Trapitos al sol

Dios no perdona a los suicidas.

¿Qué querés que te diga?, que fue el peor fin de semana de mi vida?, si, lo fue. Que suelo aprender lecciones de estas cosas, pero que no.. no aprendí anda?. Si, tenés razón. Fue un fin de semana para el olvido.. para el cajón del "NUNCA MÁS".
Uno no se da cuenta, adopta un estilo de vida suprimiendo sensaciones y sentimientos que no se pueden manejar. Porque no querés que el otro te vea mal, porque, quizás como a mí, no te gusta dar lástima.. qué sé yo. También pasa, que te olvidás que sos un ser humano.. pensás que sos esa máquina que siempre criaste, te creíste la mentira que por momentos te cuestionás con preguntas retóricas en la soledad de tu habitación.
Un día más.. otro más y la telaraña de mentiras sigue creciendo como si fuese un árbol frondoso. No te importa, hasta que quebras en el momento menos inesperado, por la razón menos inesperada.
Luchas con tus fantasmas todos los días, los matas y al día siguiente vuelven a renacer, los tratas con indiferencia, pero ellos son viles, son crueles y quieren sorprenderte en tus momentos de debilidad.. lográndolo la mayoría de las veces, lográndolo sin piedad.
Una persona puede ser fuerte por mucho tiempo, pero inevitablemente es como una bomba de tiempo, tarde o temprano va a explotar y las esquirlas? te las regalo...
Yo estaba ahí, sola, sentanda, luchando contra mi misma, contra esas sesaciones que me hacen un hueco en el pecho profundo, y nadie me puede quitar. Ese dolor que te tira para atrás, obligándote a gritar fuerte, a llorar y a desgarrarte.. porque en el fondo, siempre va a estar ahí, acenchando. Vos lo sabes, pero preferís mentirte.. preferís negarlo. Ese sentimiento, esa sensación no se va nunca mi querida, tenés que luchar toda tu vida contra él, y no sé si sos tan fuerte, no sé si soy tan fuerte. Y uno dice no sé para darse un poco de esperanza, también.
Es tan fácil, tan sencillo mentirles a todos a tu alrededor.. ellos no se dan cuenta, viven pensando que tu vida es genial, amigos, chicos, padres.. todos se creen que la vida esta bien, que tu vida esta bien.. que estás feliz con todo lo que tenés. Si supieran todas las atrocidades que piensa tu cabeza te interarían en un manicomio mínimo, y por eso.. por eso escribís, para que los otros piensen que es mera imaginación.. pero no, es tu cabeza que cree que mediante el suicidio .. todo podría ser mejor. Igual, todo esto, queda entre vos y yo, son solo pensamientos.. nunca concretados, verán.. sigo acá y no pretendo irme any time soon.

Welcome to my life.

A veces quiero escribir cosas estúpidas y que ustedes simplemente se rían diciéndome "qué genial..". A veces, también, quiero ser yo. Siento que tengo que cargar con la presión de ser alguien que los demás creen que soy. Por momentos esa persona divertida, histrónica que puede con todo.. o al menos lo intenta. Neurótica. Una persona que no tiene miedo, que no tiene vergüenza. Muchas veces he dicho "no, soy tímida" y se me han reído en la cara y a carcajadas.

Soy más.

Tener que por momentos que estar adentro en un boliche, y pensar "qué hago acá?.. quiero estar en mi casa, mirando una película, comiendo helado.. para después irme a dormir". Y chicos, eso es un garrón. Tener que ser alguien que no sos, porque no sabes cual de las dos caras de la moneda sos vos.. es un garrón.

No soy solo eso. Soy mucho más.

The things that you've never done, does anyone?

Por afuera puede estar presa de muchas cosas, pero su mente es libre y nadie puede con ello. No tiene miedo de pensar en los dramas más grandes, ni en las mejores felicidades. Va a jugar con todo en su mente, guardándolo como un dulce secreto, bajo una sonrisa letal, una sonrisa ideal.

Su mente es un caos de sensaciones, de situaciones que no podría controlar en la realidad. Se imagina bella, esbelta.. poderosa. Imagina todo lo que no es, todo lo que nunca podría decir, todo lo que nunca podría ser. Lo hace y se va, vuelve a la realidad.. siendo débil, siendo voraz con sus pensamientos, siendo débil.. siendo voraz, y así continúa.. así no más.

Acompleja a la gente más segura con sus silencios. No habla, no dice, no discute. Solo mira y piensa. Genera incertidumbre, genera temblor.. pero no lo sabe, se cree efímera, pequeña, invisible y suicida. Muy suicida.

And the story of us looks like a tragedy now.

Intentando olvidar, tapar recuerdos, vivir nuevas cosas para no pensarte.. te veo tan solo, tan vacío, tan errado. No puedo ni quiero hacer más nada, mi deber termino hace bastante.. justo en el momento que me alejaste. Si, dije que no volvía a ir a escribir de vos.. pero ¿realmente me creíste?.

Hoy te pensaba, un ratito chiquito para no perder el vicio, caí en la realidad que aprendí mucho de mi con nosotros, ¿sabías?. Crecí. Mi vida era bastante indecisa, bastante aniñada.. y después me topé con tu imagen o lo que creí que era tu imagen, a esta altura no sé. Me mareaste, me shockeaste.. me sorprendió tu libertad, tu firmeza, tu personalidad y seguridad al respecto de tus creencias. Me impactó quedando anonadada y embobecida. Después.. todo terminó.

No quiero ser repetitiva. Si pudiera volver el tiempo atrás.. haría un par de cosas mejor, te disfrutaría más. Estamos mas lejos de lo que jamás estuvimos realmente. Estamos en Tierra del Fuego y La Quiaca. No estamos. Y yo otra vez acá, escribiendo sobre vos, aseverando que jamás voy a dejar de amarte. Aseverando que sé que este es el final. Asegurando que ya no hay vuelta atrás. Adiós.

I'm free of making promises tonight.

Acá estoy un día más igual que el resto, un momento más que se adhiere a la lista de tiempo perdido en mi vida. Parezco que estoy deprimida quizás, pero no. Estoy aturdida, peleándome conmigo misma para conseguir tomar decisiones que no sé si debería estar tomando. Tengo la opción de no cometer errores en frente mío, de elegir.. y no lo quiero arruinar. A veces no valoramos lo suficientemente las cosas, las damos por sentado, tenemos asumida la idea que elegir es parte del menú, por eso no lo consideramos importante.. y no, no es así. Hay otras personas que no pudieron elegir lo que yo puedo, personas que no tuvieron ninguna chance de pensar dos veces antes de actuar, y hoy en día se arrepienten. No tengo miedo a fracasar, a cometer errores.. para eso estoy. Tengo miedo de arrepentirme.

Cuando somos más jóvenes, cuando no pensamos y tan solo actuamos.. vivimos mejor. Es por eso que extrañamos los viejos tiempos, los buenos, los 'fáciles'. En esos tiempos vivimos el día a día, el momento, el hoy.. porque sabemos y somos conscientes de que es lo único que tenemos. Entonces, que alguien me diga porqué cuando crecemos nos volvemos creyentes que sí hay otros momentos, otras posibilidades, otros presentes paralelos y futuros que nos esperan ansiosos a nosotros y a las consecuencias de nuestros actos? Porqué es que nos olvidamos de esas cosas, de esa magia que nos rodeaba en los momentos en los cuales lo más importante era tener un par de zapatillas que al caminar daban luz.

¿Porqué le tienes miedo al fracaso?

..es tan solo un paso más para el éxito

Take over control.

Anoche salí, como la mayoría de mis fines de semana, como mi vida, como es normal... Normal, normal, normal.. que la palabra asquerosa, que hecho asqueroso encasillar a una persona en una palabra.. pero que cosa más despreciable ser normal. La normalidad es algo a lo que nadie puede escapar, vos te crees muy freak? te crees diferente? especial?.. no, mentira, seguís siendo común, porque de alguna forma u otra estás encasillado en una especie de persona; "la que se cree especial"; "la que le chupa todo un huevo; "la loca".. siempre vas a ser de "el grupo común de los [inserte su grupo aquí]". La individualidad es una ilusión, en el fondo, en esencia somos todos iguales.. cambian las características, pero no hay nadie que escape de lo común, de lo normal. No hay nadie superior. Bienvenidos a la mediocridad.

I used to be ashamed - part II

Hoy tuve una especie de flashback sobre mi vida.. tuve que pisar el colegio inevitablemente para pedir unos papeles.. y todo tenía una luz diferente. Ya no me daba miedo regresar, no es uno de los lugares que más me gustan del universo, pero ahora lo miro con nostalgia, quizás con un poco de recelo por lo que fue y ya no es.

El tiempo me demostró que todos esos concejos eran verdad, que tenía y debía darle tiempo al tiempo. Me miro ahora, hago una regresión y pienso.. "la puta madre.. valió la pena". La mayoría del tiempo pensaba en lo que sería cuando creciera, en cómo sería, en mi cuerpo, mis afectos, mi modo de pensar.. así de esa forma me forje a mi misma siendo quien soy hoy. Pasé por momentos raros, como todos pasamos.. momentos de odio a mi misma, de no compresión. Sé que a pesar de que en su momento dolieron los insultos, las caídas, los fracasos, las traiciones hoy sé que quiero ser para con los demás y todos estos detalles nutrieron mi vida.

También me di cuenta, con mucha gracia, que tan minúsculos eran los problemas que veía como gigantes y ensordecedores.. "QUÉ PELOTUDEZ!". Supongo que cuando uno es más chico esta encerrado en el micro-mundo que se genera en la escuela, es lo único y más importante de la vida. Así son los problemas, las materias, las malas notas e incluso temas como apercibimientos o llevar las uñas pintadas cuando no se puede.. eso era lo más peligroso que podía sucederme, estaba encapsulada, contenida, apretada.. y de repente me soltaron sola a un mundo que me quería comer.

De a poco fui aprendiendo, a prueba y error, intentando, peleando, errando.. siempre errando. Uno piensa que su vida debe ser perfecta, sin caídas.. pero no, eso no es vida, uno no puede vivir sin errores ni fracasos, porque qué se aprende en el fondo?.. nada. Algún escritor de renombre decía que el exitoso era aquel que iba de fracaso en fracaso sin perder las ganas de seguir intentando, así debe ser nuestra vida. Probablemente haya más fracasos que victorias, pero esas victorias serán tan fantásticas que en el momento las fallas no serán ni recordadas.

Ahora puedo decir que estoy viviendo, que siento, que pienso y que vivo con total libertad. Ojo, no me arrepiento, es una etapa que todos debemos pasar para poder admirar la belleza de la siguiente.. pero es tan precioso darse cuenta y reírse de las cosas que hacía uno hace 3 años atrás.. con total seguridad y convencimiento que era lo peor que podía pasar en el mundo (y en ese momento).

Esto es vivir día a día y crecer admirando lo que fuiste, esperando lo que vas a ser, pero más que nada viviendo el momento.

I used to be ashamed

Chicos, no encuentro inspiración.. pero volveré, y seré millones.

Palabras Grandes

¿Ven lo que es cuando les hablo del amor?, el amor no es la atracción física, el amor va más allá de cualquier cosa que el ser humano pueda controlar. No tiene ni principio ni fin, es un agujero negro que todo lo absorbe. Es luchar contra todos por una simple razón, él o ella. Por tener todos los días su beso, que signifique más que un simple contacto físico, un juego. Eso es amor.. no lo que ustedes me quieren hacer creer, hombres.

El amor te vuelve loco, te hace vibrar hasta la última vertebra. Eso es amor. No es la falacia en la que vivimos ahora, el libertinaje de sentimientos, la mentira.. el uso, eso no es amor. No conoce edad, no conoce razón, no conoce lógica que lo corrompa. El amor es furia, frescura, el amor es frenesí. Es estar sola en una habitación, pero no sentirte vacía. Trata sobre hacer cosas que todo el mundo cree que están mal, pero teniendo la certeza de que lo que uno hace, esta completamente bien. El amor va en contra de la corriente.. eso es amor.

Las mujeres queremos amor, no un hombre cualquiera.. de esos hay muchos.

Forget.

Décime que carajo estamos haciendo, que vos ya no me conocés y yo ya no te leo los pensamientos?.. décime qué carajo fue de nosotros dos, de nuestra relación, de nuestra chispa. Qué paso?, qué paso que nos perdimos?..
Me preguntás si lo que hago esta bien, pero se supone que sabes por que lo hago! .. sabes lo que pienso, yo no entiendo.. tanto cambiamos? tanto nos separamos?, decime que carajo nos paso, porque yo me perdí pensando que seguíamos siendo lo mismo, que lo nuestro era indestructible.. ahora todas las situaciones que imagino son de nosotros dos peleando.. de mí gritándote, cuestionandote todo lo que nunca puedo cuestionar.
Sabíamos como iba a ser la cosa, pagamos le precio. Pero ya no estoy dispuesta a seguir así, ya no. Me cansé, yo no puedo amar a alguien que no me conoce, lo conseguiste. Chau. Yo, dejo de escribir de vos.

What I've been trying to be lately.

Frenando impulsos para no romper con las banalidades de un ideal que sanciona las acciones que otros consideran natural.
Tengo miedo, estoy aterrada porque ya no quiero sentir mas nada,
suprimir dolores e inseguridades, encontrar amor?
No, todo es una carrera carnal, en una competencia que yo no quiero jugar.
Con estas reglas no me interesa amar.

No soy así, no puedo ser así.
No quiero traicionarme a mi misma, morir en la lucha, perder.
No, no quiero perder. No por ser competitiva, sino por no perderme a mí
No quiero estar vacía, no tener nada para dar, sentirme sola conmigo misma.

Decir que dificil es para mí, es poco.
Es prácticamente todo aquello que es imposible pero posible a la vez.
No puedo, no entiendo, necesito algo más que llene lo que quiero yo con vos.

Touch and go.

La cosa es así, blogger se hizo el capo y no quiso funcionar bien. Por ende, los comentarios que fueron publicados en las entradas.. ahora no aparecen, pero yo los leí, cosa rara. En fin, gracias por comentar y desperdiciar tiempo leyéndome. Gracias más aún por comentar.

Volveré y seré millones.

De vez en cuando me acuerdo, de vos y yo en el infierno.

Odisea 'fuck'ultativa .. el comienzo de la verdad.

Bien, bien, bien, se terminaron los tratos lindos.. los días de gloria u ocio. Se terminó lo que se daba, empezó la locura en serio.

Ustedes quizás (si o quizás no), se preguntaran como sigue mi odisea facultativa, el cambio.. y todo eso. Bueno, here we go again my dearest friends.

Primero, si.. sobreviví a los cursillos y no deserté (cosa fundamental y muy importante, sobretodo en la facultad), tuve mi primer final, y debo decir que alegremente hace 5 minutos me enteré que aprobé y con 7! :D .. felicidad. En fin, en todo el proceso también encontré amigos, al fin y al cabo socializar no es tan malo.. sobretodo porque todos están en tu misma situación. Cuando te propones cambiar las cosas porque no te gustan y llegar al aula, sentarte al lado de uno y decirle "bueno.. vamos a socializar, porque así no va la cosa" te das cuenta que el cambio siempre radica en vos, y en nadie más. Fue así que conseguí amigos, gente que vale le pena, personas como yo, naturales y espontáneas. Gente que piensa.

Pero.. como no todo es alegría se termino el cursillito, se termino todo.. ahora empezaron las materias postas, la facultad en toda su expresión.. y hoy, fue el día uno.

Qué decir? Por dónde empezar a quejarme! .. no hace falta decir, que esta vez elegí turno mañana para cursar.. las tardes no me beneficiaban en nada, no tenía vida, no tenía mañanas. Levantarme a las dolorosas 6 am para quedarme dormida (por no poderme dormir antes.. si, bastante paradójico), y que mi hermana me levante - 40 minutos después - a gritos desgarradores dejando mi alma en un perturbador shock, dándome cuenta, que tenía 20 minutos, SI.. YO + 20 MINUTOS.. para bañarme, cambiarme y revocar mi cara.. danger.

En fin, después que termine de prepararme, huí hacia la facultad.. por suerte un amiga me había dicho en que aula teníamos que estar.. pero SI! lo adivinaron!.. ¡¿dónde carajo estaba el aula?!.. ESTABA EN EL SEGUNDO PISO! lugar al que nunca fui.. brutal. Al margen de haber llegado JUSTO a horario, también dio la casualidad de que JUSTO el aula estaba llena.. que JUSTO eramos 130, que JUSTO es mi buena suerte. Entre pitos y flautas encontré a mis amigos, por esas casualidades de la vida, había UNA silla vacía al fondo de todo: ¡¡MÍA!! ..

Ahí comenzó el baile jodido, ¿cómo prestas atención en un aula tan comprimidamente llena de gente?, ¿cómo haces?... entró la profesora, estatura media, pelirroja, humor irónico.. buena onda.

Todo muy lindo hasta que entro y dijo "miren.. se que hoy somos muchos, pero para mitad de año no queda ni el 60% acá".. nah, una simpática la señora, sobretodo cuando te incentiva de esta forma a abandonar la carrera.. igual, buenas vibras, tiene presencia, y le tengo miedo, JÁ. Lo más duro fue el "OHHHHHHH" cuando saco el libro y tenía un grosor de 6 cm apróximadamente, ahí dijo "vieron?.. ustedes no siguen todos"... una copada.

Al margen de eso, también expresó su repudio a cambiar de salón, al margen de que somos como una lata de sardinas.. todos apretados.. ella quiere comprobar su teoría, espero que no me encuentre yo en el grupo desertor.

Lo bueno de todo esto, es que salimos 40 minutos antes, y pude desayunar (cosa que no hago nunca, pero que mentalmente necesitaba.. comida), después a volver a la misma aula, con la misma profesora (si, dos veces.. la misma mujer, en diferentes cátedras.. en un mismo día, bastante tedioso), y este fue un momento bizarro.. cuando comenzó a hablar sobre el Derecho, y dijo básicamente "al Derecho le preocupa todo .. menos lo que yo hago en la cama con mi marido"

¡¡IMAGEN MENTAL GO AWAY POR FAVOR!!

Obviamente que todos nos reímos e historia feliz. Después vino Civil 1, "la materia filtro" de primer año...el garrón, el karma, todo junto y.. no era tan terrible como parecía, al final.. es otra materia más, con libro gordo, gordo.. GORDO. "Y no.. serán 600 páginas nomas", CÓMO QUE 600 PÁGINAS NOMAS?! qué? eso es poco?.. la puta madre. Paso la depresión de saber que mi vida social se terminaba, que no había chance que tenga tiempo para un novio, ir al gimnasio o si quiera inglés.. y continuó el día rutinario número uno. La última profesora tuvo que sufrir nuestra dispersión, aunque la cargo un poco por su voz volumen 1 .. en un aula con 130 alumnos.

En fin, belén querida.. bienvenida a la facultad pública.

Perdida.

Mi vida está demasiado normal para quejarme de algo o extrañar a alguien.

Intentó escuchar música, deprimirme, alegrarme, vivir un poco, algo que me de algo para escribir, para procesar. Pero no.

El frío está insoportable, no sé cuanto me gusta el invierno.

Sigo sola, pero ahora creo que sigo sola porque soy sola. Nací sola. No me quejo, me acostumbro y lo acepto.. como tantas cosas extrínsecas a mí.

La facultad marcha, va en curso, estudio, rindo.

Conozco gente todo el tiempo, gente que se va a ir de mi vida tarde o temprano, porque todos se van. Las personas se renuevan, nadie es estable en una relación. Tarde o temprano las personas te abandonan, te dejan, y eso es inevitable. Es el ciclo básico de la vida.. renovar.

Escapar de mi cabeza, es lo mejor que me puede pasar. Conectarme con mi corazón, sacarme los miedos con alcohol. Quererme.

Vivir experiencias que te hace sentir bien, ser segura, ser mujer. Licuadora en la cabeza, procesadora en el corazón.

Pensamientos Biónicos.

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches.
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las horas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte.

High-lights

Escribo y borro, escribo y borro. Nada me satisface, nada suena lo suficientemente decente como para plasmarlo. Mi cerebro está desconectado con la creatividad, con el corazón, con todo.

Quiero hablar de vos.. como siempre, como todos los días, como en todas las entradas. Así de patética quiero ser.

Esto del amor, de la vida, de vos.. de mí, de nosotros me tiene un poco las neuronas al plato. No tengo más ganas de pensar en nada, en reproches, en cuestionamientos.. ya no tengo más ganas.

Solía creer que mi destino iba a cambiar un poco, que no sé.. alguien me iba a ver de otra forma. Pero es siempre lo mismo, y quizás estemos destinados a siempre vivir lo mismo, una y otra vez.. sin reparo, sin sentir nada.

Te necesito al lado mío, para que me recuerdes lo que es sentirse perfecta, completa. Y qué tan absurdo es que yo te necesite a vos para sentirme bien conmigo misma?.. así de rayada estoy.

Cuando estábamos cerca, sentía todo perfecto, en su lugar. No sentía los kilos de más, la falta de maquillaje, el pelo desordenado.. no sentía nada. Nos sentía a los dos, eso era lo más importante... y poco fue lo que duró.

Mi mejor amiga me lo dijo sabías? "cuando sea el indicado no vas a sentir ninguna de las inseguridades que sentís regularmente".. fue tan fácil darse cuenta, fue tan inesperada esa facilidad...

Uno entiende todo cuando las cosas terminan, o pasan.. se da cuenta que tendría que haber vivido su vida en la vejez, que tendría que haber amado en la soledad, que tendría que haber disfrutado en los buenos tiempos.. pero no, no lo hacemos porque estamos tan centrados mirando nuestro propio ombligo, encaprichados en que las cosas sean tal cual las queremos, no dejamos que la fortuna nos sorprenda, que la vida nos asombre.. arruinamos las sorpresas porque no podemos esperar. Nos cansamos rápido, estando acá yo.. rogando porque vuelvas, por besarte.

Es mi cabeza

Yo tener final en 4 días

Yo querer morir

Yo necesitar fuerzas... y suerte.

Yo irme, adiós.

(yo extrañarte)(...mucho).

Dos más dos, yo más vos.

Hoy me sentí un poco vacía, un poco usada.. un poco terriblemente sola. Mi vida anda bien, o queriendo estar bien, pero no. Me confundo, me bloqueo, borró de mi cabeza todo lo malo.. disfruto. Pero la realidad siempre viene ¿sabes?, siempre viene para avisarte que está ahí afuera, esperándote.

Me agota seguir intentando que tengamos algo en común, esforzándome para que algo bueno salga.. y verte ahí, sin motivo, mirando una mosca en una pared blanca.. quieto, estático. Como si que no vieras los esfuerzos que hago, no fuese suficiente.

No sé que me gusta de nos, no sé que me gusta de vos.. mi lógica no tiene mucho sentido ¿sabes?, pero con vos no puedo hablar, estoy en frente tuyo y no sé que decirte, no sé de que hablarte.. todo se convierte sin sentido, nada suena lo suficientemente interesante como para que te importe.. no compartimos intereses, no hay química.. sin embargo, ahí estamos, compartiendo besos de medianoche, acabándose la magia a las 12.. sin zapato de cristal ni princesa, sin caballerosidad.

¿Qué hago?, todo parece terminar en el forastero.. parece no tener salida. Es como estar en las torres gemelas, piso 78 el 11 de septiembre del 2001.. no tener salida de emergencia, saber que vas a morir, que vas a caer.. que ya caíste.

Necesito que me ayudes, pero no te lo voy a pedir, nunca. No sabes lo que querés, no me podes proteger, cuidar. No podes ser el pilar que necesito.. y es una pena, porque te tengo mucho aprecio. Creía que me podías salvar.