lunes, 31 de octubre de 2011

Indivi-dualidad


Hablemos de la gente. No de las personas, de la gente. De esos seres vivos, que respiran y parecen ser humanos, pero que en realidad son parte de una vasta masa de almas, que no piensa... Sigue una idea sin saber porqué.
Mi universo es sucumbido por cientos de desilusiones diarias, desilusiones sobre gente que pinta un panorama bastante diferido de la realidad. Está bien, estoy acostumbrada. Sí. En cada persona en la que uno confía, está en suspenso el derecho a decepcionarte, es natural, es esperado, es predecible. No hay que esperar nunca nada de nadie, eso amortigua el golpe del fallo.
¿Qué es lo que motiva a la gente a actuar de este modo? Elegir, nada más sencillo que eso. Cada uno elije en qué creer, en quien confiar y supongo que después de todo, cada uno defiende su verdad, el problema es cuando no sabemos qué verdad seguimos, o porque realmente lo hacemos; el problema es qué perdemos en el camino por intentar pertenecer a la masa creyente de esa verdad universalmente errónea.
Mirar las situaciones en perspectiva es como sacarse el velo de los ojos y realmente mirar desde el plano más objetivo posible, la realidad. No hay verdades universales, hay elecciones universales a las qué un grupo de gente con sed de pertenecer, adhiere.


No pertenezcan a este grupo de seres indeseables.

sábado, 29 de octubre de 2011

For me, it isn't over.



Me quedaría una vida viéndote parpadear. Respirar.

Rascacielos caen en llamas.
No serías capaz de verme.
Pero yo me quedaría una vida viéndote parpadear.

Las palabras ya no me sirven para expresar
Pero aún aquí estoy.
Confiando en lo único que no me puede fallar
Vos. Yo. Nos.

Los días gloriosos.
Los días míos.
Vos.
Mío.
_________________________________________________________

porque tú siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Mario Benedetti
(fragmento de "Corazón Coraza").

Pasiones Biónicas.




Jamás en la vida fui fan de nada. Siempre pensé que ser fan de algo era estúpido, sufrías y disfrutabas cosas que no podías tener, o podías tener un muy poco porcentaje, lo hacías por gente que probablemente nunca ibas a poder ver, hablar, gente que solamente sonreía macabramente en un poster en tu habitación. Te obsesionabas sin razón.
Después, los entendí un poco más. Momento groupie mode ON.
Anoche tuve una de las noches más asombrosas de mi vida, y no por cosas tontas como por tocarle la mano al cantante principal de mi banda favorita, cosa que también me pasó (esos son meros agregados), fue más que nada, por ver el disfrute del disfrute.
Jamás supe tocar un instrumento y estoy empezando a pensar que jamás lo voy a saber hacer, no entiendo mucho de música. Pero sé que es lo que me gusta y Tan Biónica no me gusta, me encanta.
Llegar 2 horas y esperar en la puerta siempre me pareció una actitud un tanto exagerada, pero no me prive de hacerlo. Mucho menos abrazarme a la valla y agradecer por poder tenerlos cerca. Todas cosas, que siempre me parecieron patéticas, pero que valía la pena hacer.
Aún así, creo que la mejor parte no fue solo esa. Fue poder ver realmente las caras de
los músicos al tocar las melodías y darse cuenta de la pasión, de la satisfacción que sentían haciendo la única cosa en el mundo que los hace sentir tan bien, como a mí escribir. Verlos interactuar entre ellos, reírse y esforzarse por dar el mejor show que podían ofrecer, con lo mejor que tenían y, a pesar de estar cansados, seguir cantando, una y otra canción más a pedido del público. Mirar a aquellos que no cantan, cantar en silencio, demostrando que realmente estaban 100% en ello.
En cuanto a las bandas en general, y particularmente Tan Biónica:
El cantante principal, siempre es el show, la extravagancia, pero creo que eso pasa en todas las bandas. Es quien más extroversión tiene, y en este caso, quien puede bailar como se le cante en el medio del escenario sin miedo del ridículo, luciendo genial y vertiginoso. Asimismo, es el más querido y deseado por el grupo de fans femeninas, eso es ley. Vamos Chano querido.
Después están los guitarristas, bajistas y demás músicos que tocan algo parecido a una guitarra (porque para mí desgracia, parecen todas iguales), siempre dándole el espíritu a la canción. Tirando puas que inteligentemente agarra la gente de la primera fila (también conocidas como, yo). Sí, fue una noche de buena suerte e e e e e. Moviéndose estrepitosamente al ritmo de lo que tocan, sabiendo tocar mejor dicho. Bambi y Sebas.
El batero, a quien no puedo dejar de envidiar pero tampoco dejar de pensar lo mucho que deben doler esos brazos. La batería siempre me pareció uno de los instrumentos más geniales que hay en la faz de la tierra, es una forma de descargar la tensión del día, la gloria. Viva diega.
Y por último, la mejor parte de la banda, el tecladista. Sí, vivo acosándolo por twitter, diciendo que me voy a casar con él y demás cosas, pero bueno son cosas que pasan…¿no? Al menos lo salude mil quinientos veces a lo fan alzada, pero realmente quería que me viera y saludara, que me reconociera si era posible. Sentirme única entre tanta gente desconocida para ellos. Eccole cua, me saludó las mil quinientas veces. Gracias Guarni! :D
Y después simplemente esta el fan en el show, siendo su función cantar las canciones como si no hubiese un mañana desde un malón de gente y con el corazón y tener un poco de sentido común al pensar que los músicos arriba del escenario te están viendo comportarte como un simio sin femineidad.
Gracias, por una noche que me colmo de felicidad como muy pocas cosas, momentos y personas lo han hecho. Realmente estoy feliz. Realmente creo que Tan Biónica es una gran banda. Realmente admiro su talento, su creatividad, sus letras. Chano lo dijo, y yo no hago más que repetirlo, son las voces de una generación que habla por sí misma.

GRACIAS.



viernes, 28 de octubre de 2011

Rosario I


Pongo el Winamp en modo aleatorio y dejo que me sorprenda. A veces aparece alguna canción de boliche, de esas que bajo y escucho para escapar de mi cerebro. La ciudad estaba llena de extraños hoy, extraños que miran con dos ojos grandes, extraños que juzgan, extraños que siempre antes de salir, tomo en consideración.
Tengo 18 años y un mar de inseguridades más grandes que el argentino, tengo un océano de inseguridades que no me deja disfrutar de la vida, de ser yo.
Tengo 18 años y no puedo hablar en público. Me aterra. Todo lo bueno que tengo, lo encierro en mí, me enfrasco. No me dejo salir.
Vivo actuando porque papeles para hacer, personas para interpretar... hay miles. Pero nunca sé como es el libreto correcto para interpretarme a mí. No puedo interpretar mí propia persona... quizás eso les de alguna pista de qué es lo que me pasa.
Ahora está pasando una canción de reggaetón, horrible. Cambio, busco algo que me llene el alma, que me de ganas de escribir. Mi sueño es vivir para escribir... me creo una escritora. Es lo único que sé hacer bien: escribir, en lo demás apesto. Tengo algún libro por ahí publicado, pero nada muy grande, quiero ser capaz de crear en mi cabeza una historia... algo. Y lo soy, pero no tengo ganas de escribirlo, me enfrasco. Otra vez.
Cuando era chica, fantaseaba con escribir libros, contar mi historia, inspirar a chicas que como yo se encontraban solas. La soledad no implica no tener gente alrededor, la soledad implica no tenerse a uno mismo cerca. Es un concepto difícil de explicar, pero lo que todos entienden como soledad, no es soledad... eso es, histeria. Estás solo porque querés, te sentís sola porque no querés estar solo. Es confuso.
Los chicos son muy hirientes cuando quieren, la gente sabe donde apretar para lastimar. Algunos ignoran ese poder, otros son demasiado bondadosos para utilizarlo, y hay gente que lo usa despiadadamente y en demasía. Como yo, en casos necesarios o aburridos.
Ser diferente en Rosario, parece un castigo. Todos debemos seguir las tendencias, ser y estar de moda. Aprobar materias, verse bien, vestirse bien. Hay que llenar el Status Quo que tanto necesitamos para vivir. Puto Status Quo. Soy diferente, y por eso soy mejor.
El nuevo estándar solo fluye de entre los Machos Alfa y las Barbies Huecas. Cuerpos perfectos, sonrisas pulidas. Cerebros vacios, gente que camina y respira porque Dios es bondadoso, y los deja vivir. Injusticias de la sociedad pero allí están ellos, luciendo lo mejor que tienen... su exterior. Gente que se preocupa del qué dirán, más que yo. Muñecos de plástico que adoran se admirados, muñecos de plástico que adoran ser sobados por un conjunto de personas que quisieran ser como ellos, porque siempre para un Quijote, hay un Sancho Panza (Perdón Cervantes por joderte así, comparando al glorioso Don Quijote, con estos monigotes).
Después hay mil quinientos tipos de personas más, Rosario está llena de gente, pero al mismo tiempo tan vacía de personas. Todos buscando algo, todos perdiendo algo. La gente vive perdiendo cosas, esenciales, abstractas. La gente vive perdiendo... y no se da cuenta. Pierden tiempo haciendo lo que deben, haciendo lo que creen que está bien. Pierden tiempo siguiendo supuestas normas morales... que más morales, son sociales. Normas para seguir perteneciendo al grupo “IT”, con sus blondos cabellos y sus doradas pieles.

Esta es parte de la hipocresía, parte de Rosario, de mí.

miércoles, 26 de octubre de 2011

La question c'est voulez-vous.


A pesar del sueño, de la madrugada, de las malas costumbres con aires de vicio, estoy acá otra vez como siempre, otra vez desde que aprendí que tenía el poder de juntar un par de palabras y expresarme mil veces mejor que si lo dijera en voz alta y sin pensar.
Él es indescriptiblemente feliz, y yo no soy parte de su historia. Mí historia, en cambio, sigue siendo la misma: el chaos. Quizás esta en mí esencia complicarme las cosas, tener miedo, pensar demasiado la question.
Creía que los tiempos no eran propicios, ahora que lo son, creo que la persona nos es propicia y calculo que cuando todo sea propicio, yo ya no voy a querer aquel hecho en mi vida. Así es la histeria, se las presento.
Me convertí en un tupper con el paso de los tiempos, bastante hermética, bastante cerrada... demasiado mía, asquerosamente mía. Demasiada esclava del ‘que dirán’ como para abrir la boca sin pánico de no encajar, probablemente eso es culpa de la historia que me condicionó la personalidad. Parte la historia, parte él. Fifty, fifty.
Me convertí en un ser tan cerrado, que hasta veces lo soy conmigo misma, y no consigo saber, qué es lo que quiero: la question c'est voluez-vous.

martes, 25 de octubre de 2011

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead.

Invention.


A veces tengo la leve impresión que la única forma de que vos cambiaras la acepción que yo tenía al respecto de ciertos temas, es simplemente por el hecho de que yo te seguía como una nena de 5 años, maravillada de lo que podías hacer, o decirme. Maravillada de tu libertad, como si nunca hubiese experimentado algo similar…Qué todo lo que hice, buscando seguir cerca de tuyo, lo hice para poder experimentar esa libertad, sin más que terminar estando encerrada en una cárcel mucho peor. Sin saber que la libertad ya la tenía, y en el caso contrario, yo era la responsable de no otorgármela. Nadie más.

lunes, 24 de octubre de 2011

60 minutes.


Es bastante gracioso darme cuenta lo mucho que te conozco, lo poco que te tengo y lo nada que me importa. No es difícil pensar todo el tiempo quien tiene la culpa de qué. Como seres humanos vivimos buscando culpas y culpables. Nos sentimos demasiado bien impugnando almas sin problemas, nos sentimos demasiado bien arruinando. Esta en nuestra esencia.
No te preguntaste nunca porqué? Porqué vos? Porqué yo? Porqué no?. Yo vivo echándome culpas, aparentemente soy demasiado buena para culpar alguien más, o quizás porque realmente me gusta el papel de víctima. Me gusta verte en victimario. El malo de la película. El no. El sí. Él.
Siempre me gusto ser enfermiza, escribir cosas enfermizas, obsesionarme con algo, con vos, con la vida, con. Tener algo por lo cual ser, o hacer. Nunca me centré en mí, nunca me pareció propicio. Siempre me pensé vacía, sin mí en mí. No-lo-suficientemente-suficiente.
También me pregunto por qué las cosas más hermosas se me ocurren en los lugares más patéticos y mediocres. Me molesta. Quizás por eso desarrollé la necesidad de tener algo donde archivar cada momento, será por eso que llevo conmigo siempre mi cuaderno, será.
Hace mucho tiempo, y muchos cambios personales atrás, te dije que cada vez que volvía a vos, volvía a mí. Hoy no estoy tan segura de que algo de eso haya sido verdad. Tengo varios personajes para interpretar y soy una excelente actriz. Puedo ser quien quieras que sea, y lo seré para complacerte. No. No era yo, al hablar con vos. No. Ni vos fuiste vos, ni yo fui. No fuimos porque nunca existimos en más de dos.

jueves, 20 de octubre de 2011

Corazón-Coraza.

Estoy sentada, con una birome roja en una mano, los apuntes del otro lado y la música al máximo. Parece que nada importa, ni si quiera terminar de estudiar las últimas tres unidades para mañana. Un cero.
No puedo evitarme preguntar, ¿qué voy a hacer de mi vida? y por consiguiente ¿porqué estoy preguntándome esto cuando debería estar estudiando?, ¿porque tengo diez horas antes del examen? meh.. es todo lo mismo.
El corazón coraza no se ablanda y yo no tengo ánimos para luchar conmigo misma para re-definrme y reencontrarme. Estoy aceptando no querer confiar, porque es más cómodo.
Porque si es todo lo mismo.. para qué siquiera intentar?

miércoles, 12 de octubre de 2011

Trashy confessions.

Días grises y de lluvia es lo peor que le puede pasar a las personas depresivas. Me sentí tan maliciosamente armónica hoy. No hubo chaos, no hubo conflicto, solamente un día neutro...............................un desastre. Deberá haber estudiado, pero siempre debo estudiar, Nunca lo hago.
Conservo una lista de puntos que debería hacer, y no los hago.. todo para mantener mi mente ocupada soñando que hago aquellas cosas que creo que son utopías. "Solo se vive una vez y yo sé que no soy inmortal", debería otorgarle el copyright de esta frase a un extraño no tan extraño, pero que más da, ambos sabemos.. tanto ustedes como yo, qué a mi no se me ocurriría decir una frase así, suelo ir más por el lado del miedo que por el de la desesperación vivencial.
Quiero conformarme como persona, confío en que tengo tiempo.. y de repente me encuentro terminando mi primer año en la facultad. Les mentiría si les dijera que tengo todo bajo control, nunca tengo las cosas bajo control. Menos ahora. Es el punto límite.. y no tienen una idea de lo que me agota estudiar, odio estudiar, detesto estudiar.. pero es la única forma de que yo sea algo, haga algo de mí. Y lo sé, y lo hago.. me presiono, hasta incluso llego a disfrutarlo.
No sé que hago escribiendo esto, no tiene sentido.. estaría usando mi blog como diario, y por más que lo hago inconscientemente detesto darme cuenta de ello. Seguramente volveré con lo mismo de siempre, esas frases y análisis de mis momentos que solo yo entiendo, que ustedes interpretan de acuerdo a su subjetividad.
Me parece genial, me parece genial que palabras que para mi significan algo, para Doña Rosa significa otra cosa.. y para Barack Obama también. Neruda tenía razón.

La palabra, Pablo Neruda.

Supongo que para cualquier poeta, Neruda es un gran referente. Algunos pensaran que era un pobre romántico, cuando yo, creo que era tal como debería ser cualquier poeta: fatalista, trágico y enamorado del amor junto con cualquier cosa al rededor. Peco por no haberlo leído tanto, lo sé, pero también sé que voy a saldar aquella cuenta pendiente.
La palabra es una excelente biopsia de lo que estas letras, absurdas para algunos, realmente significan, y lo importantes que son.
Sin más preludios, 'Njoy!

"...Todo lo que usted quiera, sí señor, pero son las palabras las que cantan, las que suben y bajan… Me prosterno ante ellas… Las amo, las adhiero, las persigo, las muerdo, las derrito… Amo tanto las palabras… Las inesperadas… Las que glotonamente se esperan, se acechan, hasta que de pronto caen… Vocablos amados… Brillan como perlas de colores, saltan como platinados peces, son espuma, hilo, metal, rocío… Persigo algunas palabras… Son tan hermosas que las quiero poner todas en mi poema… Las agarro al vuelo, cuando van zumbando, y las atrapo, las limpio, las pelo, me preparo frente al plato, las siento cristalinas, vibrantes ebúrneas, vegetales, aceitosas, como frutas, como algas, como ágatas, como aceitunas… Y entonces las revuelvo, las agito, me las bebo, me las zampo, las trituro, las emperejilo, las liberto… Las dejo como estalactitas en mi poema, como pedacitos de madera bruñida, como carbón, como restos de naufragio, regalos de la ola… Todo está en la palabra… Una idea entera se cambia porque una palabra se trasladó de sitio, o porque otra se sentó como una reinita adentro de una frase que no la esperaba y que le obedeció. Tienen sombra, transparencia, peso, plumas, pelos, tienen de todo lo que se les fue agregando de tanto rodar por el río, de tanto transmigrar de patria, de tanto ser raíces… Son antiquísimas y recientísimas… Viven en el féretro escondido y en la flor apenas comenzada… Que buen idioma el mío, que buena lengua heredamos de los conquistadores torvos… Éstos andaban a zancadas por las tremendas cordilleras, por las Américas encrespadas, buscando patatas, butifarras, frijolitos, tabaco negro, oro, maíz, huevos fritos, con aquel apetito voraz que nunca más se ha visto en el mundo… Todo se lo tragaban, con religiones, pirámides, tribus, idolatrías iguales a las que ellos traían en sus grandes bolsas… Por donde pasaban quedaba arrasada la tierra… Pero a los bárbaros se les caían de la tierra de las barbas, de las herraduras, como piedrecitas, las palabras luminosas que se quedaron aquí resplandecientes… el idioma. Salimos perdiendo… Salimos ganando… Se llevaron el oro y nos dejaron el oro… Se lo llevaron todo y nos dejaron todo… Nos dejaron las palabras..."

martes, 11 de octubre de 2011

Lo nuevo viejo.


Sentirme vacía. Insufiicente. Insulsa.
Sentirme libre. Atada. Inmersa.
Sentirme tan mía y tan del mundo.
Desolada, criticada.
Renacida.
Embobada.
Sentirme tan ajena y tan extraña.
Sentirme destruida. Anonada.
Viva y muerta.

Plena.

domingo, 9 de octubre de 2011

Someone like you II


Martín:

La vida me tiene un poco bastante harta. Hay veces que me gustaría tomar el mismo camino que vos sabes? el fácil, el del olvido. Sería todo más sencillo y no estaría frustrada todo el tiempo. Pero nunca fui corajuda como para escapar tan fácil de mis problemas, soy orgullosa.
Tengo momentos de lucidez y me doy cuenta que lo que me pasa no es tan malo. Pero son tanta cosas malas, tan pequeñas, tan al mismo tiempo, tan hartantes. Me cansé de no pegar una negro, es así. Lo peor es ver gente al rededor que siempre encesta todo en su vida, no hace dobles, hace triples!
Me acuerdo cuando me consolabas por las noches y me decías que las cosas malas que me pasaban se iban a equilibrar en un futuro con cosas realmente buenas, me acuerdo de todo eso y no puedo evitar pensar cuan grandioso será mi futuro si todo esto esta tan arruinado.
Ya no poder hablar igual, de la misma manera, me hace mal. Estas tan lejos, invisible, intocable. Buscabas paz y la encontraste, compartime un poco.
Hace mucho que no escribo poemas. Te acordás como estaba todo el día pegada a mi lapicera y mi cuaderno celeste solo escribiendo? bueno, ahora todo eso me parece absurdo. Esas palabras me parecen absurdas. Yo parezco absurda. Te acordás cuanto las amaba? ahora no puedo ni usarlas. Me perdí, negro, me perdí sin poder encontrarme.
Lola.

sábado, 8 de octubre de 2011

Hear me,

Porque en el preciso momento en el que todo parece que llego a su máximo nivel de jodido, se pone peor y vengo con el caballo cansado para seguir remando contra la corriente.
Por una vez, hacémela fácil.

viernes, 7 de octubre de 2011

martes, 4 de octubre de 2011

Make a move.


Llegué a su departamento vacío y solitario. Deje mis cosas en la mesa, me miró y sonrió con sus dientes grandes y perfectos. Todo en él lo era.
Preparó un té, hablamos de temas que las parejas comunes no hablarían, me recosté en su brazo. No quería hablar, no quería pensar, no quería reír. Quería recaer en él y sentir que todo estaba bien. Que no era necesario llenar (o superar) las expectativas de nadie, ni si quiera las mías.
El mundo siempre intenta entenderme, comprenderme, descifrarme. Pero ellos no entienden que yo no quiero impresionar a nadie más que a mí misma, me subestimo por eso necesito saber donde voy (o puedo) llegar. Lo demás, es superfluo.
Le dí un beso, lo mire fijo a los ojos. Me cuestionó mi mirada indagadora. Le dije que no era culpable y que lo amaba. Me abrazo, me dijo 'te amo' por primera vez y por un instante sentí que tenía todo lo que siempre quise tener. Que ese momento, era el momento que esperé toda mi vida.
Dos años después, él, se mató.