A veces soy media trágica con las cosas (si, me estoy sincerando...), soy un tanto melodrámatica, vivo agrandando las cosas que son tan insignificantes como la punta de un alfiler. Suelo meter la pata .. muy seguido, y hoy, es una belén mas calmada la que habla. Es esa versión de mi, que puede estar mas de 5 minutos sin hablar, y que cuando lo hace .. habla despacio, serenamente y pausada. Lo sé, soy frenética, como una avenida en hora pico. Quizás es eso lo que le gusta a la gente de mi. Es ese frenesí, esa felicidad constante, tan poco creíble pero tan real a la vez, que genera una especie de sorpresa e intriga. Hacerme tanta mala sangre por estúpideces, no es bueno tampoco, no me hace bien y he intentado tranquilizarme, pero no puedo. Soy así no tengo arrelgo.

Algo bueno debe haber, creo que ser así me ha traído ciertas "ventajas". Al menos conoci gente genial. Me reí muchisimo, quizas mis sonrisas fueron falsas .. esas primeras sonrisas, pero la alegría y felicidad del momento (traído por las primera falsa impresion de "estar bien") esa, era real, no era mentira, esas las sentí, en esos momentos era realmente feliz. A veces es medio estúpido preguntar como esta la otra persona y asumir que la respuesta "todo bien", "bien", "todo en orden", etc; es 100% verdadera. Nadie esta del todo bien, porque nunca se esta del todo bien; y es importante asumirlo. No es una cuestión de ser negativos, aunque es verdad que soy fatalista y pesimista, pero es una cuestion de saberse, de conocerse.

Últimamente estoy mas segura, no se que carajo me esta pasando. Quizás es el proceso madurativo que me tiene de pies a cabeza, loca. SI, mas de lo normal.

Espero amor, si lo espero. Pero ya no desespero, porque se el motivo por el cual no lo tengo. Creía que mi apariencia lo era todo, y cuando no le agradaba a nadie, eso era lo feo; la montaña rusa emocional, la esquiofrenia, la bipolaridad que me tomaba por sorpresa. Querer terminar conmigo, querer destruirme por no aceptarme. Todos esos pensamientos que rebotaban como una posibilidad, como una chance. Pero no, me di cuenta que a medida que uno crece, aparte de que tu cuerpo lo hace, tu cerebro también. Te das cuenta cuales son tus prioridades, y qué es lo que querés de la vida. Notás, que ya no querés al chico lindo, o ser aceptada por un conjunto de tontitas. Ahora querés un hombre que esté al lado tuyo, siempre. Que no tengas miedo de hacer una mala jugada y perderlo; porque te quiere tanto que siempre va a estar a tu lado. Que tiene crédito ilimitado.

Siento que hoy, cerré una etapa. No se porqué, estas cosas no me aparecen a mi como a todo el mundo (para variar). A determinadas personas les pasa al cumplir "x" edad, al mudarse, al tener pareja, al casarse, etc, etc, etc. A mi me pasa de la noche a la mañana y por un proceso madurativo dispar.

Siento que por fin alguien me quiere, y sin etiqetas. No importa si es tu amigo, tus padres, tu perro. Lo importante, hoy, es no sientirse solo en el mundo.

Me siento diferente, siento que cambié, maduré, me mejoré. Siento que me desintoxique de los fantasmas del pasado. Me siento bien (remitanse a lo puesto anteriormente sobre "sentirse bien"), aunque siempre va a haber algo malo, algo de lo que no esté conforme. Aunque siempre vayan a haber recaídas, y de eso estoy segura. Lo importante es tener a alguien que esté ahi con vos, alguien a quien le importes verdaderamente, a alguien único, que no puedas reemplazar por nadie más. Esa persona que sabe lo que estas pensando, antes que lo digas; que sabe las palabras justas para decir en cada momento; que te traduzca.

Bee*

[...por fin hablé serena, por primera vez, en mi puta vida (: já]

Son las 5am y me duele la rodilla.

Terrible cuando la locura de alguien te arruina la vida..

Terrible cuando tu propia locura, arruina la vida de alguien.

Terrible saber que ambas locuras, es la tuya.

Hoy lloré, debe ser la cuarta o quinta vez en lo que va de mes (nunca lloro tanto .. igual estoy un poco mas maricona que cuando era chica, se vé que logré romper el caparazón y no pude volver armarlo, o decidi que era mejor tener sentimientos ..o alguna pelotudez de esas). Creo que tengo un mecanismo bastante marcado; cuando las cosas no van muy bien, exploto. Igual, no exploto mucho, son 15 minutitos en los que se corre la mascara de pestañas y tengo que retocar un poco la zona de la ojeras con base, pero "don't worry!" que yo estaré bien. Mi gran problema son los lentes de contacto, aunque los humecta .. creeria; weird.
Okay, mi familia, seh .. fa - mi - lia; palabra compusta por 6 letras que te arruina la existencia. Si, se que son ellos los qe te conocen en serio y toda esa sarta de mentira sque la gente muy apegada a sus progenitores creen. No quiero que por un momento de calentura, mi lengua se vaya a kilometros lejanos y empezar a insultarlos, porque es la única que tengo ¿no?. Pero yo soy la mina de los mambos, la reina de los rayes, y hay cosa que no podes hacer por le echo de que estan prohibidas. NO VENGO CON MANUAL, LO SIENTO (y aún asi hay gente que me entiende, asi que TAN imposibe no debe ser macho). En si, siento que me ahogan, no soy de esas que le gusta que las controlen, y me críaron libre, independiente y muy autosuficiente; pero ahora se quejan .. pero vos me estas jodiendo?. Cuando empiece la facultad (la remil concha de tu difuntisima madre pedazo de hijo de remil puta) va a ser todo tan tan tan diferente. Y cuando cumpla 18 .. pero ni se te ocurra mencionar la palbra "castigo" porque te escupo la cara.
Ahora.. MOMENTO: Hay un punto en el cual, uno realmente es independiente?, o estamos condenados a estar toda la puta vida dependendo de algo? de alguien? .. lo más triste es saber que es asi. No es por ser pesimistas, OJO. Todavía no empecé a ser pesmista. Lo qupasa es que es real vivimos para ser esclavos de alguna mierda que sea los suficienemente interesante como para llamar nuestra atención (llamese, droga, alcohol, cigarrillo, novio, novia, madre, padre --> las últimas dos opciones son algo pateticas, y las dos anteriores a esa un tanto poco dignificante[despúes del hecho que un amigo me contó que vio a una pareja, en la qué él la llevaba a ella atada de una correa .. POR ALGO ESTOY SOLTERA, defintivamete], obvio que sin animos de ofensa .. o tal vez si).
Poniendo esa reflexión al margen, me gustaría mudarme, irme al carajo. Aunque no creo que a alguien le importe. Necesito un cambio y eso es mas que evidente; la cosa esta así: o un novio o un corte de pelo. Como lo segundo no va a pasar poque extensiones para la graduación NO me pienso poner (odio la idea de tener el pelo de otra persona encima [osea .. me resulta un poco asqueroso el hecho de que .. no se como explicarlo], pero aún mas la idea depaar 1500$ por ello, entonces decidi que era hora d hacerme la hippie y clavarme el "no voy a la peluqería hasta fin de año" como lema .. perdon nati[la mujer que lucra cortandome el pelo]). La opción que queda es un novio...


.......................................CRI CRI.

Estoy lejos de tener novio y también lejos de cortarme el pelo, la razón de lo segundo ya esta explicita. La de lo primero es tan compleja que ni yo se como es. Todavía no conoci personalmente al hombre de mi vida, es fija.

COMA PROFUNDO

Necesito un poco de emoción en mi vida, justamente EN ESTE MOMENTO.. me siento gris, neutra, en el centro del huracán, con la correcta cantidad de protones y neutrones .. y no da. Es horrible sentirse común, cuerdo, normal, por un rato .. es realmente asqueroso. Pero peor es sentirse vacío como yo en este momento. A veces tengo millones de pensamientos que colisionan en mi cabeza como dos aviones en el medio del cielo .. en una noche despejada y con todos los radares funcionando. Pero cuando intento sacar todas esas palabras afuera, simplemente parece algo estúpido, o las palabras pierden el sentido. Las cosas en mi cabeza parecen ser tan grandes, tan problemáticas, tan complejas, tan imposibles de comprender que una vez afuera pierden el sentido, pierden el estilo, la sencillez e incluso la forma .. se vuelven gaseosas, desaparece, se esfuman.

Mientras yo estoy en "stand by", sin una puta emoción en mi vida que me mueva a hacer algo mas. Quizás es porque el día empezó siendo una mierda, o porque yo no me siento bien hace rato, y uno no se puede estar mintiendo todo el tiempo. Como algún idiota me dijo "no podes finigr .. porque va a haber un momento, quizás cuando no estes rodeada de nadie, en el cual te vas a dar cuenta .. que todo eso era mentira", por ahi necesitaba un momento, un día "cable a tierra"; que me recuerde que mi vida es una cierta mierda, y que las sonrisa y risas que fingí, son solo eso .. maravillosas actuaciones de un alma vacía en una ciudad inmunda con gente desinteresada de lo que realmente es tener CEREBRO.

Busco cosas que no encuentro y que se que no están acá e intento explicarle a las personas, lo que siento .. pero no lo entienden, porque todo esta mas allá de lo que ellos pueden llegar a entender, esta mas allá del limite de entendimiento cotidiano, ellos son comunes para entender mis pensamientos complejos, retorcidos y rebuscados, y yo soy demasiado piadosa como para culparlos y demasiado impaciente como para explicarlos; de vez en cuando me topo con una persona quizás tan especial como yo .. quizás un poco mas, pero una de esas personas que me entienden, que me conocen, y que saben como es mi cerebro, como me maquino, como funciona el programa, como se resuelve la ecuación; y es así donde me asombro al saber que no estoy sola en este mundo.

Mi pregunta es.. ¿porque Dios genera gente tan diferente a otra, esas personas que son capaces de usar el raciocinio y genera otras que son tan imbéciles e inpensantes que da lastima el solo echo de verlos en la calle?, ¿para que los mas desarrollados se den cuenta que son geniales y su auto estima vuele por las nubes? .. o en cambio, la otra gran parte, carente de autoestima, ¿sienta que su final en el mundo va a ser muy solitario y desafortunado porque simplemente es complejo, o inentendido?...honestamente no sé, pero quine sea que encuentra la respuesta, me dice .. porque yo soy de las desafortunadas del último grupo, obvio que todo esto sin sentirme superior...eh.

Al mismo tiempo veo gente que se queja sin hacer cambios .. y juro que no soy de esas. Yo intento que mi vida sea mas interesante, pero cuando hay "ciertas cosas" que no se pueden cambiar, no se las puede cambiar. Lo que tiene es que creo tener la suficiente personalidad como para poder tomar decisiones que definan lo que soy y lo que quiero sin importarme los costos de la misma.. Y se que puede ser algo extraño e incluso avasallador, pero GENTE ! .. a eso se le dice personalidad, no capricho.

Necesito ALGO que no se que es...

...quizás sea que vos estes aca... quizás un psicologo, vaya Dios saber !

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ...

...ya estoy empezando a saber como se usa esto ;)

"Hay quien ha venido al mundo para enamorarse de una sola mujer y, consecuentemente, no es probable que tropiece con ella." - José Ortega y Gasset

también se aplicará a los hombres?

OH! .. empezó el frensí, esos días en los que él no aparece por ningun lado y vos lo bucas mas que nunca. Esos días donde tu esquizonfrenia te juega otra mala pasada, y hace que ese pajarito se posicione de nuevo en la cabeza, a taladrarte, a decirte todo lo que no querés escuchar; a pesar de que pensaste que el pajaro de mierda habia muerto, NO .. el muy reventado aparece siempre.
La bipolaridad como estandarte. Mientras él está, todo bien .. mujer maravilla y hasta ahi. Él se va, y sale tu otro yo, otra de tus 500 caras, tus ataques de nervios se hacen mas frecuentes, tu cabeza entra en colapso porque es una licuadora, te das cuenta que necesitas ayuda que no podes estar asi, necesitas a alguien que te saque del pozo, a un psicoanalista, que necesitas medicac...
...se conectó en el msn, sonreíste ..

Mi ANGEL GUARDIAN

Siempre estuve pensando que moriría sola, siempre estuve pensando que no valía lo suficiente para tener a alguien que este allí para mi; producto, quizás, de mi desafortunado estatus social en el colegio, en el cual no cuadraba (y nunca curadraré) en el prototipo de chica popular, o producto, quizás de mi super-archi-contra baja autoestima.
Saber como y cuando comienzan estas cosas, es imposible. Tal vez, sería bueno, que se volviera una ciencia exacta, pero perdería la magia de lo que significa algo tan grande
Y se volvería algo técnico.
¿Cómo empezó todo esto? Supongo que un tirón del destino, le dio a mi vida algo especial, algo nuevo. Uno de esos momentos en los que uno conoce a alguien que piensa que no va a hacer un mas minimo cambio en su vida, sobretodo si se pone a ver todas las cosas en contra que esta persona tiene, como la distancia por ejemplo. Fue algo completamente inesperado, completamente inusual. Fue un tiro de suerte, el encargado de traerme a este Angel, que no sabía nada de mi, y que sin darse cuenta, tiempo después, cambiaría mi vida.
Entre chistes, risas y horas hablando, superando nuestros propios records, nuestras propias expectativas, fuimos develando quien estaba detrás de la pantalla, el angel guardian empezaba a dar la cara, empezábamos a darnos cuenta, que esto era algo más que dos extraños hablando idioteces.
El tiempo pasó, como era debido, y nos dimos a conocer en profundidad, te conté cosas que no le había contado a nadie, y viceversa. Nos abrimos de corazón y nos aceptamos, confiamos en el otro, de una manera extraña, con una confianza ciega y un tanto torpe. Me ayudaste a sanar heridas, y a borrar cicatrices, me ayudaste a crecer, a madurar. Me ayudaste a poder entender las cosas desde la perspectiva simple; antes de meterlas en mi cerebro complicado, y sacar una ensalada de frutas que me arruinara un poco mas mi fatalista presente. Pero ¿para que ponerme a ver y contar todo lo que hiciste por mi?, si basta decir que nadie te saca el podio, porque nadie hizo tanto…Y también por una cuestión ptráctica, porque ¿como decirte, que cada vez que me demostras que soy importante para vos, me siento que tengo un lugar en el mundo?, ¿como decirte que cada vez que me decis “te quiero” realmente lo siento?, ¿como te explico que me siento protegida por el simple hecho de tenerte? … son cosas quizas, un tanto raras, pero reales. Cuando uno encuentra la persona adecuada para llamar “angel guardian” el resto, se resuelve solo.
Saber que tiré abajo tu muralla, saber que rompi con todas tus reglas, o con al menos algunas y saber que eso es algo que nadie hizo antes en vos .. es como saber la raiz EXACTA de PI .. imposible. Porque muchas veces me lo dijiste, soy tu cable a tierra, y eso me encanta. Pensar que hiciste tanto por mi, y que yo te puedo devolver algo, es el mejor regalo que me podes dar. Sos una luz en mi camino. Un faro cerca de cualquier costa, que me ayuda a no encayar. Mi ancla. Me cuidás de todos y de mi misma, me conocés...que es lo más importante; ¿que serían de dos mejores amigos sin que se conzcan en serio?, sabes cuales son mis mañas, porque hago lo que hago, porque digo lo que digo, es como si me leyeras la mente con un scanner en menos de un segundo, y supieras lo que estoy por decir antes que lo diga. Sabes que aunque diga NO, es SI, y cuado sigo SI .. es porque quiero decir NO, o realmente lo quiero. Interpretas mis señales, y es hermoso no tener que terminar las frases, porque vos ya sabías a donde quería llegar.
Sabes que soy un desastre, pero un desastre de los fieros, de esos que continuamente van a meter la pata, no matter what, hasta que quizás esa carcacterística se vuelva mas desarrollada con el tiempo. Y a lo mejor seguis ahi, porque soy un desastre divertido.. o porque se ve que algo debo valer la pena. Y todo mi pasado, por completo, lo deje atrás, por fin! .. por fin fui capaz de dejar mi pasado al costado, y en gran parte te lo debo a vos. Sos mi baldazo de agua fría cuando no quiero ver las cosas, y mi palmada dealiento cuando ya no doy mas. Sos mi abrazo de felicitación, cuando nadie reconoce lo que hago. Simplemente sos quien me abraza si estoy mal, quien me consuela cuando lloro, quien golpearía a cuaquier cagon o mediocre que me lastime, quien me tranquiliza en mis momentos de frenesí, quien para la calesita, me baja y me dice "TRANQUILIZATE UN POCO NENA" sin dudarlo, quien frena la montaña rusa y me deja vomitar todos mis pensamientos... Esa persona que siente por mi, la otra mitad de mi cerebro. Vos entendes que cosas significan mucho y que no significada nada, vos entedes que no hay nada que no me importe, ni nada que no signifique nada, vos entendes que tengo filsofías de vida completamente raras, que soy extremandamente idealista y que a veces no parezco yo, que tengo días de extrema felicidad y dias de extrema depresón, vos entendés que hay mañanas en las que me puedo mirar al espejo y sentirme Britney Spears, y también entendes que esas mañanas no son muchas, que ni es necesario que te explique porqué. Vos entendés todo lo que me pasa...sin que te lo diga, vos sos mi Angel Guardian...

Encontrar una persona que este a mi nivel, que entienda como soy, que acepte la complejidad de mis pensamientos, y que aun así, siga al pie del cañon me hace sentir orgullosa de que me llame ante todos, su mejor amiga.

Los psicologos se harían millonarios conmigo.

Nuestro ánimo se inclina a confiar en aquellos a quienes no conocemos por esta razón: porque todavía no nos han traicionado"
- Samuel Johnson

Y vos ponés tu mejor sonrisa, como que no pasa nada. La chica no esta triste, no se quiere cortar las venas con una regla de metal oxidada en el medio de la clase. Pero como alguién te dijo "mejor parecer una estupida, que abrir la boca y demostrarlo" y a vos decir perdón te cuesta tanto. Entonces te comés tu dolor de postre, y almorzas la felicidad del momento, ESO .. lo eteréo. Total, te encerras 15 minutitos en el baño, te lloras la vida .. salis, con el maquillaje perfecto,
acá no paso nada...
Pero las secuelas quedan, siempre que lloras los ojos se te hinchan .. aunque lo intentes, van a estar así por un rato ... siempre que te lastiman, te duele .. aunque lo intentes vas a estar dolida por un rato. Es todo lo mismo.
Nunca me gustó dar lastima, ¿PORQUE EMPEZAR AHORA?...pero no lo podés evitar, tenés tu pasado a flor de piel, no lo podes evitar, estas a la defensiva
Siempre esperar qe alguien te traicione, no esta para nada bueno. La vida te acostumbra que siempre hay un infeliz que te caga la vida, y vos como una forra le crees, sin darte cuenta que puede ser solamente una mala pasada de tu inconciente siempre despierto.
Cuando las cosas duelen mucho una vez, duelen mucho siempre. Y si te sentis cerca de volver a sentirlo, actuás con rapidez para que no suceda. Lo más importante de equivocarse 2 veces es no hacerlo tres...porque la tercera es la vencida, y ahi no se recupera a la otra persona jamás.
¿Que me pasa?¿Como soy?¿Porque actúo asi?, NO SE.. siempre me jacte de tener las respuestas y los consejos para los demás, pero nunca pude tenerlos para mi .. porque soy de las fieles no seguidoras de sus consejos.
Siempre vas a tener millones de personas, diciendote que algo no es bueno para vos, siempre va a haber alguien que no le guste algo de tu vida. Pero tenés que aprender, que no por eso debes estropear todo...Aunque eso INCONCIENTEMENTE pasa eh..
Quizás, ahora que lo pensás .. es eso. Tu raye es ese, cuando te dicen algo, indirectamnte terminas haciendo que eso pase, sea que tengan razón o no.
OMG, siento que me llaman 'Cristobal' y descubrí américa por segunda vez...

...GENIAL! .. tengo corte de olla -.-"

(jajaja, ves? siempre todo esta regio, brutal, TOTAL mientras la boluda aguante...)
Pero que pasa cuando viene, aquél que te cuestiona porque sos asi?, siempre estuviste acostumbrada que cuando las palabras con crueldad y pedazos de tu alma salgan de tu corazon, con la mas terrible sinceridad y dolor, cuando la historia de tu vida se desarmara en tus labios y llegara a golpear los ojos de alguien que nunca la vió te tuvieran, simplemente, paciencia te trataran diferente, porque vos creías que si hacían eso estaba bien, te tenían "piedad", porque tu vida había sido dura, porque no tuviste todo lo que tuvieron los demás .. hasta que llego él, y te cuestiono todo, te cuestiono porque vivías en el pasado, te cuestionó tu falta de amor propio, tu desolacion... y lo peor .. el infelíz tenía razón.

Aunque sabes que hay algo que nunca va a entender .. viviendo aferrada al pasado, no te sentis vacia con la incertidubre del presente.


Mb*

The lady is back !

Lo abandoné .. si lo sé, abandone el blog, cometi el error mas grande de mi vida. BUÉ tampoco para tanto. Me di cuenta, que no sabia editar un pito .. enotnces renuncié. Pero no me pudiste vencer tecnología, no pudiste contra mi!
En fin, nunca hola si?, mucho gusto, soy una mina bastante compleja, loca, hiperquinetica, hiperactiva e histrionica(PORQUE TODO SIEMPRE EMPZABA CON H?), tengo mil quinientas facetas diferentes, y mil qinietos rayes mas.
Demasiado rara para que la sociedad lo entienda, demasiado traumada con la vida, demasiado loca por las noches y muy dormida por las mañanas (las tardes no cuentan .. estan a eleccion).
¿Que decir? es un maldito lunes a la tarde, con unas hermosas nubes grises que me cagan cualquier plan de ir al parque o si quiera asomar la nariz a la calle. La ciudad esta triste y creo qu yo un poco también.

NO PUEDO DEFINRME

...y me he dado cuenta, con el tiempo, que nadie puede hacerlo, soy "demasiado" como para expresar en una palabra, y no es por creerme la gran cosa, pero es asi. Mi mente es y siempre será una maldita jungla poblada por ocho mil monos que se ríen de mi, haciendome creer que tengo un poco de cordura.
Cuando sanamente estoy desquiciada, y es claro. Hay días que me levanto con la firme certeza de que soy bipolar...después me doy cuenta que son una de esas ideas que solamente suenan bien en mi cabeza .. TIPICO en mi.
The lady is back y esta escuchando "the kooks" en la habitación de su hermana, en ua tarde de un lunes raramente nublado .. mientra se caga de frío con su remerita de mangas cortas. Pero OBVIO que para mama "no sentis frio" .. que pendeja!
En fin .. algo bueno de esto tiene que salir, algo hay en mi cabeza que resuena todo los días .. o día por medio .. o cada tanto, si .. este .. eh .. bueno.

- Marié B.