermiza, escribir cosas enfermizas, obsesionarme con algo, con vos, con la vida, con. Tener algo por lo cual ser, o hacer. Nunca me centré en mí, nunca me pareció propicio. Siempre me pensé vacía, sin mí en mí. No-lo-suficientemente-suficiente.
También me pregunto por qué las cosas más hermosas se me ocurren en los lugares más patéticos y mediocres. Me molesta. Quizás por eso desarrollé la necesidad de tener algo donde archivar cada momento, será por eso que llevo conmigo siempre mi cuaderno, será.
Hace mucho tiempo, y muchos cambios personales atrás, te dije que cada vez que volvía a vos, volvía a mí. Hoy no estoy tan segura de que algo de eso haya sido verdad. Tengo varios personajes para interpretar y soy una excelente actriz. Puedo ser quien quieras que sea, y lo seré para complacerte. No. No era yo, al hablar con vos. No. Ni vos fuiste vos, ni yo fui. No fuimos porque nunca existimos en más de dos.

Corazón-Coraza.

Estoy sentada, con una birome roja en una mano, los apuntes del otro lado y la música al máximo. Parece que nada importa, ni si quiera terminar de estudiar las últimas tres unidades para mañana. Un cero.

No puedo evitarme preguntar, ¿qué voy a hacer de mi vida? y por consiguiente ¿porqué estoy preguntándome esto cuando debería estar estudiando?, ¿porque tengo diez horas antes del examen? meh.. es todo lo mismo.

El corazón coraza no se ablanda y yo no tengo ánimos para luchar conmigo misma para re-definrme y reencontrarme. Estoy aceptando no querer confiar, porque es más cómodo.

Porque si es todo lo mismo.. para qué siquiera intentar?

Trashy confessions.

Días grises y de lluvia es lo peor que le puede pasar a las personas depresivas. Me sentí tan maliciosamente armónica hoy. No hubo chaos, no hubo conflicto, solamente un día neutro...............................un desastre. Deberá haber estudiado, pero siempre debo estudiar, Nunca lo hago.

Conservo una lista de puntos que debería hacer, y no los hago.. todo para mantener mi mente ocupada soñando que hago aquellas cosas que creo que son utopías. "Solo se vive una vez y yo sé que no soy inmortal", debería otorgarle el copyright de esta frase a un extraño no tan extraño, pero que más da, ambos sabemos.. tanto ustedes como yo, qué a mi no se me ocurriría decir una frase así, suelo ir más por el lado del miedo que por el de la desesperación vivencial.

Quiero conformarme como persona, confío en que tengo tiempo.. y de repente me encuentro terminando mi primer año en la facultad. Les mentiría si les dijera que tengo todo bajo control, nunca tengo las cosas bajo control. Menos ahora. Es el punto límite.. y no tienen una idea de lo que me agota estudiar, odio estudiar, detesto estudiar.. pero es la única forma de que yo sea algo, haga algo de mí. Y lo sé, y lo hago.. me presiono, hasta incluso llego a disfrutarlo.

No sé que hago escribiendo esto, no tiene sentido.. estaría usando mi blog como diario, y por más que lo hago inconscientemente detesto darme cuenta de ello. Seguramente volveré con lo mismo de siempre, esas frases y análisis de mis momentos que solo yo entiendo, que ustedes interpretan de acuerdo a su subjetividad.

Me parece genial, me parece genial que palabras que para mi significan algo, para Doña Rosa significa otra cosa.. y para Barack Obama también. Neruda tenía razón.

La palabra, Pablo Neruda.

Supongo que para cualquier poeta, Neruda es un gran referente. Algunos pensaran que era un pobre romántico, cuando yo, creo que era tal como debería ser cualquier poeta: fatalista, trágico y enamorado del amor junto con cualquier cosa al rededor. Peco por no haberlo leído tanto, lo sé, pero también sé que voy a saldar aquella cuenta pendiente.

La palabra es una excelente biopsia de lo que estas letras, absurdas para algunos, realmente significan, y lo importantes que son.

Sin más preludios, 'Njoy!

"...Todo lo que usted quiera, sí señor, pero son las palabras las que cantan, las que suben y bajan… Me prosterno ante ellas… Las amo, las adhiero, las persigo, las muerdo, las derrito… Amo tanto las palabras… Las inesperadas… Las que glotonamente se esperan, se acechan, hasta que de pronto caen… Vocablos amados… Brillan como perlas de colores, saltan como platinados peces, son espuma, hilo, metal, rocío… Persigo algunas palabras… Son tan hermosas que las quiero poner todas en mi poema… Las agarro al vuelo, cuando van zumbando, y las atrapo, las limpio, las pelo, me preparo frente al plato, las siento cristalinas, vibrantes ebúrneas, vegetales, aceitosas, como frutas, como algas, como ágatas, como aceitunas… Y entonces las revuelvo, las agito, me las bebo, me las zampo, las trituro, las emperejilo, las liberto… Las dejo como estalactitas en mi poema, como pedacitos de madera bruñida, como carbón, como restos de naufragio, regalos de la ola… Todo está en la palabra… Una idea entera se cambia porque una palabra se trasladó de sitio, o porque otra se sentó como una reinita adentro de una frase que no la esperaba y que le obedeció. Tienen sombra, transparencia, peso, plumas, pelos, tienen de todo lo que se les fue agregando de tanto rodar por el río, de tanto transmigrar de patria, de tanto ser raíces… Son antiquísimas y recientísimas… Viven en el féretro escondido y en la flor apenas comenzada… Que buen idioma el mío, que buena lengua heredamos de los conquistadores torvos… Éstos andaban a zancadas por las tremendas cordilleras, por las Américas encrespadas, buscando patatas, butifarras, frijolitos, tabaco negro, oro, maíz, huevos fritos, con aquel apetito voraz que nunca más se ha visto en el mundo… Todo se lo tragaban, con religiones, pirámides, tribus, idolatrías iguales a las que ellos traían en sus grandes bolsas… Por donde pasaban quedaba arrasada la tierra… Pero a los bárbaros se les caían de la tierra de las barbas, de las herraduras, como piedrecitas, las palabras luminosas que se quedaron aquí resplandecientes… el idioma. Salimos perdiendo… Salimos ganando… Se llevaron el oro y nos dejaron el oro… Se lo llevaron todo y nos dejaron todo… Nos dejaron las palabras..."

Lo nuevo viejo.

Sentirme vacía. Insufiicente. Insulsa.

Sentirme libre. Atada. Inmersa.

Sentirme tan mía y tan del mundo.

Desolada, criticada.

Renacida.

Embobada.

Sentirme tan ajena y tan extraña.

Sentirme destruida. Anonada.

Viva y muerta.

Plena.

Someone like you II

Martín:

La vida me tiene un poco bastante harta. Hay veces que me gustaría tomar el mismo camino que vos sabes? el fácil, el del olvido. Sería todo más sencillo y no estaría frustrada todo el tiempo. Pero nunca fui corajuda como para escapar tan fácil de mis problemas, soy orgullosa.

Tengo momentos de lucidez y me doy cuenta que lo que me pasa no es tan malo. Pero son tanta cosas malas, tan pequeñas, tan al mismo tiempo, tan hartantes. Me cansé de no pegar una negro, es así. Lo peor es ver gente al rededor que siempre encesta todo en su vida, no hace dobles, hace triples!

Me acuerdo cuando me consolabas por las noches y me decías que las cosas malas que me pasaban se iban a equilibrar en un futuro con cosas realmente buenas, me acuerdo de todo eso y no puedo evitar pensar cuan grandioso será mi futuro si todo esto esta tan arruinado.

Ya no poder hablar igual, de la misma manera, me hace mal. Estas tan lejos, invisible, intocable. Buscabas paz y la encontraste, compartime un poco.

Hace mucho que no escribo poemas. Te acordás como estaba todo el día pegada a mi lapicera y mi cuaderno celeste solo escribiendo? bueno, ahora todo eso me parece absurdo. Esas palabras me parecen absurdas. Yo parezco absurda. Te acordás cuanto las amaba? ahora no puedo ni usarlas. Me perdí, negro, me perdí sin poder encontrarme.

Lola.

Hear me,

Porque en el preciso momento en el que todo parece que llego a su máximo nivel de jodido, se pone peor y vengo con el caballo cansado para seguir remando contra la corriente.

Por una vez, hacémela fácil.

formspring.me

Holanda, pregúntame jear: http://formspring.me/belulopezchamba

Make a move.

Llegué a su departamento vacío y solitario. Deje mis cosas en la mesa, me miró y sonrió con sus dientes grandes y perfectos. Todo en él lo era.

Preparó un té, hablamos de temas que las parejas comunes no hablarían, me recosté en su brazo. No quería hablar, no quería pensar, no quería reír. Quería recaer en él y sentir que todo estaba bien. Que no era necesario llenar (o superar) las expectativas de nadie, ni si quiera las mías.

El mundo siempre intenta entenderme, comprenderme, descifrarme. Pero ellos no entienden que yo no quiero impresionar a nadie más que a mí misma, me subestimo por eso necesito saber donde voy (o puedo) llegar. Lo demás, es superfluo.

Le dí un beso, lo mire fijo a los ojos. Me cuestionó mi mirada indagadora. Le dije que no era culpable y que lo amaba. Me abrazo, me dijo 'te amo' por primera vez y por un instante sentí que tenía todo lo que siempre quise tener. Que ese momento, era el momento que esperé toda mi vida.

Dos años después, él, se mató.

Bewilder

No me gusta abandonar hábitos que me hacen bien. Escribir es uno de ellos.

El problema es no ser ya quien solías ser cuando te gustaba escribir descaradamente.

Uno siempre ve mal los problemas de la gente, y se compadece.

Es como tener lástima.

Y yo siento lástima.

Pero por mí.

Someone like you.

Querido Martín:

Soy yo, Lola. Hace tanto que no te veo, que no te hablo, que no te siento. El mundo es un lugar un poco más vacío sin vos, más oscuro, más amargo, más terriblemente solitario. Te extraño y todavía no entiendo como pudiste irte, como lo decidiste, porque lo quisiste. Sé que lo hiciste por el bien de todos, pero no me pidas que te entienda, porque yo no te entiendo. Te amo, pero nunca te supe entender.

Me gustaría poder contarte como va mi vida cotidiana, rutinaria y ajetreada. Me gustaría poder quejarme con vos de cosas estúpidas y sin-sentido, pero que entenderías perfectamente. Cada vez que estaba cerca tuyo, me sentía importante, imponente, valuable. Ahora te fuiste, y te llevaste eso con vos. Simplemente me siento yo, bastante más devaluada, bastante más desmerecida.

Siento que mi camino se transformo en un sendero de tierra, y yo soy una renoleta vapuleada a gas que casi ya no funciona. ¿Qué hago?, estoy a punto de entrar en la crisis nerviosa más grande de todos los tiempos, a punto de expresar mi histeria en toda su expresión, antes todo era más fácil, antes pensaba pero a nadie le importaba, ahora pienso y a todos les importa.. haciendo que de mí se apodere la inmensa y trágica inseguridad, vos tenías respuestas para esto, ¿qué hago?, ¿hay alguna forma de que me respondas?, ¿hay alguna forma de que te conectes telepáticamente conmigo?. Ahora que a la gente le importa lo que pienso, me siento vacía de ideas, rubia, hueca, sin-sentido. Desearía haber podido nutrir mi mente más cuando pensaba que a nadie le importaba, nutrirla de barreras y muros de seguridad y soberbia, pero siempre fui débil, a vos no te voy a mentir tin.

Te amo y te extraño como siempre. No es tan fácil para mí esto.

Lola.

You saved my life once.

Siempre fui muy inocente, sin idea de la vida, inconsciente. Nunca tuve una ambición real, una meta más que el futuro que imaginaba fantasiosamente de chica, ese futuro digno de película norteamericana en el que la persona poco popular se convertía en un boom el resto se su vida. Creo que un poco de lo que buscaba (y siempre busqué) era reconocimiento - y nunca me di cuenta.

Siempre creí que uno era su historia, su vida. Que se debía juzgar a las personas por aquellas cosas que habían vivido. "Uno es la historia que vivió", eso decía efervescentemente a viva voz, pensando tener la razón. Pensando estar en lo correcto, pero qué si no? Qué si uno es su historia pero al mismo tiempo tiene el poder de cambiarla? Qué si realmente no estamos destinados a repetir errores de otros, de dejar que 'traumas' del pasado, se apoderen del presente? Qué pasaría si pudiéramos pensar con la mente de otra persona, pero aún ser nosotros mismos? Qué pasaría si uno realmente dejara todo eso que lo asusta de lado?

El miedo fue puesto al ser humano, para limitar su poder, porque sino estoy seguro que seríamos grandiosos. Las personas no cambian, pero sí pueden mejorar, madurar.

Bet-the-Change.

Voy decidida a buscarte.

La semana empieza de nuevo y es todo lo mismo. Siempre es todo lo mismo.

Mismas frases, mismos chistes, mismos tormentos. Es la calesita vital, las piezas que funcionan armónicamente para ser quien soy. Es el mismo sentimentalismo sensacionalista de siempre. La rutina. El no-sense drama.

Usualmente envidio a aquellos que viven bajo el lema "relax". Nunca he podido relajarme con nada en mi vida, siempre estoy enchufada 220, atenta a todo, una frenética detallista y lectora de mentes mediante los signos. Siempre se que esta pensando el otro, pero nunca logro descifrar que es lo que estoy pensando yo, que es lo que necesito.

A veces quiero olvidarlo todo, vivir solo con lo bueno.. ¿no se supone que eso es lo que se debe hacer?. Pero el rencor y vivir asiduamente en el pasado no me deja, no sé como irme sin irme.

Tengo un don para escribir de una forma exacerbadamente romántica. (Eso me caga la vida, detesto ser tan 'mushimushi' para escribir).

Bueh.. vamos realmente a lo que me pasa, me cansé: represión mode off.

No quiero hablarte por ningún medio. Ni twitter, ni facebook, ni msn, ni si quiera una estúpida mención de lo que me esta pasando a cerca de todo en un post en el blog. Tengo miedo de que me leas, de que veas que realmente yo ya cedí, que te extraño pero que tengo que seguir adelante. Quiero maquillar mis momentos de nostalgia con pensamientos cínicos, agresiones, chistes, textos que reflejan mi pensamiento constante en problemas míos que realmente tienen su génesis en vos. Todo por querer evitar decir 'te extraño'. Todo este texto comenzó siendo así, comenzó queriendo no decir lo inevitable. No es amor, es nostalgia. Sos un ancla en mi pasado que no puedo cortar, pero que no me deja seguir adelante. Todo por orgullo.

Siempre pensé que no era así, que no me importaba el orgullo.. pero de repente me encontré teniendo una versión diferente de mí .. y del orgullo. No sería extraño sabiendo que tampoco tuve una muy buena concepción de vos.. pero tampoco voy a profundizar, no creo que te importe. Al menos, no me importa a mí.

- No te confundas, no te necesito a vos. Necesito un cierre.

+/-

Cuando más necesito escribir, menos me salen las palabras. Inspiración, te necesito linda, aparecé.

You should know.

No voy a pedirte nada hoy. No voy a reclamar cosas que no me podés dar. No. Hoy quiero dejar mi mente en otro lado, en la otra dimensión.

Quiero contarte secretos que mañana olvides, bailar canciones sin melodías y sentirte cerca mío en agonía.

No me interesa que se termine la noche, que empiece tu real vida. No me importa si tiempo después no te veo. Se mi confidente en la indecencia, la llave maestra.

Necesito inspiración, otorgáme mi último deseo. No muestres sentimiento. Juega con el tiempo, que yo jugaré contigo.

Dos niños saltando un charco de agua para hacer mal. Hazme mal, por lo menos podré odiarte. Hazme bien, no, hazme mal, quiero odiarte. Es más fácil, tendré excusa para estar mal. Es más fácil.

Ahora toma todo lo que te digo, y hazlo al revés.

Siente mi respiración, mi aliento. Siente-me.

Querer a alguien es darle el poder para destruirte.

Estoy intentando ser fuerte, pero ya no hay tanto enduido para las grietas. Mi orgullo no me deja hablar, mi orgullo no me deja seguir adelante. Creo que en el fondo de todo, en el fondo de mí, esta esa persona discutidora, luchadora, que no acepta que las cosas se terminen. Obtusa. Testaruda. Esa persona que deje de ser.

Siento tan fuertemente, siento tanto. Estoy llena de preguntas, pero el orgullo no me deja responderlas. Quiero seguir adelante, pero sé que tengo cuentas pendientes con el pasado. Todo por orgullo, por no querer arrastrarme por una respuesta para salvar algo. ¿Qué pasa cuando no hay nada para salvar excepto recuerdos?. ¿Hay cosas que no pueden ser salvadas?. ¿Hay gente que no puede ser salvada?.

Hay mucho que no puedo decir, pero quiero. No quiero dar el brazo a torcer, porque una vez que todo muere, no hay más. No hay más. No aguanto más, pero voy a seguir.

She is.

No es suficiente. No.

No sé que tan planeada tengo mi vida, sé que tengo un conjunto de sueños medios idealistas que quiero cumplir, pero el resto lo dejo al azar. No importa, por más que planees, todo dará un giro inesperado en alguna esquina, y ahí te vas a encontrar.. en esas situaciones, de que te sirven los planes? de papel higiénico.

No sé como ser interesante, seductora, carismática. No sé como atrapar a alguien. Pero sé que quiero, eso es un comienzo.

Estoy tan verde por fuera, pero tan amarilla por dentro. Ojalá pudiera mostrar eso.

Ya es de día, debería dormir, debería estudiar, debería cumplir alguna promesa. Debería, pero no debo. No hago. No siento. Te siento. No. Al azar y a tu elección, a eso me tiento.

It's all abaut them.

Metrosexuales, rugbiers, basquetbolistas, tímidos, nerds, soberbios... todos juntos. Esos son los hombres. Tienen una etiqueta fija, un estereotipo que llenar.. incluso las excepciones son estereotipeadas, "nerd pero lindo", "timido pero dulce", "rugbier...pero con vestigios de cerebro".
Entonces ¿cuál es el problema si yo conscientemente (y subconscientemente) sé que esto es así? ..no lo sé. No logro concebir la idea de una persona para mí allá afuera.
Lejos de aires de egocentrismo y auto-admiración, que claramente no están en mí, lejos de todo. No concibo la idea que alguien tenga el ideal del amor en la misma dimensión que la mía. No consigo encontrar a alguien que me llene enteramente.
Me contamino la cabeza con millones de películas de amor e intento encontrar alguna respuesta, pero no hay mucho. Sé que es ingenuo e incrédulo creer por mi parte que algo de lo que pase en ellas pueda ser verdad.. pero tan mal estamos como seres humanos que ya no puede existir un amor intenso y de verdad? real? que respete?. Es por eso que me niego a caer en las normas sociales, o lo que sea que sean esas normas. Diganme moralista, ilusa, ingenua. Pero no quiero creer que eso también desapareció.
Hoy hago un post en el cual la antigua yo habla. No me importa, es bueno volver a las raíces.

Still alive.

No es que me haya olvidado de escribir, ni menos que no tenga inspiración, son problemas técnicos - tales como me falta la z, x, c, v del teclado de mi pc (si, lo sé, tengo que comprarme una computadora nueva) - los que me impiden publicar. Uno no se da cuenta de la importancia de esas letras.. hasta que las pierde. Tristísimo.

Willingness

Entre gigantes me muevo, con un ritmo de oscilación intenso. Me voy a caer, pero a mí no me importa. Yo no haré ruido. Nadie me escuchará caer, en cambio, ellos.. ellos caerán y destrozaran todo a su paso.

I could kill me tonight, and think that everything's allright.

No sé de que escribir, pero quería escribir y eso es un comienzo. Siempre es un comienzo, uno de los buenos. Todo lo que este a favor de los comienzos es bueno. Sí. Bueno. Eso.

Fui por los últimos días un topo, una especie de oso en período de hibernación. Dormí a razón de 14 horas por día y me daba mucha modorra vivir. No more.

Supongo que estaba haciendo duelo por algo que aún desconosco, algo que desconosco tanto como mi forma de ser, pero que pasa.. inevitablemente.

Quebre mi caparazón y lloré por todo aquello que no había llorado, me descargue para empezar de cero, cualquier cosa, no importa qué. Empezar a vivir de nuevo, con lo positivo y lo negativo, llevando la vida a cuestas, con la cabeza erguida, estando orgulloso de los tropiezos.. y eso.

Quiero esta bien. Por mí.

This is my destiny.

Nunca tomes todo lo que escribo en serio.

Nunca tomes todo lo que digo en broma.

Nunca esperes saber que es lo que realmente estoy diciendo.

Nunca me mires fijo a los ojos.

Soy transparente y débil.

Me da paja abrir Winamp, por eso escucho música de You Toube.

Me gusta mi carrera, no estudiar.

Tengo una adicción un poco jodida al drama y los brillos.

Tengo noches demasiado malas.

Vivo de noche, duermo de día. A destiempo.

No sé que es exactamente lo que esta mal.

Pero siempre logro ir por el lado del bien.

No hay ni un reflejo en mí, de quien solía ser.

No me importa si esto perdió lo poético.

Hace mucho que no escribo en serio.

Todos los días intento juntar las agallas para escribirte otra vez.

No te extraño.

No.

En serio.

Nadie va a leer lo que digo.

No sé cuanto me importe y cuanto no.

Ya todo perdió sentido.

Sí, lo sé, soy un ser deprimente.

Es lo que hay.

Perdón, no pude hacer más conmigo.

Algún día me convertiré en algo mejor.

O seguiré en mi mediocridad,

Quejándome, sin nada cambiar.

Me das un poco de lástima, lo tenía que confesar.

Sos un pobre infeliz.

No sé que te ví.

Chau.

Why if we got it all wrong?

Ya no tengo más nada para decir, no necesito escuchar más nada, hago oídos sordos a la realidad. Soy deprimente, lo sé. Pero esta en mi esencia ser así, es parte de mí y me gusta.

Tiene un aura de misterio filosófico alrededor de su barba cobriza, sus ojos marrones que hacen perfecta química con el rubio de su pelo. Algo no esta bien, él no esta bien.. no esta bien que este lejos de mí. Quiero tenerlo cerca.

Se siente bien hablar de cosas que solo ambos entendemos, códigos, palabras difíciles y poéticas que se mezclan con sentidos subliminales que me reviven el corazón. Su cerebro revive mi corazón.

¿Quien sos?

¿Quién se cree usted que es para meterse tan continuamente en mi cabeza?, ¿para ser tan caballero de saludarme cuando ni yo lo vi?, ¿para recordar mis aciertos y maquillar mis desaciertos?.

¿Quién se cree usted, para encantarme así?

Miréme, estoy aquí.

Well I'll teach you to love what you are afraid of.

No soy nadie digno de admiración, he cometido los errores más estúpidos que pueda cometer cualquier ser humano.

Hace tiempo que quiero escribir algo que me cambie un poco, sacar algo que tengo adentro, pero el problema es que no hay nada adentro. Estoy intentando llenar ese espacio vacío que toda la gente que se fue de mi vida, dejó. Y no puedo. Y no me gusta no poder. No quiero no poder.

Miramos hacia atrás y encontramos los fantasmas de quienes solíamos ser, miramos hacia atrás y no sabemos si reír o llorar. Quiero sacar algo de adentro mío, tengo para dar, pero no encuentro qué.

No quiero ser lastimada. Estoy encerrada en mí miedo.

Tick tick boom

Esos días medios húmedos que anuncian tormenta pero te alegran el vivir siendo soleados. Ese fue el día de hoy, un día de verano, de enero, mezclado con una humedad casi inmunda que me hizo feliz, raramente. Algo en mí había cambiado, estaba feliz de seguir viva, de no haber atentado contra mí en ningún arranque de locura. Estaba con todas en contra, pero con ganas de seguir. Fue un capítulo de mi vida filmado de colores en vez de en blanco y negro.

El puesto de flores que me inundaba de olor al pasar. El hombre que me sonrío en la calle. El viento que corrió por mi cuero cabelludo sin pedir permiso. El buen humor. La eficiencia. Las ganas de hacer algo, el hacerlo. Caminar de noche. Observar pequeños detalles. La pareja de ancianos dándose un beso. Los amigos riéndose. Mantenerme viva, en movimiento. Vivir.

Es por esto que me gustan los pequeños detalles que nadie puede llegar a ver.

Ahí se esconde la magia que todos buscan.

Maybe I lost my way, or maybe is vice versa.

Creo que todo puede ir mejor. Que algún día algo de la rutina va a cambiar. Mi vida gira en torno al amor. ¿A los hombres? No, a sentirme querida. Y es todo lo mismo, te quieren abrir primero las piernas antes que el corazón, no, conmigo no.

Todo comienza con un ping pong de preguntas por chat, una histeriqueada, un café, un poco más y pareciera que se acerca la guillotina a tu cuello, es el momento de ser grande y no tener miedo. De entregar algo que no sabes que es, pero que todos quieren. No. No quiero, a mí no.

Dejar el alma y dar todo lo que nos queda para recibir un feedback como la gente. No. Nadie comete sacrificios por amor. Ya no. Todo es fácil, todo es gratis, ya no existe el amor. No. No quiero. No quiero perder todo y no obtener nada, no quiero lecciones que aprender cuando ya las sé. No.

Quiero decir cosas estúpidas y recibir atención, no me importa si digo algo importante y me felicitan, no me interesa. Quiero que alguien aguante mi estupidez tanto como mis momentos de lucidez (que son pocos). No me interesa el resto, me repugna. Alguien que tenga respuestas sencillas para mis dilemas comunes. Alguien al cual importarle.

No me interesas vos y tus arranques de calentura.

No me interesa que pienses.

Me interesa seguir mi corazón.

Si hacer caridad estando a mí lado silenció a tu conciencia, no me imagino como debe estar gritando ahora.

Take off.

A veces me pregunto si la vida de a ratos no es más que una ilusión onírica, sí todo lo malo que me ha pasado no es mas que mera imaginación y todo esto no pasaría, si aceptar la realidad no fuese tan duro, drástico, real.

Quiero cerrar los ojos y despertarme, pero no, ya estoy despierta y hace rato. No entiendo porque los malos ratos tienen que durar tanto, porque la gente tiene que hacerse extrañar de esta forma, porque no siento nada.

Pensé que el final iba a ser más 'paz y amor' más... no sé, hablado. Pero no, me gusta así. Lo quiero así.

Siempre sostuve que las personas nunca cambiaban, siempre mejoraban o empeoraban, pero en su esencia seguían siendo las mismas.. y aquellos que muestran un drástico cambio, solo protagonizaban un personaje en una telenovela que nadie se creyó.

Agradezco los malos tragos, porque el panorama se va esclareciendo y la niebla se va disipando. Estoy orgullosa de quien soy, de mis valores morales.. no sé si tanto de mi accionar, a veces puedo convertirme en una intolerable y caprichosa nena de 5 años, pero creo que eso es parte de mí magia, de lo que me hace ser como soy.

¿Hay cosas que cambiaría? probablemente. Pero soy real, lo mantengo real. Hablo desde el corazón, me pierdo del camino.. que no es ni bueno ni malo, es mío. Pero vivo. Vivo. Vivo. Vivo.

Light me up, when I'm down.

Sus ojos me miraban expectantes, temblorosos, seguros. Únicos. Él quería saber las respuestas para las preguntas en su cabeza, quería mis respuestas.. y como siempre, yo no estaba segura. Nunca estoy segura.

Esa incertidumbre, mi cuerpo a punto de estallar de nervios, el saber que lo próximo a decirse cambiara la vida de ambos.. para bien, o para mal quizás.. porque no?. Uno siempre piensa los lados positivos y nunca los negativos, quizás este era un momento en el cual debía pensarlos. Quizás no debía pensar. Sí, eso, no debía pensar. ¿Qué hacía pensando?. Maldición, había arruinado el momento otra vez. Seguía mirándome, expectante. Y mis labios estaban sellados. Otra vez. Otra vez. Maldición.

¿Cómo decía todo lo que quería decir?, ¿cómo decía todo lo que sentía?. Mi don de poder expresar en palabras lo que sentía (y con facilidad), se había esfumado vertiginosamente.

Torture.

Cuando se es corto en edad y corto en entendimiento.. la persona se encuentra segura de si misma, de sus ideales, del bien y del mal. Extrañamente uno se olvida de ese tipo de cosas y deja que el pensamiento ajeno se filtre y corrompa oxidando la aparente integridad.

Intentamos satisfacer las necesidades ajenas porque no tenemos la capacidad de saber cuales son las nuestras y es mucho trabajo encontrarlas, además de que si fueran encontradas, no serían respetadas. Porque? Porque cada uno es centro de su propio universo y al no caber nuestro ego en él, intentamos ser el centro del universo de otra persona.. necesitamos creernos importantes, porque somos conscientes de que nunca vamos a serlo.

No más.

Lo que no va a ser.

Me quede mirando al vacío durante el desayuno, él me pregunto que me pasaba.. "nada" le respondí. Mi mente había vagado a un pasado que creía enterrado, a una antigua versión de mí que movió inseguridades pasadas y rompió con el caparazón.

Se dio cuenta, no lo amo en vano. Se levantó de su silla, me abrazo por la espalda dándome fuerzas. Había tantas cosas que de mí no sabía, que no tenía ni idea que no parecía justo vivir sin hablarlas.

- Sos la mujer del millón de secretos, lo sé. Pero me gustaría saber que es lo que te pasa cuando volas a júpiter. Me gustaría ser parte de vos.

- No sé, no estoy orgullosa de quien era. No puedo con mi pasado, no es que no quiera.

- ¿A cuantos mataste?

- 6 o 7.. pero eso no importa ahora.

- Jajajaja, otra se enojaría con esos chistes.

- Bueno, sabes que nunca fui del montón.

- Y por eso te amo, no pensas que es hora que vos te ames también?

- Agradece que por lo menos no me odio.

Me vestí, recogí mis cosas, le dí un beso y me fui a mi trabajo, en esa cara oficina, con ese alto sueldo y la gente de papel. Ahí me di cuenta que necesitaba regresar a mí, estaba siendo todo eso que mi antigua yo hubiese odiado ser.

Swallow your pride

Todavía tengo su perfume en mi mano y me pregunto si es correcto, si esta bien. No me gusta, pero se siente perfecto estar cerca suyo. Cuidarlo. Quiero cuidarlo.

Algún guión, de alguna película dice que querer salvar a las personas se vuelve adictivo, y yo vengo ejerciendo esta profesión de mujer maravilla hace bastante ya.

Quiero salvar a alguien, porque ya no me puedo salvar yo.

Tengo una jaqueca constante que solo pasa cuando miro el mar que hay en sus ojos. Cuando acuesto mi cabeza en su hombro, huelo su perfume, toco su piel. Cuando tengo una dosis de su locura, se cura la mía.

¿Y porque no? Porque inhibí mi capacidad de sentir, de confiar y de querer. Sentir tu corazón roto no es experiencia que uno quiera vivir muchas veces, y no se puede evitar vaciar el corazón para llenar la cabeza de propósitos imbéciles que no dejan pensar.

No voy a caer, voy a tentar. Lo voy a cuidar, porque es lo único que sé que hago bien. Querer, quiero muy fuerte, muy demasiado, ahogo de amor.. y mis víctimas siempre mueren. Siempre.

Esta vez no, lo voy a cuidar de mi amor.

You make me wanna die.

Creer importancia ausente.

Creer amor inexistente.

Creer-te

Confianza.

In-existente.

Palabras...

ausentes.

Entes.

Excusas.

Simplemente.

Demasiadas noches esperando que me quieras

Pedimos que el mundo de vueltas y no nos aburra, pero cuando estamos en el baile no queremos bailar. Queremos la felicidad sin el dolor y suerte sin la desdicha. Queremos todo sin querer perderlo nada. Perdimos el eje. No vemos la armonía en el caos.

Sos, soy, somos necios. No podemos pedir el cielo y no hacer ningún sacrificio, derramar alguna lágrima. Vivir sin sentir. No podes hacer oídos sordos al silencio, ni gritarle a la furia. Se escapa. Se va. Se te fue el tren.

La confianza o la des-confianza, la duda y la certeza. ¿Cómo volves a confiar?.

¿De qué me sirven las palabras?, ¿de qué me sirve el perdón?, ¿el reconocimiento del error?.. de nada. No cambia nada, no quita nada, sigue todo igual. Las palabras que son dichas y no ejercidas no me sirven. No te sirven. No sirven. No servís. Y a mí, ¿de qué me sirve que me entiendas?, al fin y al cabo, no cambia nada.

Vos no entendés lo que es querer, lo que es jugarse. Y yo tampoco, pero intento sentirlo, arriesgarme. Jugar para no perder.

Me reservo los comentarios.

Más claro, échale agua.

Hasta nunca.

Nunca fui buena para esto de los títulos.

Él hombre me miro terminantemente por la ventanilla, me pregunto "de ida y vuelta o ida nada más?" y volé por un segundo, volé muy lejos, afuera de esta ciudad, afuera de este mundo, me mudé a mi vida imaginaria en la cual yo le decía "de ida nada más..", y desperté rápido, de un cachetazo. Volviendo a la realidad y sabiendo que debo regresar. Así esta escrito.

Hola. Sí. Soy yo de nuevo.

Hoy te quería hablar de mucho, pero no me animé. Muchas cosas me están pasando, muchas cosas por la cabeza, quizás cosas insignificantes, chiquitas.. pero son esos los momentos que realmente importan, cuando te cuento que me empezó a gustar una banda nueva, que no tengo ganas de estudiar.. no sé, esos pequeños detalles que delatan la confianza sin sentido.

Ahora todo es bastante de plástico, el hola, el chau, el chiste sexopata. El combo entero ya no se siente bien, correcto.. se siente salido de la nada. Cuando hablamos no me siento más en casa, sino como si fuese una invitada. Una extraña en el hogar de tus palabras.

Abrí tu ventanita en el chat, puse una estupidez y la conversación termino bastante (predeciblemente) rápido. No sé que decir para hablar con vos, pero tengo tanto que decirte. Es ahí siempre cuando me pregunto si sos vos el que se alejo, o yo la que se cerró. Quería mantener la cabeza fría, sabías?. No quería destruir todo, que pensaras que yo me había dejado llevar y que las cosas no podían ser como antes. No quería que te alejaras.. y me termine alejando yo.

No encuentro la forma para expresar todo lo que me pasa por la cabeza, la forma en la que yo te decía lo que pensaba.. cuando en mi cabeza sonaba tan genial y puesto en letras era simplemente estúpido, y vos te reías, te reías tanto conmigo. Nos reíamos. Me gusta creer por un tiempo, que fuimos muy felices, juntos. Ahora.. ahora ya no encuentro las palabras para decirte lo que me pasa, y es difícil cuando tu relación se basa en palabras (si sabes a lo que me refiero).

Él me dice que piense con tranquilidad, que respire y encontraré alguna respuesta, ella me dice que libere toda la mierda que tengo adentro, todos los sentimientos, que piense en mí.. que por mí saque todo lo que tengo adentro, me desintoxique. Entre amigos intento construir una estrategia para ya no sufrir, para hablar y no morir en el intento. Y la conclusión sigue siempre siendo la misma, si te digo TODO lo que me pasa con vos, tengo tanto miedo que desaparezcas (más de lo que ya estás), pero sí conservo todo adentro mío, todo bien mío, mío, mío. En el fondo de mis pensamientos, de mi corazón, queda una esperanza de que vos y yo pudimos haber sido algo, no tengo tomarme el rechazo on the rocks. Para mí cabeza el feedback no fue un rechazo .. sino un mas bien una esperanza quieta a un futuro que nunca sucedió por causas extrínsecas a cualquiera de los dos. De esta forma, duele menos, te juro que dolería menos.

Porque sé que este barco, no nos va a llevar a ningún puerto. Lo sé. Sé que no estas en mi futuro, no me preguntes como. No quiero otro "No" en la lista, no quiero tu puto 'no' explicito.

"No te mientas, pero no te mates nena"

Cuando estas enamorada la vida te brilla más, de repente hay mil temas diferentes por los cuales escribir y dejas de lado el vacío existencial.

Bueno, yo ni estoy enamorada, ni tengo nada interesante que decir.

Viva el vacío existencial.

¡Hurra!

Y pensar que si me pidieras que lo dejara todo aún así, sin sentir nada, lo haría, porque sos vos.

Triste que el pasado pese más.

Triste que a pesar de todo, siempre vas a ser el primero.

Triste que haya decidido seguir adelante, mirando el espejo retrovisor.

She is no You

¿Qué es aquello que nos marca, nos delimita la esencia? eso por lo que somos, los que no hace ser más o ser menos, lo que nos hace ser ¿Qué es?. Siempre estuve en la búsqueda inconsciente de algo más, pero jamás me pregunte qué era lo que me hacía ser lo que soy hoy en día. Esto.

Hoy me puse a pensar en todas las estúpideces que he hecho, en todas las cagadas que me he mandado, los amores fallidos, las lagrimas, las risas y después en los pequeños aciertos que he tenido, muy pocos, por cierto. En los arranques de locura que pueden o no cambiar tu vida. En lo bueno y en lo malo, en lo que esta lejos de todo juicio. Todas esas cosas que hacemos por amor y no haríamos cuerdos.. y me di cuenta de que quizás estamos o.. estoy, equivocada.

Antes pensaba que cuando más viviera mi vida decentemente, cuerdamente, racionalmente.. iba a ser mejor, pero no. Es decir, la vida no es vida si no se vive con adrenalina, y qué puede dar más adrenalina que una locura?.. Lo que nos define no son los momentos de cordura, sino son las chances únicas y peligrosas que tomamos, la vida se mide en felicidad y riesgos, sin importar las consecuencias de los mismos. Se mide en decisiones triviales, decisiones que pueden cambiar nuestras vidas. Que nos marcan.

Fluorescencia

Ya no entiendo que busco, si te busco o me busco. Nos busco? No. Ya no.

Ya no siento nada, costó.. mierda que costó, pero solo siento esa felicidad casi bondadosa al pensar en vos y todo. No te extraño al punto de ponerme a llorar y necesitarte acá, aunque fantasee con tenerte cerca y reírnos no creo seguir enamorada, eso sí, siempre me vas a importar.. pero ya no desde el mismo punto, de la misma manera. Fuiste importante, sos importante, pero hasta ahí no más. Sé que el invierno no será bondadoso conmigo, que nevará en mi corazón y yo estaré sin abrigo, pero sin embargo sé que voy a estar bien porque algún día lo bueno va a venir, solo tengo que vivir.

Quizás nunca te habrás dado cuenta, pero hablo mucho de vivir, de sentir, de todo lo que tiene que ver con sensaciones, con brillo, luz, libertad. Es todo lo que siempre te quise mostrar que intentaba hacer, vivir. Pero de alguna forma era lo único que no hacía. Me gusta sentir que hago un cambio, que soy alguien imponente.. aunque marque la misma diferencia que marca la existencia de una ameba.

Eso te quería mostrar, que quería ser un cambio en una vida, una persona.. no llamar la atención. No sé si hago algo bien, probablemente la única forma de hacer todo bien es no pensarlo.. y mas vale que es por eso que hago las cosas mal. Pero lo intento, no me quedo a mirar. Caigo, me levanto. Y eso era lo que quería que vieras.

No hay mucho más. Te amo.

"-Quiero irme, prefiero irme.
No sé si entendió algo de lo que dije porque estaba bastante dormido. Le pedí que me acompañase hasta mi auto y lo hizo. Le di un beso y un abrazo. “Manejá despacio que despacio se llega”. Eso fue lo último que escuché de él. Me fui. Increíblemente quise irme. En otro momento de mi vida me hubiera quedado años esperando a que se durmiera, acariciándolo o viéndolo ser. Esa noche no quería. Simplemente necesitaba estar conmigo, sabía que algo se había roto, que yo había cambiado. Haber estado escribiendo sus maldades me había hecho recordar, me había hecho tomar consciencia. Soy consciente por fin del mal que me infligió durante ocho años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero."

Cielo Lantini - Abzurdah

Puber times

Nada parece ser suficiente, nada alcanza y no sé quien soy ahora. Me perdí a mi misma, es lo mismo de siempre.. ya no sé como encontrarme, hago todo mal, no puedo lograr congeniar mis neuronas para volver a ser lo que era dos años atrás y cuando pienso que todo esta bien, que encontré una estabilidad todo se desmorona de nuevo. Las personas siempre se van y yo nunca volví a mí.

Mirar al pasado, ver quienes solíamos ser y reírnos de nuestra ingenuidad. Revivir momentos de gloria para olvidar presentes de infelicidad, vivir más con los pies en la tierra que con los pies en las nubes. Soñar, no vivir; amar a un ideal propio, idolatrar lo que quiere la masa; sonreír, llorar; correr, caminar; (in), seguridad.

You, disgusting hooker.

No tengo mucho que decir, mi vida fue monótona, pajera y estable.. como siempre. Siguen las buenas nuevas de siempre, no hay nada que me encienda como quisiera. Mañana tengo parcial.. tengo que estudiar toda la noche, no sé. Odio estos momentos estáticos que me agarran, extraño gente y necesito no ser tan yo.

Estoy donde siempre quise estar, pero no me siento como debería sentirme.. me creo que es así o me creo que no.. nunca sé que lado es la verdad, no soy capaz de definirlo. Ya ni me importa tener un amor, soy joven.. el fatalismo me lo sacará los años (o no). No me importa, no quiero que me importe y parece que la época adecua que mi cerebro mande a callar a mi corazón y lo deje disfrutar un poco de lo inverosímil. Alguien habrá allá para mí, o muchos para callar el silencio.

Las personas me conocen o no me conocen, no lo sé, ni yo me conozco.. quien era o quien solía ser tiende a estar muy lejos de lo que yo creo que es realidad, mi realidad, es la realidad? cual es la verdadera realidad? Miráme.

Feel loved.

Y me pregunto porqué me tenían que preguntar por él anoche, para saber que hoy lo iba a extrañar un poco más

?

Supongo que hablar de amor está tan sobre-valorado como hablar de.. la autoestima. Y en este blog es algo corriente. Lo sé, y soy consciente que canso, pero son cosas que no puedo hablar con nadie más que conmigo misma.. o ustedes, que son algo parecido a mí.

Hoy fue uno de esos domingos soleados de invierno, esos que alegran la existencia un poquito más, a pesar de tener dolor de muela, a pesar de tener un parcial en 3 días y NO haber estudiado nada, a pesar de que no encuentres muchas razones para vivir un poco mejor. Era uno de esos domingos no-suicidas.. pocos de ellos hay, cuando no te sentís vacía. Ese tipo de domingo en el que me sentía tan bien y te quería al lado mío.

Pensaba que todo esto estaba más que enterrado, estaba 6 feet under, que estaba para siempre encerrado en la caja fuerte de mi inconsciente. Pero no. Anoche hable de vos, el mismo bendito discurso que le digo a todo el mundo, el mismo discurso que se come todo el mundo.. incluso yo, cuando no tengo ganas de pensarlo demasiado. Pero siempre están esas personas que te leen los ojos, que ven un poco más allá.. esos que se dan cuenta que te estas mintiendo antes que abras la boca, esos que hacen la pregunta sin querer, que quiere todo:

- Sí, tengo un amigo ahí.

- Amigo, o algo más?

- No, un amigo solamente *sonrisa de oreja a oreja*

- Segura?.. mm.. a mí me parece que no.

- Los amores cibernéticos no funcionan..

- Lo decís por experiencia?

- Quizás, bueno.. sí, pero ya está, es algo que paso.. yo sé que si hoy lo veo, no sentiría nada *mirada enamoradiza al vacío* *sonrisa temblorosa*

- O.. (los dos al mismo tiempo:) podría verlo de nuevo y que se me caiga el mundo a los pies, sí.

Eso fue lo que pasó, solo eso se necesito para el génesis de la falta tuya a la mañana siguiente. La noche siguió su curso, y la mañana iluminó con su sol. Hoy te extrañé, escuche nuestra canción, perdí tiempo como siempre.. pensando en vos.

Los poetas y escritores están de acuerdo en afirmar que la virtud es honorable, pero que casi siempre va acompañada de sufrimientos; mientras que el vicio, a pesar de que se conviene en considerarlo deshonroso, es ciertamente agradable.

Platón - Libro II

(interpretación)

Clocks

Sabes que pasa?, no creo que pueda llegar a pensar como me expreso. ¿Necesitas una explicación?Si, yo también. A lo mejor, mientras vaya pasando el camino, el tiempo, los años, mi vida si sea como lo esperé, quizás tenga una casa blanca, con cerca blanca e hijos corriendo por el jardín, quizás si tenga un amor de mi vida que me haga feliz, una carrera exitosa, amigas por siempre.. toda esa cursilería que cualquier mujer, o que yo, querría. Pero aún así, no voy a estar en paz.

¿Porque?.. un humano común y corriente estaría extasiado de tanta felicidad, pero quizás sea mi super conciencia de que las cosas se terminan, que todo termina tarde un temprano. O que la felicidad es un haz de luz que se va con la noche (me fui al carajo de poética eh ?.. lo sé). De alguna manera tengo el tic tac del reloj detrás mío, sabiendo que todo tarde o temprano va a terminar, lo sé. Lo entiendo. No lo quiero.

Quizás por eso Dalí estaba tan traumado con los relojes, con el tiempo. Quizás el no quería demostrar como se escurría, sino como se nos venía encima y nos declaraba que ya todo se terminaría. Siempre fue una de sus pinturas que más me llamó la atención, probablemente porque era muy pequeña y no era común para mí, no lo entendía y hoy quizás si.

No voy a decir las típicas frases de "hay que disfrutar la vida al máximo" y demás estúpideces de gente positiva, no solo porque no tenga ganas, sino porque ya no sé si me las creo tanto o son solo un par de frases que uno se repite para seguir vivo.. o algo así.

Paradójicamente, es todo cuestión de tiempo-

Little liar. I like it like that.

Espejo, espejo, espejo. Refeljos. Mi cuerpo, yo, sociedad. Kilos, kilos, kilos. PASADO, miedo, retorno.

Estrés, aceptación, ignorancia. Pérdida y ganancia. Nadie. Yo.

Talles, riesgo, llanto.

Ayuno.

Mi mente es una jungla más que nunca y estoy errada como jamás lo estuve, pero sin saber porque. Todo me parece tan estúpido como aceptar la mala suerte, vivir en una mentira y saberlo, quererte y odiarlo. Es tan contradictorio como hacerte la señal de la cruz frente a una iglesia judía, cómo quererte y saber que no tenés nada en la cabeza. Sentirme algo y no serlo.

Nosotros somos el reflejo del espejo, lo que los otros ven. ¿Y que hay con lo demás?.. no existe, no somos. Heráclito dijo, "al mismo tiempo que somos, no somos".. viejo loco. Soy morocha, no soy rubia. Soy alta, no soy petisa. Soy yo.. no soy yo?. Vivo en mi soledad, soy sola, nací sola. Soy sola, no soy qué? sí ya no hay nada más para no-ser. De qué me sirve Heráclito? Eh? Vos décime, de qué me sirve?. Nada, soy sola y soy sola.

Me pongo canciones para no pensar, mientras que lo único que quiero es anidarme en la cama y esperar que todo sea como yo quiera. Soy depresiva, no soy feliz (y saber esto, deprime más). Nunca nada me alcanza, nunca nada me llena, tengo hambre de gloria, de popularidad, pero nada parece ser suficiente, nada parece. Tenerlo todo y darte cuenta que no tenés nada, ser perfecta y sentirte como el orto al respecto no te sirve para nada, al llegar a ese punto te das cuenta de que no sirve. No es que no exista la perfección, es que no da felicidad. Das una imagen que todos esperan, algo que todos quiere oír: que te gusta salir por ahí a hacer ruido, que no tenés vergüenza, que haces reír, etc.. y qué hay de lo que verdaderamente sos?, de tu corazón?, de tu alma? a alguien si quiera le importa lo que vos querés?.

Te fijas en la estética para juzgar a alguien, para acpetar.. pero qué carajo!? me están jodiendo?.. dejas de vivir, de sentir, de comer. Todo para incluirte en una sarta de infelices que viven vidas vacías sin pensar ni querer arrimarse a hacerlo. Eso no es vivir, eso es simular vida.

Pienso demasiado, me dijeron que ese es problema, ese es mi reflejo.

Que eso soy yo.

No quiero saber cual es la verdad.

Get out of this place while we still have time.

Nunca te conté que después que te fuiste tuve un mes entero de pesadillas, que desde que te fuiste empecé a tener pesadillas. Jamás te dije, que cuando escribía de vos me sentía en arena movediza, que me hundía porque no te tenía para rescatarme. Nunca te conté que verte ir me robo la risa, que te pienso todos los días. Que tenés el poder en tus manos de mover una ficha, hacer jaque mate y matarme, y no te das cuenta. No te das cuenta del inmenso poder que tenes para destruirme, y nunca te lo conté. Me da miedo que lo hagas, nunca te lo conté.

Quizás alguna vez me anime a decirte lo mucho que te amo, y que te amé. Lo fuerte que lloraba porque te quería ver, lo caprichosa-no-consentida que me sentía cuando sabía que esto no podía ser. Es, era, será la eterna costumbre de tener siempre lo que quiero, que insista siempre como el burro.. logrando mi cometido ya sea certero o no.

A vos no te tengo, nunca te lo conté pero seguro que lo sabes. Cuando te fuiste hice un texto que jamás publique, era muy nuestro, tenía detalles que daban a saber qué era todo, quien eras vos e incluso quien era yo. No quería dejar evidencia tan reciente de lo importante que había sido todo ese tiempo a tu lado, no quería que te dieras cuenta.. como si ya no hubiese pasado. Como si no hubieses visto como me brillaban los ojos, o como me puse a llorar cuando me acordé que te ibas. Como si no hubieses sentido los besos, la paz, la seguridad en mí cerca tuyo. Cómo si no me hubieses sentido la sangre corriendo a 320 km/h cuando me tocabas tan solo el pelo, el corazón bombardearme de latidos. Como si no hubieses estado allí, ni vos, ni yo, como si hubiese sido una película de los años 50, donde dos extraños se encontraban. Como si yo nunca te hubiese amado.

Go found your spirit in the lost & found

¿Qué puedo escribir hoy, que no haya escrito antes? Ya no sé que decir, esa es la verdad. Mi estado anímico sigue siendo deplorable.. para variar. Todos preguntando qué es lo que pasa, porque pienso eso.. y yo cada día me creo todo un poco más, te agarran el brazo y te dicen "ay! no seas tonta, porque pensas eso?" dándote una sarta de argumentos casi-válidos por los cuales no debería ser así la cosa.. pero no, no hay argumento válido que le impida a tu corazón sentir lo que siente, cómo no hay razón que lo modifique.

Es así, es algo extrínseco, inmanejable.. propio pero impropio a la vez. Intento estar bien y cuando no, cambio, modifico, recorto, maquillo, disimulo. Actúo.. pero ¿quien no?. Reír es mejor que llorar.

Es por algo que preferimos responder a la pregunta de nuestro ánimo con un gran 'bien' seguido de esa sonrisa falsa de auto-control, antes que una gran explicación del estado. Ya nadie te quiere escuchar, ya nadie te quiere cuidar -aunquennotenganniporqué-.