Necesito un poco de emoción en mi vida, justamente EN ESTE MOMENTO.. me siento gris, neutra, en el centro del huracán, con la correcta cantidad de protones y neutrones .. y no da. Es horrible sentirse común, cuerdo, normal, por un rato .. es realmente asqueroso. Pero peor es sentirse vacío como yo en este momento. A veces tengo millones de pensamientos que colisionan en mi cabeza como dos aviones en el medio del cielo .. en una noche despejada y con todos los radares funcionando. Pero cuando intento sacar todas esas palabras afuera, simplemente parece algo estúpido, o las palabras pierden el sentido. Las cosas en mi cabeza parecen ser tan grandes, tan problemáticas, tan complejas, tan imposibles de comprender que una vez afuera pierden el sentido, pierden el estilo, la sencillez e incluso la forma .. se vuelven gaseosas, desaparece, se esfuman.
Mientras yo estoy en "stand by", sin una puta emoción en mi vida que me mueva a hacer algo mas. Quizás es porque el día empezó siendo una mierda, o porque yo no me siento bien hace rato, y uno no se puede estar mintiendo todo el tiempo. Como algún idiota me dijo "no podes finigr .. porque va a haber un momento, quizás cuando no estes rodeada de nadie, en el cual te vas a dar cuenta .. que todo eso era mentira", por ahi necesitaba un momento, un día "cable a tierra"; que me recuerde que mi vida es una cierta mierda, y que las sonrisa y risas que fingí, son solo eso .. maravillosas actuaciones de un alma vacía en una ciudad inmunda con gente desinteresada de lo que realmente es tener CEREBRO.
Busco cosas que no encuentro y que se que no están acá e intento explicarle a las personas, lo que siento .. pero no lo entienden, porque todo esta mas allá de lo que ellos pueden llegar a entender, esta mas allá del limite de entendimiento cotidiano, ellos son comunes para entender mis pensamientos complejos, retorcidos y rebuscados, y yo soy demasiado piadosa como para culparlos y demasiado impaciente como para explicarlos; de vez en cuando me topo con una persona quizás tan especial como yo .. quizás un poco mas, pero una de esas personas que me entienden, que me conocen, y que saben como es mi cerebro, como me maquino, como funciona el programa, como se resuelve la ecuación; y es así donde me asombro al saber que no estoy sola en este mundo.
Mi pregunta es.. ¿porque Dios genera gente tan diferente a otra, esas personas que son capaces de usar el raciocinio y genera otras que son tan imbéciles e inpensantes que da lastima el solo echo de verlos en la calle?, ¿para que los mas desarrollados se den cuenta que son geniales y su auto estima vuele por las nubes? .. o en cambio, la otra gran parte, carente de autoestima, ¿sienta que su final en el mundo va a ser muy solitario y desafortunado porque simplemente es complejo, o inentendido?...honestamente no sé, pero quine sea que encuentra la respuesta, me dice .. porque yo soy de las desafortunadas del último grupo, obvio que todo esto sin sentirme superior...eh.
Al mismo tiempo veo gente que se queja sin hacer cambios .. y juro que no soy de esas. Yo intento que mi vida sea mas interesante, pero cuando hay "ciertas cosas" que no se pueden cambiar, no se las puede cambiar. Lo que tiene es que creo tener la suficiente personalidad como para poder tomar decisiones que definan lo que soy y lo que quiero sin importarme los costos de la misma.. Y se que puede ser algo extraño e incluso avasallador, pero GENTE ! .. a eso se le dice personalidad, no capricho.
Necesito ALGO que no se que es...
...quizás sea que vos estes aca... quizás un psicologo, vaya Dios saber !
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