A ver si esta vez me escuchan eh !

A veces pienso que la gente me cree demasiado ingenua, me cree demasiado buena, demasiado manipulable. A veces pienso que mi mama esta loca, que siempre que me dice que soy una manipuladora y que hago todo para mi beneficio esta mintiendo y exagerando.

Ahora no se si esta tan errada. Pero, ¿para que decir que soy o quien creo que soy, si siempre va a haber un retrasado mental que cree conocerte y saber como sos? .. es inútil.

Tengo una mente un tanto siniestra, un tanto oscura. Tengo una maldad que no dejo salir, que el día que la dejé salir, o va a haber un suicido masivo por la mitad de mis amistades, o voy a estar encerrada en una habitacion pintada con plomo por miedo a alguna bomba atómica que me quiera tirar alguna alma caritativa.

No es ser mala, es ser honesta. Esa honestidad que se encuentra subtitulada debajo de mi sonrisa, y que nadie ha sido capaz de leer. Soy dificil de descifrar. Tengo mil ochosientas cuarenta y 3 caras.

No es que me haga la loca, es que estoy loca. Si digo las cosas por algo son, no es que me quiera hacer la loca porque lo veo socialmente copado entonces pienso que me van a aceptar. Ser loco no es una filosofía de vida que podes adoptar de vez en vez. Ser loco no es 'copado', ser loco no es bueno que este de moda. Ser loco, no estamos hablando de un loco lindo, sino de una persona enferma.. realmente enferma.

No es que me haga la negativa, la pesimista. Es que soy drámatica, no tolero mas fracasos porque de esos ya tuve muchos. Vivi la vida fracasando en cosas que los demás triunfaban, nunca fui nada convencional, nunca llegué a poder serlo. Nunca tuve nada convencional, ¿porque empezar ahora? .. te acostumbras tanto a fracasar, te acostumbras tanto a fallar, que molesta. Por eso empezar a parodear todo. Para por lo menos sacarle un poco de jugo a tu desdicha .. pero la gente no entiende eso, entonces asocia tu locura con tu pesimismo y piensa que lo haces para sobresalir y ganar un poco de atencion. Dejenme deciros.. la cosa no es asi.

Es horrible, completamente espantoso tener miedo de que siempre se repita la misma historia. Como un maldismo magnetismo ciclico. Tener miedo que la gente te deje de querer una vez mas, tener miedo de fracasar en una relacion, tener miedo de no ser aceptado. De que tu vida siga siendo continuamente la misma. No esta bueno tener 17 años y pensar todos los días de tu vida que te vas a morir sola como una perra.

Creo que cuando una persona se adjudica la característica de ser la única que te conoce tanto, debe hacer debido honor a ese titulo y no decirte cosas estúpidas o cosas que .. quizás tienen un trasfondo un poco relacionado a tu historia, a tus (putos, malditos e innecesarios) traumas...

"¿Pensas que sigo las normas sociales? ¿Vos me estas jodiendo?, tiene que ser una broma. Soy la persona que nunca pudo llenar un estereotipo social correcto, que nunca tuvo un cuerpo correctamente aplicado en las "normas sociales" y que se la banco estar sola como pudo, y vos, despúes de todo, ¿venis a decir que yo soy fan de las normas sociales?. No creo que pensar que uno debe estar realmente enamorado para hacer el amor con una persona (nota: 'hacer el amor' no es GARCHAR INDISCRIMINADAMENTE CON CRISTIANO QUE SE ME PONGA EN FRENTE) sea una norma social. No creo que pensar que un pibe te tiene que querer en serio y no tiene que confudir y hacer un mambo en la cabeza sea una norma social. Quizás es porque me falta calle encima, o porque estoy chapada a la antigua, educada a la antigua. Educada a pensar que hacer ciertas cosas es "hacer cualquiera" y disculpame, lo lamento .. soy asi, y deberías saberlo."