Bewilder

No me gusta abandonar hábitos que me hacen bien. Escribir es uno de ellos.

El problema es no ser ya quien solías ser cuando te gustaba escribir descaradamente.

Uno siempre ve mal los problemas de la gente, y se compadece.

Es como tener lástima.

Y yo siento lástima.

Pero por mí.

Someone like you.

Querido Martín:

Soy yo, Lola. Hace tanto que no te veo, que no te hablo, que no te siento. El mundo es un lugar un poco más vacío sin vos, más oscuro, más amargo, más terriblemente solitario. Te extraño y todavía no entiendo como pudiste irte, como lo decidiste, porque lo quisiste. Sé que lo hiciste por el bien de todos, pero no me pidas que te entienda, porque yo no te entiendo. Te amo, pero nunca te supe entender.

Me gustaría poder contarte como va mi vida cotidiana, rutinaria y ajetreada. Me gustaría poder quejarme con vos de cosas estúpidas y sin-sentido, pero que entenderías perfectamente. Cada vez que estaba cerca tuyo, me sentía importante, imponente, valuable. Ahora te fuiste, y te llevaste eso con vos. Simplemente me siento yo, bastante más devaluada, bastante más desmerecida.

Siento que mi camino se transformo en un sendero de tierra, y yo soy una renoleta vapuleada a gas que casi ya no funciona. ¿Qué hago?, estoy a punto de entrar en la crisis nerviosa más grande de todos los tiempos, a punto de expresar mi histeria en toda su expresión, antes todo era más fácil, antes pensaba pero a nadie le importaba, ahora pienso y a todos les importa.. haciendo que de mí se apodere la inmensa y trágica inseguridad, vos tenías respuestas para esto, ¿qué hago?, ¿hay alguna forma de que me respondas?, ¿hay alguna forma de que te conectes telepáticamente conmigo?. Ahora que a la gente le importa lo que pienso, me siento vacía de ideas, rubia, hueca, sin-sentido. Desearía haber podido nutrir mi mente más cuando pensaba que a nadie le importaba, nutrirla de barreras y muros de seguridad y soberbia, pero siempre fui débil, a vos no te voy a mentir tin.

Te amo y te extraño como siempre. No es tan fácil para mí esto.

Lola.

You saved my life once.

Siempre fui muy inocente, sin idea de la vida, inconsciente. Nunca tuve una ambición real, una meta más que el futuro que imaginaba fantasiosamente de chica, ese futuro digno de película norteamericana en el que la persona poco popular se convertía en un boom el resto se su vida. Creo que un poco de lo que buscaba (y siempre busqué) era reconocimiento - y nunca me di cuenta.

Siempre creí que uno era su historia, su vida. Que se debía juzgar a las personas por aquellas cosas que habían vivido. "Uno es la historia que vivió", eso decía efervescentemente a viva voz, pensando tener la razón. Pensando estar en lo correcto, pero qué si no? Qué si uno es su historia pero al mismo tiempo tiene el poder de cambiarla? Qué si realmente no estamos destinados a repetir errores de otros, de dejar que 'traumas' del pasado, se apoderen del presente? Qué pasaría si pudiéramos pensar con la mente de otra persona, pero aún ser nosotros mismos? Qué pasaría si uno realmente dejara todo eso que lo asusta de lado?

El miedo fue puesto al ser humano, para limitar su poder, porque sino estoy seguro que seríamos grandiosos. Las personas no cambian, pero sí pueden mejorar, madurar.

Bet-the-Change.

Voy decidida a buscarte.

La semana empieza de nuevo y es todo lo mismo. Siempre es todo lo mismo.

Mismas frases, mismos chistes, mismos tormentos. Es la calesita vital, las piezas que funcionan armónicamente para ser quien soy. Es el mismo sentimentalismo sensacionalista de siempre. La rutina. El no-sense drama.

Usualmente envidio a aquellos que viven bajo el lema "relax". Nunca he podido relajarme con nada en mi vida, siempre estoy enchufada 220, atenta a todo, una frenética detallista y lectora de mentes mediante los signos. Siempre se que esta pensando el otro, pero nunca logro descifrar que es lo que estoy pensando yo, que es lo que necesito.

A veces quiero olvidarlo todo, vivir solo con lo bueno.. ¿no se supone que eso es lo que se debe hacer?. Pero el rencor y vivir asiduamente en el pasado no me deja, no sé como irme sin irme.

Tengo un don para escribir de una forma exacerbadamente romántica. (Eso me caga la vida, detesto ser tan 'mushimushi' para escribir).

Bueh.. vamos realmente a lo que me pasa, me cansé: represión mode off.

No quiero hablarte por ningún medio. Ni twitter, ni facebook, ni msn, ni si quiera una estúpida mención de lo que me esta pasando a cerca de todo en un post en el blog. Tengo miedo de que me leas, de que veas que realmente yo ya cedí, que te extraño pero que tengo que seguir adelante. Quiero maquillar mis momentos de nostalgia con pensamientos cínicos, agresiones, chistes, textos que reflejan mi pensamiento constante en problemas míos que realmente tienen su génesis en vos. Todo por querer evitar decir 'te extraño'. Todo este texto comenzó siendo así, comenzó queriendo no decir lo inevitable. No es amor, es nostalgia. Sos un ancla en mi pasado que no puedo cortar, pero que no me deja seguir adelante. Todo por orgullo.

Siempre pensé que no era así, que no me importaba el orgullo.. pero de repente me encontré teniendo una versión diferente de mí .. y del orgullo. No sería extraño sabiendo que tampoco tuve una muy buena concepción de vos.. pero tampoco voy a profundizar, no creo que te importe. Al menos, no me importa a mí.

- No te confundas, no te necesito a vos. Necesito un cierre.

+/-

Cuando más necesito escribir, menos me salen las palabras. Inspiración, te necesito linda, aparecé.

You should know.

No voy a pedirte nada hoy. No voy a reclamar cosas que no me podés dar. No. Hoy quiero dejar mi mente en otro lado, en la otra dimensión.

Quiero contarte secretos que mañana olvides, bailar canciones sin melodías y sentirte cerca mío en agonía.

No me interesa que se termine la noche, que empiece tu real vida. No me importa si tiempo después no te veo. Se mi confidente en la indecencia, la llave maestra.

Necesito inspiración, otorgáme mi último deseo. No muestres sentimiento. Juega con el tiempo, que yo jugaré contigo.

Dos niños saltando un charco de agua para hacer mal. Hazme mal, por lo menos podré odiarte. Hazme bien, no, hazme mal, quiero odiarte. Es más fácil, tendré excusa para estar mal. Es más fácil.

Ahora toma todo lo que te digo, y hazlo al revés.

Siente mi respiración, mi aliento. Siente-me.

Querer a alguien es darle el poder para destruirte.

Estoy intentando ser fuerte, pero ya no hay tanto enduido para las grietas. Mi orgullo no me deja hablar, mi orgullo no me deja seguir adelante. Creo que en el fondo de todo, en el fondo de mí, esta esa persona discutidora, luchadora, que no acepta que las cosas se terminen. Obtusa. Testaruda. Esa persona que deje de ser.

Siento tan fuertemente, siento tanto. Estoy llena de preguntas, pero el orgullo no me deja responderlas. Quiero seguir adelante, pero sé que tengo cuentas pendientes con el pasado. Todo por orgullo, por no querer arrastrarme por una respuesta para salvar algo. ¿Qué pasa cuando no hay nada para salvar excepto recuerdos?. ¿Hay cosas que no pueden ser salvadas?. ¿Hay gente que no puede ser salvada?.

Hay mucho que no puedo decir, pero quiero. No quiero dar el brazo a torcer, porque una vez que todo muere, no hay más. No hay más. No aguanto más, pero voy a seguir.

She is.

No es suficiente. No.

No sé que tan planeada tengo mi vida, sé que tengo un conjunto de sueños medios idealistas que quiero cumplir, pero el resto lo dejo al azar. No importa, por más que planees, todo dará un giro inesperado en alguna esquina, y ahí te vas a encontrar.. en esas situaciones, de que te sirven los planes? de papel higiénico.

No sé como ser interesante, seductora, carismática. No sé como atrapar a alguien. Pero sé que quiero, eso es un comienzo.

Estoy tan verde por fuera, pero tan amarilla por dentro. Ojalá pudiera mostrar eso.

Ya es de día, debería dormir, debería estudiar, debería cumplir alguna promesa. Debería, pero no debo. No hago. No siento. Te siento. No. Al azar y a tu elección, a eso me tiento.

It's all abaut them.

Metrosexuales, rugbiers, basquetbolistas, tímidos, nerds, soberbios... todos juntos. Esos son los hombres. Tienen una etiqueta fija, un estereotipo que llenar.. incluso las excepciones son estereotipeadas, "nerd pero lindo", "timido pero dulce", "rugbier...pero con vestigios de cerebro".
Entonces ¿cuál es el problema si yo conscientemente (y subconscientemente) sé que esto es así? ..no lo sé. No logro concebir la idea de una persona para mí allá afuera.
Lejos de aires de egocentrismo y auto-admiración, que claramente no están en mí, lejos de todo. No concibo la idea que alguien tenga el ideal del amor en la misma dimensión que la mía. No consigo encontrar a alguien que me llene enteramente.
Me contamino la cabeza con millones de películas de amor e intento encontrar alguna respuesta, pero no hay mucho. Sé que es ingenuo e incrédulo creer por mi parte que algo de lo que pase en ellas pueda ser verdad.. pero tan mal estamos como seres humanos que ya no puede existir un amor intenso y de verdad? real? que respete?. Es por eso que me niego a caer en las normas sociales, o lo que sea que sean esas normas. Diganme moralista, ilusa, ingenua. Pero no quiero creer que eso también desapareció.
Hoy hago un post en el cual la antigua yo habla. No me importa, es bueno volver a las raíces.

Still alive.

No es que me haya olvidado de escribir, ni menos que no tenga inspiración, son problemas técnicos - tales como me falta la z, x, c, v del teclado de mi pc (si, lo sé, tengo que comprarme una computadora nueva) - los que me impiden publicar. Uno no se da cuenta de la importancia de esas letras.. hasta que las pierde. Tristísimo.